мне так обидно.мне настолько обидно...что просто словами передать невозможно.мне обидно не до слез,нет слезы тут уже просто излишни..они как начальный этап этой обиды..детство эдакое..мне обидно до тишины...до судорожного молчания,которое подрозумевает под собой истошные вопли...
мне так обидно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
обидно,обидно,обидно,абиииииииииднооооо...
мне очень обидно...
мне просто ужасно обидно....
обидно.

Слушать этот музыкальный файл

ассоциации весны....

Настроение сейчас - -

знаем знаем...еще как знаем.
сегодня вечером я поняла(хотя поняла я это давно,просто наконец-таки призналась себе в этом)
что если удалю 158 человек из своего контакт листа,мне не станет так пусто
как если я удалю одного тебя...

хочу в Монтэк.Зимний Монтэк.
Сидеть на песке,покрытым снегом,чувствоать ледяной ветер и не менее ледяное дыхание океана...закрыть глаза и что бы в голове играл трогательный мотивчик из "Вечного Сияния..."

Когда-нибудь так и будет.

Настроение сейчас - Сэд

Аня-умничка.Nothing more.-(

мама часто спрашивает почему я вздыхаю...
я отвечаю,что вздыхать полезно,что с каждым вздохом из организма выводится
негативная информация...

чушь.а звучит умно...
взрослые-странный народ(с)

Настроение сейчас - Пустое

Я никого не жду.Не нужно меня упрекать в пустых словах и действиях.Я ПРОСТО ТАК НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ГОВОРЮ И НЕ ДЕЛАЮ.Удалила всех псевдодрузей.Хватит притворства...надоело в самом деле... на этом самом деле надоело порядком все:зима,люди,разговоры,экзамены,мои загрузы...у меня нет множества тараканов в голове.он у меня один.жирный рыжий и усатый)ипать его за волосатую конечность.(хотя с чего я взяла что у тараканов волосатые ноги?простите конечности) Смысл один.Явный четкий и хорошо прослеживаемый. Пустота...до дрожи в коленях,до онемения в кончиках пальцев...до привкуса сигарет на губах. я не курю правда. мне просто пусто. сегодня как никогда.

Настроение сейчас - Ждущее

Сейчас сейчас...только допишу и буду ждать.опять опять опять...

Настроение сейчас - -

ты вчера придумал мне имя.
я все думала кто я...а ты вот так просто взял и сказал это.

один маленький шаг и я уже не соберусь.
причем уже никогда.никак.ни при каких условиях.
полшажка и я расклеюсь..распадусь на составные...
я снова почувствовала это.
не хочу опять.
Н-Е Х-О-Ч-У!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - подстать музыке

приватизировала.
теперь тут я одна безраздельная хозяйка.

так холодно на улице...
хотя я хотела сказать абсолютно не это.
*вздох*
если я расклеюсь,то уже врятли соберусь заново.
опять не то.
*вздох*
я не верю в "просто так".
я уже не маленькая чтобы в это верить...
*вздох*
я хочу чтобы все было хорошо.как в детстве...
*пустой взгляд*
мои пустые слова тебе не нужны...
пустая Я тоже никого не прельщаю...
*вздох*
все это чушь.все гораздо проще...
*вздох*

хочется сесть...посмотреть так на всех..выжидающе и оценивающе...взять...
и так громко громко чтобы слышали сказать: А ПОШЛИ БЫ ВЫ ВСЕ НА ХУЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!
а потом смотреть как на меня дико смотрят и ухмыляться про себя и думать что все они тупые и пустые.
ей богу когда нить так сделаю.
15го гоу на флер.
счастлива.

охххм....

з.ы.настен пасиб за мой украинский)

оххх...

В его сердце звучит барабан
Заглушая внешние звуки
Заставляя в бешеном ритме двигаться ноги и руки
Её сердце – виолончель
И струны натянуты в нем
Их то гладят, то дергают пальцы
То терзают упругим смычком

вспомнилось только это...

есть в тебе вещи которые я не понимаю.
не логики ни ..да ничего!!!!!

вчера утром ты мне сказал:я не хочу поддерживать с тобой никаких отношений и никакую связь.
не пиши мне не звони.все.
точка.
я обрадовалось.сильно.вздохнула легко легко.
вечером ты приперся без приглашения.бухой с друзьями.
ладно.опустим этот опус.
сегодня ты мне пишешь что скучаешь.
одна фраза на уме:
Ты ДУРАК ЧТО ЛИ????????????????????

и не надо говорить что ты меня лобишь.я тебя тоже люблю.и че теперь?треснуть что ли?
что ты творишь?м?
хотя бы просто объясни.

I'm all alone...

Is it something missin'...?
Is there someone missin' me...?

боже мой.я схожу с ума.
абсолютно четко.стадийно.
так и знала что так выйдет.хе...когда-нибудь этим все и должно было закончится.
на меня давит потолок.на меня давят обои в моей квартире.эти противные геометрические узорчики...они окружают своей четкостью,заставляют задыхатся от их правильности.
реплики родителей, друзей я уже просто игнорирую.мне кажется что они живут где то далеко.или просто говорят на незнакомом языке.они меня не слышат,впрочем как и я их.
меня тошнит.3ий день подряд.в желудке ком.я много ем.без аппетита и без причины.
я боюсь собственного домофона.от каждого звонка производящегося этим дьявольским аппаратом,этой чертовой белой трубкой висящей в моем коридоре я вздрагиваю и холодею.и каждый раз происнося ДА,я замираю в ожидании и секунда превращается в вечность...я боюсь услышать там твой голос и я хочу слышать его там.хочу больше всего на свете.и тогда мне придется сочинить 1.200.000 отмаз почему я не могу к тебя спустится.хотя ты сам прекрасно знаешь.я застряла в своей квартире.я всегда здесь застревала.вытащи меня.
холод.очень холодное лето.мои холодные руки,пальцы...твое холодное сердце которое ты пытаешься у меня забрать.наивный мой ребенок)
я постоянно слышу шорохи,какие то звуки...наверное это выражение моей тишины.
за последние 3 дня я столкнулась с таким словом как...не хочу говорить.
сначала мертвый дневник.затем гибель тети друга.его нервный срыв в мою асю.авария с племянницей и женой брата.депрессия мамы.Вербер со своей "империей Ангелов"
это все ужасно.это напоминает замкнутый круг.
ты стал безумно крут.гг.катаешься.молодец.крутые друзья.все круто.разве не понятно что я не "в формате".и кому я это сказала?себе,не переживай.безусловно.куплю новую деку.все подвески.нолли и флипы всегда были моим коньком.были.я не хочу.боюсь что не смогу заново.мифы,миражи.

знаешь что я действительно хочу...туда...помнишь?
песок...желтый...чистый...очень мягкий...вечер...бриз..его легкое прикосновение к моей коже...океан...загоревший океан...бездонный,соленый...закат..как у брата на ладони и на стене около квартиры...шум волн...дыхание воды.

у меня даже слез нет.плакать хочется и не можется.
**************************************************

а еще спс тиме что я могу теперь сказать это все здесь.где меня никто не найдет.
ну может кроме тебя.
ты всегда меня находил.даже когда я пыталась спрятатся.

по моему я сказала все.на данный момент.

странно все как то выходит...очень странно...прям до жути.до холода на кончиках мизинцев.
...........................
-пойдем гулять?
-давай..
-только я не хочу тебя видеть.
-а ты представь что это буду не я, а например она
-ты не она
-знаю
-ты мне нужна,слышишь?
-а она?
-и она тоже...
-странно.
-ТЫ МНЕ НУЖНА,СЛЫШИШЬ?????????
-слабо очень...
-могу громче!!!!!!!!!!!!!
-не стоит
-я сьела дома слишком много тишины
-...
-ты мне нужна.
-я знаю...ты мне тоже...пойдем гулять?
-)
..........................

память тоже странная вешь.я запоминаю диалоги наизусть вместе с пунктуацией.а куда положила вчера тетрадь до сих пор вспомнить не могу...
гг.

прочитала один так называемый "мертвый дневник"...
http://killtoumka.livejournal.com/19405.html

стало...не то что грустно,больно,страшно и прочее...
просто захотелось сказать :Простите...
если что не так...

жить хочу.сильно сильно.

Настроение сейчас - стабильное.

очередной дневник.
может спрятатся здесь чтобы меня никто не нашел?
м?

я
[показать]