вот некоторые из моих недавних мыслей. сейчас очень неоднозначная ситуация и я не могу выразить одним словом хорошо мне или плохо, люблю я или ненавижу..

когда было так плохо, что хотелось заорать: ПОМОГИТЕ..да только бесполезно.никто не услышит, никто не поймет. никто не успокоит...а внутри просто больно, плохо..кажется что первый раз в жизни я испытывала подобное чувство..я не знала почему, я не знала, что надо делать..кажется что единственный выход был схватиться руками за голову, заплакать..но я не смогла..я ничего не сделала..

не могу больше доверять людям.вернее довериться, чувствую себя брошенной и ненужной..такое ощущение, что люди общаются со мной из-за выгоды, или из вежливости..

говорю, что всё супер, а по щеке текут слезы..делаю вид, что всё равно, когда душа рвется..и наоборот

где-то за окном падает снег. медленно, но иногда ускоряясь от порывов ветра. только кажется, что сейчас осень. ведь даже не обращаешь внимания на пожелтевшую листву дерева. для меня сейчас зима..та, прошлая зима..я живу ею..нет. всё не так

остальное лежит где-то в другой папке, на другом компе. голова раскалывается. если подумать о завтра, то становится жутко и страшно. если бы не танцы, вся жизнь свелась бы к графе "хреново". обидно слышать, что кто-то влюблен в меня, потому что они не знают. не знают эту грусть и никогда не поймут. это для меня уже почти сформировавшийся факт. такой же факт, как и многие другие с которыми приходиться смириться. наконец-то я поняла для себя, что первая любовь любовь всё же была. и может быть останется маленький огонек надежды, что она еще не закончилась...
[700x525]

[317x480]
Настроение сейчас - очень грустно

крик души о помощи. как последняя ниточка надежды для отчаявшегося человека, от которого все отвернулись. а он верил, что у него есть настоящий друг. он верил, что кто-то поможет и выручит..но увы, таких людей не оказалось. было ужасно осознавать, что ты была не в силах помочь ему. говорят, что сложнее всего сказать три фразы: люблю, прости и помоги мне. и я слышала от него все три, именно в таком порядке..это событие заставило меня задуматься о том, что нам надо в жизни, чего мы хотим и то, что хотят от нас, кому мы должны и обязаны..и я поняла, что теперь очень боюсь..я боюсь обмана, я боюсь увидеть другого человека. никогда не предполагала, что мои первые отношения будут такими..серьезными и заманчивыми.. что со мной "будет" человек, который видел наверное худшие страницы наших жизней. никогда не верила в то, что убийства, издивательства, насилие, вымогательство..(не имеет смысла продолжать!) находятся рядом с нами.. никогда не знала, что чувствует человек, попавший в такую жизнь...а теперь..даже две горькие ноты в голосе, две откровенные фразы..и я могу только догадываться каково это на самом деле..я не хочу знать большего.. но я счастлива, что именно так начинается моя жизнь в мире без розовых очков. и это есть. и это так. и бояться бесполезно..так же, как умолять и плакать. я не такая, чтобы могла наплевать на судьбу человека, которому хоть раз сказала "люблю". с которым хоть раз была откровенна. и для меня не важно, что я не знаю его..что он чужой..ведь иногда только с ним бываешь собой.
было бы неразумно говорить про любовь..мы просто собирали осколки своих надежд и желаний.....

[312x400]
"ты, целуя пустоту, с перебитым крылом бросишься ко мне, но увидишь лишь ТЕНЬ"

любовь всегда жила в моем сердце, но никогда не было человека, который захотел бы ее увидеть. и она потихоньку жила, временами совсем замерзая без огонька взаимности. каждый день сотни таких же одиноких глаз всречались в толпе, и люди не боялись посмотреть мне в глаза, ведь мы с ними никто друг другу. этой бессонной ночью я вспомню те времена, когда в холодильнике не было ничего, кроме хлеба и молока, и жили мы в маленькой квартирке в небогатом городе. но я не помню этого. для меня это была пора правды, но в то же время мечтаний, пора радостного одиночества и настоящих друзей. а теперь с каждым часом всё больше осознаю, что ТОЙ меня уже не осталось. выискивать крупицы правды о той жизни, которая вокруг нас. а все, что мне надо - это чувствовать за спиной твое дыханье. твое сильное тело. просто быть с тобой и всё. хоть иногда..а сейчас меня толкнули туда..вперед..а сами убежали холодной осенью. оставив только ледяной ветер. запутав и обманув. а я всё равно люблю. люблю, потому что еще есть боль. и это главное. эта ночь была бы бессонна, если бы не надо было думать о завтра. меня нет и я только тень своих желаний. но до сих пор мои глаза полны слез. когда другие остаются равнодушны.
вы пройдете мимо, а я останусь здесь. чтобы обернуться и вспомнить вас и ваши сердца. вы пройдете, случайно резанув по душе, но я вспомню вашу доброту и внимание, а не те безразличные фразы. я не буду уважать вас и когда-нибудь скажу об этом в лицо. я буду врать вам, чтобы не сделать больно. и буду жаловаться и плакать, даже если вы это ненавидите. вы будете думать, что понимаете эти мои слова...но как это возможно, когда я всего лишь образ, тень..которую сама придумала, а вы мне поверили??? как я могу быть собой, когда я чувствую сразу боль и любовь, счастье и грусть, когда я ранимая и мне наплевать на всё??

НЕЕТ!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Kid_of_Dream Оригинальное сообщение

деградирующие твари 21 века

жертвы интернета и табачной продукции
живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра
у них нет будущeго,они его разбили
мы подростки 21 века
если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас
у нас наш мир
где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессоница
сидим в интернете
интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты
глупые
пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет
и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL
а что придумаем мы?
подлые твари,завидуем лизе из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки
а мы дети подземелья
едем на метро туда обратно туда обратно
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
мы любим умные фразы и умные книги
падонки и ублюдки
фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
каждый сам за себя
в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается
никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни
сопливые дебилы
придумали емо
это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо
плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо
мы любим индастриал и инди
а сами не прочь послушать хим и бритни
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"
мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
мальчики влюблённые в мальчиков
девочки похожие на мальчиков
мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета
в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг
мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
такие сильные фальшивки
в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то
в дУше часами и почему-то не мастурбируем
замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
мы такие странные и красивые
задумчивые,умные,глупые
иногда наивные
но в большой мере мечтатели
мы летаем во сне и в жизни
мы подростки 21 века
мы боль,хрупкость и лживая уверенность

Это цитата сообщения ExGirlFriend Оригинальное сообщение

зима.

_Пускай всё было обманом, ложью, подделкой, но чёрт подери, это была её лучшая зима. Самая беспокойная, безнадёжная и в то же время счастливая, порой с ночами без сна, прогулками по пустынной улице этого города, лежащего под снегом, редкими, но безутешными слезами, с маниакальным написанием стихов, половина из которых оказались потом в мусорке. А ведь она никогда раньше не писала стихов; ни то чтобы проблемы с рифмой, просто не о чем было.
_Ты знаешь, а ведь она изменилась благодаря тебе, менее наивной чтоли стала, хотя каждый раз, как видела тебя, становилась сразу маленькой беззащитной девочкой. Порой пыталась дуться, обижаться, но всё зря, в силу её характера долгим это не бывало...она вовсе не играла....хотя для тебя она была всего лишь минутной слабостью
[580x146]

[400x400]
новые люди..интересные, милые, прикольные и симпатичные..
только чужие..только поговорить не с кем
из этих новых 25 для меня пока нет человека, у которого в голове кроме быта и учебы есть еще что-то..всё с улыбкой и с рвением. но наедине с собой почему-то постоянные слезы. из того, что говорят учителя ровным счетом не понятно ни слова. страшно. а еще будет сложно..очень сложно) и столько же времени у меня будет такое настроение!
так мало места и так много людей..все ходят, здороваются друг с другом, смеются! либо прикидываются, либо на самом деле для них всё так легко)) тоже так хочу..
блин..это совсем не то, что я хотела сказать и это не то, что я чувствую..ну и ладно! это же не важно..на себя я забила. живу сегодняшним днем. не загадываю. не верю в скорое счастье..а еще вру. может быть даже сейчас))

В основе одиночества лежат разочарование, ненависть, злоба.(с)Вениамин Александрович Каверин

Это цитата сообщения _Чёрный_вороН_ Оригинальное сообщение

...

У нас нет имен, вместо них - ники. У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Мы не читаем книги, а просмотриваем текстовые файлы. Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска гугла по ключевой фразе, которую смогли запомнить. Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами. Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек. Вместо встреч - сходки. Вместо поцелуев - "чмоки". Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...
Жутко...

[393x300]
вот и всё. теперь да. весь груз упал с плеч, несмотря на то, что впереди год учебы. наверное год усердной учебы и нервов, ругани с родителями. теперь буду нагружать себя делами, чтобы не осталось времени на чувства. единственное время, когда можно будет остаться на едине с собой - это вечер. но доползая до кровати сразу же засыпаешь.
за это лето я поняла одну вещь - внутренний мир человека никому не нужен. и тем более людям не нужна моя откровенность и мои мысли. а правда, зачем всё это вам? каждый живет своей жизнью, у каждого свои заботы. а общаться с другими людьми либо выгодно, либо необходимо, либо чтобы развлечься. да просто так) конечно же намного легче жить с человеком, который просто мило разговаривает с тобой, гуляет, осыпает комплиментами. который всё время улыбается, который умный и красивый. никто не любит и не понимает слез, страха, опустошения, одиночества, горечи и боли..никто никогда не сможет сочувствовать. сочувствовать искренне и всем сердцем. не просто словами, а душой. никто не сможет глубокой ночью посидеть на крыше и помолчать, смотря прямо в глаза. все говорят о любви и дружбе, но многое почему-то кажется мне выдумкой и фальшью..ну чтож..хорошо.. если хотите, то и я буду такой же. буду писать вам на каком автобусе я ехала в школу и с какой подружкой пойду гулять в выходные. буду улыбаться вам и врать, что всё супер, когда грустно..мне не сложно. вот и всё. на улицах шумит осень...

[показать]
Настроение сейчас - нету

коснуться души кончиком наивных губ. осторожность и небольшой страх разрушить или потревожить ранимый мирок. и почувствовать не только тепло, нежность и любовь, но и слезы, боль и холод...кажется, что за это желание можно отдать что-то стоящее. но "сделка" никогда не состоится.
холодный ветер пронизывает насквозь и тут уже нет сопротивления, просто стоишь, а холод окутывает не только тело. глаза снова наполняются слезами. всё вышло как обычно не так, как хотелось бы..слов не было, не было тех необходимых душевных слов..делая новый шаг ожидаешь что теперь жизнь станет немного лучше, чем раньше, что пусть будет сложно, но так надо для будущего. возможно) но тогда почему жалеешь о том, что прошлого не вернуть? что не встретиться с друзьями в детстве? почему та прошлая небогатая жизнь кажется светлее, чем та, которая сейчас? я не умею ценить настоящего. это так. ведь есть казалось бы всё: квартира, машины, образование, родители. все необходимые вещи... в стране всё "супер"..деньги правят миром..и все с этим согласны..многим это не нравится. и на этом всё заканчивается...всё обрывается на словах. часто за ними ничего не стоит. но еще чаще - после них ничего не бывает.. поговорили, поорали, забыли. живем дальше.. о чем я? не задумывайтесь, это недосказанные огрызки мыслей.
уже осень..всё медленно начинает умирать или засыпать. скоро головы будут забиты совсем другим, и наверное, это хорошо. солнце, дождь, грязь, детский смех, чувства, болтовня..почему у себя в сердце я не могу услышать и увидеть всё это? серость, серость, скука, нежелание, лень..поставьте мне пожалуйста антипатию..очень прошу..сколько прошло времени, и сколько из него мы потратили впустую. хочется понять больше. получше узнать нашу жизнь. сильнее почувствовать расстояния. просто хочется жить!! и совсем скоро всё изменится. остались считаные дни. но на самом деле хочется, чтобы кто-то подарил маленький отрезок времени. минут 15, а может 30. но так, чтобы на всю жизнь запомнился каждый момент, каждый взгляд, каждое слово. 15 минут мечты.

Расстоянье между грубой сединой и детским смехом —
Лишь секундное мгновенье, оставленное в снах
В его сетях не остается человеческая сущность
Прозрачная или запачканная в их грехах.
А черные стены туннеля к свету — это страх и стены,
Но измены быть не должно, и это важно.
Кто прошел этот путь, не отмеряя расстояний метры
Спокойно и уверенно пройдет его дважды(с)

Это цитата сообщения _Soap_bubble_ Оригинальное сообщение

Горячий мате с двумя кубиками льда...

[210x280]
В колонках играет - Sunrise Avenue - Fairytale Gone Bad
Настроение сейчас - Еще пакетик мате, пожалуйста!

...и все это добро выливается на клавиатуру и на мои новые джинсы. Теперь от меня пахнет лимоном, мелисой и еще какими-то травами, которые были напиханы работниками фабрики чая "Гринфилд" в этот злосчастный пакетик...
---
Теперь всех интересуют всего 3 категории постов, написанных в on-line дневниках:
- Если ты парень, то все требуют фотографий...
- Получив твою смазливую мордашку твои записи начинают комментировать все, кто поддались действию той самой рекламы на СТС...
- Хочешь 100 коментариев и не меньше, к каждой своей записи о своей гребанной жизни? Размести эту самую мордашку на 3-4 сообществах, отрасти себе пенис и разговаривай на сраном албанском...
Это все что им сейчас нужно...
---
P.S. И если ты девушка, ты пишешь то, что у тебя на душе, ты пишешь для себя, ты пишешь красиво, ты пишешь то что тебе действительно хочеться написать, а не то, что все хотят прочитать, то у тебя нет никаких шансов, что это прочтет кто-то еще...
---
Людям плевать что там у тебя внутри, они хотят видеть лишь блестящую упаковку с атласной ленточкой...
---
Что такое кардан?

Это цитата сообщения Ori_Egun Оригинальное сообщение

...

В колонках играет - Korpiklaani - "Midsummer night"
Настроение сейчас - У меня нет настроения

Вообще...столько времени упустил...Пошел обучаться нелюбимой профессии...Почему эти хреновы родители не захотели меня отдать в музыкалку? Они хотят добра? Хотят что бы их ребенок рос счастливым...Да что это мать вашу за хренотень! Какое нахрен счастье? Я сыт, у меня есть квартира, у меня есть всё, что мне надо и всё чего мне хотелось... Счастье то не в подарках, не в игрушках, не в деньгах, не в бля во всей этой сраной технике..этих бля навороченных мобилах или крутых компах...Душе должно быть хорошо! Нужно что бы душа радовалась, что бы было удовлетворение от жизни..Почему я должен оставаться в этой серой гуще...вместе с алчными и завистливыми людьми, которым нужно лишь ублажать себя..ааргхх!!! Хочется разбить эту клавиатуру, порвать мышь, этот чертов монитор привратить в кусок дерьма..Я знаю, что мой жизненый путь далеко от той тропинки судьбы на которую меня столкнули...Я думаю лучше если я здесь это напишу, чем буду изливать свои чувства более грубо..Или тупо СЪЕДАТЬ СЕБЯ ИЗНУТРИ...все хватит, накушался..нет больше сил..Знакомый говорит: "Почитай что нибудь смешное..посмейся" ..пожалуй, меня сейчас только рассмешит труп одного из моих недругов..а они у меня есть? Нет, недругов нет. Есть те кому я желаю зла, нет, это не зло, это поток слепой агрессии, беззвучный..бессловный...А что мне смеяться? Я лягу в кровать и всё, куда пропал смех? Весь негатив наползет на меня с новой силой..а знакомая сказала:"Постарайся просто жить...люби весь мир..оставь всё...ЗАПОМНИ-ВСЁ ВОЗВРАЩАЕТСЯ..." Всё не так. Всё совершенно не так.

остановиться и однажды задуматься о дальнейшей жизни, о дальнейшей себе..остановиться и задуматься над тем, что уже было, о том, чего не вернуть.. а в итоге потерять себя, потерять жизнь, потерять настоящее.. конечно через минуту снова окажешься здесь. но попробовав один раз захочется и второй.. не знать и не чувствовать себя полностью, но это совсем не повод нести для других быт и настроение, однодневные и ничего не значащие события. если уж выбрали эту дорогу. зачем сворачивать? ведь выбирая ее вам не были завязаны глаза, у вас же были факты и желания..идти. идти, идти..стирая и снова записывая, исправляя.. без обмана себе..без лести другим..без пряток от чувств, без молчания мнений.. один ты мой гад - мой СТРАХ. мой предатель. мой разрушитель. зачем мне тело, которое не умеет подчиняться мыслям, целям и стремлениям? зачем мне разум, который не умеет в честной борьбе проигрывать чувствам? зачем мне жизнь как вечное вранье и разочарование? истина..совершая ошибки поймешь более, чем живя "правильным".. искать лучшего..или стать им? душа была когда-то бесцветной и чистой, а сейчас всё неузнаваемо изменилось. но заглядываешь туда редко, и заглянув однажды не можешь сдержать слез..стены всё толще и толще..всё больше отчужденности и недоверия, и даже я не могу больше быть откровенной.. но буду. буду стараться. буду плакать. буду любить. буду верить....
однажды вы сможете увидеть меня. если захотите. может быть однажды на этой планете станет меньше одиноких людей.

Всегда и во всем впереди шествует Ложь, увлекая глупцов пошлой своей крикливостью. Последнею и поздно приходит Правда, плетясь вслед за хромым Временем.(с)Балтасар Грасиан

Смотреть это видео

ну вот...еще одна маленькая фигня..конечно движения не совсем сложные и не всегда одновременные..но всё же в этом что-то есть..особенно мне начало нравится!!! а вам?

на электронных часах 5.45. уже утро. окно в соседней комнате открыто настежь. повеяло прохладой. только что погасли фонари, машин пока нет, а в окнах не горит свет..ужасно хочется выйти на улицу и вдохнуть воздух непроснувшегося города..где-то на горизонте полоска рыже-розового цвета.
что было? уже не помню, кажется сидела дома и пережидала жару. хочется дождя.
вчера вечером я была влюбленной дурой, ходила всё время улыбаясь..а мир выглядел совсем по-другому..как будто первый раз видишь эти дома, деревья, закат..слышишь о чем говорит подруга и видишь где идет собака, но в тебе нету ощущения бытовухи и мелочности..а изнутри всю трясет) все плохие мысли сразу же улетели подальше. я простила всё, что последнюю неделю так грызло..люблю жизнь за то, что она не дает привыкнуть к ней. как только тебе кажется, что ты наконец-то начинаешь понимать ее, приспосабливаться, как в один момент происходит что-то совершенно неожиданное..и мир поворачивается к тебе другой стороной. что-то находишь, что-то теряешь..эх..оказывается так немного надо для счастья) иногда коробка вкусных конфет, иногда прогулки с друзьями, а иногда незнакомый, но такой родной голос любимого человека!!
[699x490]

Слушать этот музыкальный файл

...я так долго искала, то чего еще не знала. Думала нашла любовь - оказалась равная рана. Снова опечатаны двери моей души. В глазах угли, а не огни.реальность слушала мечты мои, а жизнь перевернулась в сны. Брожу одна по осенним тротуарам, в глазах держу слезы, улыбаюсь парам. Стараюсь жить дальше, быть может так оно и надо? Может одиночество это моя награда? Правда, но я этому совсем не рада...

уходила...
уходила, потому что было тяжело, плохо и обидно..давно не было таких чувств, давно не было отсутствия мыслей..
дни протекают мимо, и уносятся от меня в пропасть..и их не вернуть, их не вспомнить. ведь в них не было ничего..ни желаний, ни чувств, ни событий..я уже не могу различить и понять, что было вчера, а что неделю назад.. поставили диск и ты каждый день просматриваешь один и тот же фильм..если что-то меняется в моей жизни, так что-то кардинально..наверное, наскребется 5 ярких и важных моментов, но кроме них я не помню как жила в какой-то отрезок времени..а я хотела летать..хотела, чтобы у меня было что-то, чем можно по праву гордиться..что-то чего я сама добилась..не буду называть имен, но скажу вам спасибо..спасибо за то, что не даете смириться. спасибо за то, что дарите надежду..ради вас я буду искать место в этой жизни.. спасибо)))
болят крылья, а где-то внизу ходят люди, но все чужие..за спиной кусочек надоевшего родного, хочется убежать. но город маленький, и всё равно увидишь чужое-знакомое-равнодушное лицо..мило..улыбнешься, влюбишься, обернешься..через час забудешь..маски. вежливые-добрые-справедливые..в душе знаешь, что под маской либо мусор, либо комплексы, либо страх..играешь..надеваешь маску, теряешься в толпе..а плакать уже не можешь, вместо тебя небо проливает слезы, становится легче, но холоднее..с каждым днем. скоро зима. скоро всё изменится - тихо шепчешь себе.. всё будет хорошо - говоришь друзьям. нет, не врешь, всё правда..что-то тихо скребется, что-то тихо напевает старую песню..разрываешь ниточку связывающую тебя с самой собой. это осень. равнодушно дописываешь что-то трогательное..на перекрашенный холст наносишь еще один слой краски, рисуешь новый мир..цвета смешиваются и осторожно проходишь по галереям великих художников и понимаешь, что на твоем холсте можно было нарисовать что-то лучшее, что-то более многогранное. разочарование. кто-то нежно берет за руку и ведет дальше, показывает неземную красоту, показывает настоящее и высокое. всё слишком хорошо, так не бывает. не веришь. теряешь. ошибаешься. ищешь, но слишком много тропинок в лесу. отчаяние. обращаешься к Богу..идешь дальше, ставишь цель, добиваешься..а потом надо выбрать, тебе предлагают намного больше, чем имеешь, много денег, много перспектив. закрываешь глаза, вспоминаешь всех друзей, всех любимых, все миры и мечты..делаешь выбор..просыпаешься,снова утро, снова новый день...

надели розовые очки..надоело улыбаться и опускать глаза на вещи с которыми не хочешь жить..почему я должна слышать одни и те же слова: прости, извини, так получилось...почему друзья только на словах, а любимые в письмах?? почему я должна убеждать всех, что я добрая, светлая и хорошая, когда я не могу даже внутри себе смириться со своими недостатками..почему я всё понимаю, но ничего не делаю, чтобы изменить?? я не могу перенести своих неудач, не могу простить своих ошибок..хочу чтобы все было по-другому, надоел быт, надоела лесть.. ненавижу и жалею себя, ломаюсь..для меня все хуже, чем есть на самом деле..я трусиха..почему никто не может понять этого?? люди либо не принимают это, либо хотят изменить, да только вот у меня не спросили...задолбало....это не всё, что я хочу сказать, но эти слова относятся к каждому. я уйду..простите.
[640x426]

Настроение сейчас - прекрасное!

Считаю своим долгом рассказать о второй половине моего вчерашнего дня. Надоел этот город, одни и те же лица, высочненные дома и деревья, высотой ниже меня.. вобщем каким-то чудом я оказалась в Москве, на вднх..предположительно это "чудо" называется метро и электричка, и что не говорите, я всё равно люблю эти виды транспорта. кроме тех случаев, когда они битком набиты! эх..я поняла. что очень сильно хочу жить в Москве...ну или по крайней мере в каком-нибудь схожем городе, где можно погулять, где есть нормальные парки и магазины..вобщем самостоятельный и большой город...давно я в Москве не была и больше всего поразило наверное количество мусора!! стоит всклянь набитая мусорка, а вокруг гора бутылок, фантиков и т.д. короче к вечеру всё превращается в огромную помойку) маленький вывод из вчерашнего дня: пить это нормально, но напиваться.. но знаете, очень приятно, когда тебе дарит розы незнакомый человек, и становится совсем не важно, что они сорваны с ближайшего куста...
так вот, еще на входе попались парни, которые танцевали брейк! жутко понравилось) стоишь и улыбаешься, а они всё так легко делают, но на самом деле сколько сил и времени уходит на то, чтобы выучить хотя бы одну фишку! я бы не сумела..и всё же, если ты здорово умеешь танцевать, то не пропадешь)ну а про пользу для собственного удовольствия я вообще молчу))
решили прокатиться на атракционе, что-то типо амереканских горок, только машинки на 2 человека..это было что-то!! на поворотах заносит, кажется что еще чуть-чуть и ты вывалишся! это удовольствие длится где-то минуту, но зато потом становится почему-то ооочень смешно))) вобщем, советую!
оказалось, что мы приехали туда ради "танцующих" фонтанов! кто был, жду впечатлений, а кто не был..ОБЯЗАТЕЛЬНО СХОДИТЕ! желательно на вечернее представление, не пожалеете потом затраченных денег, обещаю!! фонтаны работают совершенно точно в такт музыке, и в каждом кусочке представления всегда будешь удивлен чем-нибудь новым и неожиданным..подсветка разных цветов, лазер, туман, фейерверк, бенгальские огни, огонь..а иногда на многочисленных тонких струйках воды появлялось изображение и казалось, что по воде бежит белый конь или танцует балерина..но кажется, что это даже не главное, кажется как будто ты оказываешься в каком-то другом маленьком мире, как будто ты можешь достать рукой до неба и ты испытываешь просто море эмоций, и радость, и романтика, и грусть..это как лечение для души, она сразу наполняется чувствами, сразу хочется жить, а пока смотришь представление постоянно улыбаешься..это волшебно, не возможно описать словами)))
вы знаете, я безумно счастлива!!! я снова могу испытывать чувства, могу мечтать, я верю в себя и в других, верю в чудеса!! надеюсь на любовь, она обязательно будет, только надо немножко подождать...можно говорить очень много и не сказать даже малую часть того, что я чувствую...просто я счастлива)))

[515x698]

В колонках играет - тишина вроде...

ну что сказать? всё супер, жизнь медленно, но ползет дальше! была в шмоточных магазинах и не нашла ничего кроме бесконеных скидок, сейлов и всякой фигни низкого качества и неудачного покроя..всё смешивается в этих огромных торговых комплексах: люди, цвета, запахи, музыка. но всё это почему-то нравится. возможность отвелечься, "включить" настроение, развить интуицию, вкус и воображение! конечно глупо) быть может я схожу с ума, кто знает!
сегодня..увиделись с кем смогли..всё равно приятно, хоть небольшой, но уже такой родной компанией увидиться..было много шума, смеха, искренних чувств, мата (любя)..приятно ощущать, что какая-то маленькая часть этого счастья появилась благодаря тебе..для меня это самое главное: ощущать, что ты можешь помочь кому-то, подарить надежду, успокоить..чтобы хоть как-то почувствовать свою необходимлсть этому миру, чтобы понять, что всё в наших руках, что будущее не написано, мы сами рисуем его..короче выложилась по полной, а сейчас вообще не осталось ни сил, ни настроения..хочется сказать что-то душевное, но понимаешь, что это было бы враньем, потому что в душе ничего нет..ничего..
"аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети"
"а помните..?"
почему-то давит это сильно..вот и всё..страничка этой части жизни уже написана, и не остается ничего, кроме воспоминаний..мы больше никогда не сможем быть снова все вместе..они продолжат эту запись, но уже без меня, а мне придется начать новую..конечно, мы еще увидимся, но это будут лишь осколки прежней жизни, осколки от моего сознания бывшего целого. это было уже не раз и не раз еще будет. нету страха, нету пустоты. а боль иногда незаметно проскальзывает в душу..это уже прошлое, и пора бы смириться с этой мыслью..
хочется крикнуть: "НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ"...но время сотрет многое, оно изменит нас и только во снах всё будет как раньше....

люди, которые не были друзьями могут оказаться вам очень дороги, вещи, на которые не обращаешь внимания могут оказаться важными и необходимыми, определяющими..случайностей не бывает, у каждого события есть свое предназначение и смысл, только вот мы его часто не видим...

В колонках играет - капли дождя

тихо и быстро пролетело время. грязные машины всё еще спешат куда-то вдаль, незаметные люди проходят мимо, в комнате сумрак..шторы наполовину занавешены, из лампы вырываются лучи искусственного света..да, за окнами дождь, стук капель и крик птиц доносится до меня, но вскоре всё затихает. казалось бы, что всё как обычно. обычный пасмурный день в подмосковье, уже с утра было сыро...но вдруг в душе вспыхнула искорка нежности. сначала неуверенно, но с каждым мгновеньем всё больше утверждаясь с сердце..вскоре по всему телу разлилось тепло, и теперь меня не покидает это чувство безумной нежности..слабая улыбка и навернувшиеся слезы на глазах..я понимаю, что этому чувству негде показать себя, что оно останется незамеченным среди этих чужих людей, но я знаю, что закрыв глаза всё изменится..и осторожно укладываю её спать, стараясь защитить и не задеть это ранимое чувство..

Рано утром Солнечный Лучик постучался в её оконное стекло. Хотя нет, не постучался - отбросив целую пригоршню разноцветных бликов, он ловко проскользнул внутрь комнаты и ярким жёлтым пятном пополз по стене, осторожно подбираясь к изголовью стоящей неподалёку кровати. Вот он вскарабкался на подушку и тихонько коснулся её волос, собранных задорными бельчиными хвостиками. Осторожно поблуждав в волосах, шёпотом дотронулся до щеки и, дождавшись когда её губы дрогнут в тихой ответной улыбке, осторожно коснулся пушистых ресниц. Те затрепетали. Лучик испуганно шмыгнул к уху, но, увидев, что ОНА ещё не проснулась, продолжил своё путешествие: нежно скользнул по гладкой щеке, осторожно, чуть дыша - чтоб нечаянно не защекотать - перебрался через носик-курносик и, не в силах двинуться дальше, замер на тёплых сомкнутых губах…
И в это время заиграл будильник.
ОНА вздохнула, и распахнула глаза. На её губах сама собой родилась самая очаровательная и прекрасная утренняя улыбка… «Ах… Надо же такому присниться!» - улыбалась ОНА, с сожалением думая о том, что встав, ведь можно нечаянно стряхнуть с себя остатки такого солнечного сна…
Вечером, по дороге с работы, когда ОНА по привычке, на какое-то мгновенье, устало закрыла глаза – ей вновь так явственно почудилось, будто по её лицу скользит нежный солнечный луч. Не раскрывая глаз ОНА улыбнулась… Хоть на улице в этот день было довольно пасмурно, и нахохленные люди, кутавшиеся в свои воротники, были похожи на сырые ветви корявых деревьев, для НЕЁ сейчас волшебным образом пело лето, пушистые облака, похожие на детские игрушки, беззаботно кувыркались в бирюзовом небе, а в воздухе невидимо вальсировали маленькие добрые смешинки. И в этом миге тихого счастья, в этом квадратике света, который ещё не пожрали сумерки, ЕЙ вдруг становится очевидно ясно, что ОНА бывала здесь - пусть даже и неописуемым и ускользающим от воображения образом - сквозь солнечный сон…
ОН ехал в битком набитом вагоне метро, невидящим взглядом уставясь перед собой и чему-то тихо улыбаясь. ЕГО мысли блуждали далеко…
«Пусть коснётся тебя моя нежность!» - повторял он всю дорогу…


[600x454]