не знаю что меня пугает больше всего в последнее время: отсутствие мыслей или чувств,когда в них чувствуется особая необходимость или же обыкновенные старые страхи которые не дают покоя моей немного бешеной в последнее время голове. даже сейчас,когда жизнь настолько полна радостью, светом и счастьем, когда она наполнена смыслом, меня терзают некоторые сомнения...

но пожалуй не буду об этом.

итак,пункт 1 с заголовком "лето".
лето выдалось на редкость удивительным,хорошим, и очень теплым. весь год я скучала по этому скрипу старых стволов деревьев, по шуму листвы, но теплому и родному ветру...меня наполняет ощущение легкости и свободы когда я оказываюсь в родных и милых сердцу краях..тут часто светит солнце, льют ливни и гремят грозы.. а еще есть такая приятная мелочь в нашей небольшой но уютной квартирке как широкий подоконник...можно сидеть на нем часами и наблюдать за великолепным видом из окна на весь город....но город это не единственное приятное место где мне довелось побывать этим летом...сейчас я пишу из дома отдыха, красивого и в целом замечательного места о котором можно рассказывать достаточно долго...скажу лишь что здесь чистая родниковая вода, свежий воздух, смешанный с запахом соснового леса, чистое озеро, простые и милые люди. позитивное место, надеюсь что не в последний раз мы здесь.
к счастью лето еще не закончилось и у нас есть еще целый месяц чтобы отлично провести время и думаю что в этой идее меня поддержат некоторые дорогие сердцу люди))

пункт 2. Друзья.
недавно заметила что мне уже намного легче - сложный период позади...мне теперь легко в одиночестве - с друзьями же еще лучше...мы можем хорошо провести время, поговорить с ними по душам, повеселиться....а большего требовать от них нет смысла да и необходимости тоже)) очень много хороших знакомых, думаю мы подружимся...ну а старых друзей я конечно же не забываю да это и невозможно.

пункт 3. самый сложный. Любовь.
если кто-то знает мою личную жизнь, тот поймет что читать этот пункт не имеет смысла т.к. тут вряд ли может появиться нечто стоящее именно по причине глупости и малодушия... иногда мне кажется что это легче всего - влюбиться...любить - это дело серьезное и ответственное, а влюбиться - это пара пустяков...да. раньше мне так казалось...а сейчас у меня совершенно другие мысли и взгляды. то, над чем я раньше смеялась, теперь не вызовет у меня даже тени улыбки..я понимаю, что сейчас я слишком дорожу душой одного человека и его доверием чтобы дать волю своей глупости...ненужной и пустой глупости! я восхищаюсь этой душой и тем что переживает человек внутри себя и как он при всем этом себя ведет...что-то меня зачаровывает и определенно цепляет..такого внутреннего тепла я не встречала никогда...но вот любовь..знаете, я почти ненавижу это слово. !ненавижу! Любовь - это громкое слово, слишком громкое и грубое чтобы назвать то что происходит сейчас...

итак. начинаю новую жизнь)) жизнь с улыбкой. надеюсь что мысли останутся. а во внешнем мире будет чуть больше счастья. люблю вас))
[700x496]

танцы.
недавно случилось почти что чудо. я никогда не верила в то что мечта может оказаться в шаге от тебя. ГМ решил создать команду. чтобы вместе самосовершенствоваться, расти эмоционально, ездить на соревнования... для меня было огромное счастье оказаться в составе этой команды из 7 человек.. я никогда не верила в то, что от мечты, оказавшейся в шаге от тебя придется отказаться...и пришлось..это был тяжелый вечер, залитый слезами и еще одной рухнувшей надеждой.

выбор.
кто-то попросил сделать выбор. выбор по сути ненужный и итог его не мог принести счастья в мою жизнь. я всегда говорила о том, что если что-то в твоей жизни улучшится, то что-то настолько же и ухудшится..это как закон равновесия. я отказалась от этого выбора, но пришлось заплатить и за это. тяжело начинать что-то высокое и хрупкое, если заранее знаешь чем всё это закончится.. итог тот же самый - боль, опыт, безразличие. а он просто пойдет дальше...жизнь опять потечет куда-то мимо тебя, не замечая, как никто никогда не замечал.
да...конечно..полгода может еще протянем...

люди.
неожиданно появился в моей жизни человек, от которого я уже давно не слышала вестей..теперь мы друзья, и я очень дорожу этой дружбой и теплом, которое он дарит..любовь иногда превращается в нечто нежное и доброе, чему радуешься всем сердцем) теперь я понимаю, что есть люди, которые пусть далеко, но безумно близко к моей душе..
зачем-то я ответила на тот самый вопрос..ответила наугад, так и не поняв что же есть на самом деле...раз уж жить - так жить в полную силу, без глупого страха и лени. а я учусь. учусь не делать больно...

[550x550]
зачем разбивать то что есть? ей было это необходимо, чтобы предупредить о будущих ошибках..возможно, что и я стала такой же..и делаю человеку больно..

..."Пустота неистова вам не
Понять меня, не переубедить "...

но смысл? ничего не чувствовать..только плакать, искать поддержки у тех людей, которым плевать на тебя, пытаться изменить..усталость, душа разбитая на части, как старая телега, колесящая по миру. страх не угодить им всем, страх не сдержать обещаний.
завтра 14 февраля. всех с праздником.
опять эта фальш..только теперь не внешняя, а внутренняя..душа тянется не к небу, а к земле..постоянно вру..а по-другому им не понять..никогда..
и опять больно
думаешь мне всё равно?..чужие судьбы волнуют больше чем свои. быть может это новая неудачная попытка убежать от себя...не возвращаться больше..не Жить. существовать..оживать лишь на миг..а потом он уходит..и всё опять рушится
меня терзает только один вопрос...люблю или нет..только один ответ..только тогда будет всё понято и жизнь потечет дальше

Это цитата сообщения Ksendi Оригинальное сообщение

Без заголовка

Читаю этот стих. Часто читаю. Не знаю от чего, но эта бессмысленная смысленность мне дико нравится.


Нет, за пять лет для нас мало что изменится.
Через пять лет для нас мало что изменится и за восемь.
Через восемь для нас и за десять изменится не очень многое.
Через десять лет им будет по пять, некоторым – по восемь.
Они будут думать, что за год все изменится до неузнаваемости.
Еще через пять – что все, возможно, здорово изменится через пару лет.
Еще через восемь – что за десять лет, в целом, может измениться очень многое, -
но только не мы.
Мы ведь были точно такими же и пять лет назад, и восемь, и десять, -
только больше ростом - и ещё что-то,
изменившееся совершенно неуловимо, -
незначительное,
неважно.
«Через десять лет,» - будут думать они, глядя на нас. – «Может быть, через двадцать.»
Рано или поздно, но непременно.
И это страшно, но неизбежно.
Им тогда будет – нет, еще не очень много, -
но тем, другим, уже будет по пять или по восемь,
и всё будет меняться
так быстро.
Так.
Чудовищно.
Быстро. (c)

в один "прекрасный" момент понимаешь, что люди, которых ты считала Друзьями, которыми гордилась и восхищалась, оказываются вовсе не теми кем называли себя. Дружба кончается когда им больше от тебя ничего не надо, когда ты больше не можешь быть всегда рядом. они больше не хотят делиться проблемами и просить совета и поддержки, у всех стало слишком много "тайн", которые на самом деле - Лень.

теряю друзей.
виновата сама.
плачу, но уже забыла что это такое.
привыкла к боли.

P.S. зачем-то поддерживаю чужие иллюзии

Это цитата сообщения As_Ferrys_Nikn Оригинальное сообщение

Прошлая Жизнь [Неистовый крик]

Что-то стрельнуло иглой. Задело сердце, отдало в висок… старые воспоминания, шрамы зажившие, как оказалось, не до конца… друзья которые сгорели в пожарах, разожженных в памяти пол жизни назад. Улыбки, которые не сумел стереть одинокий ветер; слова которые никто уже не помнит; я, которого никто не встретит, и не заметит спрятанного под вуальной толпой. Как много было потерь, ударов по правой щеке, забытых, запертых на замок в самой дальней двери коридора, под названием «Прошлая Жизнь». И тонны, тонны мудрых выводов и аксиом, искусно выведенных мною… но выведенных потом, когда уже было поздно. Мириады строк, написанных в часы, когда под сиянием морских кокард жгущих лбы я видел только боль, когда топтали сапогами мечты, надежды, любовь, зарывая в песке. В то время, когда крылья только начали отрывать меня от земли. Те мириады строк, которые падали под ноги пеплом, окурками чужих сигарет, осенними листьями, которые принёс запоздалый ветер. Это прошлое, пришедшее так незаметно, боясь убить мою гордость. Кем я был тогда? Когда падал в эту пропасть своих заблуждений и грёз. Своих детских слёз. Под ударами и смехом за спиной… Облачённый в синий бархат парадных форм, бездушных нашивок из заменителя веры, из погон, которые давили на детские плечи. Память моя, вернувшая это всё, словно вчерашний вечер, словно семь лет не пролетели немой птицей, разучившейся петь от одиночества своих перьев. Бесконечные марши, как поход на войну, которой никогда не было. Приказы, отданные ради усмешки, ради усмирения. Жестокие и бездушные уроки, которые преподало время, бескозырки стегающие лицо чёрными лентами, гюйсы душащие день за днём, пряжки с якорями, тянущие на дно, в мир кадетских перипетий. Люди… «без крови» и сердца… И я, один на один, ребёнок-идеалист в схватке против всего мира. Всё возвращается, в той или иной мере, даже из самых глубоких могил, в которых покоится Прошлая Жизнь.

Это цитата сообщения Тень_Хаоса Оригинальное сообщение

Ужас

Опять накатили воспоминания. Я стою у открытого балкона и курю. Одну крепкую сигарету за другой. Я вспоминаю. Те-же чудесные дни.. когда все было настолько проще, прекраснее и обнадеживающе. Когда счастье было полным, разочарование глубоким, а мир - таким добрым и простым. Я вспоминаю ее глаза, улыбку. Слезы радости и расставания. Тот мир... Иной. Когда не было щемящей боли в груди и клятв самому себе не чувствовать никогда.
Я вспоминаю... то утро, день и вечер, когда все поменялось, стало дргугим. Когда мир потерял краски. Навсегда.
Вы знаете, а я не жалею. Если суждено быть тому - пусть будет. Зачем? Почему? Почему я? оставим эти вопросы. Они будут без ответа. Но если Он хочет так - пусть так и будет. Я больше не буду писать его имя с большой буквы. Я не буду собой. Я отрекаюсь от себя. Я отрекся давно, в тот самый день и час. Пусть все клятвы утратят силу- они ничто. Лета больше не будет. будет лишь осень, вечная очень и вечный холод. Холод, навсегда припитавшийся болью несбывшихся надежд. Пусть светит солнце, пусть будет лето. это не для меня. Это - в прошлом. И пусть Хаос будет прахом тому миру.

Amen.

Пол: W Возраст:14	1-10 A: 5 B: 8 C: 5 E: 9 F: 3 G: 2 H: 3 I: 3 L: 7 M: 10 N: 5 Q: 10 Q1:4 Q2:5 Q3:3 Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

снова вечер. приглушенный свет в комнате и монотонно шумящий процессор. вот то что окружает. что помню?) на самом деле произошло слишком многое, но руки не доходили чтобы сделать запись.

школа
слишком надоела чтобы реагировать. сказывается постоянный недосып. дела идут от случая к случаю. удача продолжает улыбаться, но и улыбка когда-нибудь тоже надоест. всё просто и неинтересно, а следовательно и нет стремления узнавать то что очевидно. я мечтаю о школе, где учат жизни. учат общению, взаимоотношениям, где учат терпеть боль и ценить радость. никто так и не объяснил к чему нужно идти и какую дорогу выбирать. любят винить детей...не сделал, не выучил, не написал...никто не узнает что стоит за этим. лень, нехватка сил или времени или усмешка над сутью заданного. ненужно...а куда мы идем? за чем гонимся?...наша цель...

друзья
подразлеляется эта категория на две группы: друзья прошлого и друзья настоящего. дрезей настоящего (новые друзья) я конечно же не вижу рядом с собой. это по сути чужие люди с которыми ничего не связывает. и даже нет желания лезть к ним в душу и узнавать что-то..так.. мимолетное общение, шутки, смех, болтовня..глупая и бесполезная, раздражающая но неизбежная. одиночество. в этой графе можно без зазрения совести ставить большой и жирный минус)). друзья прошлого...слишком ценные для меня люди. вчера было немного больно осознавать что то - Мое Светлое Прошлое. то прошлое где мы ценили и помогали друг другу. плакали и смеялись. помните?)..новый год, гирлянды, фонарь, танцы, дежурства..расстования) есть еще человек который чувствует сейчас тоже самое. ценить надо то что есть. и я сквозь слезы улыбаюсь)) надеюсь что еще встречу и полюблю так же как люблю вас..но память останется.. однажды, просматривая тот самый фильм, который каждый знает наизусть...

любовь
честно...пришлось задуматься о чем написать тут. не соврать что бы... любовь не умирает. а что тогда происходит?) через неделю ровно год со дня нашего знакомства. теперь я вижу всё что было тогда. свою наивность, глупость, трудности..и человека..и понимаю что сейчас я не хочу быть с ним. то что у меня есть сейчас мне намного дороже...волнуют судьбы..как карты видно что будет если ты поступишь так-то так-то...интересно и опасно.. а на самом деле у нас всё очень хорошо. приятно, спокойно..я вижу что-то без слов..чувствую..мм..это счастье. нельзя сказать что я перестала бояться или от меня сбежали тараканы и неуверенность...что-то другое. тихо идет рядом всегда. смотрит в глаза и улыбается. не задает вопросов..когда вы увидете это существо не упускайте его из своих душ..возможно когда-то вы поймете что это любовь. а в Его глазах я вижу знакомое, но почему-то потерянное мною: любовь, нежность, наивность, веру, мечты и счастье...моя пустая и замерзшая душа начинает оттаивать..жаль что так мало времени. оно бежит слишком быстро. я не успеваю...

как-то так. пока без мыслей. только то что есть.

смысл
иногда скрытый а иногда такой ясный и понятный
таится в кажом нашем слове, действии...если они действительно того стоят.
к сожалению когда люди не хотят видеть или теряют свои мечты цели и желания они начинают забивать свою жизнь никому не нужным мусором.
мне грустно, но я искренне счастлива...
я прошу набросать сюда картинок, содержащих смысл на ваш взгляд...
[500x300]

Белыми листьями зацвело небо,
Голуба моя, лети по свету к белому солнцу...
Легкими крыльями небо взбивая,
Оставь мне хотя бы след,
Но не смей обернуться ко мне...
Да, улетай ты, моя любовь...
Грустить не буду — все время залечит...
Однажды в небе появится вновь
Другая птица — другая любовь...
Я б разойдусь по разны стороны улиц,
По темных улиц, оба конца печалью согрею я...
Болью огня слёзы польют:
Ты где то там, позади меня... позади меня...
О, мой сон — вопрос: «Кто я теперь и зачем живу я?»
Без тебя, не мое все тут мне без тебя...
Почему не лето, а зима так сыра..?
Ножом по сердцу слеза, мои мысли где-то...
Лились на песок морей, лесов рек и туманных гор...(c)WHI

как легко сделать человека счастливым) несколько нежных слов, поддержка и улыбка)) мне было почему-то сложно поверить...а счастье это совсем рядом.. надо всего лишь сделать один шаг и взять его в руки)) очень удивлена собой...тем, что не смогла раскрыться.. и довериться..тем что веду себя довольно глупо и вообще не как обычно.. ну прям я и не я)) но с каждым днем всё лучше. я всё больше уверена, всё меньше страха)) пытаюсь забыть про всё. про прошлое, про настоящее) хочу жить только чувствами к этому человеку...эх.. если бы всё было так просто и держалось только на этом.. меня по-прежнему много мелочей нервируют..но всё уступает мыслям о том чтобы подарить ему счастье..
сдерживает..стена..толстая..это разум) а я пока стою в сторонке и жду, когда же чувства станут сильнее и крепче..кода они смогут сломать эту стену.. когда сама стена поверит в уговоры чувств о своей слабости и глупости существования))
я ошибаюсь...и я это знаю) в любом случае я окажусь не права... но я решила попробовать..самое главное - не сорваться....не уступить и не предать себя. не изменить себе..и конечно же не сделать недостойных поступков...не врать))
[700x525]

почему-то сюда сливаю весь свой негатив и пессимизм, хотя планировалось высказывать мысли, которых здесь почему-то не оказалось..
это был чем-то нужный этап, который помог научиться писать, вычленять из горы мусора что-то подходящее.. эта была игра, которую я пока проигрываю. начиналось всё по просьбе, а писалось по глупости..просто так чтобы было.. хочу извиниться перед читателями. но даже после этой записи вряд ли что-то изменится..

и неутешительный вывод сегодняшнего вечера: когда действительно нужны друзья, их поддержка, по какой-то несущественной причине их нет..это не претензии, это недоумение..

в твоих глазах холод и пустота..бесконечная пропасть, в которую падаешь и это падение пугает и завораживает. взглянув в них на миг теряешь способность чувствовать, теряешь надежду. он оставляет только страх..и молчание. когда-то я верила в тебя, но встретив сотню угрюмых лиц моей душой овладело невольное разочарование. ты создал нас, но прогнал из своего мира, чтобы мы были живыми мертвецами..и ты называешь себя милосердным?? уже не выбраться. ты никогда не поможешь тем, кто любит тебя искренне и бескорыстно.. неужели ты думаешь, что сможешь возместить чем-то их боль и отчаяние? были убиты сотни детей, которые только начинали свою жизнь..и по твоим словам надо простить убийц? ты требуешь много, но так и остаешься безмолвным свидетелем.
отпустите..отпустите от тела и от его однообразных желаний. от цифер и фактов, к которым все так привязаны. от тяжелых мыслей, которые так хотят задушить ночью..

по твоим законам при смерти душа покидает тело и улетает к небесам?? дайте пожалуйста, стаканчик яда..я хочу стать свободной..ведь иначе Ты не отпустишь..?

весь день сегодня метель мела)) даже удивительно! не люблю на самом деле холод. ужасно раздражают эти несколько килограмм одежды, замерзшие руки, и еще более спешащие люди..но именно с зимой почему-то всегда связаны самые дорогие и нежные воспоминания..и получается странное сочетание холодного тела и приятно-теплой души. не то что глупое лето с его пылью, духотой и какой-то безразличностью к окружающим. эх..обидно, что вся эта жизнь протекает как-то параллельно, а мы всё время бежим, бежим, хотим успеть сделать всё, но так ничего и не получается. растрачивание драгоценного времени.. так хочется крикнуть: "Эй, стой, подожди меня, остановись, не гони.." да разве мир захочет перевернутся из-за одного мимолетного желания ребенка?? вряд ли..оно такое взрослое, важное, оставляет всех людей дураками, кидая им вслед насмешливую улыбку. нет..так надоело бегать.. кросс длинною в жизнь.
хочу у всех спросить...что вы любите больше всего на свете??
когда-то мне сказали: "жизнь, маму и свободу"..я только теперь в полной мере могу понять что же значит эта "свобода",которая есть далеко не у всех и которую все пытаются у тебя отнять обязятельствами.. какой-то неприятный осадок остается на душе..
я очень рада за всех людей, рядом с которыми сейчас есть вторая половинка.. котрые влюблены, которые идут по этой жизни вместе, даже если все вокруг против. даже если они живут в разных городах и не могут видеть улыбки на лицах друг друга. так здорово, что есть люди, которые ставят любовь выше всего и могут хоть раз отказаться от принципов, чтобы любить...для любви нет преград..а всё остальное - это подделка..
[699x246]

Слушать этот музыкальный файл

музыка из кинофильма КАСПЕР.. трогательная,нежная, добрая..

[300x248]
эта история не была закончена. ведь не было ссор, не было обиды, не было фактов, не было откровенного разговора. и я всё надеялась, что это было правдой. слишком тяжело и больно поверить в обман. но мне так красиво открыли мир, такую надежду подарили. так приласкали, обогрели...и в то же время чувствовалась боль, усталость, какая-то скрытая и несказанная, которая придавала горьковато-прекрасный вкус...всё прошло, а те несбывшиеся мечты остались. остались только они, как самые стойкие и незабываемые..
и вот сейчас двухмесячная депрессия, плитка шоколада и какое-то несовершенное одиночество. всё уснуло, но меня терзает вопрос о прошлом. я не могу понять, что это было. что мы называли "любовью"? разум подсказывает, что это фальш. пора бы это осознать до конца и перестать морочить себе голову...больно. и где-то на полке всё еще лежат письма, текст которых знаешь наизусть. которые напоминают о себе во снах...таких обнадеживающих, нетрудных и реальных...

недели летят безумно быстро, хотя, как говорит Ksendi, "скорость жизни" в нашем городе всего лишь 60 км/ч. снова не могу отделаться от грусти вечерами, но посмотреть в окно, чтобы сосредоточиться и подумать времени не хватает. вот так существенно всё изменилось. больше не хочется отвечать на вопросы зачем и как. больше не хочется задумываться над словами, о которых через час авторы забудут, даже если их смысл будет важен. заранее догадываешься о решении тех или иных конфликтов. и они тоже не трогают. такое ощущение, что весь мой внутренний мир уснул и упрямо не хочет смотреть повторяющийся фильм. не хочет ничего искать и верить.
сегодня все предатели бросили и оставили меня одну на дополнительной физике. гады. я сидела за них и пыталась решить что-то заумное и невозможное для моих мозгов. даже порадовало))) очень хочется шоколада..дождь..осень для меня кончилась. не будет больше тех огромных гор листьев, которыми так приятно шупшать, гуляя по парку. не будет больше таких же теплых и солнечных дней. завораживающих рассветов. останется грязь, хмурые облака и холодный ветер. вспышками проносятся яркие воспоминания, смех, музыка. я так и не поняла, почему романтика - это плохо. романтика - это здорово, если она искренняя. одиночество - это приятно, если оглянувшись увидишь людей, которые тебе помогут. расстваться - значит дарить себе надежду, что когда-нибудь вы еще встретитесь. улыбаюсь. если не думать о смысле жизни, вряд ли придет в голову мысль о суициде. ну а уж если выбирать, то яд на мой взгляд это самое "безобидное". вот мой вывод. как обычно бестолковый и случайный. шуточный. посмеяться и пойти дальше, не зацикливаясь на обидных словах и пустых ссор. просто жить)))
[700x525]

[300x271]
всё идет своим чередом. совершенно не чувсвую времени. а оно летит быстро, и как обычно бестолково. яркие вспышки - это танцы, кроме которых никого и ничего не осталось. выкладываюсь по полной, как говорится просто "прёт"..) а как глупо всё начиналось..ну и ладно!! ГМ уже намекает на то, чтобы мы решили, хотим выступать или нет. страшно конечно. но еси стараться, то всё получится, я надеюсь)) про школу даже думать не хочу, потому что я тупая и ленивая. только теперь понимаю, что всё могло бы быть по-другому. что можно было бы жить для себя. не этими тупыми фактами и цифрами, которые вряд ли пригодятся в этой жизни, а собой, своими мыслями, чувствами, тем, что ты видишь..можно найти кучу способов, чтобы выразить себя. но ведь нет. у нас всех сгоняют под одну гребенку, а впоследствие вообще сужают выбор до миниума. да..вы скажете, что это не так. типа мы сильные люди и сами должны строить себя и свою жизнь. но я не такая. не сильная. поддаюсь обстоятельствам. психую и забиваю. нет цели. нет желаний. нет стремления.
я хотела сказать вовсе не об этом
была зима..такая теплая и милая. когда мы все были вместе. мы не стали друзьями, но за 5 лет для меня они стали многодетной семьей. и как в любой семье с кем-то ссоришься, а с кем-то более близок..но когда тебе плохо все обязательно поддержут. и теперь сидя одна за столом, со своими проблемками и переживаниями уже никто не подойдет и не спросит "что случилось?". а я не в обиде. так надо и так еще не раз будет) было то счастливое время, которое люди называют "детством". но в то время оно уже закончилось) а вот мир раскрылся заново, заставляя поверить в нереальное, почувствовать невозможное и глупое для кого-то. этот новый мир научил вере, терпению и откровенности..любви..
слезы теми темными снежными вечерами. и через расстояние слезы приносили снежинки, опускаясь на шеки. а ветер тихо нашептывал: "я скучаю..."