[700x525]

[700x525]
Я хочу знать не только твое имя, но и всё о тебе. Я хочу проводить с тобой каждую минуту своей жизни, а не только издали смотреть на тебя в чудесном ожидании ответного взгляда. Я хочу броситься тебе на шею при встрече, но мы обмениваемся только короткими фразами «привет как дела». Хочу чтобы ты говорил со мной, но ты только загадочно смотришь на меня, когда я говорю тебе «пока». Я хочу чтобы ты остановился и сел рядом, но ты вечно пробегаешь мимо, ведь у тебя так много важных дел, работы, друзей. Когда на тебя никто не смотрит ты такой задумчивый, может даже немного грустный или растерянный, а может быть смущенный, как будто у тебя внутри есть что-то очень важное что ты никому не рассказываешь..но Когда ты улыбаешься, твое лицо расцветает и это самое прекрасное зрелище, которое я когда-либо видела..это так похоже на рассвет..я бы отдала что угодно в этой жизни лишь бы увидеть ее еще раз. Но это невозможно. Я больше никогда тебя не увижу, а ты никогда не узнаешь о той весне которая просыпается у меня в душе когда ты рядом……………………….

P.S. мне было так больно, что я была готова бежать со всех ног, и я бежала. Бежала туда, где никто и никогда не увидел бы моих слез, капающих до сих пор, только теперь внутрь. Я так хочу встретить тебя случайно и больше никогда не отпускать.


Отчего же ты молчишь вдруг?
Посмотри в его глаза, и не pобей.
Столько долгих лет замыкал я этот круг,
Это я его пpивел на встpечу к тебе.

Я пpивел его из тех стpан,
Где затоптаны в песок осколки мечты,
Он пpошел сквозь лес, чеpез океан,
Он, конечно, одинок, так же, как ты.

Где-то далеко летят поезда,
Самолеты сбиваются с пути,
Если он уйдет - это навсегда,
Так что пpосто не дай ему уйти.

и все они - не те.
не те лица.
я ищу в них но не вижу не нахожу а они бедняги не виноваты же что я хочу их до дна выпить. что я хочу до дна с ними разделить свое. только завожу их в тупики и они смеются мне в лицо. или кидаются на шею со словами хочу а мне какое дело до этого... я просто обманываю себя вместо того чтобы искать такого его.
его нет.

наконец-то моя осень закончилась.
она ушла так мягко, без боли, только с тоской, забирая и ее постепенно с собой. часто я смотрю в зеркало и пытаюсь найти в нем отражение себя. себя такой, какой я была, когда радовалась лучам солнца, когда сидела на своем широком подоконнике родного дома, когда у меня была Она. я никогда не забуду вечер, когда было всё еще не решено, но мое сердце знало, что у меня отнимут очень многое, что невозможно будет уже восполнить, не вернувшись в начало. это было первой потерей себя. а дальше начиналась другая жизнь, возможно лжи и обмана только разной степени. я всё больше терялась в своих масках и в масках окружающих. я больше не нахожу себя там. теперь я - это моя тайна, не рассказанная никому.
за каждой строчкой я прячу мысли, которые не могу поймать в своей голове..
знаешь что такое глобальное потепление сердца? это оттепель, которая приходит после долгих морозов..я так счастлива..что смогла отпустить их, измученных и усталых, которые терпели этот груз на себе. которые слышали "люблю" от той которая не чувствует. не чувствует своего сердца. больше всего меня держало у этих людей привязанность и страх одиночества. страх быть никому не нужной. последние недели я могла лежать и реветь от внутренней..пустоты..это длилось часами..я пыталась исчезнуть навсегда из этого мира. исчезнуть не телом и не душой, но собой..понимать себя и знать правду, правду о себе, о том что ты никто, что тебя никто не любит за то что ты это ты, лишь за то что ты - дочь или за что ты делаешь мне то что я захочу..я упираюсь в стену себя, которая кричит что ты не на что не способна, что ты самое большое ничтожество на планете..и так мучить себя каждую ночь в надежде что однажды я действительно не выдержу и уйду.
но теперь..моя осень закончилась..
и есть лишь один правильный выбор. отпустить. себя. всех. позволить жить. им. себе.
теперь я могу смеяться тебе в лицо когда ты говоришь мне про что-то нечто очень важное. потому что мне смешно, смешно душе, легко, весело. тепло оттого что я вижу тебя рядом..оттого что я чувствую прикосновения твоего тела..это жизнь на земле на 7-ом небе.. когда вдруг давно забытое заброшенное закрытое всеми известными замками на планете освещает дорогу. я не умею писать про счастье и не хочу. я просто живу им. живу тобой. живу по-настоящему. сносит крышу и рушатся рушатся стены. мы на пороге своей внутренней революции. смотреть в твои глаза, держать тебя за руку - мои самые сокровенные мечты
осталось только одно но. это ты
и пока ты не сделаешь это..я буду бояться
за тебя. за нас.
меня настолько преследует ощущение что я растворяюсь в тебе..я просто не в силах поверить что ты отвернешься от меня
я стою перед тонким стеклом..вижу насквозь, а само стекло не вижу. понимаю что оно существует, но не знаю из чего оно состоит. понимаю что оно чувствует мое дыхание, но не знаю растает ли оно от этого. я всегда могла увидеть в тебе ангела. я умела открывать людям новые миры. но я боюсь проходить через стену комплексов и памяти, потому что не знаю, смогу ли помочь тебе. меня терзают большие противоречия, я так мучаюсь чтобы понять что же я должна сделать...впервые я чувствую то, что не могу объяснить. не могу объяснить что находится за масками, которые я отчетливо вижу. но я знаю где искать. и однажды я тебя найду..

последние минуты. и мы второпях пытаемся найти себя среди кучи мусора, в которую сами себя закопали. знаешь, я больше не могу жить тут. жить с ними. когда тебе каждый день говорят о том что ты никто, что у тебя ничего не получится, что ты всё делаешь не так (не так как им хочется), это невыносимо. твои тяжелые победы они тупо игнорируют, а вот твои неудачи вызывают в их глазах смех, ругань, и всё начинается снова. я уже давно не хочу возвращаться сюда. домой. даже зимняя вьюга не кажется такой холодной как их взгляды, которые встречают тебя здесь каждый день. и всё потому, что мне некуда больше идти. они обвиняют меня в моем существовании а сами даже не знают меня, не понимают, да и зачем?.. единственная моя цель теперь - поскорее уехать от них и жить самостоятельно.
нельзя любить двоих
почему?
почему нельзя любить весь мир?
но любить Так можно только одного человека на свете. Любить одного. и любить многих, понимаешь? любовь всеобъемлющая, она всегда живет вокруг нас. в каждой клеточке, в каждом сантиметре пространства.. но вот увидеть это, почувствовать помогает только он. тот, которого ты Любишь
страшно лишь ошибиться, когда ты говоришь его имя.
молчи
только так вы поймете друг друга

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Чувственный

[показать]

Узнай о себе, пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

разорваны сети, сжаты сердца, убиты бесконечные дороги. каждая ночь в новом чужом родном доме. сухая выжженная трава не обжигает лица ног, мокрая земля не дает взлететь в воздух, небо не плачет над грешными нами. смотрю на них, одиноких, накатывает такая тоска...их не понимают, их не ценят...их близкие умерли, а мы убиваем их каждый раз при прощании. у них в руках теперь только бутылка водки вместо наших улыбок и нашей любви.
прощай. больше ведь не увидимся.
только так..можно заставить себя чувствовать..да, твоя музыка..прокрученная песня десятки раз, и дождь..такой дождь, которого так не хватает от неба. темная пустая квартира мое пристанище. а дальше дорога, дальше забытое я, ты и наша ..
так хочется броситься к тебе и зарыдать..нет, не заплакать, зарыдать...о чем я только думала дура?
поймешь ли о чем моя сегодняшняя книга? поймешь то, о чем я никогда не расскажу, то о чем невозможно рассказать. нельзя научиться любить из этих глупых советов. нельзя заменить себе любовь сотней книг прочитанных о ней...можно лишь дотронуться до нее в сотый раз перешагнув через боль потери или разлуки.
мы разучились радоваться настоящему рассвету..столько грязи под ногами, а так хотелось чувствовать под ногами землю...пыль летит в глаза, а я хотела чтобы это был свежий ветер, который раньше очищал голову от этой пыли..
в детских глазах я вижу глупые привычки их родителей, а не присущую им беззаботность..вырубленные деревья, бедность..
страх
люди, сдавленные нищетой и страхом..сохранили искреннюю улыбку..
это уже не мой дом. от него остался лишь широкий подоконник....
ты больше не убежишь от себя. никогда. час уже близок...
просто толкни меня в пропасть. а пока я буду ждать рассвета и слушать песню..да, дождь внутри...

[375x530]
что значит для вас потерять любовь?..
возможно ли это вообще? потерять человека настолько любимого, настолько дорогого..что нет больше сил в ногах идти по этой истоптанной сотнями тропинке..это было музыкой моего сердца..я никогда не приму твой уход..слишком тяжелая рана на сердце, а больнее всего ложь..больнее что мы больше не находим друг для друга тех слов, в которых истина, в которых мы..я так хочу прибежать к тебе, прижаться как раньше...хочу гулять с тобой в дождь, целовать твои губы, руки, шею..хочу подарить тебе целый мир, подарить счастье...
хочу быть только твоей
но
ведь ты мне не веришь, а я тебе..ты нашел другую и бросил меня...
бросил
теперь я шлюха
теперь я никто для тебя
теперь я не нужна тебе
теперь ты больше не любишь меня
теперь ты не хочешь быть рядом

так счастлива с тобой так счастлива...да..когда ты был счастлив, лежа у меня на плече..когда мы не хотели расставаться...зай
и это никогда не будет для меня прошлым..
я люблю тебя и никогда никого не любила так же как тебя...ты мой единственный парень на свете
ты мое солнце..понимаешь..солнце! когда я вижу тебя теперь у меня сердце замирает..а когда ты уже проходишь ты не видишь но..но я плачу..зайк, мне так не хватает тебя..
я никогда не верила в то, что наша любовь может закончиться..нет! нет зайка...

такие синие теплые глаза..такой ласковый голос..девушка в зеленой шапке с помпончиком шла по городу..снежинки опускались на ее плечи, но на улице было лето..никого не удивляло это, всем было всё равно. девушка шла одна по темному ночному городу..нет, ей не было страшно, ей было холодно..тяжелые каменные глыбы стояли у нее перед глазами. страх..в этой жизни у нее не осталось больше ничего, кроме воспоминаний о теплых глубоких синих глазах..

возможно, человек не будет один. но он будет одинок.
возможно человека будут любить. но у него не будет любви
возможно человек смеется и улыбается. но ему больно и он не счастлив.
а на что ты смотришь, когда видишь человека??


только глубокие теплые синие глаза и ласковый голос..только ты..я буду любить тебя. навсегда.


Дорога кажется узкой и длинной,
Когда чувства сильны и двое не в силах оторвать взгляд друг от друга.
Я не замечаю преграду,
Спотыкаюсь и падаю, но отдаюсь тебе целиком…


Глупая, ну хочешь - плачь
Я буду за руку тебя держать
Больно, я то знаю где
На самом дне души, что не достанет
Те, кому мы не нужны
Каждую ночь без стука в наши сны
Так скажи мне, правда чья
Нам - это боль, а им Господь - судья
Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса
Что же это по щеке
Учишь меня, да только сердце с кем
Так скажи мне, правда чья
В клочья душа, но им Господь - судья

ты знаешь, в детстве я боялась грозы..это было так странно...я с интересом выглядывала в темном синем небе молнии, а когда приближался гром убегала в другую комнату..
и вот последние несколько дней она снова пришла к нам..только теперь больше нет страха, есть только слезы в глазах...солнышко, ты прости меня но у меня больше нет сил ждать, когда придет новый день, когда я наконец-то смогу услышать твой голос, увидеть твою улыбку, прикоснуться к тебе
а может и правда внутри меня бьется глухое сердце, может я правда стала жестокой, не знающей сочувствия девушкой..такой холодной и грубой как все говорят..я больше не вижу в себе никаких достоинств, вся моя жизнь иногда кажется мне залитой черной краской но что самое страшное...я почти каждый день думаю о смерти..причем думаю не о необходимости этого, а только лишь о дате.. "сегодня или завтра?" вот мой единственный вопрос...прости за это,зайка...просто эта ситуация добила меня..когда все отвернулись от меня..когда всем я сделала больно, когда даже тебе я не могла сказать ни слова..это было откровенное одиночество..стыд, подавленность..это просто слабость...меня останавливает только...
"ты что, хочешь оставить меня одного..?"
только ты............
только ты............................
ты не представляешь как за последний месяц я в тебя влюбилась..в тебя..целыми днями мысли лишь о тебе..
когда я поняла что реально могу тебя потерять...нет..я не могу потерять тебя. слышишь? нет! никогда!...
мне хочется целовать тебя..всё твое тело..каждую его клеточку...ласкать тебя..гулять с тобой, обнимать тебя, рассказывать тебе все свои тайны, все переживания...проводить с тобой время..это какое-то безумие, но я просто обожаю тебя, солнышко! это не просто слова, это порыв души..
я сделаю всё для тебя..всё что захочешь..только бы ты был счастлив...
"мы" ..ты и я..для меня это всё слилось в один пушистый комок счастья...мы стали ближе, мы стали лучше понимать друг друга, чувствовать друг друга..каждое твое слово наполняет мою жизнь смыслом...
я чувствую, когда обижаю тебя, когда делаю тебе приятно или больно...я слышу это по твоему голосу, я вижу это в твоих глазах...

такие глубокие синие глаза...
скорее бы утонуть в них.................

[237x228]
дождь..как будто он хочет смыть с тебя эту вину...

Не хочу, не хочу тебя изменить,
Знаешь, ты слишком, слишком слабый,
Если такой у тебя корабль –
Даже реку не переплыть...

нет, милый, всё неправда.. как же мы стали далеки друг от друга. жаль очень, ведь дождь сегодня уже теплый, а ты стоишь за ним как за холодной, ледяной стеною..всё так же бежишь, пытаешь догнать, а он всё дальше, нити рвутся, убегают чувства, я вижу как десятки глаз отворачиваются, понимая..жалею что ночи стали такие короткие, что мы живем снами, мечтами, мгновениями...чего стоят эти птицы, которых мы отпустили на свободу..помнишь тот ветер, когда мы могли летать, не боясь высоты?.. я хочу вернутся туда, в то лето, в шум тех деревьев, в те сладкие расставания..
вода высыхала на наших одеждах, лед рассекался лезвиями..а теперь..теперь нет, ты больше не понимаешь меня..не понимаешь этот дождь,который идет уже очень долго,оглянись!он был постоянно между нами и мы до сих пор боимся перейти сквозь него..нельзя бороться с дождем, его можно только принять, принять в свое сердце..
а мы лишь превращаем его в холодный беспросветный ливень..
мы боимся признаться себе в реальности, мы не в состоянии этого сделать..так нельзя больше, нет смысла биться головой в стену, когда голова дороже, когда она может еще пригодиться..например, выйти через дверь, которая слева..а там воздух, свобода, солнце..
мы умеем летать как птицы, забываться от прикосновений, понимать молча..прощать, не смотря на причину..
глупые. назвались безличными именами, скрылись под масками величия, эгоизма и гордости..у нас остались одни лишь слова, слова лжи и лести, в которые уже никто не верит, а верит только собственным убеждениям..здесь нет места монологу..

Мы выбрали чужие имена, забыли только души поменять,
Подальше убежали от себя и пробуем себя догнать.

чувствуешь эту тяжесть во всем теле? чувствуешь эту боль и пустоту в душе, которой всё больше с каждым днем? чувствуешь этот страх, когда ты боишься потерять те крупицы счастья, которые имеешь?.......где же твои крылья? почему день ото дня они тяжелее.. любовь никогда не допустила бы этого..без веры, без искренности, мы медленно убиваем друг друга...

"хм..мое любит как давно не любило..но оно боится..чего-то. ты не в чем не виновата не обижай его только"
"за всё в этом мире надо платить, и за любовь"
"я с тобой.. хочешь всю жизнь буду с тобой?"
"эх..как же я люблю когда ты мурлыкаешь! котенок мой!"
"хм..точно? я просто очень боюсь тебя потерять.."

Как грустно, туманно кругом,
Тосклив, безотраден мой путь,
А прошлое кажется сном,
Томит наболевшую грудь!
Как жажду средь мрачных равнин
Измену забыть и любовь,
Но память, мой злой властелин,
Все будит минувшее вновь.
Все было лишь ложь и обман...
Прощай, и мечты и покой!
А боль незакрывшихся ран
Останется вечно со мной.

любовь разбивается на миллион осколков...

дождь нежно обволакивал мое сонное тело..а он нежно обнимал меня, понимая всё без слов...и мы стояли так, не замечая времени..вместе.. навсегда.

[400x533]
и опять в который раз
как будто начинаешь жить заново
те же ошибки...
лишний раз убеждаюсь что нельзя давать волю чувствам, нельзя раскрывать душу чужому человеку..
это предательство - такое мерзкое и низкое...и сердце вдребезги............

за душу цепляет почему-то
[381x699]

[680x680]
мы слишком запутались в своей лжи..
улыбки, объятия, поцелуи, добрые слова по телефону, сладкий голос..
а в глазах холод..а в трудную минуту один на один с холодным зимним ветром
не доверять никому?.... конечно легче уйти от проблемы, уйти в себя, закрыть глаза на окружающих.
я знаю, почему так, знаю почему люди включают плеер на полную громкость, почему они смеются над тупыми шутками..
так горько, противно выворачивать душу наружу
хочется спрятаться в угол и..
разбитое существо, у которого нет ни цели, ни надежд, ни желаний..разочарование и холод. неужели можно быть такой наивной? как глупо требовать любви, я ведь даже понятия не имею что это...нет ничего больше..
)
зимняя спячка

..дым......

[265x385]

[699x524]
знаешь, почему-то я упорно не могу выкинуть из головы ту смешную теорию про "тупик".
странно, что твоя мысль задела меня, но еще более странно то, что я послушала тебя.
Чтобы выйти из тупика надо поменять в себе абсолютно все и всех(предательство по сути, не так ли?). только вот сейчас я сижу и думаю что же изменится? ты будешь стоять на том же месте где и был. в том самом тупике..на мой взгляд нужно было бы вернуться к той отправной к точке, где ты выбрал неверную дорожку и начать путь заново...
Дом
теперь я мыслю по-другому, возможно уже, возможно недоверчиво...но ведь бежать некуда. жить так же - невыносимо..поэтому я строю замки, поэтому мой дом тут. в этих строчках..тут есть я, тут мне не с кем играть кроме себя и тебя(которого нет)...Звезды сгорают в небе, люди ссорятся и расходятся..такое ощущение что мир крутится параллельно мне, а звезды всё равно сгорают в небе..
эти слезы ничего не стоят..да и боль тоже
до сих пор не верю в любовь...
зима такая холодная, пронизывающая. ненависть к холоду натыкается только на равнодушие ветра в ответ...люди не останавливаются чтобы поговорить по душам, не думают.....
видела девушку которая сидела на снегу плакала и кричала что не может простить его..вот таких бы людей побольше, вот им веришь..такой как она я бы всё рассказала без страха
а тебе?
что ты знаешь обо мне? мы говорим на разных языках, по-разному чувствуем..только догадки, только ощущения, прикосновения...мне так понравилось танцевать...
хочется выйти туда, на холод, к нему, к ветру...чтобы он раздувал волосы, замораживал тело...и..грел сердце
он - свобода, а мы - пленники..дураки, возомнившие себя королями, возомнившие,что имеем право играть с чужими сердцами. ни один не имеет права делать другому больно
за счастье приходится расплачиваться, зайка, не бойся этого, ведь может и страдания окупятся снова счастьем только это не для меня
за то что ты не такой как все тоже придется заплатить или сломаться, подчиниться...Игра затягивает, но знаешь, там, внутри, бьется живое разбитое сердце. холодное и бездушное. пустое. человек может смеяться, радоваться, плакать,но ты посмотри глубже, загляни глубже, чем поверхность этого океана в глазах...там внутри, есть всё...жизнь, желания, страхи...почему, почему ты молчишь?
почему ты всегда молчишь..?

каждая секунда становится на вес золота, если ты понимаешь что она единственная.
подумай.

тут всего лишь набор слов, несвязных, абстрактных, нереальных..а что же за ними?
остров...

Посмотри мне в глаза и ты увидишь
Что ты значишь для меня,
Загляни в свое сердце, в свою душу,
Ты найдешь меня там, и поймешь, что больше
ничего не нужно.

Не говори, что это того не стоит,
Не говори, что за это не стоит умереть,
Ты знаешь, это правда
Все, что я делаю, - только для тебя

Загляни в мое сердце и ты увидишь,
Скрывать мне там нечего.
Прими меня таким, какой я есть. Возьми всю
мою жизнь.

я готов принести её тебе в жертву,
Не говори, что за это не стоит бороться,
я ничего не могу с собой поделать
- ничего другого мне не нужно
Ты знаешь, это правда
Все, что я делаю, - только для тебя

Никто не умеет любить так как ты,
И никто другой так сильно любить не может
И если не станет тебя, то не станет и любви,
Никогда и нигде

Не говори, что это того не стоит,
я ничего не могу с собой поделать - ничего
другого мне не нужно
я буду сражаться за тебя, паду в бою за тебя
Пройду над пропастью по канату, умру за тебя

Ты знаешь, это правда
Все, что я делаю, - только для тебя
















Вот послушайте, кто-нибудь мою историю
Про девушку, которая собиралась остаться.
Она из тех девушек, которых безумно хочешь, и от этого тебе досадно,
Но всё равно ты ни дня не жалеешь об этом.
Ах, девушка, девушка, девушка.

Когда я вспоминаю о нелёгких попытках её бросить,
Она поворачивается ко мне и начинает плакать.
Она обещает мне целый мир, и я верю ей
Даже после всего, что было, сам не зная, почему.
Ах, девушка, девушка, девушка.

Она из тех девушек, которые способны тебя унизить
При друзьях, и ты чувствуешь себя дураком.
Когда ты делаешь ей комплимент,
Она принимает это как данность, она так холодна...
Ах, девушка, девушка, девушка.

Может, в детстве её научили, что боль доставляет удовольствие?
Может, она буквально воспринимает утверждение,
Что мужчина должен вывернуться наизнанку, чтобы заслужить миг удовольствия?
Будет ли она с этим согласна, когда он умрёт?

хочешь я расскажу тебе сказку? про любовь, про нас с тобой, про то как мы гуляли вечерами, про десятки нелепых ситуаций, над которыми смеялись так же, как смеемся над своей жизнью, которая катится колесом с крутого склона горы...
сказка - вымышленная ситуация, но знаешь, я всегда любила читать сказки, ведь в них простой незамысловатый принцип всей нашей жизни.. мы можем найти там и счастье, и горе, и жадность, и чудеса.. а ты веришь в чудо?? нет? а ведь случилось оно..

черное небо..и хочется стоять под ливнем и думать что уже всё закончилось.. мокрые капли, холодный ветер..чтоб пробирало душу..пожалуй, за эти несколько лет так ничего и не изменилось. всё тот же взгляд в окно, та же ночь, те же звуки печатающей клавиатуры...только теперь я больше не слушаю тишину..и больше не верю в любовь/свою любовь. вся моя жизнь здесь, как на холсте..вся моя душа всегда у Тебя всегда перед глазами но. но только не смотри туда. никогда. боль, разврат, хаос.. теперь я смеюсь над этим.. и самое Пустое ощущение от того что я не боюсь этого..теперь..
чистые и прозрачные воспоминания..светлые и легкие. зачем бьется такое Глупое сердце.. слепое и глупое..зачем оно делает больно, зачем врет и почему там всё равно Так же?? через эти года вернутся опять к началу дороги..

нет милый, не деньги теперь я ненавижу..я ненавижу быт, который составляет большую часть жизни каждого человека. из-за него люди ругаются, расходятся, забывают о главном на своем пути..да, пожалуй, надо больше читать как жаль что это занимает так много времени и нервов..там есть то, что я ищу и может и ты находишь что-то для себя. такое странное безразличие к будущему накатывает на меня..и я опять живу прошлым, живу улыбками старых друзей..происходит что-то. что-то новое. и не ругай меня я не могу писать тебе сказки. не могу и не хочу писать красивое, потому что это было бы вымышленным, т.е. враньем..а тут душа моя и все чувства. страшно то, что терять дорогое мне не больно. не жалко. не обидно. не осталось никаких чувств, да и сил на них..я не люблю давать обещания ведь в них есть какая-то доля недоверия к человеку когда ты просишь это сделать..
слово - сочетание букв, сочетание звуков..нет.. они наши помощники (или враги) но не в них суть, не в них
сердце - цветок, любовь - огонь, дом - уют....
цветок - радость, огонь - тепло, уют - дом, тепло, любовь

может мы слишком грубые, а может мягкие. ищущие люди. искатели. борцы. наблюдатели. кто мы? почему здесь не видно звезд и не слышно как птицы поют..и я не утверждаю что звезд здесь нет и птицы не поют! мы имеем то, что хотели бы иметь. нам встречаются только те, кого мы искали и я не думаю что бывают случаи. бывает судьба. а бывает ошибка. и лишь потом мы может быть поймем, зачем был тот случай и почему всё так же болит сердце когда в нем пустота без любви и сострадания.
[700x583]

у каждого в жизни бывают моменты выбора.
однажды может показаться что всё уже прошло, что это далеко в прошлом и больше никогда не вернется к тебе...как песок утекает время, а вместе с ним и твои чувства...твои светлые, незабываемые, чистые и высокие..ведь это так просто - любить. и так сложно. однажды просыпаться ночью в холодной постели и ждать его. ждать и надеяться, смотреть на звезды и крепко сжимать в руке трубку мобильного телефона. сны. нерушимые стены окружали нас всегда. и только мы открываем ворота своим выбором. но никогда нельзя забывать что человека, которого ты впустил до сих пор живет в твоем сердце, а любовь окружает вас еще одной стеной, но уже совершенно легкой и хрупкой. нельзя разрушать такую любовь, истинную и честную..
выбрать между крыльями и небом, между водой и воздухом, между любовью и любовью....


чужие губы. хм.


P.S. самое страшное что в этом виновата я сама..
[300x340]

я хотела написать здесь тебе несколько строк чтобы ты понял всё о моих чувствах. но чувства упорно не хотят быть изложены на этом электронном листе...
ты упорно занимаешь все мои мысли...я не хочу врать здесь или придумывать нечто несуществующее, ведь этот дневник был задуман исключительно для того, чтобы откровенно рассказывать о моей жизни. почему-то мне вспоминается фраза из фильма: "как можно любить человека, которого не знаешь?" и правда...чем больше я узнаю тебя, чем больше нахожу в тебя чего-то нового, тем больше я люблю тебя. возможно моя ошибка в том, что я не могу показать тебе всю свою любовь и часто злюсь и обижаюсь на тебя...я не права и хочу чтобы ты простил меня..любить! каждый раз при свидании влюбляться в тебя заново, еще сильнее прежнего...нет ничего приятнее в жизни чем это)
это был лучший новый год в моей жизни...
нет слов, нет слов...хочу быть с тобой, любить тебя и дарить тебе счастье. вот пожалуй главное))

ты говоришь чтобы я не писала грустного, а я не могу так. лучше не читай
мой личностный рост стоит на месте, я совершенно не развиваюсь, не стремлюсь ни к чему, забросила всё что было и есть.. и виновата в этом я одна. в своей такой на данный момент далеко не лучшей жизни..нужно больше и лучше (намного лучше, ведь мне это нетрудно) учиться, нужно заняться спортом или чем-нибудь чтоб физически развиваться, заняться наконец-таки английским языком (хотя бы самостоятельно), читать больше книг, лучше следить за собой и т.д. самое забавное, что у меня есть к этому всему желание, но заставить себя что-то сделать очень нелегко. я недовольна собой. недовольна, что этот год может быть потерян и прожит зря. нужно срочно всё изменить. сейчас же

Любовь должна помогать человеку стать лучше, помогать ему измениться в лучшую сторону...хотя бы ради любимого человека нужно это сделать...я думаю, что чтобы жить у человека должны быть:
1.цель
2.желание, чтобы достигнуть эту цель
вот достижение цели как раз таки и есть его жизнь...

ночь...я обожаю ночь, только ненавижу холод...и я бы хотела провести в твоих объятиях самую незабываемую ночь в наших жизнях. однажды...закутавшись в одеяло я покажу тебе нашу вселенную и мы вместе будем смотреть на звезды...иногда..мы рядом. мы вместе...........................

последняя запись - Среда, 23 Июля 2008 г. 17:21. поздненько... давно я уже ничего не писала себе...себе и тебе. я всегда пишу только двум людям - тебе и себе. иногда мне хочется называть тебя на "Вы" просто потому лишь что я тебя совсем не знаю..ты всегда рядом, даже когда я чувствую себя одиноко, когда холодный ветер дует в лицо...

вечер, взгляд в окно...всё то же. наверное, так будет всегда. и я хочу чтобы так было всегда..

я никогда не умела писать, а в последнее время я чувствую что ко всему прочему еще и разучилась думать и превратилась в живой манекен...игрушку, марионетку.

знаешь где моя душа?? знаешь о чем я мечтаю?? знаешь что чувствую когда ты не рядом?? а когда стоишь за моей спиной?...ты прав это конкретный эгоизм! ты скажешь наверное что опять я депрессивная? ты не прав! ничуть... мне не грустно. совершенно! я улыбаюсь... в памяти такие хорошие моменты. я например помню когда ты первый раз меня поцеловал..в щеку)) ты очень наглый как всегда)) наверное благодаря этому мы вместе..

мне так тепло с тобой..ты меня обнял сегодня я чуть не улетела от счастья и удовольствия...как же это приятно!! когда ты гладишь меня по голове я хочу чтобы время остановилось...это то, ради чего я живу - ради таких кусочков счастья, по которым я собираю себя, свою жизнь, личность...а еще так глупо, но я часто жду тебя.. я каждый раз жду тебя, надеюсь увидеть хотя и знаю что ты не придешь..)

возможно что для тебя это глупости - я не знаю твое отношение ко всему этому...

я твой котенок...твой маленький котенок, которому так нужна твоя забота, твое внимание...мне правда хочется сейчас прижаться к тебе, лечь рядом, свернутся в клубок и сладко-сладко мурлыкать...почувствуй ты это)) приласкать меня так просто и за это я буду любить тебя...
но ведь котята вырастают в кошек..и я кошка, которая гуляет сама по себе...насильно ты никогда не сможешь удержать меня рядом, но ты знаешь мои слабости))

удачи Нам...

P.S. чуть не забыла...я люблю тебя)))