Настроение сейчас - йцукенгшщзхывапролчсмитьбю

сопли давят на мозг.
заснула случайно.
не помню когда.
проснулась в 6 утра.
заебись просто.

общие стандартные телодвижения затармаживают элементарные восприятия мозгом окружающего.

*о, боже*

*если ты меня слышишь - ответь.*

вчера не ходила на работу.
и сегодня не пойду.

Ярик сливается с ковром.

сопли давят на мозг.
сопли давят на мозг.
сопли давят на мозг.
сопли давят на мозг.
сопли давят на мозг.
сопли давят на мозг.
сопли давят на мозг.
сопли давят на мозг.
сопли давят на мозг.......

шепотом: я хочу твоей помощи....

Настроение сейчас - вроде ничего, если внутрь не заглядывать.

во-первых, поздравляйте меня с первым договором.
вчера заключила договор на 1/10 полосы.
на самую маленькую...(
я их почти на 1/4 уломала!!
ну и даладно!.
главное - я это сделала)

во-вторых,
в 8:00 надо будет собираться.
я еду домой.
да....

а в-третьих...
Тиму увозят к бабушкам на праздники, и теперь снова можно курить ВЕЗДЕ!!!!!!!!!!!!!!
муахаха!!!
МУАХАХАХАХАХАХА!!

Настроение сейчас - упасть.

сегодня Вилена меня напугала.
она сказала, что говорила с Сан Сергеичем
и он как-то странно разговаривал.
сложжилось ощущение, что он просто к нам в доверие втирается.
это пугает.

а еще я снова чувствую холод.
только на этот раз он какой-то мерзкий.

и твое присутствие где-то за спиной меня уже заебало.
в чем смысл прятаться и ходить за мной?
ведь можно показаться.
как раньше.
просто показаться и укрыть меня своим пледом.
и вот - я опять буду вся в тебе и вся Твоя.
ведь я никогда не могла сказать тебе "Нет".
но ты прячешься.

ждать что кто-то возьмет за руку и уложит спать, споет колыбельную.
ждать что кто-то будет дышать если и не Вместе с тобой, то хотябы За тебя.
ждать что ты уйдешь из-за моей спины.
ждать что ты снова меня накроешь.
ждать что кто-то оторвет тебя от меня и я тебя уже долго не почувствую.
ждать Того, из-за кого я больше никогда не захочу быть в Тебе и быть Твоей.

а на эту прелесть все еще люди ловятся.
как ни надеешься, что хотябы один увидит глубже нее, заглянет за нее, ни один даже не взглянул.
вернее даже не заметил того, что это Она.
Она, а не Я.


ха-ха-ха.

[480x558]

Настроение сейчас - -------------------

это очень некрасиво.
тебе должно быть стыдно.

но мне не стыдно.
и я опять не сплю.
и сегодня я не ходила на работу.

я заболела.
все заболели.

хочу чего-то немного мятного, холодного и сладкого.
но не приторного.
и это не мороженое.

Настроение сейчас - я - дряная свалка бреда. наверное так.

соответствие и различность.
умиротворение и психоз.
странно.
не хорошо.
но и не совсем плохо.
хотя...
кто его знает.
я хочу разлепить.
*инстинкт??*
но ведь больно.
хм..

если бы все дело было в чем-то другом...
не в моих мозгах.
а в чем-нибудь другом.
в чем-нибудь.
другом.
да.

устроить себе пати и валяться на полк в истерии с бутылем мартини в руке.

*вон телки у меня распивают. а я нет*

странно.
но кажется что "где-то я это уже видела".
просто я...
я помню это состояние.
вот именно это.
только тогда я не парилась о том, что мне завтра на работу.
тогда я пила со всеми.
только они пили пиво, а я водку.
замечательно.

Денис сказал чтобы я не волновалась и поменьше боялась.
Другой Денис удивил.
Чмо все молчит и изображает обиженного.
другая кучка говна вообще онемела, как и ожидалось.
все меняется.


я живу только собственными воспоминаниями, мыслями, бредятиной всякой (ну это в принципе тоже к мыслям относится), музыкой (относительно), и чувством невзъебенной особенности и индивидуальности, которые секунду спустя после сформирования, тут же давятся как комары об стену.

- думай-думай, ебаная сука, когда-нибудь ты взъебешь свои мозги до основания и в этом случае, царить здесь буду Я!

на фотке мы выносим мусор....буквально 3-4 дня назад...

[640x480]

Настроение сейчас - пустое.

ну...
курю последний раз за компом.

вчера пришла в 8 вечера домой, в 8:30 свалилась спать.
просто свалилась.
и так дрыхла до 6ти утра.
сейчас вот уже думаю нах спать дальше вообще)
если на работу вставать в 8)

машка пытается осилить Тектоник)))
сижу ржу над ней.
скоро Виленка с работы вернется..
а я на нее уйду))
полюбому приду с работы и завалюсь так же)

бесит.
сейчас такое ощущение, что я так все время буду.
спать и работать и спать и работать.

думаю покупать или нет Буллит...
на самом деле не хочется злаупотреблять этой всей хренью.
но и на работе уснуть как-то не хочется...

мозги заняты хуй знает чем...
скачала немного, но прикольной музыки.
это хорошо...
хоть что-то новое.
если кто хочет послушать, есть немного в контакте.

выплывать и тонуть,выплывать и тонуть,выплывать и тонуть,выплывать и тонуть,выплывать и тонуть,
выплывать и тонуть,выплывать и тонуть,выплывать и тонуть,выплывать и тонуть,выплывать и тонуть,
выплывать и тонуть,выплывать и тонуть,выплывать и тонуть,выплывать и тонуть,выплывать и тонуть,
и в этом весь смысл.
и больше просто ничего и нет.

машка поставила передо мной желе.
буду есть желе.
я люблю желе.
пока пишу, сигарета кончилась, сижу курю фильтр.
фу, гадость-то какая))
я ебанат.

за окном снег опять...пиздец какой-то творится...

Настроение сейчас - ........

я написала пост.
тыкнула "опубликовать".
написал, что ошибка.
похуй, повторяю, пишет: вы опубликовали этот пост менее 5 минут назад.
обновляю сраницу - нихуя.
че за бредятина?

вспомнила Тебя и успокоилась.
потом разозлалась на то, что я не могу добраться до твоего разума и до тебя вобще.

потом вспомнила, ччто меня приглашали в гости, но я не поехала.
желею об этом.
очень.

потом вспомнила, что через пару часов на работу.
еще больше упала духом.

*почему ты не можешь ко мне вернуться?*

может я себя ненавижу за то, что позволила себе тебя отпустить?
возможно.
но это тоже уже похоже на бред малолетки.
и мне все еще за это стыдно.

может Сан Сергеич и прав.
может.
но не факт.

каждый следующий день кажется еще более странным чем предыдущий.
и каждая следующая мысль тупее той, которая мелькала секунду назад.

деградация.
может и не навсегда.
ведь невозможно развиваться только в лучшую сторону.
может теперь на некоторое время (я надеюсь что на некоторое время), у меня "деградация"?
может и так.
потому что нет еще пока что никого, кто бы меня направил в "нужную" сторону.
*а почему тебе нужен "кто-то??"*
*потому что к хорошему привыкаешь*

Настроение сейчас - прошлое.

каждый следующий день кажется еще более странным чем предыдущий.
каждая новая мысль кажется еще тупее той, которая мелькала секунду назад.
все это похоже на идиотизм на самом деле.
я ошибкофоб.
ничто не имеет значения, кроме денег, власти и всего аморально-материального.
а у меня имеет.
и у вас имеет.
насколько я вас знаю)

Сан Сергеич сказал, что у меня есть шанс.
что как всегда все зависит от меня.
он сказал, что у тебя не все хорошо и что только я могу тебе помочь, но ты никогда не попросишь.
и я знаю почему.
потому что ты - самое умное и самое невзъебенное существо.
но поидее... что я могу сделать???!?

интересно.
думать, что что-то - твоя судьба - это бред?
ведь если ты так думаешь, то и это "что-то", ну или на худой конец "кто-то" - должны тоже это "чувствовать".
ну или притгивать.
ну или еще как-то.
не знаю как объяснить или выразить эту мысль.
*хорошо, если вам понятно*
однако.
если ты не можешь без апельсинов, это не значит, что апельсины не могут бех тебя.
им вообще похуй.
и как думать?
поэтому и интересно.

куда девать себя?
если представить, что даже по прошедствии года я так и не сделала ничего дл того чтобы добиться того, о чем мечтаю, то либо я не о том мечтаю, либо я ошибкофоб.
может просто стоит смириться с тем, что я всю жизнь буду придурковатым идиотом, который ноет и ничего не делает.
заделаться в бумажного червя и зарабатывать деньги.
а лет в 40 увидеть в зеркале ебучую домохозяйку в бигудях и в халате за 200 рублей.
может так и надо?
но мне так неинтересно.
если я хотябы еще десяток лет не буду верить, что меня это ждет, то это уже лучше, не так ли?

все развивая ту мысль "оченьхорошегочеловека" о розовых очках: "если у меня есть шанс хотябы сейчас быть непохожим на толпу этих кродов, то я воспользуюсь им.."
все ведется к одному.

почему мои мозги состряпались именно одним человеком?
и если я должна это все забыть и утопить в памяти, почему я не нашла еще того человека, который если и не так, то хотябы в какую-то сторону будет двигать меня?
или почему я сама не двигаюсь?

хочу сказать : "я не ною, мне просто интересно"
хотя знаю, что это очередное нытье.
и мне действительно стыдно.
за себя.

хочу вообще не желеть ни о чем, но постоянно о че-тьо желею.
я сама себе противна порой.
*а это уже звучит как бред малолетки*
неужели я ни капли не изменилась...

хотя когда читаю те, первые посты, понимаю, что изменилась.

и я действительно очень хочу быть на Тебя похожа.

теперь она посвящена тебе)

[500x45]

Настроение сейчас - прошлое.

каждый следующий день кажется еще более странным чем предыдущий.
каждая новая мысль кажется еще тупее той, которая мелькала секунду назад.
все это похоже на идиотизм на самом деле.
я ошибкофоб.
ничто не имеет значения, кроме денег, власти и всего аморально-материального.
а у меня имеет.
и у вас имеет.
насколько я вас знаю)

Сан Сергеич сказал, что у меня есть шанс.
что как всегда все зависит от меня.
он сказал, что у тебя не все хорошо и что только я могу тебе помочь, но ты никогда не попросишь.
и я знаю почему.
потому что ты - самое умное и самое невзъебенное существо.
но поидее... что я могу сделать???!?

интересно.
думать, что что-то - твоя судьба - это бред?
ведь если ты так думаешь, то и это "что-то", ну или на худой конец "кто-то" - должны тоже это "чувствовать".
ну или притгивать.
ну или еще как-то.
не знаю как объяснить или выразить эту мысль.
*хорошо, если вам понятно*
однако.
если ты не можешь без апельсинов, это не значит, что апельсины не могут бех тебя.
им вообще похуй.
и как думать?
поэтому и интересно.

куда девать себя?
если представить, что даже по прошедствии года я так и не сделала ничего дл того чтобы добиться того, о чем мечтаю, то либо я не о том мечтаю, либо я ошибкофоб.
может просто стоит смириться с тем, что я всю жизнь буду придурковатым идиотом, который ноет и ничего не делает.
заделаться в бумажного червя и зарабатывать деньги.
а лет в 40 увидеть в зеркале ебучую домохозяйку в бигудях и в халате за 200 рублей.
может так и надо?
но мне так неинтересно.
если я хотябы еще десяток лет не буду верить, что меня это ждет, то это уже лучше, не так ли?

все развивая ту мысль "оченьхорошегочеловека" о розовых очках: "если у меня есть шанс хотябы сейчас быть непохожим на толпу этих кродов, то я воспользуюсь им.."
все ведется к одному.

почему мои мозги состряпались именно одним человеком?
и если я должна это все забыть и утопить в памяти, почему я не нашла еще того человека, который если и не так, то хотябы в какую-то сторону будет двигать меня?
или почему я сама не двигаюсь?

хочу сказать : "я не ною, мне просто интересно"
хотя знаю, что это очередное нытье.
и мне действительно стыдно.
за себя.

хочу вообще не желеть ни о чем, но постоянно о че-тьо желею.
я сама себе противна порой.
*а это уже звучит как бред малолетки*
неужели я ни капли не изменилась...

хотя когда читаю те, первые посты, понимаю, что изменилась.

и я действительно очень хочу быть на Тебя похожа.

теперь она посвящена тебе)

[500x45]

Настроение сейчас - замечательное, на самом деле))

салатовые ленты на руках и странно-возбужденное состояние)

пока я могу нести этот бред, я буду его нести!

еще и СЫНА вернулся!!)))
порадовал мамку)))
а еще я недавно вернулась из клуба, с пати, посвященной Салатовой Революции)

и пока я могу нести этот бред, я буду его нести!

ребята играли просто отлично))
наконец-то!
вот она!
хорошая и очень хорошая музыка)))
*ну это для меня, конечно))*

и пока я могу нести этот бред, я буду его нести!

и мой мозг, если не считать моего возбужденного состояния, пока что в норме.
нет, они еще не разжижели до такой степени, до которой я боелась, что они разжижатся!!
может это музыка вернула меня на мое место))
спасибо ребятам за отличное настроение...))

и пока я могу нести этот бред, я буду его нести!

и я люблю всех.
пока что.
и даже Дмитрия Сергеевича, который так и не забрал мой подарок.
и даже Ковалевского Ярослава, который....который просто меня разозлил.
и даже ту телку, которая все время ноет в моей голове.
и даже ту телку, которая всегда дает первой телке в лоб с пинка, и даже себя я люблю...

и пока я могу нести этот бред, я буду его нести!
и пока я могу нести этот бред, я буду его нести!
и пока я могу нести этот бред, я буду его нести!
и пока я могу нести этот бред, я буду его нести!
и пока я могу нести этот бред, я буду его нести!

и для протокола: все равно это все закончится очень скоро......я знаю себя все-таки)

на фотке: Диса *я сперла у него очки котабазилио*, собственноЯ и Виленкаоднаизсоседокмоих.
это мы на Салатовой революции)))

[640x480]

странный день...
нет, правда...

первый рабочий день в роли менеджера по продаже рекламы...
как пришла, меня сразуокупировал веселый мальчик Денис и начал все объяснять.
птом пришла девушка, которая должна была меня обучать и минут через 40посадила меня на телефон, обзванивать клиентов.
и что самое интересное...
на одно из предложений, поступил положительный ответ и просьба приехать и показать издание.
в общем мне еще пришлось ехать на сделку)
в какое-то турагенство.
мы хорошо побеседовали с приятной женщиной,отвечающей за рекламу, и она сказала следующее:" я доложила начальству о вашем предложении, их оно очень заинтересовало, но к сожалению они будут только после праздников. в понедельникя им все передам, и покажу ваше издание. думаю мы перезвоним на неделе"
я была в шоке.

посмотрим.
если мы будем сотрудничать, то 10% отойдут мне..
*пожелайте мне удачи*

........................

а день странный...
очень даже.
пол дня я была как овощь.
но мозг работал.

.......................

скучаю по тебе все больше..
*да когда же ты уйдешь из меня?
неужеди Сан Сергеич был прав в том, что я не смогу тебя забыть еще как минимум ГОД?!*
я хочу наконец отпустить.
потому что держать уже глупо.
да я и не держу.
я даже не говорю с тобой.
вернее Ты уже вечность со мной не говоришь.
а мне иногда хочется с тобой поговорить.
потому что с тобой мы всегда приходили к какому-то выходу.
к какой-то истине, понятной только тебе и мне.
а может и всем.
ты катаешься, ты живешь.
но я до сих пор не чувствую, что тебе хорошо.
и от этого мне очень тяжело.
это ведь была моя цель - сделать так, чтобы ты однажды сказал, что у тебя все хорошо.

я ни в чем тебя не виню и винить никогда не буду.
и мне ничего от тебя не нужно было.
только поговорить...
о чем угодно...
да хоть о тех же тушканчиках....

я - сама банальность и ложь.
и глупость неимоверная.
так нельзя.

................................

дома мертво почему-то сегодня.
когда я в 6 вечера пришла. все спали.

.................................

я очень давно не плакала...

Настроение сейчас - грустное и обреченное..

вчера ночью строчила-чтрочила пост.
настрочила и случайно закрыла не опубликовав.
это же я.

съездила на собеседование в издательство.
меня взяли на испытательный срок.
вот скажу кем, вы только это......ржать не надо, ок?
лучше посочувствуйте...
я буду работать.....МЕНЕДЖЕРОМ ПО ПРОДАЖЕ РЕКЛАМЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
это просто пиздец.
ЭТО ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ!!!!!
но делать-то нечего.....
деньги нужны....

Димамаленький подарил мне в честь когда-топрошедшего дня рождения наушники к синтезатеру...
СПАСИБО..

я похожа на овоща.
и физически и морально.

(...хочу чтобы один человекперестал над собой издеваться и бросил это дело...)

Настроение сейчас - заебись, и нихуя не сонное)))))

*по альтернативному: я нло-о-о...вырубает.
садится за комп, врубает Boombox - Полина*

ДА-А-А-А-А, ДЕТКА!!!!!
*Полiна, я на колiнах!!!*

это наверное та следующая песняпосле Maroon 5, под которую меня впиздеееец просто прет!!!!!
особенно просматривая клип!
*характерно дергается шея*
..............
а так ничего сегодня денек-то...
замечательный...ну по сравнению с теми, другими.)))
сутра встали, ну это по нынешним нашим часам, в 16:00.
ну пока встали, пока что)
так как мы с Виленкой открыли для себя ахуенноахуенную Нэвэрэнд, то мы, постигая ее поочереди, в магазин за жратвой собрались только к восьми!))
я скашеварила съедобную похлебку(хехе...ну супом это не назовешь))))
наконец-то поели что-то кроме жареной картошки и редбулла))
по-е-ли!!!))))

на столе - мусорка, на кухне уже набирается третий пакет мусора, на полу хуй знает что, в мозгу - то же.
*живут в квартире, блядь, три мегапохуиста-ебаната: ебнутыйанимешникМашка, ебнутыймегагеймерВилена...и собственно Я - ебанат-никтохехехехехехе)))*

потом Вилена не выдержала и сходила в магазин за Буллитом.....ну.....и пипец))
естественно сейчас 6:27 утра, а я нихуя опять спать не хочу.

ближе к ночи узнаю, что насчет моей безработицы мать проболталась и теперь все родственники изображают из себя Родственников и пытаются найти мне работу.
выглядит это конечно оооочень смешно))
года полтора назад я бы взбесилась и сказала, что мне их помощь нахуй не нужна.....
но сейчас похуизма во мне куда больше)))
если хотят, пускай ищут))
если им нравится - в Путь!!))
я за них очень рада)))
пущай играются в рдственников)))

...............

не знаю сколько, я в днях, числах и времени потерялась, но вот уже неделю где-то график жизни сбился.
мы встаем в 4-5-6 вечера, и засыпаем не раньше 5-6-7 утра!
похуй.
сегодня я вообще спать не хочу))
ну и похуй мне на это воооообще.

зато настроение....йииииихуууууу!!
может из-за Полины??))
))


а....да...
у меня есть инеееет!!!!!!!!
вернее он есть у вилены, но пока она с нами, он Наш)))))))))))))))))))
йииииху)))

Настроение сейчас - вяло-замороженое

все вокруг продолжает меняться.
вобще все.
кроме меня.
ну в общем как всегда.

я приросла к креслу.
не выхожу из дома.
кроме как за сигаретами.
или за редбуллом.

состояние точно такое же, как если бы бухала по-черному.
не совсем соображаю.
вернее вообще не соображаю.

не могу связать слова Агрессия и Таурин.
а нужно.
если не свяжу, придется придумывать что-то другое.

.....................

на самом деле происходит что-то странное.
вокруг меня.
и *не дай Бог* со мной.

я не перестала думать, нет.
или я пытаюсь заставить себя думать что я не перестала думать.

просто скоро начнется паника в голове.
или психоз.
или просто банально - истерика.

а по меркам двух прошедших дней и далее, связанных с обнаружением одного существа аозле нас, этого допускать нельзя.
ибо эта Тварь только обрадуется.

..........................

убедительная просьба!
найдите, если сможете что-нибудь про такие слова как:
Бот (или Дух Бота)
Квиттеры
Амакша

все связано со сверхъестественным.
этот факт тоже важен.

просто ничего про эти слова не нашла.
а мне они очень нужны.
))

..........................

если это не прекратится, я стану похожа либо на кусок говна либо на чмо, либо на тупое чмо.

Настроение сейчас - ни чем не заполненное. дурацкое. пустое.

так вот всегда.
*почему они заканчиваются?? они могун никогда не кончаться??!*

Виленка притащила комп.
мы его поставили рядом с моим.
и у него тоже полетела видеокарта!
это видимо заразно...((((
хер поиграть теперь.
а денег, блядь не нее нет.

мать опять недвусмысленно намекнула на то, что я Говно и что я ни не что не способна.
замечательно.
думай что хочешь.
заебало.

ниточки-ниточки.
они все еще здесь в моих руках.
паутинки.
я не могу за них дергать. они порвутся.
но я еще их держу.

стухся.
как же это все банально и предсказуемо.
и мило.
потому что ты стал предсказуемым.
неудачник.

сейчас рвану в ларек за сигаретами.
Ewig_traumer, везет тебе, раз не привыкаешь)

Colour-blind, это забавно когда засыпаешь в шесть.)
не забавно просыпаться, если нужно рано вставать..)

.................................

все цели старлись.
куда-то делись и все.
стимул к работе стерся из мозга и больше ломка меня не посещает.
денег осталось немного совсем.
*спасибо тебе, день рождения!*
похуй.
буду есть резину.
*у меня ж есть кот!*
на дня три пожрать хватит.
голова пустая.
переустановила виндоуз на компе и освободилаголову одновременно.
от всего.
*так вот что нужно было сделать...*

незнаю о чем я.
не знаю про что сейчас я.
какая я.
с чем я.
возле чего я.
возле кого я.
......
мозг кипит.
и не кипит совсем.
да здравствует новое отслоение меня?..

Настроение сейчас - полупустое, грустное, но хорошее .

хмм....
нонстоп.
первым фильмом показали Адреналин, второй который.
АХУЕННЫЙ ФИЛЬМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нас так перло.
да господи, там всех с него перло.
это...это.....Вах!)

все остальные были полной хуйней.
наиполнейшей.
просто не знаешь откуда берутся люди снимать такую хуйню.
Донцова лучше, блядь, пишет!!!

....

после этого пошли пешком прогулялись.
нафоткались.
пришли.
телки завалились спать.
я - нет.
мне ж маман ждать.
так я и не уснула короче.
потом мне привезли тортик, кучу сластей всяких, букет цветов, которые я вообще не выношу.
поздравили, уехали.
так я все равно не уснула...

......

несла тебе всякую бредятину а эмоциях.
прошу прощения.

.......

ну и молчи.
ну и ладно.
я знаю что это просто какое-то чувство эфории.
и знаешь, оно проходит.
дело твое.

.......

нет еще человека, чувство к которому бы по силе не то чтобы перекрыло, а хотябы превысило то чувство, которое я испытываю (видимо до сих пор) к тебе.
странно, да?

.......

я выпила 3 по 0,335 редбулла и одну 0,5 берна.
получилось примерно 1,5 литра. чуууучуть больше.
ударная доза редбулла для остановки сердца - 7 банок по 0,25...итого 1,75.
почти)))))))))
еще бы недопитая 0,25 и....тайтаритатай))))

Настроение сейчас - *откуда в тебе столько слез?*

нашла-таки...
руки трясутся...
*боже...*
впервые здесь.
впервые не там, где это произошло.
вы сможете узнать.
*прости, но я нашла...*
простой, банальный и глупый диалог.
*первая слеза уже скатилась...*:

Maria, 26-06-2007 19:50
Тема: Re: ПИЗДЕЦ

ты.... реально....ты был кагда нибудь один??
ты говоришь такие вещи......я ......нет толку тебе доказывать!! тебе говори не говори........ты сам когда-нибудь пытался понимать октужающее????
......все о чем ты написал здесь......я это все пережила......почти......думаю да......не уверена.......по...
...тебе на все по.........мне реально страшно за тебя....

получен ответ †D.....†, 26-06-2007 19:53

Я тоже думал, что пережил это.

А сейчас приходится жить этим.

Maria, 26-06-2007
Тема: Re:

я в этом живу давно...........очень..........тебе по......ты думаешь само придет???
а я пыталась вылезти из этого дерьма и изодрала свои мозги!!!! есть единственный человек в этом долбанутом мире, которого я ценю больше чем все остальное.....и то.....я вижу ее не чаще четырех раз в год........одинок.........ты не одинок........но ты не хочешь понять что есть еще люди, понимающие тебя и ценящие тебя!!! ты просто хочешь чтобы ты был один!!! ты не хочешь ничего видеть......с чего ты взял.........все....я скоро сорвусь..............если тебе по....почему мне не по???........либо тв не знаешь о чем говоришь, либо ты не осознал до конца каково это...................................помоему это я истеричка...................

получен ответ †D.....†, 26-06-2007 20:14

Люди ценящие меня?
Возможно. Гм.
Ну да. Конечно есть такие.
Понимающие? Неа. Нет.
Я могу понять любого человека.
По крайней мере всех кого
я знаю или когда либо знал.
Понять меня полностью
НЕВОЗМОЖНО.
Я многогранная личность.
Ты можешь понять мою
физическую боль.
Можешь понять то,
что у меня в голове.
Но только частично.
За каждой задней мыслью
у меня хранится еще одна,
которую анализирует та,
что за ней.
Может это и высокомерно -
но я действительно считаю,
что меня невозможно понять.
Считаю, что я очень сложный человек.

Я знаю о чем говорю.
Никогда не вру,
и говорю глупости
только тогда,
когда они выражают
мои чувства.

Maria, 26-06-2007 20:20
Тема: Re:

понять никого нельзя доконца, не только тебя.....
....меня никто не знает.......это точно......я не даю узнать(горький опыт), те кто знают больше половины, говорят, что я ебанутая........но мне на них по.....значит непонимают.......вывод??
....а чувства.....это не глупости.....кто тебе это сказал??

получен ответ †D.....†, 26-06-2007 20:34

До конца, конечно, нет...
...но есть люди, "хорошо узнав"
которых ты можешь предсказывать
не только их поступки, но и намеренья,
желания, мысли...

Почти все и почти всегда чувства лживы
и временны. Следовательно и глупы.

Maria, 26-06-2007 20:23
Тема: Re:

ты давал кому-нибудь шанс понять?
или здесь пустой довод?

получен ответ †D.....†, 26-06-2007 20:35

Им надо - пусть пытаются понять.
Это нужно не мне.
Я и не желаю быть понятым.

Maria, 27-06-2007 18:12
Тема: Re:

тогда зачем ты так говоришь об одиночестве, которое тебя окружает??
"Рядом нет никого.
АБСОЛЮТНО

Так хочется поговорить."
это твои слова? тебе нужно говорить с тем,кто тебя не понимает?? раз тебе не нужно чтобы тебя понимали, зачем жаловаться на одиночество? можешь объяснить, или опять "это тебе не нужно"

получен ответ †D.....†, 27-06-2007 21:38

Мне просто хотелось поговорить...
...да и сейчас хочется.

"Говрить с тем, кто тебя не понимает?"
Да нет же.
В том то и дело...
...не с кем.

Maria, 27-06-2007 18:26
Тема: Re:

с эти могласна.......большинство таких нас и окружают......
ты сложный человек....это так, но не за гранью возможного...поверь....
попробуй спуститься на этаж ниже(полюбому спросишь:"зачем?? мне это надо??"....по....просто спустись.......

лживость и непостоянность не есть глупость......
....чувства - это все, что нас окружает, если мы живем во лжи, то "зачем?" - так?
не все лживо.......я знаю, что трачу время впустую говоря что-либо тебе.......но я говорю......глупо, пусто............я устала............и слезы наворачиваются, когда читаю все это ..............получается........ и я - глупость......
.....я устала........прости.....

получен ответ †D.....†, 27-06-2007 21:56

...зачем ты извиняешься?!
...это ты прости меня...совесть хочет меня убить...

...так если ты все это понимаешь...
...тоо...гм

Вас добавил в друзья пользователь †Dэймоc†.


*слезы рекой*

через некоторое время он пропал.....
на две недели.....
Maria переживала слишком сильно.....
и создала этот дневник....
и она до сих пор любит этого человека.
и она до сих Читать далее...

Настроение сейчас - в ожидании....

действие фильмов на наше настроение не меняется.
это хорошо.

миссия №1:
купить билеты на нон-стоп в кино.
ВЫПОЛНЕНО!
- сегодня всю ночь будем смотреть кино в кинотеатре!!!!
наконец-то!!!
о,ДА!!!!!!!!!!

миссия №2:
купить 9 банок редбулла.
ВЫПОЛНЕНО!
- хахаха)))
виленка сказала, что если выпить редбулла хотябы 3 бутылки и закусить витаминками "пиковит", то перетьвсю ночь будет ооочень хорошо.
(нам нужен такой же эффект на мозг от этого элексира, как у чувака в фильме.
вилена сказала, что примерно так и будет)
хахаха))))

миссия№3:
попасть завтра на площадь, на акцию шоколада "Милка"(ооооч хочется халявного шоколада).
РАССМАТРИВАЕТСЯ!
- все бы ничего, и редбулл бы сделал свое дело, мы бы хрен уснули, но позвонила маман и сказала, что они будут проезжать мимо меня и заедут поздравить!!
это добавляет проблем.
проблема №1:
мы живем как свиньи.
как большииие свиньи.
хуже мужиков.
прибираться ооооочень долго.
но мусора сегодня 5 пакетов мы все-таки вынесли!
а мать....она есть мать.
проблема №2:
надо будет с площади ехать домой, потом ждать маман. пить с ней чай, потом не уснуть и поехать обратно на площадь на акцию эту.
главное не уснуть.
да.
но и учитывая то, что мы просто сверхленивые, мы можем просто не поднять зад на то, чтобы ехать опять туда.
ооох.

мы настолько ленивые, что и есть лень и когда пить хочется, лень вставать с кресла чтобы взять банку, до которой ты никак не можешь дотянуться.

Настроение сейчас - "ОГОООООНЬ!!!!", как говорил Сид!

очередная сигарета тлеет перед монитором...
в башке полный пиздец на самом деле.
мне за-е-бись
ЗА-Е-БИСЬ МНЕ!!!!!!!
думаю это понятно)

мало того что у меня нервы от неосуществленного желания работать, так еще и Виленка седня приперлась днем домой(она работает сутками и уехала сразу после их пьянки сутра на работу. сегодня).
конечно эта рыжая мэм пыталась меня наебать.
пыталась мне втюхать что ее уволили.
но меня не так-то просто бывает наебать))
у них на работе отрубили электричество за неуплату (кризис ептить!!)
ржала долго.
боулинг без электричества)))
хаха)))

так вот у нее тоже от никуданедевавшейся энергии началась истерия!)))
еперь больше я ее ходила подъябывала))

решили кота напоить (или нанюхать, или нализать, пофиг вобщем-то) валерианкой.
сбегали в аптеку специально.
ржали долго)))))))))

потом чтобы уж совсем отойти от окоченения мозга, Машка решила предложить посмотреть фильм!))
"всегда говори "да"...
до сих пор прет)))
я и так в восторге от Джимма Кери (особенно после "вечного сияния чистого разума"), так теперь уж совсем)))
ржали, конечно.
на эмоциях решили....
а не буду говорить!!!!!!
вот если все получится, то и день рождения заебись проведу, хоть и справлять не хотела, и просто сделаю что-нибудь, что мне несвойственно)))))))))
решили начать с завтрашнего дня, как проснемся, и девяти банок редбулла(на троих) и витаминок "пиковит"!!!!
А ВСЕ ЭТОТ ГАДКИЙ ФИЛЬМ!
люблю когда они действуют на мой мозг)))))

ниче, поржем зато, если все получится.
муахаха!!!
бойся, мозг!!!!

блин, вся сигарета истлела...

Настроение сейчас - головастраннонетяжелопухлая

наконец-то съездила к тебе в гости....
женщина, я рад)))))

только приехала...

пока ехала, толком не проснулась.
захожу домой, а дома мужик на раскладном кресле.
минут пять стояла и думала "откуда это?"
потом вспомнила, что телки вчера пьянку закатили.
зашла на кухню - там куча бокалов, банка ананасового сока и дв пустые бутылки из-под ликера.
*вот что значит "с нами живет бармен"))*

ладно.
спать не хочу.
по ходу выспалась.
сижу деньги просаживаю.

хрен знает чего хочу, но одно хорошо - истерия пока не навещает...
хотя поидее не вечер еще, мозг не нарелся.

скучаю.
нельзя.
а скучаю.

хочу поступить, но не хочу поступать.
хочется так Раз - и все.
без напряга.
ну как всегда в общем.
я - бесцельный ебутый ленивец.
главное не прижать задницу снова.....