Настроение сейчас - not applicated

Mожно просто,небольно...
взять и поджечь,
лететь пеплом в неволю,
реками истечь...
можно взять и рассыпать
колоду тех карт
можно просто взять выпить
только начавшийся март...(c)_I_Am_TemptReSS_

Настроение сейчас - норм

-------------------------------------------------
Из разговора с Кариной(учитель по физике)
-Лара,ну ты же сама понимаешь,какая ты и какие они.А когда человек отличается ,выделяется,всем это сразу не нравится.Идело тут не в этой книжке с надписями,все это давно уже зрело...ты сама же говорила?!Тем более, с этой презентацией многие люди бесятся...и не только.. еще и завидуют..
Нет предела человеческой глупости,скупости и зависти...Так было,есть и будет.
-Действительно.В конце концов я уже не раз проходила через это.Жалко только терять вот так друзей.
-А стоят ли тебя такие друзья?Вот и ответ...
---------------------------------------------------
Особый род людей в нашей группе жить не может без скандалов,ссор и разборок.Ну да,это их слабость и не наилучшая черта.
Но,господи, наслаждаясь стоклновениями и провокациями,возвышая себя и самоутверждаясь за другой счет, неужели в их груди еще бьется сердце?
Сегодня они улыбаются мне,поздравляют меня, а на следующий день обступают плотным кольцом,устраивают истерики,а все из-за тупого недоразумевания и отсутствования чувства юмора.Я,конечно,тоже виновата,но я ведь признала свою неправоту,а они нет.
Ладно,сейчас нет желания перемалывать все в очередной раз.Меня удивляют только 2 вещи:
Как могут изменяться люди за считанные секунды(учитывая прямолинейность некоторых) и как можно предсказать свое собственное будущее за несколько часов до этого?!
-----------------------------------------------------
Тем же вечером,пятница ,13:
Знаешь,телефон ты вот новый купишь, а я тех друзей - уже нет...
-----------------------------------------------------
Да,это мой диагноз...Не такая,как все...Мне УЖЕ тяжело.А что будет дальше?Ну,чтож,поживем - увидим.
------------------------------------------------------

Настроение сейчас - обалденное

Да, свое 17летие я отметила,как полагается,с размахом...^^До сих пор смешно вспоминать)
Ну, обо всем по порядку...
Первая смс-ка- поздравление пришла мне на телефон 9го марта от моего ex-a.Это было странно,потому что b-day у меня только 11го,но я так поняла это к др,т.к. было написано "с наступающим"=)
Днем ,как обычно, опаздывая в лицей,взяли такси.Подруженьки мои подарили мне 2 книжки по кулинарии,открытки,шоколад и рамку для фотографии в цвет моих обоев,а мама тем временем отправилась мне за подарком.Я ,наверное, лет с 12 знаю,что мне подарят родителя- я же сама заказываю,что именно,какое именно)В лицее конечно поздравлялки и все такое...Потом после первой пары свалили с Танькой парк... погуляли...пообедали, поприкалывались и уже часов в 5 поехали домой.По дороге встретила своих старых друзей и еще наверное на целый час застряла с ними)))
Вечер я провела ничуть не хуже,даже лучше,можно сказать....Ну не будем раскрывать всех секретов..)
Кстати еще мне подарили открытку на греческом!Та круто) Я до сих пор в восторге от нее).
В субботу уже отмечала с друзьями и родственниками.
Ну что тут сказать, семья у меня с юмором,да еще и с каким!Поэтому я очень люблю проводить с ними время, тем более др!
Гостей было немного - человек 20(первоначально).И прибывали они на протяжении всего вечера, начиная с 6 и кончая уже 12 ночи..)Поэтому сколько всего человек было,я скзаать точно не могу))Нр было весело!!!
А еще я вчера узнала очень много вещейо себе самой в детстве.Оказывается, когда я была маленькой и часто приходила к Женьке(дочь друзей мамы и папы,старше меня на 3 года),она меня боялась, т.к. я очень щипала ее от большой любви.Но этотолько первое время, а потом мы уже были не разлей воды и постоянно вместе играли в посудку)
Так вот откуда страсть к кулинарии..все из детства идет,как говорится)))
А еще надарили мне целую кучу разных-разных подарков...особенно порадовал рубиново-красный шелковый халатик и обалденый набор средств по уходу за кожей.Как он пахнет...мм вы бы знали...Вот стоит рядом с компом,соблазняет))Представляете, а temptress не так уж и сложно соблазнить,оказывается))
*зевая*а вообще я не выспалась..(ну еще бы..) да и к тому же... работы по учебы - еще та куча...пошла делать ее меньше))

Не все видят грани между беозбидной шуткой и жестоким натиском.А может , и не хотят видеть… Такие меняют человека полностью, а потом разводят руками: как же так вышло?
И кто в этом виноват?
Есть у нас в группе девочка Лена.Ну она не красавица,хотя вполне могла бы быть,если бы не прикус,не зубы.Серо-голубые глаза, несмотря на то,что все светлые глаза обычно веют холодом,у нее всегда живые и радостные,пучок редких светлых от природы волос,но покрашенных в светло-коричневый,собранный сзади в хвостик.
На первом курсе эта была не особо заметная девочка,тихая ,веселая,легкоранимая и очень зависящая от мнения окружающих.Она занималась греблей и на другой стороне студенчесого у нее стояло изображение гребца.Естественно, это стало всеобщим !достоянием» группы.Наверное,не было ни дня, чтоб над ней не подшутили,не подкололи.
Она очень тяжело это принимала и часто попросту плакала.И только тогда приколы на время останавливались.Большую часть нашей группы составляет татарская мафия.(не в обиду татарам вообще), которая сразу невзлюбила Лену просто потому, что у нее неправильный прикус, что немного грубовата и мужиковата для девочки,не умеет шутить как следует,что не может постоять за себя, не из самых лучших социальных кругов и т.д. и т.п.. Поначалу я как-то особого внимания на нее не обращала,не обращала внимания и на притеснения со стороны татарок на Ленку.
Ее каждое слово словно выводила их всех из себя.И фразы типа «веслу слово не давали» и тупо «байдарка,заткнись» летели в нее со всех сторон.В то время,да и сейчас тоже, над самыми близкими друзьями я иногда подшучиваю,да и они надо мной тоже.Подшучивали,не издевались.просто наверное,мы шутим как-то по-доброму.И сами потом над собой смеемся,но никогда не остается ни какой-то обиды,горечи или еще чего-то.Получается весело и необидно.
Тогда я больше дружила с татарками ,нежели сейчас.И дело тут не в нации.А просто в характере.
Вот уже прошел год и Лену не узнать: она самая громкая, самай бойкая,очень дрезкая и наглая- всегда в ответ хлестнет так,что первые дни ,когда мы вернулись в лицей я ее попросту не узнала.Вот смотришь с изумлением: вроде черты лица те же, оболочка та же, а начинка другая внутри.Если Лена теперь смеется- то на весь автобус.Если кто-то против- она жестко выскажет ему в лицо свое мнение,не обращая внимания на то, к каким кругам относится человек.Не знаю,хорошо ли это или плохо.Я,конечно,за правду в лицо,только толератность по-любому должна присутствовать,да и потом, не все эту правду в лицо хотят слышать.Впрочем,это уже отдельный разговор.
Но несмотря на все эти изменения, все тот же блеск в глазах Лены, вся та же улыбка,все то же живой лицо и еще более живой и громкий смех.Она говорит то.что думает и порой не стесняется в выражениях,в ней есть дух борца.Наверное,он и раньше был,просто спал.А может и не было.Но не факт.А факт в том ,что эта девочка в трудную для меня минуту, хотя мы особо близкими друзьями и не были, просто пришла и поддержала меня.Хотя я ей была никто.Пришла.Не позвонила,ни скинула сердобольную смс, а пришла,именно пришла ко мне в больницу.В то время как татарки просто позвонили,сказали «выздоравливай»,»всего хорошего»,ты там в больнице. А у нас тут жизнь,отдых,лето…
И положили трубку.А звучало все это типа « извини,н ты болеешь,А мы не хотим заразиться…».Конечно. это их дело,но в тот момент я многое поняла.
Еще больше я поняла,когда три мои самые лучшие подруги стояли возле меня и просто держали за прозрачную руку,вдоль и поперек исколотую, как у наркомана.Они сильно рисковали.придя реанимацию…вокруг столько заразы, да я сама была ходячая бацилла.А они не побоялись.Они держали меня за руку и чувствовали мое сердце.Лена была одной из них.И для меня это многое значит.Мне открыли глаза.И на все сразу.
Уже на втором курсе, в конце первого месяца учебы я разругалась с татарками.Он и стали выступать,что мол Лена –то ,смотрите, наглая стала.образовалась,отвечает так дерзко.Им это,мол ,совсем-совсем не нравится…легче с ней подружиться,чем постоянно получать такой отпор от нее….
Интересно.а вот до них когда-нибудь дойдет,что именно они сделали ее такой?Что они-то и виноваты.
Вот что меня больше всего убивает, так то,что тебя сначала сталкивают в болото, а потом с чистой совестью протягивают руку, предложив помощь.Смотри, какой я хороший я помог в трудную минуту….*здесь большие круглые глаза*:»кстаатти, а как ты в болоте-то оказалась? авось сама упала,да?да ты не парься,все будет чики-пуки»
Хорошо еще, что хоть кто-то остался,кто говорит тебе «послушай,это наше болото.да,все стремно,но вместе пройдем его».
p.s. пост был написан в 11-00 до событий в лицее.

Настроение сейчас - инерт

Не видать нам покоя.
Да, я снова все беру на себя.
да, я САМА.
Не потому что "друзей шо ли мало? или вот делать тебе нечего?"
Нет.Друзья есть.И я верю в них.
Но они не панацея.Они могут не справиться.
А так, если не справлюсь,лишь я одна виновата.
Просто так легче.Просто зачем перекладывать на других?
Иногда даже близкие люди подводят,а друзья... тоже не константа...да еще какая..
Впрочем, все мы люди, ничто человеческое нам,как говорится, не чуждо...
а... я все-таки привыкла полагаться больше на себя...просто,наверное,это единственный человек,
в котором я уверена.
И поэтому я себя перегружаю.
И расстраиваюсь,когда не получается что-то.
Завтра будет день.Завтра будет проектор - не все потеряно,шанс есть,а значит, есть и надежда.
---------------
Я сама выбираю движение,лучше идти,чем стоять на месте.
Я не хочу больше видеть однообразное.Я хочу по ступенькам - но вверх.
Это ведь элеватор жизни,да?Когда там следующий этаж,не подскажите?
Я слишком долго была в бездействии, ябыла на краю бездны и жизни....
Не говорите мне слово "отдых"!!! я не хочу отдыхать от жизни!
Отдых,ведь ,это покой,не так ли?А покой равен смерти духовно...
Так оставьте мне жизнь!!! я лучше в движениии...чем вот так, как овощ в пробирке,
как латент в вакууме...
Можно жить долго,медленно,не расплескивая себя, не растрачивая...А потом оглянуться и спросить себя:
А что в жизни моей было настоящего?Была ли она,жизнь,собственно?
----------------
Раны чудесным образом зарастают на сердце.Это весна?Это новая дверца?
---------------
11-го мне исполнилось 17.Это был один из лучших дней моей жизни вообще.
---------------
Карина сказала "близится миссия,ты будешь играть там не последнюю роль".Может и вправду,все,что
было 12-го февраля, неслучайно?Она улыбается.Всегда вот так.Она все знает.И мало что говорит.
А, придет время, сама узнаю.Самое главное в принципе,я итак знаю...
---------------
Несмотря на все, по-своему счастлива.17- красивая цифра.Вот оно,восхождение!
---------------

[300x417]

Настроение сейчас - сссссууупппеерр

эй, мне остались считанные часы до 7 утра 11 марта!А потом ...ВСЕ!мне уже будет 17!Sweet seventeen=)Теперь можно с паспортом в загс ходить,как Леся,которая каждый день собиралась замуж=)
Впрочем,сейчас мне этого добра не надо.
Мыслей много,но самая главная: с днем рождения меня!Вот так вот!!!

Настроение сейчас - шоколадное

Сижу,пью горячий чай с лимоном,отправляя в рот очередной кусочек изысканного немецкого шоколада.Да,вообще я давно болею всем немецким, но шоколад этот - непревзойденный.Вот доедаю вторую плитку.Она с молоком, а первая была с йогуртом.
Прямо как ты: ты тоже когда-то был сладким и нежным йогуртом.А сейчас- кислое молоко.Сегодня я увидела тебя спустя долгое время.Как раз подумала о тебе.И вот он -ты.Честно, у меня мобила чуть из рук не вылетела.От неожиданности.ВСе же мысли материальны,и сейчас - более чем раньше.И это пугает и радует одновременно.Однако классно,что мы все еще хорошие друзья.Вот не говорите мне теперь,что нет дружбы между М и Ж.
Только вот грузят меня сейчас по полной программе.
Задыхаюсь.
Выдыхаюсь.
А что делать?
Приближается Восхождение.
Целых 17.Мать моя женщина!И уже послезавтра.Кто выдумал дни рождения,а?
На столе бокал недопитого чая,кусочек лимона и крошки шоколада.Вот лежать бы так, как эти крошки,просто лежать и ни о чем не думать.
Но,нет! Спасибо КБ, у меня теперь головных болей предостаточно.....
Если раньше тихо ненавидела свой лицей за "загрузку", теперь я его готова взорвать,сжечь,обстрелять,разнести,разбомбить*я же добрая девочка, так что просто взорватьхД



[500x584]

Выходные и праздники пролетают как-то сами собой, и как-то подозрительно-странно и словно мимо меня.Я стою в стороне.Мне параллельно.После трехдневного психоза из-за неконвертируемого видео для конференции и истерики в стиле" у меня ничего не получается", выдался ,наконец,день, когда я более-менее довольна собой и происходящим.Да,но надолго ли это?
В этом месте,как сейчас полагается в модных современных женских блогах, я бы достала сигарету,уставилась бы вдаль, и пуская кольцами дым, медленно бы опустилась в свои думы,такие мутные-смутные,как и сигаретный дым и философские разглагольствования.Только вот я не курю.А разглагольствия - всегда пожалуйста)

Много всего накопилось....весь февраль у меня были проблем с компами,особенно с нетом, поэтому звиняюсь,мои пч и прошу тапками не закидывать насмерть!Толком ничего интересного все равно не было.Правда был день,который перевернул всю мою жизнь.12 февраля.Теперь я уже никогда не стану другой.Не знаю,к лучшему ил к худшему это...но.. я узнала много нового!Это словно родиться заново...!Хорошо,что рядом есть всегда человек,который тебя понимает и поддерживает в такие "трудные ,даже "переходные" периоды.Этот человек словно открывает тебе механизма другого видения...другой жизни.Это сложно описать,но пока результаты малы,н о.. все же есть.Но хвастаться ими пока не буду)
кстати, с прошедшим вас,дорогие мои,днем всех Влюбленных.Я лично провела его особенно сладко!И вы,надеюсь,тоже!
На март планы грандиозные.18 конференция "Влияние музыки на организм человека", в начале апреля конференция "большой Адронный коллайдер" и еще олимпиада городская по русскому, а да ну и днюхо у меня совсем-совсем скоро!;-)Вот!

Мы с тобой бежим вдвоем по окружности.Не отставай, иначе догнать уже будет сложно и почти невозможно.
Ты видишь сам: мы никогда не расстанемся.Хотя уходили как чужие, близкими все равно останемся друг другу.
[c]Ты[/c] среди друзей и одинок.[c]Я[/c] среди друзей и одинока.Мы оба были неправы и совершали ошибки, прерывая бег по замкнутому кругу.Почему нам всегда нужно время,чтоб прочитать все знаки и понять наконец,что же было в нашей жизни настоящим?!
Слишком много ошибок,неверия,страданий.Слишком много остановок,прежде чем понять,что мы бежим вместе,живя одним сердцем.
И,боже,как прекрасно сознавать,что ты для кого-то что-то значишь.
И тем более,это взаимно.
Тогда ты засыпаешь с его именем на устах, просыпаешься под смс,пришедшую с его номера, нежно улыбаешься новому дню и
вот ты уже согласна с ним на край света, на прогулку по Марсу или в иные реально-виртуальные миры.
WoW,только потому что ты.И только потому что люблю.
И снова вместе, вперёд по вечной окружности диаметром в жизнь.....

Я же знала! Я же всегда говорила!Только ты вот никого не слушал и ничего не слышал.Вот и получай теперь по заслугам.
Теперь ты сидишь и пьешь с горя.Стоишь на коленях, слезно просишь вернуться.Мне? Вернуться?А разве не ты уходил???
Разве не ты исчезнул,не оставив о себе ничего?И ты хочешь,чтобы я вернулась?Ха.10 раз Ха.Ты смешон.
Да,ты мне нравился, это было...Но это было недолго,гораздо дольше я отделаться от тебя...Кстати по этому поводу можешь еще раз напиться.Это так в твоем стиле.
Прости, я наверное, не оправдала твоих ожиданий..Я должна была кинуться тебе на шею и лить слезы дождями.А ничего этого нет.Я даже не вышла к тебе, лишь холодно ответила в агенте.
Эй, я не собираюсь с тобой и разговаривать.И вообще закроем эту тему.Я тебя давно вычеркнула из своей жизни,а ты имеешь наглость вот так вот заявляться.Я просто хотела скзаать тебе,что каждый получает по заслугам.Ты и получил.
Но сейчас не об этом...Мне как-то все равно на него.Просто надо слушать,когда я говорю.
Зато моя жизнь похоже переворачивается с ног наголову.Медленно и слишком верно.Я же знаю,что это за симптом.И почти поставила себе диагноз.Я,знаете,счастлива.

Я закрываю глаза и снова пускаюсь в путешествие по незримому миру.По миру грез и мечтаний.И пусть кто-то говорит,что там все ненастоящее, но для меня там все -настоящее.Стоящее.
Ночами я могу уснуть,все думаю и мечтаю, мечтаю и думаю...И поверьте,это не пустое...
И не упрекайте меня ни в чем.Просто мне так легче жить.Жить,мечтая.
В мечтах о совершенном мире.. которого может и не будет никогда, ни при каких условиях и законах физики....хотя кто запрещает мне просто мечтать о нем???
Сейчас у меня все восхитительно и просто офигительно!
Только один вопрос: В этом мире может хоть кто-нибудь не прикидываться?

Вы когда-нибудь замечали,как казалось бы человек,не играющий никакой роли в вашей жизни, просто был рядом,незримо помогал вам,доверялся вам на столько,что вы, наконец,стали близки.День за днем, в течение нескольких лет вы словно привязывались к друг другу, порой незаметно,того не осознавая,как будто мелкими стежками пришивались друг к другу..День за днём вы становились ближе.А потом вдруг раз - и на тебе!Ты узнаешь,что близкий тебе человек постоянно врет ,недоговаривает, а то и вовсе плюет в лицо.Ну и как это?Вот так бы и взять и оборвать дружбу,которая застегнута на одну пуговицу.Ножницы по-острее взять и делов-то...Пройтись как следует по шву, по ниткам и ...катись,Пуговичка,колбаской по малой Спасской.Доброго пути тебе, по асфальту твоей собственной лжи.Au revoir, mon cher.
А я .. я пойду зализывать раны,слушать nightwish и within temptation, и писать стихи-песни о том,что меня тревожит.
p.s. вот с каждой такой "оторванной пуговицей" я теряю веру в людей...и хотя разум опять отчаянно пытается обратить меня в мизантропа,сердце все еще верит в людей,добрых,милых,преданных и искренних.
Что же будет дальше,вновь покажет время.

В лицее полным ходом идут контрольные и сдаются зачеты.Я,Наверное,никогда так не уставала, как за последние 2 недели.Прошлую неделю я вообще больше половины провела в лицее с 8 утра(допы) и до 6вечера(как обычно заканчиваются пары)Ну,ничего.Осталось только еще эту недельку выдержать и можно снова жить нормально.Кстати на прошлой же неделе открыла для себя библиотеку.Оказывается, она у нас в лицее мощная.А я попала туда почти случайно и в третий раз(первые два раза была на 1 ом курсе и то по ошибке).Нарыла огромное количество совершенно!новых российских учебников....которых еще никто и не открывал.И даже взяла 2 книжки домой.Обществознание10-11 иСправочник Вузов Москвы.Первую книгу почти не открывала, а вторую полистала основательно.Что не особо помогло.Времени все меньше и меньше, а я так и не знаю ,Куда буду поступать...
А как вы, мои дорогие?Как у вас обстоят дела с учебой?И куда вы поступили или собираетесь поступать?

Сейчас самое время меняться.Я долго смотрела на это все сквозь пальцы.Но вот он- новый переломный момент.И я не могу больше ждать и терпеть.Я должна стать жестче,твёрже,хладнокровнее.Почему жестче?потому что,что мир вокруг со всеми своими лицами и обстоятельствами все больнее впивается мне в кожу.Выход- покрыться еще одним слоем,еще одной кожей,чтоб быть в ней как в раковине,из которой меня не достать.Жесткость,не жестокость.Именно жесткость - то,что мне именно сейчас нужно.
Почему тверже?Потому,что земля то и дело уходит у меня из-под ног, и я устала стоять на одной ноге над самой пропастью.Скажите:"не надо становится тверже,просто найди себе опору...".Нашла,но к сожалению,гораздо чаще я подпираю эту самую опору...
Хладнокровнее?да, ибо я всегда все воспринимаю близко к сердцу.И страдаю больше других.И еще переживаю за этих самых других,даже когда они откровенно плюют.Даже когда они делают непозволительные для дружбы вещи.Но я всех прощаю.А они не видят и этого, или делают вид,что ох как дорожат дружбой вопреки всему.А я больше вид не делаю,что дорожу такой дрружбой.Я прощаю все и ухожу.И в душе мне уже все равно.Я уже вышвырнула их из сердца.
И нет обратной дороги.Ни им.Ни мне.
[показать]

Ура????Моя запись добавилась....Как это некстати,когда остались считанные часы интернета! Однако радость, которая возникла когда я увидела свое сообщение в дневе ,неописуема.Знаете,это лучший подарок к Старому Новому Году!Кстати, ввиду моего "технического отутствия на ли.ру" всех поздравляю с прошедшими праздниками!!!!!

Ли.ру никак не хочет отправлять мои сообщенияя и записы.И так уже с 20 ноября.Причем не только у меня,Но и удвух моих подруг.Мы все хотя пользуемся различными браузерами и провайдерами.Это личная ненависть Валеза к жителям Узбекистана или просто жадная неисправность?Хотелось бы верить в последнее...

Настроение сейчас - веселое- я седня прогуляла лицей)

В старинной притче рассказывается: повстречался однажды на дороге странник с Чумой. "Куда путь держишь, Чума?" - спросил странник. "Иду в Багдад, - отвечала Чума. - Хочу уморить пять тысяч человек". Через некоторое время встретились они снова. " Что же ты обманула меня? Ты сказала, что уморишь пять тысяч человек, а погубила пятьдесят тысяч", упрекнул ее странник. "Нет, ты ошибаешься. Я сдержала слово и погубила только пять тысяч, а остальные сорок пять умерли от страха".
Наверное, не зря говорят,что все страхи и фобии идут с детства.
Когда мне было лет 4-5 (не помню точно), я очень сильно заболела животом.Настолько сильно,что меня положили в больницу.Больница вроде была хорошая,известная,но только тараканов там было пруд пруди.Они были повсюду.Мне естественно это досаждало, и не только мне, и мама(она лежала со мной тогда) сказала папе,он приехал и всю палату обработал волшебной жидкостью.Ну остаток вечера я провела более менее спокойно, но вот ночью средство видимо подействовало невероятно сильно,да так,что тарканы не ожидали, и ночью они просто лезли на стенку, а потом,т.к. силы видимо кончались, они тупо падали на пол.Всю ту ночь я никак не могла сомкнуть глаз.Еще бы когда вокруг тебя( слава богу что не на тебя!)постоянно звуки падающих на пол тварей....С тех пор я их жутко боюсь и жутко ненавижу.Именно тараканов.Будь там саранча,богомол или еще что-нить ,что может не только ползать,а еще и летать,я даже глазом не моргну.А вот тараканы....заставляют меня нервничать.Если я не одна, то я и на метр к этой мерзости не подойду.Если я точно знаю,чтов моей комнате таракан,то я там и спать не лягу.Ну,а если одна, то ...беру себя в руки и иду за чем-нибудь тяжелым...тапком, например.Перебарываю свой страх,так сказать.И это ,наверное, идет мне на пользу.Ведь с каждым разом,когда я себя перебарываю,страх понемного отступает.
А какие у вас страхи и фобии? Как они появились?Ведь,мне кажется,у каждого человека есть слабые стороны,страхи,фобии, "ахиллесовы пяты".

[468x700]

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - пойдет

У нас сегодня вроде как отчислили двух человек.Только за то,что они были свидетелями драки.Я никак не могу понять,это ведь глупо!они что, причины другой не нашли??Исключают из-за того,что ты просто что-то видел,но не принимал участия?Или просто свидетелей всегда убирают первыми?А ведь там было-то пол-лицея.А главное,таких парней!Если они уйдут,будет очень обидно.Многие у нас месяцами не появляются и ничего,как-то даже в журнале числятся.А тут такое….
*в раздумьях*
Ммм…скажу просто: «Мы учимся в самом лучшем лицее, и все остальные нам завидуют….»


***
Фраза дня:
А. наконец заметила,что я «какая-то груженная сегодня»,хотя именно она и была в этом виновата.
-Лара, я тебя чет седня не узнаю совсем. Ты мне сегодня совсем не нравишься!
-А я и не претендую на то, чтобы нравиться девочкам….
****

[500x334]