Чуть-чуть мой крест, чуть чуть мой крестик

 

Ты не на шее, ты внутри

Чуть-чуть умри, чуть-чуть воскресни,

потом опять чуть-чуть умри.

Чуть-чуть влюбись, чуть приласкайся, чуть-чуть побудь, чуть-чуть забудь

Чуть-чуть обидь, чуть-чуть раскайся

Чуть-чуть уйди, вернись чуть-чуть.

Чуть-чуть поплачь, любви не дольше

как шелуха слети с губы,

Но разлюби чуть-чуть, не больше

и хоть чуть-чуть не разлюби

- Кать, ну  ты же знаешь, 2 раза на одни и те же грабли не нужно наступать.
- Да, ну можно еще разочек и всё?

[347x450]

Видишь ли, Катя, глядя на других людей, не всех, конечно, ты отлично понимаешь, что происходит. Ты всегда понимала, что происходит, знала что можно делать, чего нельзя, но это не ограждало тебя от мимолетных искушений. Я думаю, а что если бы тогда все случилось иначе? Вдруг заболели кисти. Неужели воспоминания бывают настолько сильными, что переходят с ментальных ощущений в физические? Как у Эйнштейна, а?

Забить бы тебе чем-нибудь голову, да не выйдет. Бывают такие паразитирующие черви или сорняки в огороде, как хотите, что занимая может быть и не все место в сознании, они не дают шанса больше никому и ничему пройти сквозь и жить спокойно.

Как же так. Как же так, блять?

Завтра...смотаться, вернуться  в прежнюю кондицию, как будто бы не было вторника, нафиг его, нафиг все вторники в мире! Я надену платье, я сделаю прическу и буду делать, что мне говорят. Имитировать счастье и немного радость, пользоваться собственной извечной стратегией, кого это волнует. Огни сафитов, что-то происходит. Такие вечера кажутся мне началом чего-то значительного, но для меня ничто не имеет значения, кроме тебя.

Как же так...

А я всё жду, когда цифра напротив графы "мои сообщения" переменится с "2" на "3".
Может нафантазировала,а? Или ..или...блять.

Self help, self pain,
EST, suck it, fuck all

[700x350]

Ты словно осторожничал.
Это заставляло меня не прекращать улыбаться.
 

Я не против закрыть глаза на миф, главное - не кончайся и не лги.
Рассвет эпохи возрождения моих чувств.
 

Чертовски грустно то, как ты исчезаешь. Чертовски грустно то, что ты исчезаешь.
Пусть не самый идеальный в мире, но запавший в сердце. Так странно.

А ты...если думаешь, что мне без тебя плохо, прекрати думать, все напускное, напрасно.
Мне наплевать, что эти три слова часто вуалируются по-разному,
Пускай что-угодно, хоть комаров на ночь в дом напускай, или свет пусть как бешеное животное
Вскочит в комнату, итак полную родного чувства, что всего на свете мало.
Как бы скалолаз не бился о скалы, он не исчувствует самого грустного, рвотного
Невозможно в любимом изъян наметить,  любимое - это как для каждого - родные дети.
Для тебя мои заповеди не писаны, но все равно, торопись расстаться с мыслями
Бывает, что нетронутые источники сами истощаются, бывает, что утопленника не спасти.
Адвокаты разивают пасти, доставая крупицы души из портфелей, извиняются.
Я в каждую бутылочку заказываю счастье. Но какое этому значение?
Все равно, каждая  твоя маленькая ложь - предшевствует большому наводнению.
Если думаешь, прекрати. Не бывает лжи во спасение.


 

Это было божественно - слушать, как нам с тобой нравится Джим Морриссон. Спасибо, никогда не мой.
Возможно, мне необходимо находить подходящих людей. Сразу приятное чувство, что ты не один.

У меня есть любимые слова. И тут ты их говоришь.
И Маяковский по утрам, это же так! Тааак...как будто не твое утро совсем.
 

Вспоминаю детские стишки. Все так честно. Было.
 "Ооой, отстань" - ключевая фраза сегодняшнего утра. 
Ну а потом, как и думалось, сказочно, вкусно,и...еще бы чуть-чуть

а стоит ли?

мм..нуу спасибо, ты такой мягкотелый, нууу.
"- Что мне делать?
- Я не знаю, на хрен иди чтоли)"

Спать хочется. Тупые жирные легкие экзамены.
И сказки завтра. До обеда насрать, после обеда красивое платье и всякие там посиделки.
"слушать эфир", "нюхать эфир", "вычислять эфир", эфирить эфир...

красивые такие песни. нуу спасибо.
как бы уже уехать, а?
 

Я хотела бы, чтоб вот только напеть, и  ты продолжаешь,
Чтобы говорить "не хочу" всегда, когда правда не хочу, безо всяких "Ты знаешь, сегодня я еду вот туда-то";
И хотела бы до жути простого и до невозможности красивого. Я знаю, так бывает. Так было.
Проблема, конечно, во мне. Трудно не искать зеркал прошлого, если в прошлом твое счастье.

И увы, тут не действует никакой "новой жизни", "ты знаешь, так тоже ничего".
Надоело довольствоваться малым. Четверг, скорее.
 

Нет, всё не так. Я не люблю тебя, и не полюблю.
Я даже не знаю, все как в тумане. Вроде да, но нет.
Мне это докучает, и жаль тебя, и жаль себя.
И даже не знаю, чего бы я хотела прибавить тебе.
Роста? Ну в первую очередь, я привыкла чувствовать себя защищенной, а ты такой...
да хороший вроде, но не для меня как-то.

А остального убавить - излишней заботы, частых сообщений, всех этих ласковых названий.
Все же не так должно быть, блин.

Я хочу море, я хочу Питер, я хочу осень, в после - снег.
Ты нихрена не мой и не любимый человек =D

Запах чая из коробки напомнил Китай. Я чертовски быстро меняюсь. Мне чертовски хочется назад, но и "сейчас" не отпускать тоже хочется.  Этот запах...и мокреют глаза.

Такое ощущение, что осень, сентиментальность просто заглотила меня заживо и не хочет выпускать. Вот-вот её сомнительный беспощадный желудок начнет меня переваривать. А ведь так и наделать можно всего...

Замечаю горы постоянно. Такое ощущение, что вот-вот уезжать.

И пишется даже сопливо как-то и не по-моему.
Наверное все замечательно.

Наверное, я разучилась влюбляться.
Хочу просто быть.

Как хорошо, что мне не надо тебя придумывать. Стакан с моим любимым манговым соком полон, какие-то чудеса.

 

дикоооо

Ароматный мир, супер-дом были залиты водой. Улицы мгновенно почернели, людщи забегали как под обстрелом. Выйти под беспощадные пули майского ливня...и вот, полная решительности, я уже под водяной стеной, и тоже бегу, как под обстрелом, и тоже почернела от влаги, нещадно залитая ливнем.
...
Я дышала часто. Прямо под носом пахло баней. Не знала, что происходит и не могла успокоиться. Всепоглощающая ночь взяла надо мной власть.

Это как в какой-то книге. "Ты же досмерти будешь скучать!"
Это как в моей любимой книге: "Ты простудишь свою простуду."
Это как в сегодняшней книге:"А ведь все эти годы я открывал окно и объяснялся миру в любви.."

Как же я теперь всё понимаю. И ищу глазами. Это как открыть 113ый элемент периодической таблицы и оглядываться, кто летит к тебе за автографом в этот раз. Или как потерять собачку, такую плюшевую, лет в 5, и в 25 на том же месте инстинктивно рыскать взглядом.

Главное чтобы у нас с тобой ничего не дошло до инстинктивности или еще хуже, до привычки. Если вдруг, то прощай неумолимо.

Этоэтоэто главное.