ебучие чудеса, опять я всё спугнула. ну что за ебаная дура?

- просто ты не можешь раскрыть свою сексуальность, потому что ты не хочешь, чтобы тебя встречали по одежке. И поэтому ты хочешь криминального мужа.
- да нет же бля, я просто хочу быть вне закона! :D

я однозначно got you under my skin.

а еще я всё время представляю катастрофу на ровном месте =_=.

Об акацию укололась.

[500x374]

эй, мне так хочется сказать кому-нибудь по-честному "я тебя до одуренья люблю".
эй, ты же вроде бы был претендентом, или мне почудилось? Но я знаю, что если люди так долго не видятся и не встречаются в городе даже случайно, это значит - не судьба.

И я скучаю по многоточиям в тетради по искусству. Хватит убегать от наших уроков. Хватит, ясно?

И, бесспорно, невмоготу уже без снега. И я ненавижу, все-таки, убираться в комнате.

Ну что ж, буду довольствоваться недоосенью и читать стихи. Может быть, всё случится.
 

Наверное, я слишком много прошу, когда хочу, чтобы меня принимали такой как есть. Наверное нужно быть милей, следить, чтобы все было безупречно, смеяться негромко, кушать мало и долго, быть еще более учтивой, опускать глаза...

Твое непонятное недовольство постоянно наталкивает меня на подобное, мне трудно очень. И что-то слишком тягостно выкинуть из головы столько совпадений, и ....

Хочется уже делать новогодние открытки, могу слушать только Ассаи. Что делать?
И самое ужасное - понимать, что второго такого дня не будет, и нельзя переиграть ни один из дней этого года. А потом, наверстать упущенное - невозможно. И вечные сомнения. Но, успокаивает то, что финал зависит от меня.

Я не могу относится к близким людям пренебрежительно. Для меня, близкий - это тот, за кого я в какой-то степени в ответственности, а значит, предъявляю требования, злюсь чаще, чем на других, не могу закрывать глаза, позволяю себе намного больше вольности в словах...И я понимаю, что мне нужны те люди, кто будет закрывать глаза на мои бесконечные требования и недовольства. Кто просто будет. Спасибо.

И спасибо за дождь. А не могли бы вы снег поторопить?

[604x335]

Вспомнилось, как ты говоришь "Frusciante". Я соскучилась по этому слову, по твоему милому  "фрушьянте". И по тебе.
День обидный какой-то.
Встретила очень красивого парня, напомнил мне "черничные ночи".
Надо разучиться злословить, а то я начинаю замечать, что мне порой стыдно.
Как, хорошо, что мнимый декаданс оказался просто пмс)
 

Я всё еще верю тем сказанным словам, но на улице снова теплеет и тоска отходит сама по себе.
Привет,  на субботу я заказываю красивую осень, пожалуйста.

главное занятие этой осени - расставлять приоритеты.
пропустила химию, пошла в худ. магазин. Невероятно приятная трата денег.
Собраться бы с мозгами, не думать бы про свидания, да про дурацкие "творческие порывы". Если бы это получалось, я бы не писала сюда сейчас. Ближе к делу  - всё сразу на ладони. То, какая я.
Ну и какой ты, конечно.
Хм, претендент.)
Сегодня пахнет кофе, хорошей дочерью Катей, голубой водичкой и Вашей бритой головой.
Спасибо за книгу. Конечно, обняла бы.

(название, как водится, не имеет отношения к содержанию)

Как грустно и очень обидно все вышло. Очевидно, это больше не горечь от происшедшего, а скорее пмс+осень+надвигающийся день взросления. Ну что ты, Катя, не реви, нельзя, чтобы завтра ты выглядела неважно.

Затяжная псевдонужная хуета.(yfrjytw-nj nt,t cnfkj ytrjuj nhf[fnm b ns ghbelfhbk pf vyjq)

Привет.

[507x336]

Господи, какие аллеи красивые, когда вокруг прохлада. Как бренно всё неприятно волнующее, когда просто идешь и хорошо. Снова трепетные чувства и на лице отстраненная нота вожделенного наслаждения. Снова заказываю принца. Снова осень и снова lovesong, неподконтрольные явления МорфЕя, притупленное чувство долга и обостренное - гОлода.
Загадываю еще одно. Не люблю свои сомнения, потому  что на этот раз они неуместны.

- А как же мы жить в Питере будем, Кать? Мы же все деньги на одни театры потратим!
- Нас будет подпитывать чувство любви к нему и чувство нуждаемости друг в друге.
 

Что бы ни говорили, а в самых неприметных еле-тлеющих  российских фильмах и есть всё. Ни разу не видела ничего подобного в фильмах другого производителя. Суть всех сердобольных метаний наших душ именно там. Тихое отчаяние тоже. Безмолвное восхищение, скрываемая, словно опороченная честь, любовь. (И мои любимые странные молчаливые мужики [показать])

____________________________

Катя, я запрещаю тебе расслабляться.
Очень запрещаю.
(и не жрать тоже настоятельно рекомендую)

[576x253]

Как же так вышло, что я все знаю наперед, а делаю всё равно?
Придумайте слово на "ень"! Я придумала только "Хрень" и "Поебень", остальное, видимо было для меня совсем неподходящим.
Выгляжу как чмо, брюки стали большие и сидят как на куске говна. Я уже переполнила пост супермилыми словами, так что, пожалуй, самое время помыть руки с мылом.

Теперь уже не раздражают, а просто непонятны тупые стихи. Непонятна философия лоботрясов. Ну как можно осенью делать то же, что и летом?
Убрала коробки "увлечений" в кладовку. Радикально, вот так вот сразу, отказалась от любимого.
Убрала всех представителей ненужного мне пола прочь. Радикально, вот так вот сразу, послала всех нахер, только по-честному. Не ожидаю никаких возвращений с их и сожалений с моей стороны.
Каждый день медленно, но верно приводит в исправность часовой механизм замедленного действия под названием "Ну че, Катя, справишься?". Знаете, так странно получать удовлетворение от проделанного тобой звериного труда.
А еще, я понятия не имела, что замена умственного труда физическим капец как на много лучше всяких лежаний на диване, от которых потом вообще ничего не хочется.

И еще, скоро я пойду на Иглу 2. Хоть бы что-нибудь случилось из того, что я задумала.
 

Осень наступила, раскрываясь для меня своей необъяснимой надрывностью.
Я стала думать о, и сожалеть. Стала нуждаться в помощи.

И ночи в квартирах, и ночи не дома, "начинаешь лечить душу - болит печень".

Датчик количества вынесенных дней жары зашкаливал. И небо выполнило мой заказ незамедлительно.

Выходит, все хотят одного и того же. И все готовы идти на жертвы. Проблема в том, что не все готовы отдать больше, чем взять.

Кот рычит болезненно очень. Представляю себя с сигаретой и кистью, очередной глупой ночью.

Пальцы надламываю и объясняю, что не могу сегодня, заболела сильно. Я у тебя вырываю ключицы, говорю неправду, а ты почему-то не обижаешься.

Кофе перестала варить и замечаю всё чаще дурацкое чувство, что время наступает на пятки, что вот-вот и я никому не нужна.

Ногти никак не покрашу, теряю пульты, паникую и бездействую. Прости, не могу, не исправить дуру. Финка портит девочек, я берусь их утешать, и мечтаю рисовать цветы поскорей. С улицы сквозняк. Пока осень далеко, её приближаю, а теперь не хочется. Лицом к лицу лица не увидать.

В волосах застыла твоя рука,
В голове  - его "Ну ладно,я пройдусь".
Вечер и ожидание. Крайслер или грустно заходящее солнце?
Помню "раньше" и вижу "сейчас".
Подобные мысли заедаю чем-нибудь из холодильника, запиваю кофе и...
пускаюсь в нудный, но все-таки пляс.

А вечереет, и всё равно, то же корыто, те же мысли.

[480x377]

[600x600]

Концерт и...спасибо, что не. Почувствовала ничего. Возможно немного ностальгического отвращения, ну и капельку просто доброй грусти. Сделала, что хотела. Получить бы ответ. Я же...

Впервые в руке вишневый сок, впервые сразу хотелось домой, сегодняшнее "я каждую секунду хочу домой" оказалось суперправдой.
Ну а по дороге домой, конечно, утонула в океане предосенней меланхолии, Цой и слёзки. *ну, ты сама решаешь, что будешь делать, но слезки польешь, Катерина*

И какого фига бабушка тоже права?
И какого фига права Анна Григорьевна?
 

Кот заждался на подушке и уснул. Порой сегодня хотелось надеть хиджаб, желательно, чтобы с закрытым лицом. Хотелось убежать, иногда подойти к сцене, но бОльшую часть времени просто плевать. И чувство, словно, это всё уже далеко от меня. И спасибо. А можно научить сольфеджио, избегая личных встреч?
 

Сегодня, еще не проснувшимся утром, я поняла одну простую истину. Кредо всех стандартных музыкантов-гениев "I can give you anything but love", и всё вдруг встало на свои места. Я внезапно перестала ждать, возлагать надежды, почувствовала всё как зритель. И эта фраза -  не просто песня Луи Армстронга, это что-то большее для всех, подобных ему. И всем твоим действиям нашлись оправдания, и ...просто всё, не хочется ничего отменять или забывать, как это любят другие девочки. Просто всё.

Доброе утро.
Как же я люблю Хита Леджера.
 

Ну, я никогда не зову никого погулять со мной из приятных мне парней. Было в жизни всего два раза. "Денииис, погуляй со мной!"  - сверхжалобно, и сегодня. Странно, гармонично. Не знаю.

И когда тебе передают приветы совершенно незнакомые парни, это так..мило чтоли. Такое маленькое чувство нужности.

Сегодня вернулся мой кот. Такой прежний и слишком мною любимый, чтобы уйти еще раз. Больше не дам ему ночевать на улице, это разрывает мне всё внутри.

"Ходила сегодня в кино. Впереди сидели старичок со старушкой. У них был один пакетик попкорна на двоих. Когда их руки встретились над этим пакетиком, он взглянул на неё и прошептал:
- Как будто и не было всех этих лет... И поцеловал её."