Я люблю сначала что-то слышать, а потом видеть.
Потому что в необЪяснимости прелесть.
Счастье в неведеньи.
А еще я верю в такси. Но не в людей.
 

Последний опавший лист был явно лишним.
 

Мне предлагают деньги, но я всё равно леплю своего снеговика.
Быть простым - некрасиво.

 

Никогда не ешь ничего, что больше твоей головы.
Никогда не бей никого в очках. Сначала сними их и надень на себя.
И тут как будто бы все знают.
 

 здрасте, да?

-вау,напомнила мне тут одну актрису.А губы? губы то какие!!!
-ну бывает. Нажрусь, валяюсь в арыке. А не следующий день и губы на пол рожи и глаза из орбит.

 

[550x306]

Сраная идеология. Сраные принципы. В таком то возрасте!
И я тебя ненавижу. 

вы знаете? нет, вот нет, вот нет вот. Протекание дней, сопровождаемое всякой музыкой и людьми. Постоянство непостоянного. То, что обычно есть. Нет, ну что это? Расскажите мне про будущее. И все тормошаться, букашаться. Над тобой стоит туча рож, которые оценивают. Замечают всё. И ты становишься рожей. Поздно или рано. И тогда понимаешь. А хули бля? Можно что-то писать, а можно нет. И всёравно один хуй выйдет. Это я к тому, что мелочи мало что меняют. "Внутренние проделки моего разума загадочны и темны..." (с) ПШ

Фотографии -_-Just_lies-_- :

День Знаний

Наконец-то осень. Все идут в школу и покупают цветы. Продумывают ботиночки или шарфики. Все немного счастливы и приподняты. Все немного разрываются над одним хорошим и другим. Нет, конечно, кто-то, кто вечно недоволен, продолжает ныть. А мы смотрим. Замечаем. А вечером наконец-то кладем пару самых тоненьких учебников, и называемся старшеклассниками. Забравшись повыше, ну или просто закинув нос, важно шагаешь по самому центру коридора и молча кричишь. Умиляешься над теми, кто только пришел в 7ой класс, вспоминаешь. А потом шепчешься мол "Ты посмотри как вырядилась!". Пытаешься понимать темы, давясь смехом над словами-паразитами учительницы. Окидываешь многозначным взглядов пришедших первокурсников. И ты довольна. Что-то начинается. [700x525]

Ты знаешь, это когда заглушается всё. Не очень хорошо иногда. Вот сейчас.
Это когда ты теряешь свой цвет, как вещь, стиранная много раз.
Это когда важное - не важно, а мелочам придаешь небывалое значение.
Это когда заблудился, знаешь что выход есть, но ничего не можешь с этим поделать.
Это когда видишь совсем не то, что есть на самом деле.
Это когда тебя понимают лучше, чем ты сам себя.
Это когда крайностей не существует, а приступы становятся всё более привычными.
Это когда вроде бы в руках, но не твое.
Это когда стремишься к чему-либо, просто чтобы отвлечься.
Это более чем элементарно, но так сложно для тебя.
Это то, через что ты будешь проходить тысячу раз.
То, что ты будешь называть ошибкой, и намеренно оступаться.
Просто потому что без этого никак. Без этого Скучно.

Да ведь?

[600x516]

....подохну от бессонницы мыслей... -Он клёвый, конечно, но лишение девственности сильно меняет человека, судя по нему. Я уверена, что прежний он был девственником. -Мой Вам совет: не обращайте все надежды на этого недевственника. Потому что он непредсказуем. ...Просто я никуда не хотела идти, да и голова моя пребывала в состоянии сильнейшего загрязнения... ...Не смотря на его уродливость (внешнюю), он приятен и даже не воняет. ...Скажу лишь, что она мне понравилась, хоть она и жирная и говорит странно. ...Металлисты не воняют и они клёвые.Все. Безнадежные глупые циники. Жизни вы не видели.

[700x525]Ну вот я и вернулась.Отдых был великолепным. Медитация утром, мальчик и карты днём, выпивка ночью, ну и конечно озеро. Загар очень ровный вышел, а мальчик мускулистый и большой. Водка фантастически легко шла, медитация придавала сил......пока я не вернулась домой.Встретил папа. Как только мы доехали до дома, меня начало колотить.И я сразу понеслась наверх воизбежании встречи с матерью.Она всёравно заметила мой приезд и позвала вниз. Дальше был долгий разговор. В результате многочасовых лекций и дискуссий, я была вынуждена снять все серьги абсолютно. (кроме первых дырочек, конечно)Мне очень грустно, обидно и больно. Не изза сережек, а вообще потому что меня принуждают к консервативности. Ставят рамки. Ну ладно, я впринципе уже заслужила самого жестокого наказания. Так мне и надо.-я кушать готовил-что приготовил?-лапшу с подливом-крутой ты.повезет твоей жене-ты и есть моя жена!-ах да!Подсознательные летания в облаках или невостприимчивость действительности?Всё это один хуй, в моих глазах.-что мы смотрим сначала? -фото-вот и делай выводы.

[525x700] Так вот. Завтра последний день моего прибывания дома. Мало чего я успела на самом деле. Должна была прочесть хотябы половину книг про йогу и открытие третьего глаза, чтобы со знанием дела ходить на косу и медетировать. Но нет. Буду как всегда. Хотя бля, какая разница? Главное - чувствовать, что ты освобождаешься, а не делать по правилам. -богемный бомж -я всё слышал Не красиво разве звучит, а? Я уезжаю и люблю всех. Надеюсь.

Привет, я люблю тебя. Сказал мне Джим Моррисон сегодня утром.И благодаря ему сейчас идет дождь. Ну наконец-то. НАКОНЕЦ-ТО!Хочу видеть этот пост жирным. Хочу видеть эту картину вечно.Хочу чтобы всё так и было. Счастье ведь в неведеньи.А после?А перед? Душно."Килька, я тебе хочу сказать ещё, что безумно рад нашему знакомству. Вот так. Это очень здорово, что ты есть среди присутствующих.", ага, я тоже рада. На секунду. А потом опять.-Знаешь, мне кажется, по-моему мы просто заблудились...по-моему мы не туда идем.-Заблудились многие, но мы слишком.-Может надо чаще общаться?Будем хоть понимать.-Проще молчать и думать. (Проще??? Что я несу. Дура. Блять. Проще ей.)

Иногда музыка уталяет голод и приглушает физическую боль. Только вот с моральной ей не справиться, она лишь подпитывает её. ...подавлена? уничтожена? потеряна? ...невиновен? равнодушен? ноль? В таком случае я ноль еще больше. Элементарно. Не ново. Порывы. Когда нет ярких событий, хочется драматизировать. Драматизировать, не забывая о трагичном образе и пустить пару слезок. Почему мы клоним к такому? Так проще. Проще. Вот наше "правильно". Побаливает язык, промываю. Вроде лучше. Думаю язык сделает меня еще на капельку счастливее. Индастриал вообще жуть. Но я обрабатываю. Восьмая дырка всё-таки, опыт есть. Всё станет лучше. [695x122]

[525x700] Всё дело в...ну вы понимаете. Малозначительность, недосказанность - всё, что создаёт мнимые проблемы и влияет на самооценку. Я отказалась от этого. С меня хватит. Скоро я поеду купаться. Даже если там не будет мальчика, который будет за мной носиться, как в том году, я буду рада. Будет время сходить на косу и помедитировать. Да... Всё выходит наилучшим образом. Убивает состояние одного мальчика в списке контактов: "Я великая вафля!". Думала рассказать ему кто это и что делает вафля, но лучше поиздеваюсь, попересылаю это всем, кого знаю.

Я теперь на ЖЖ. Я - just_Килька. Как у вас дела? Немного начала отвыкать от этого всего. Очень всё хорошо у меня. Наверное. Потому что боль-это отзвук невозможности поверить в то, что произошло. Мы истинно нуждаемся лишь в том, что приходит в свое время. Я вот такая стала. Ниукого нет лекции академика Ольденбурга о жизни Будды? люблю всех. [показать]

[470x660] И правда - зачем мне интернет? Счастье ведь в неведеньи. Можете прибить меня. Да, пожалуйста. Я сама себе создаю проблемы. -А сейчас томно закрой глаза и скажи "идите все на хуй!". Спасибо, Паш. Ты меня только радуешь. (Пока не надоел) А ты...что касается тебя - ну почему я всё время выхожу на чистую воду? Надо оно мне? Счастье ведь в неведеньи... Совсем скоро я покроюсь прыщами, позеленею, деградирую и у меня вырастет борода. Я буду только рада. Никаких проблем, никакой связи с внешним миром. Только книги, кофе, мысли. Да, пожалуйста! Пожалуйста, блять! По сравнению с тем, что ты сделал, все мои проблемы - ничто. Но я разберусь. Ничего.

[405x698]

Завтра отключат инет.
Теперь я буду только на работе заходить.
Это самый бессердечный поступок на свете.

Я завишу от сети. Лучше убейте меня сразу.

А вчера мы гуляли. Кино накрылось медным тазом. Спасибо.
Поменяли деньги, посидели в 4А, попиздели о Минаеве, поворчали о бесполезности тусовок.
Проводили Карину, в конце концов, которая так усиленно отделялас от нас.

По приходу домой я смотрела фильмы и ревела.
Хэппи энд. Но это ни на чуточку не уталило желания пойти на Кунгфу Панду.Простите.

Я удаляюсь. Всё буду делать реже. Но по мере возможности.
Постараюсь не сильно уходить в себя и отдаляться от общества.

Настроение сейчас - coldplay-yellow

Кажется вчера виделись наконец с Зутабегой.
Очень такая милая, не красится. От части, завидую ей. Я бы не смогла пойти гулять ненакрашенная.
Она играла с нами в карты и познакомила с грозным очень голубоглазым Евгением...
Очень он мне понравилась. Правда. Ну хватит о хорошем.

-Удачи, безалкогольный прожигатель жизни.
-И тебе сего наилучшего, стерва.
-окей. Ищи свои идеалы. Стремись к ним и забывай, плюй на всё, что делало тебя не таким как серая куча.Пока.

Ах,да,еще поумничать.
-малозначительность-это проклятие нашего времени
-да всех времен
просто в одно время все были настолько малозначительны, что не особо обращали на это внимание
в другое время, слишком много было многозначительных, и малозначительные принимали свою малозначительность как должное
мы же, отличаемся тем, что стремимся стать всё более значительными, но кому-то по-прежнему всё равно, а кто-то принимает это как должное.Это всё нормально
-ты очень умная
-просто есть вещи, над которыми я уже думала

[показать]
 Бедная маленькая девочка...Она исчезла.Её больше нет.

[496x698]

какие-то постоянные всплески эмоций
весна вроде уже прошла, нет?

1. - Я тебя ненавижу!....эй, ты куда?
2. - Ты меня бесишь!!!...стой, я не это хотела сказать

Ты заебала меня. Правда.
И что-то мне не вериться, что это всё просто так.
Если ты мне скажешь то, о чем я думаю сейчас, мало тебе не покажется. Я устала и выдохлась.

Мне легко выбрасывать людей. Совершенно безболезненно. Только нужна замена как можно скорее, пока мысли не начали выковыривать ложкой мою гордость, самодостаточность и столь уверенность.

А теперь о хорошем.
У меня немного новый хаер. Спс CS
после всех июньских пьянок еще не разу ничего не болело. (даже утром)
Больше не вернусь в лицей.(до сентября)
Ах да, и меня пригласили сыграть сольно на выпускном у дебилов  в музыкалке. Я крута.

Вчера. Очень мило. Мы вдали от общества попиваем джин. [показать] [показать] Потом мы, уже поддатые и разкумаренные под испепеляющим Алматинским солнцем, вместе с мальчиками убегаем на Недельку. [показать] ***Его жизнь - танец. Вокруг льется кровь, кто-то бьется в конвульсиях, кричит от нестерпимой боли, а он танцует диско. (я танцую)

02.06.2008.Народу пришло меньше, чем вконтакте, но похуй. Хорошие ребята. Даже погода подыграла нам.

Димас привел нас к мальчикам. Купили закусон и запивон. Ждали водку (и Карину XD)
Пришла. С двумя. Интересно и весело.
Незаметно третья переросла в четвертую и в пятую. Не заметно, по-моему, для всех. Даже бутылки одинаковые были.Под дождем.
[показать]
Потом все оказались облитыми.Водкой.
Ах да!На нас крутанские бабы наезжали..дааааа (ееей,скаковараёна?)

Потом брутальные фоточки.
[показать]
И хэппи энд.
[показать]

по дороге домой мы молчали. Переваривали всё.

И я не заметила как наступила ночь, меня никто не запалил и даже не пытался выяснить чем я занималась. Дом заснул, а мне не хотлось спать, еще бы!
Попивая чай в еле проглядной кухонной темени, я заключала свои мысли.
"Ночная кухня - это территория окончательного и бесповоротного паралича мыслей" - вычитала я в своей сейчасчитаемой книжке утром, на работе, за чашкой кофе и поняла, что книгу купила хорошую.
Весь день почти нискем нормально не разговаривала, не считая приходящих и уходящих покупателей.
Видела очень красивую девочку, которая ксерила ноты у меня, гитаристка. Очень иностранная, более того, мне казалось я видела её в фильме каком-то. Очень красивая. И ей понравились мои серьги. Хоть что-то.

Завтра наверное выберусь погулять. Мама уже ЗА. Было бы желание. И не такая жара.