хочу немного позлиться. злюсь на людей которые меня окружают. когда начинаешь злиться на них, то многие начинают казаться так или иначе ограничеными критинами, чьи поступки иногда просто выносят мозг на инвалидной коляске, чего совсем от них не ждёшь.

но ведь почему на других злимся. по разному. мне кажетсья что почти всегда так или иначе злися на других, ненавидим других, то что не любим в самих себе, то что ненавидим в нас. и не всегда это очевидно. и не всегда это так

все мы не совершенны, все разные, и поэтому мысль поста сводиться к минимуму. сегодня первый раз в жизни брали отпечатки пальцев. тоже никак

попустило. в который убеждаюсь раз в силу мысли и веры человека, или чего то с ними связаного, или как то так. казалось доведя меня дочерты всё обрушится, но последней капли не оказалось, и меня постепенно вернуло назад. ничего плохого так и не случилось. радостно

как сложно на самом деле поверить искрене и чисто, и не просто слепо верить, а знать что так оно тебе и нужно, что имено так должно быть и не как подругому, просто знать

кусочками вываливается настроение. под настроением понимаю общий настрой, самочуствие, направленность на что либо, чувство желание и необходимости. чего либо? эрм.. это скорее большое, такое всеобщее настроение, описание.

кажеться медленное и долгое осознание своих мега супер огромно глобальных целей, их несостоятельностей, уйма протраченного время на это, непонятность вокруг всего происходящего, как то вдруг дошла до моего сознания. и всё как будто развалилось. по кусочкам. листаю всё старое, вроде бы всё так. или настроение упирается в стенку, с мыслями.

кажеться уже целую неделю нечего делать. нужно посвящать себя учёбе, но с таким этим всем, дурацким, нелепым, притворным, лживым, самодовольным состоянием не охото что то делать. надоело протягивать, и просто отпускать себя в хорошее, доброе, перестало быть интересным, там как будто всё тоже.. голова будто болит. всё как бетонном покрыло, окружение какое то бессмысленное.

не хочеться в это всё праваливаться снова. или одному проваливаться, когда остаюсь совсем один. в эти моменты только хуже. но и все будто надоели. нечего хорошего в этом нет. бесполезное подобие попытки на безумие, нет желания в этом разбираться. бесполезные попытки обратить на себя внимание? как грязно.

отвлекаться, что бы потом вернуться. нет стимула. но разве он нужен что бы просто делать себе лучше. что за дерьмо. как противно

Это цитата сообщения Ta_which Оригинальное сообщение

byroglyphics - is site of illustrator,
painter and designer type bod Russ Mills from Brighton,
Great Britain
[показать]
Interview & Portraits

Это цитата сообщения Ta_which Оригинальное сообщение

My favorite painter. (to myself for the soul)

Illustrations from byroglyphics.
[показать]
Illustrations and portraits

мне не о чем писать будто. мысли, люди, я. начинаешь призадумывать о чём то, и получается что то не интересное. сейчас чертовски холодно. люблю когда кофта концами рукавов свисает из другой одежды, например как сейчас из джемпера. до чего странноватое слово. ещё наверное много кто уже успел простудиться, или почувствовать что вот вот и приболеет, я вот приболеваю. уже поласкал горло, а утром постараюсь скушать суп.

и потом ехать, к натянутым иногда улыбкам. очень неестественно себя в этом ощущаю. а что хуже, не замечаю этого, если только не следить за собой. стоит вести себя более привычно, как ощущаются мысли чьи то на себе. вопросы, "почему грустный" и разное такое. я не грустный.

хотя это всё мелочи. на них внимание обращать ещё больше как то совсем не хочется. мне просто скучно. не могу уснуть, спал днём. даже и не знаю. а вернее знаю наверно больше чем мог бы представить. просто знать этого не хочу

кажеться ещё пару недель и пойдёт первый снег. до того погода глубоко осеняя, что только ещё начинающие желтеть листья напоминают о сентябре. и это здорово очень

завтра начнётся второй курс. сегодня как то так взволнало неожидано это) оживился немножко. хотя знаю что опять эти лица будут, мало что нового. но будет и новое. я вот уверен. в конце концов там есть и люди, которые люди

ещё сегодня с мамой ходил за тетрадками в магазин. зашли в книгомир, и она вспомнила что в августе хотели на др мне какую то книгу подарить с сестрой. но забылось както. вопщем подарили сегодня) Асфальт Гришковца. наверное это будет моя первая книга за последние года 4, не меньше. с боку на обложке обнаружил белую бабочку, и под ней надпись - Machaon. они раньше комиксы разные печатали, больше 10 лет назад.. хе

перебрал все свои старые журналы. было до невозможного приятно лежать на полу в окружении бумажек которые много лет давали всякое хорошее такое, и светлое прям.
выкинул килограмм 8 Браво. оставил все Микки Маусы и "Класный Журнал", последний был настолько крут..м. они всегда печатали комиксы про Гарфилда, Кельвина и Хобса, Багз Бани, его правда потом не стало, а ещё у них кто то там в редакции свою мангу рисовал) было круто, плюс уйма интересных статей о всяком разном. хе..

вот и всё наверное. завтра снова по маршруткам с наушниками ездить. это тоже хорошо, главное сидеть у окна

Это цитата сообщения Ta_which Оригинальное сообщение

Whole World in the rain.



Kal Gajoum:
Impressionism,Oil on Canvas
Родился в Триполи в 1968.
Его интерес к искусству заискрился в очень
раннем возрасте, когда он был приобщен
к живописи друзьями его семьи, которые
были художниками в школе искусства
Leonardo D’Vinci в Риме.
В 2003 Kal Gajoum эмигрировал в Канаду,
где он сейчас проживает.
Полотна мастера хранятся во многих галереях мира.
[показать]
The Moment
Also

запоминаю свои последнии сны. не специально, а просто. помню что было.

позавчера был сон во сне. двойной сон. второй сон, был ничего себе, приятный, добренький. проснулся в первом сне от второго из за дурацкого шума, каких то криков. там вот ничего хорошего не было. потом проснулся на совсем. всмысле по нормальному. больше помню что лучше было

вчера снился один из тех снов где всё происходит как бы по сценарию и ты там ещё участвуешь, но при этом как бы и со стороны всё видишь. было всё как в фильме, причём фильм какой то дебильной смеси хоррор зомби фильма, с просто фильмом ужаса и даже,э, приключения , вроде бы.. помню только середину и примерно дальше. я и моя семья, жена и дочь и сын, носимся по тёмному городу в потёмках прячимся от зомби, причём таких зомби, ощущение что они были из какой то тьмы, и вопщем холод нелюдской нагоняли на сердце одним присустствием.

дальше что то перебежки какие то. и как бы уже к концу подходит эта бегатня, бежать некуда кажеться, сил нет. почему то плыли по воде, иногда под водой. маскировка видимо. и на брили на какой то дом. такой странноватый, с виду обычный двухэтажный как в американских городах посёлках, в нём горел свет. и вопщем страшно было туда заходить. ведь эти зомби , вопщем что то там.. мы с семьёй куда то занурули под воду, потомучто из дома вышел кто то проверить что там на улицу шуршит, под водой. там ещё мостик был, и мы под мостом. не дышим. потом дышим, нашолся водяной мешок воздуха. меня всё достало, вылез из воды пошол в дом. там всё таки люди. ужасно странные. я как понял они психи, со странным домом, в этой части сна. пока все знакомились со всеми успел заметить какую то херню вечно происходяющую в доме, ода, типа дома с приведеньями, или дома дьявола. ничего не помню, помню только в стене иногда рваным таким шрамом открывалась какая то тьма и там кто то как бы был. так вот, у этой семьи, и у этого мужика, дочка и сын похожи на тех моих что во сне. только старше. жена точно чокнутая. что то говорила вечно, а потом сделала так что бы мой сын из сна думал что она его мама, а моя жена тётя или как то так, а своего сына загнала в ту дыру тёмную, и он там вопщем пропал. ещё была какая то кошка, или птица, человекживотное, но это плохо помнится уже.

потом ничего такого как бы и не было. с этим мужиком ходили охотиться за едой. вокруг разруха, утро, туманно, здорово, это красиво было по своему. и там на меня какая то огромная кошка нападает, я бегу, причом уже знаю как дальше будет, как будто смотришь фильм не в первый раз, мужик оказывается уже лысым и неимоверно накаченым и завёрнутым в тарзанкие одеяния и рвёт кошке всё что можно руками голыми, потом оказывается что это и не кошка, а какой то мутированый или какт о так хрен, и он срывает с черепа кожу одной рукой. потом дом уже. все довольные. на этом куску кожи я должен что то написать кистью которой рисуют. будто это на века пойдёти прочее. эм.. написал гитар квиро, а потом тоже самое только по русски. если так можно написать. все улыбаются

сейчас дождит. погодка такая. всё перевёрнуто, и застылое в бетонне. нужно помыть голову

последние трое суток, или больше, замечаю как стал необыкновенно для себя прожорлив. отобедав по привычному, или в другое любое время для еды, проходит полчаса и уже снова нагоняется аппетит, и хочется кушать.

сегодня было странно, заметить что день прошёл как обычный, каких полно бывает дней. с самого утра и до этих пор, одно событие сменялось другим, дело за делом, шло время и не было практически не дочего особенно желающего потрогать себя за внутренности. показалось будто до этого много, очень много времени прошло за преследованием, попытками, найти что то необыкновенно прекрасное, большое, что бы хватило на много много времени потом вперёд. или просто оно шло в путаницах мыслях, оно в них так быстро идёт.

просто всегда думал что всему должны быть свои границы. и что если сам там или ещё где дойду до них то остановлюсь. горизонт ли. не знаю, их можно двигать.. вот и. мораль

цепочки рвуться в бусины попытками стараться приостановить поездами в голове импульсами.

что за день. на многие проценты пустой. но от части. собрал голову в порядок.

в который раз это ощущение того что всё так и нужно. а в этот раз по другому. другой оттенок.

без них было бы скушно. без отенков. уже сейчас скучно. что за день.

зачем все эти цепочки. что за

но с других многочисленных сторон всё так хорошо. так чертовски нормально и правильно что кожа чеши до костей. одни вопросы в отговорки. в кучку мыслей, что бы спустя время пробовать развязать и распутать, и обнаружить ничего. всмысле это просто комочек чего то связаного, материи.

что за всё таки. не навижу. бесполезнее мыслей трудно придумать

глаза щиплят от усталости, и от этого ещё лицо немножко меняется в скулах. немного приятно, с этой атмосферой вокруг, в основном из за музыки, но то в глазах тоже что то.

второй день дома холоднее чем летом. удобно себя ощущать одевая по две кофты. мёрзнуть ногами без носков, и ложить их в скручённое руками покрывало для кресла.

и немного как зимой ложиться тёплую постель и мурлыкать в душе от согревающего тепла и с удовольствием глубоко вздохнуть, подперев под себя одеяльце, закрыть глаза на пару секунд. про себя помолчать. мысли

Конец месяца, как не странно. что за глупости с тем что какие то дурные вещи происходят вокруг именно к этому дню. что за.. это ерудна. огромная и глупая.

завтра у нас будет дождить. увижу человека которого давно не видел, наверное соскучился. и вообще день пройдёт. я не знаю как сейчас к этому относиться, к своему окружению, к своей жизни, к людям. я хочу большего чувства в себе, большего ощущение жизни, многого наверно.. но это всё будет, просто потому что знаю)

ещё один год. всё будет

тут вспомнил насколько охренительно начинать ощущать как становишься к человеку ближе, и он к тебе. всмысле здоровое, человеческое, без всяких неприятных неожиданостей, и неохотных разъяснений. просто так когда, идёт время, и всё как то лучше, ярче врезается в сознанье. отчего я отравляю это банальными предосторожностями, не даю пропитать себя этим полностью. вопрос. на который хочется что бы ответил кто нибудь ещё, а ещё лучше сделал бы всё остальное, что бы мне осталось только поглазеть, что бы держали веки для глазения.

на самом деле причину чему то давно стало находить просто, очевидную, без прочих вариантов. нехочу думать о барьеррах, но они есть ведь, а многие ненужные у меня сами по себе как то получаются.

опять электронное нытье. м, как то мало, просто записать захотелось. думал о чём то вроде когда люди разрастаются в вселенные, и как прекрасно летать с ними, но тоже не по существу. сейчас внутри пробками. однако всё же есть что то, что пока хочется припрятать от себя. ничего сверхсуперского. дебильно и грубо

Это цитата сообщения _Графиня_Вишенка_ Оригинальное сообщение

Как просто и глубоко...

[450x600]

[400x525]

Читать далее...

обожаю контрасты, те что заставляют прочувствовать всё лучшее ещё нужнее.

сегодня был один из таких дней, всё резко начало вращаться вместе с моей головой, а потом так же быстро остановилось, и продолжилось по инерции..

а ещё хорошо что в такие моменты находятся песни, которые, чувствуется, останутся надолго чем то в тебе.. невозможно приятное состояние

Это цитата сообщения ZuppaHeroine Оригинальное сообщение

Огромное зеленое кислое яблоко - как в рекламе, посыпанное сахарной пудрой и политое банановым джемом...Ты отрываешь рот широко, очень широко, что бы побольше откусить. Закрываешь почему-то глаза, впиваешься в него зубами и оно рассыпается во рту песком - речным, сухим и горячим песком с маленькими камешками и запахом тины. Ты жуешь медленно с наслаждением, губы измазанны джемом и пудрой, на зубах слышится хруст песчинок...и ты открываешь глаза невероятно синего цвета - самые синие глаза, которые когда-либо видели этот мир.

уже вечер, считай ночь. вокруг всё остыло. дурацкие мысли куда то исчезли, на время. не хочу думать что завтра опять будет жарко. потомучто сегодня вокруг было очень хорошо, всем размазаным по засыпающему небу нежно-розовым у засыпающего где-то солнца. где то тоже хороше. почему сейчас все равно не спокойно. как то сумбурно, глупой кашкой. но уже спокойнее

тут набросал небольший план событий для себя в своей голове, за пару секунд прям, нужно бы повыделавыть их. будет лучше, сейчас я знаю это

всё молчит, и это.. страно. всё таки я спокойнее наверное, потому и молчаливо.
какие то глупости вокруг головы и в голове,м..

жарой тяготит воздух и он давит куда то по лёгким. что за погода, желается что бы было не так душно как сейчас.

заметил снова, что стоит распускать мысли на привычные проблемы негативных сторон своего окружения, как они глубоким корнем прорастают где то в голове, и по началу не заметно, но начинают выдавливать это состояние. ацтойнешее состояние, которое может казаться иногда немного по своему приятным, но к чёрту. энергия высасывается просто за минуты, и стоит немножко остаться со своими мыслями, какчёрт возьми, ощущается многое тёмное, мелкие и не очень гадости, какой то страх, остаться совсем совсем ненужным, абсолютно некакое желание перебороть что то в себе что бы сделать лучше, и моментальное признание того что это невозможно, эти две мысли в одно, и некий эффект края. а дальше всё как то типично..м.. ни к чему, не зачем, ужасно, отвратительно, хочется вывернуть себя на изнанку что бы смыть эти грязные ощущения, не запутаться, остаться чем то. а разве сейчас не есть что то.. всё же просто до невыносимого. хочешь чего то, пожалуйста. зачем все эти измозоливания своих внутрених пространств? незачем опять.. но с другой стороны скучно. это отчасти привычка добить неожиданую тоску, и немножко её приглушить. как страно, есть много других способов более приятных.

всё просто же. сейчас просто мало чего стало хочется так ярко и светло как раньше. не ярче, не тускнее, тупое обесцвечивание. просто отпустить.. остаться человеком

кажеться хочеться написать в пару тысяч символов пост, но.. обойдусь)

в конце прошлой неделе побывал в месте, в котором в дестве проводил иногда часто проводил своё лучшее время, но не понимал этого доконца. там бываю раз в год, далеко всё таки, но вопщем..м. в этот раз я много на что смотрел там, получилось походить по местам, которые не видел лет 5-6, и как нистрано что то осталось не изменым, это так удивительно было видеть, столько флешбэков, добрых волн накатавших ощущений. но при этом многое поросло растительностью, большой, где то стало плохо пахнуть, и в целом достаточно удручающе..но я давно этого ни видел. и я рад что было тогда

я таки сел опять за ударку, моя вторая посиделка) в этот раз в нормальном составе, и вопщем..м. желание есть, расти в этом плане. куда то его нужно направить,что и нужно впринципе делать

а ещё много неожиданых надежд каких то глупых, наивных, детских всхлынуло касаемо наступающего года. естествено под напором хороших воспоминаний)это здорово, чёрт, я с эти и ни думаю спорить, но..м..я даже ни знаю. просто ни забивать голову лишним, в этом я уверен точно, так же как и в том что будет ещё лучше чем сейчас.

вот предельно всё может быть. немножко пусто,м