Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение

как узнать, что ваш кот хочет.... вас УБИТЬ!?



[показать]
как это узнать?

сегодня после ванны уже позже в маршрутке, и ещё до рассматривая свои волосы с лицом в зеркале, понял что сейчас отличный момент отбросить всю эту дурь и безумие где то из головы, потомучто почувствовал себя легко, свободно, от этого радостно. moreover..

спустя неделю, или около этого промежутка времени, в моей комнате только что загорелась погасшая лампочка. теперь в двое ярче обычного. просто когда погасла, а других лампочек запасных не было, и не было времени идти в магазин, а если и было, то забывалось, когда погасла стало тусклее в комнате, например нельзя было спокойно вечером что нибудь читать и при этом не напрягать глаза.

всмысле было светло достаточно, но после того как погасло привык к этому. и не обращал внимания, до того как пока не стало светлее. сейчас вот опять не горит. сейчас полегче стало немного, хоть и продолжаю себя чем либо тяготить, чувствую что пора завязывать. можно лампочки к началу купить, с запасом

на самом деле очень легко находиться под влиянием чего нибудь. пусть это и не заметно, но наверное если приглядеться можно найти какие то факторы, окружения, или факторы повседневные, от состояния которых влияется как то на тебя. как с этим дурацким светом например. ведь можно ни начто не обращать внимание, но делаешь это, задумываешься. раз задумался, на секунду уже точно преостановился. от чего? бесполезная зацикленость вопросов, в любом таком разборе составляющиз почти невозможно найти удолетворяющий тебя ответ. нужна позиция, и рамки. как то искуствеенно, не ественно. на этом лучше всё

нужно уметь делать так, что бы когда близким людям плохо, имелась бы возможность сделать их самочуствие хотя бы чуточку лучше. близким людям нужно, и себе лучше. как не может быть себе лучше зная что делаешь лучше близкому человеку.

устал, и завтра кажетсья такой же день, и в понедельник. во вторник немножко отдохну

куда ушло настроение, и зачем пропало всеобшее отрицание всякого. было бы нужно, или уже было нужно.

почти нечего. кажеться начинаются записи такого рода, как эта. частые и как будто совсем пустые, это неприятно. можно легко развивать мысли уточняя какие либо точности и мелочи ненужных моментов. в голове бардак. сегодня ещё что то сьел не так, ещё это всё, и в животе отчётливо ощущается комочек какой то гадости, как при отравлениях, но другой. мвот. волнуюсь видать, захотелось поволноваться. не так только опять это делаю. а когда думаю что волнуюсь не так как нужно, всё удовольствие от этого улетучивается

бесполезные циклы замкнутые в бесмыслие. время тянуть только, можно сделать что нибудь полезней. но просто это всё такое устоявшееся и как будто несотрясимое.. ужас. лучше не думать, зачем столько лишнего

Это цитата сообщения Ta_which Оригинальное сообщение

Painting by Yap Kun Rong



Yap Kun Rong,
Conceptual Artist, Japan

Traditional Art & Digital Art - Paintings & Airbrushing - Landscapes & Scenery
[показать]
Gallery

теперь холоднеет, минус градус завтра утром, зима ближе и ближе. хо-ро-шо

радостно и немного тепло, научился, или получилось просто, думать о ней, безо всякого разного, такого как отравляюще ядовитое бесполезное самобичевания вроде. сейчас ещё легче в этом плане, именно потому что когда вижусь с ней всё легче и проще. ну последнее время так, меня это радует. и ещё что мысли о ком то, такие иногда необходимые, и поэтому приятные, не противны. наверно я долго не использовал этот "запас" мыслей, или не использовал так как раньше. ну и хорошо

Слушать этот музыкальный файл

=_=

Дочитал свою первую книжку за долгие возможно годы. Асфальт Гришковца оказался отличным дополнением всего текущего вокруг, вот. книга понравилась, где то очень, понравилась то что он с такой же свойское ему манере передавал информацию, понравилось как в одну неделю жизни персонажа он смог расказать про кажется милионы совсем других не нужных как бы фактов, мне понравилось. ещё понравилось как было неспокойно на 70-90 процентах от страниц книги при чтении, пока не дочитал до того где то 91 процента. и стало легче. хочу купить ещё книжку с хорошой обложкой, и почитать.

в остальном тоже. тошнотворение, не много не мало. ещё сегодня шапку одел, потомучто вчера уши замёрзли. с шапкой всё только лучше

почти весь день был склеен из разных событий той или иной степени "хорошести", и некоторые были очень даже хороши. поэтому весь день прогнал себя на позитиве, всё удавалось с такой лёгкостью и непринуждёностью, что казалось будто так всегда. под вечер поймал себя на мысли что всё как то слишком хорошо, и вот уже отпускает. ну что ж, такие состояние нужны, и полезны, можно много чего повыдумывать для себя на потом, на всё следующее время пока не получится ещё какое ни будь состояние, в котором можно будет сделать другие выводы.

думаю попробовать слетать летом в Америку по какой нибудь программе и побывать на чтом нибудь, каких нибудь мероприятих, заработать денег и там же приобрести пи эс пи и ай под класик на 160 гб, и что нибудь ещё, в этом духе, может комиксов купить, какой нибудь такой дряни. этого на самом деле хочется, потому что если это лето будет где то таким же как и прошлое, то плохо. но не очень.

с этим есть ряд технических проблемм, но которые думаю решимы. может кто уже пробовал летать куда нибудь, работать и прочее, или знают что нибудь интересное по этому поводу, отпишите тогда

Слушать этот музыкальный файл

Leave me dreaming on the bed
See you right back here tomorrow for the next round
Keep this scene inside your head
As the bruises turn to yellow
The swelling goes down

And if you're ever around
In the city or the suburbs of this town
Be sure to come around
I'll be wallowing in sorrow
Wearing a frown
Like Pierrot the Clown

Saw you crashing round the bay
Never seen you act so shallow
Or look so brown
Remember all the things you'd say
How your promises rang hollow
As you threw me to the ground

And if you're ever around
In the backstreets or the alleys of this town
Be sure to come around
I'll be wallowing in pity
And wearing a frown
Like Pierrot the Clown

When I dream I dream of your lips
When I dream I dream of your kiss
When I dream I dream of your fists
Your fists... Your fists

Leave me bleeding on the bed
See you right back here tomorrow for the next round
Keep this scene inside your head
As the bruises turn to yellow
The swelling goes down

And if you're ever around
In the city or the suburbs of this town
Be sure to come around
I'll be wallowing in sorrow
And wearing a frown
Like Pierrot the Clown
Like Pierrot the Clown
Like Pierrot the Clown
Like Pierrot the Clown
Like Pierrot the Clown

эти дни как будто для галочки в блокноте с списком дел. вернуться, проверить так ли, как здесь и как там, разница. ничего, опять это чертовская безразличность. и как будто не волнует уже, всё в хлопотах требующего окружения, нужных всё таки. а помимо, мелочи, привычки, из них немного радостей.

почти ровное и без лишних движений

череда событий которую я ждал. не вмысле конкретного чего то, а просто событий, что бы что то происходило. действительно что то начало происходить, не удивительно даже где то..м. из всего этого только одно абсолютно случайное и полностью неожиданое случившееся было действительно хорошим, приятным, нужным даже. правда за эти сутки я уже успел прочувствовать что интерес ко всему просыпается только в процессе, а вне процесса мне по прежнему скучно и немного тупо, но когда что то есть уже не так плохо ведь. тем самым где то испортив это чувство старой радости, дерьмо блин. но вот..уже лучше. здорово, я рад, где то

наметились уже точки над этим всем. нервно немножко. и опять будто не так, и где то спокойнее от этого. но и как то.. ещё какой то род состояний вещества

кроме растущего желания окунуться в люди сейчас другого не ощущается. присмотреться если то я купил себе одежды на зимы. это был приятный процесс хождения по магазинам, не долгий, и хороший. терпеть не могу захлёбываться в собственых желаниях и их нереализации.
и вот повторяя одни и те же правды в голове становиться опять скучно. как нездорово это всё

наткнулся случайно на мысль разобрать свои стиховской файл на сто с чем то страницы, который не открывал уже больше года, и последние записи добавлял очень редко. кхм. что за чёрт, слога нет, размер не выдержан, смысл однотипен. тект какой то второсортный брутал гор метал. неприятно это перелистывать. удаляю, но сначала найду то что было действительно хорошим для меня. никогда не думал что буду так думать, но это ужаснейший убогий бред одинокого закомплексованого прыщавого мальчка. есть над чем подумать.

разрази громом преисподней тех гогочащих в две смены за окном людей. особенно последнию, потомучто после 12 00 в сегодняшнее время нарушать покой спокойно спящих граждан почти преступление. обоже, как они достали меня.

какого хрена продолжать дальше греть трубы, когда на улице погода устоялась и вроде бы не холодно совсем уже?? мне было в сотни раз приятней спать под одеялом, чем без него и ощущать что жарко и даже душно.

потом начало мерещиться что кто то залетел, ну насекомое. кто то укусил. ушол к родителям в спальню, постелил кресло спать. успел созлить на маму. полежал 10 минут и понял что уснуть не могу, не только от папиного храпа и дебильного тиканьях дебильных пластмасово-корабличных часов что подарили на школьный выпускной и которые зачам то по прежнему каждый раз кто то из родителей продолжает вставлять батарейки после их выдирания мной.арр

как всё кипит и горит. сейчас всё будто заткнулось. какие то голоса ещё, но кажеться такси. достал раптор с пластиной, потомучто вопреки ожиданиям насекомым оказался обычный камар, или несколько, а не какая ни будь странная мушка ,желающая отложить во всех яйца, что видел днём.

Это цитата сообщения Ta_which Оригинальное сообщение



Fcp (cellar-fcp),Hong Kong
Digital Art - Drawings - Miscellaneous

[549x699]
cellar-fcp's gallery

какое то абсолютное безразличие. результат. буду ждать опять порывов что бы перечувствовать что то вновь, он лучше другое совсем, новое. светлое что то)

в таком состоянии легко задавать себе настроение. ну его наверно всегда легко задать, сейчас немного проще.

а может просто давно по серьёзному себя я не шатал своим не нужным, так как делал это раньше. вот и хочется опять этого внутри, в голове, немножко, но всё таки. всё хорошо будет, сейчас просто затишье, знаю что потом что то будет. знаю что точно не будет

в новый раз вголове просто наиочевиднейшем образом врезается практическая бесполезность цикла когда от какой либо точки всё сводится до чего то плохого, тёмного, гадкого, противного, и невыносимого. удовольствия тоже мало останавливать эту привычку. какое это всё неприятное и гадкое всё же. опять скучно

сегодня как обычно чистил уши ватной палочкой. вопщем вата от ватной палочки застряла в ухе, просто палочка была ненадёжной. пальцем не достать, пришлось помогать звать сестру. пробовали разного рода тонкие предметы, не помогало.

стало забавно когда начали пытаться вытянуть из уха воздухом, то есть при помощи пылесоса. такой ветер в голове, больно, гудит много. после нескольких попыток казалось что вытянет с мозгами, или душой. но пылесос не помог. тогда залили в ухо чайную ложку растительного масла.

логика вещей показалась убедительной, масло должно пропитать всю полость уха, и обратно вытякая по идее должно подтолкнуть вату к проходу. не получилось. пришлось кипятить пять кастрюл горячей воды, что бы наполнить ими ванну. воды горячей нет вторую неделю. думали что если залезу в вану под действием воды вата сама выползет куда нужно.

тоже не подействовало. настроение испортилось окончательно. позвонил в 03, велили отправиться в больницу, благо не далеко, пешком 20 минут. доехал, долго искал нужное отделение. больницы плохо, никогда не любил. почти.

тамошние стены напомнили о стенах другой больницы, пребывание в которой было просто сказочным. что страно. но всё таки. быстро вспомнилось много чего хорошего, и стало не по себе. рядом висела картина, хотя скорее снимок под картину, за долгое время пребывание на стене потярел в цвете. но картинке лишь стало лучше. там было какое то поле в лесу, холмистое, всё жёлтое, в меру деревьев и всего остального. всё жёлтое. желтоё от времени, но только лучше. и где то можно было усмосмтреть мальчика сидящего у одного из деревьев. такая вот мелочь

пришол лор, всё вытащил. домой шёл пешком. начал думать что всё таки ничего плохого в том что я хочу искренне полюбить нет, в попытках насильных, определённо не здорово. но в самой идее, и что можно к этому лучше относиться, без ущерба для себя. так же с отношением к людям, окружающем. всё к лучшему. немного странный день,