последний месяц замечательная погода. много снега по выходным, потом он тает, мокро как после дождя, тучи. а по сердине по осеннему солнечно и золотисто, особенно вечером, что круто.
в целом всё неоднозначно. не понятно как дальше что нибудь делать. в такую погоду хочется побольше человеческого тепла.
и вот сны. сколько всякого шлака видел, но те что помню из недавних, были чудесно-волшебными. как раз 2 таких и были. проснулся, один из немногих случаев когда хотелось остаться во сне, или просто продолжить спать и дальше. а потом забыл, но энергии правильно настроеной было через край, и всё было хорошоо. а потом вот вспомнил, и на контрастах как то всё настроение и поблекло
прошла первая неделя обучения в новом семестре. расписание стало более плотным, как результат пятидневная неделя. ничего такая
и теперь без откровений. дальше трогать не буду, ничего нужного, полезного. но в целом, как шаг назад. без задушевных бесед в интернете по незаметному стало по другому. нужно просто за собой следить, и помнить всякое.
мне всегда было трудным признавать необходимость сильных эмоциональных состояний, всяких, как в результате случайных событий, которые складывают по немного твоё в своём мире. какая то неоднозначная надежда на формирование счастья и радости, радостных дней, оставленная под детским впечатлением от просмотренных фильмов. а потом, позднее ещё и музыка, и позднее ещё больше. вместе с тянучими днями, в перемешку с не скучными, иногда счастливыми, всё идёт, было бы похоже на синусоиду, отклоненую по часовой стрелке на пару другую градусов. всё могло быть лучше, многое. что я сделал что бы оно таким было, мало. это действительно важный вопрос, что ты сделал что бы сделать свою жизнь такой какой её хочешь чувствовать каждый день. похоже на вывод, после каких нибудь событий, когда уже всё кажется понятным, но от чего то ещё ненужным. потомучто это всё и есть событие, одно из тех, что формируют здесь всё. из событий, которые должны приходить иногда, но не приходили, и от глупости, или беспомощности, приходилось, неприятное слово, делать их. как сейчас. что бы потянуть себя немного в сторону, от догоняющего ощущения что всё не так, не с таким я, не в этом мире, и пропустить его мимо. и иногда срываться, в нервно дёргающиеся движения того что остаётся под остальным, чего не хочется трогать, что продолжается. я не знаю, самоанализ, или что то вроде, никогда не помогали, если быть максимально откровенным, становиолсь по другому, но не лучше. и по другому не остаётся каждый день, оно высасывается дымом куда то. плохо это, всё
со сна осталось сильное желание пойти куданибудь, потомучто во сне я собирался уже выходить.пойду чтоли на кухню за кофем
а вот и конец сессии. не смотря на все моральные потрясения в процесе семестрового обучения по поводу предстоящего учебного ада, он таким не оказался, ну или почти не оказался. в результате уже сегодня же было как то скучно, приежали гости, с ребёнком, вспоминал когда были лет 6-9 нас родители тоже возили часто по разным родственикам, и к некоторым очень нравилось ездить, причиной тому большой хороший телевизор, аудио система с видеком, и кучу кассет. и ещё просто у них всегда вкусно кушали
в город приезжает Дельфин, и возможно пойду. хочется, потомучто первый раз есть возможность сходить на кого то, чья музыка действительно чем то остаётся для тебя, и как бы дорого стоит, но при этом родители кажется выделят денег не билет,м.. результат сесии, i guess. если так, то нужно успеть приобрести билет, количество ограничено
пока вот так всё, сплю днями, ночами плохо, но зато так больше времени с собой провожу. а то днём постояно кто то рядом, поднадоело.а так разбавляет, хотя и не то что бы здорово
сейчас всё завертелось окончательно вокруг учёбы, и завтрешнее утро будет максимальной точкой амплитудного напряжения, damn you to hell, BTEC.
ну в любом случае с этим всё хорошо будет, наистроил уже на 4, а это хорошо.
и.. и пока есть учёба, есть занятие, и пока всё спокойно, всё ведь хорошо, или около того на самом деле. но проклятые мелочи одёргивают постояно это спокойствие, и всякое портится, всякое хорошее.. но боже насколько же хорошо когда спокойно, не стоит зацикливаться на мелочах когда это очевидные мелочи. не вывод не урок, просто буковки,мхехе
наблюдать как трескаются, и по немногу ломаются вокруг тебя люди. думать, всё ли я сделал для того что бы было лучше. слишком больно когда происходит это всё. особенно после долгого спокойствия, разорвало как никогда раньше, сломало многое что могло сломать, все на пределе. если не доходить до края, ещё сохраняю себя, но меня толкают туда вместе с собой, а там нам всем невыносимо больно, трясуче безумно, страшно.
один человек, и люди которым он отравлял жизнь, ужаснейний человек, приме того каким не стоит становиться, каким можно стать если не быть человеком во многих смыслах.
если кто нибудь ещё треснет на куски, я не останусь прежним, ведь уже сейчас по другому. я так этого не хочу
где все интересные новые люди которым я был бы так же интересен? череде событий пора бы уже вклинуть притягательного человека, о которого можно было бы потереться своими мыслями, проводить иногда какое то время.
меня с дества иногда дерёт зависть, зависть что одни люди интереснее меня. и что важнее, некоторые люди интереснее меня для других людей, которые мне интересны. а что если человек вдобавок ещё и важен, или ощущается немножко таким, тогда начинается вот эта зависть. в таком виде, я бы сказал чистая, первозданая зависть, по другим причинам я и не завидую. вот периудами сталкиваюсь с таким ощущением в себе, какашечно-неприятное, путающее путаницами
мне так кажеться что мой мир ещё не устоялся. пусть всё это есть, и не всегда приятное, но я не хочу что бы это было бы полноценым, законченым миром. поэтому он и не устоялсы, нужно что нибудь ещё здесь поставить. до чего же я заленился,
погода замечательная. немого красноватое солнце, куча белезнено голубого неба, неровные местами штрихи пушистых облачков, тень от дома на другой дом из окна, и так по зимнему. у меня даже руки просто мёрзнут, вернее пальцы, от того что стало холодно. дома мёрзнут, как зимой.
сегодня так много спал без причины. а вчера прочитал свою первую мангу, не знал что переводят на русский теперь, наверное модно, но не факт. хотелось раз в неделю две что нибудь покупать, что бы читать и смотреть, но это дорого выйдет. так что пока вот.. спокойно и тихо, каплю грустно, но это та нужная капля грусти, для того что бы знать что всё хорошо.
хорошие деньки
чего то ничего не хочется. спокойствия вот как сейчас, разве что. и всё и не серое совсем, но и цветами пёстрами не меркнет. хе. меркнуть цветами. я понял что не так. я потерял какое то время назад стимул делать вне и внутри себя всё лучше, не делать хуже.. вот и. такой не весёлый, скудный, скучный, плохой вопщем. хочеться немного волшебства перед новым годом. ведь всем же хочеться? так и есть.. через 7 часов дурацкий экзамен по проверке остаточных знаний, ну какого чёрта и в воскресенье ехать в институт. получается как бы каждый день почти ездить в институт, арр
сейчас многие мысли сходятся к подобным этим, "до чего моя жизнь пуста, и серая, чёрт". наверно часто люди могут сталкиваться с таким ощущением. а наверное и не часто, и не могут. мне просто немного надоело. весь этот спектр ощущений и возможностей доступных моему чему то там, в пределах которых я чувствую себя относительно комфортно. что дальше, в беспорядке и даже будто страшно. чего страшно то. эм.. мне надоело из за этого чувствовать себя продавленным и раскиданым на кусочки, и теперь я себя так не чувствую, но всё же остаюсь здесь. вот это вот и есть пустота, в как будто замкнутом круге, в возможно надоевших местах, и кажеться остервенелым всё прочее. нужно на самом деле немногое, по другому, немножко подальше, и будет счастливее. здесь я кажеться уже всё возможное счастье испытал
так водиться что проходят дни которые запоминаются рядом событий, доводов, мыслей, но не выдающихся чем то ещё. вот.. осталось меньше месяца времени, что бы сделать почти всю оставшуеся работу относительно инстиута, я думаю это 30-35 процентов. что не много не мало, но придётся напирать на учёбы больше прежнего. сегодня вот большую часть времени на это и потратил, результатов не то что бы много, но думаю всё успею
из хорошего спустя год понял что последний альбом Мои Ракеты Вверх как и прошлые тоже очень здоровский, местами очень. радостно
ещё сегодня смотрел много Симпсонов, конец 10, и начало 11 сезонов. навсегда останется лучшим умным и одним из лучших по числу улыбок и хохота вызываемых при просмотре. много смеялся
а ещё довелось добраться до статьи о хентае на википедии, в частности об особо жестокой его разновидности, гору кажеться. оказывается и он имеет десятки подстилей. противоречивые вещи, от которых при неподготовлености корчит. тяжелит мою голову
пройдёт неделя, другая. и почти новый год. главное на учёбе не запороться как нибудь сильно, но и одно это чего то там не прибавляет. эм
вот так спустя почти год появилось отчётливое желание полюбить. как всегда по серьёзному и искрене. обоже мой, и что ещё хуже пытаться где то на подсознательном уровне влюбить себя в кого нибудь. э..ужасно. но до этого так хочется прикоснуться, и пропитаться каждым своим атомом, не отпускать. что бы разбавить эту бытовую тоску?? что бы опять всё попробовала стать за один миг лучше в милиарды раз?? м.. как то неожидано
остановившееся время, затянутое по руки нервной озлобленостью. хочется ругаться и пускать злые, тяжёлые взгляды. не всем такое точно приятно будет. мне более чем. устал от агресии и злости в сторону своего неудолетворения касаемо разных психических потребностей, которые прививаются всем с дества. удушающая тишина, забито тяжёлым цементом. грань моих ощущений, через которую так часто выливаются все мои ощущение, или может из за которой.
сейчас вообще совсем не время для подобных состояний. но по другому, так вообще на стену лезть. всё замедляется, застывает, кипит. вся злость внутри себя. бесполезность. противные слова
эти мысли изматывают. усталость, как легко проваливаться под себя, как лего издеваться над собой в своё же удовольствие. плохо..
идёт снег охренительски большими хлопьями. мне кажется что они просто слиплись друг с дружкой пока падали с неба, и тут внизу кажеться что снежинки большие. а последние минут 10 плотность снежинок и их ветреность усиливается, за окном почти как телевизионые помехи, только на порядок приятнее) обидно что завтра утром будет ужасная мокрогрязная каша под ногами, пока дойду до института наверное всё промокнет в ногах, что плохо
сегодня гулял на улице с другом. наверное как ни гулял с ним года три четыре. было круто. интересно как написал слово друг. я по прежнему не доконца понимаю это слово, поэтому это просто друг
ещё в суботу утром в маршрутке сидя видел одного человека на улице. тоже было здорово, в каком то смысле и в какой нибудь степени
ещё кучу маленьких переживаний, которым думаю не дам повода разодрать меня на части.
всё как то вот так
люди безграничные пропасти расветов ощущений и закатов всякого разного, непонятного, и интересного.. чертовски люблю такие вечера, когда всё вот так вот хорошо. когда хорошо что вспоминается хорошее, и когда успеваешь поймать себя на волне с другим человеком, по крайней мере так как это получается. к каким то все равно пагубным мыслям сводиться. но сейчас мне уже лучше. если на днях найду себе какую нибудь цель, то вообще будет прекрасно