Пару лет сетевых переписок, номера телефонов, глупого отказа от встречи, случайные встречи, идиотизм тут и там, простые воспоминания о простых вещах.

Привет Юль. Привет привет.

There is no life at this corner of frightned and self-eating universe. It's choking. Only darkness within us might find place here, ultimately devoured itself.

Чего то предыдущая запись не добавилась ни в черновик ни к основным записям. Пытаюсь вспомнить о чём писал, ну и так думается что ничего важного, хотя помню как слова отбирал, фразы и что то ещё может быть. За день всё забыл.

Тут вот думаю что так туго у меня с общением с людьми, настолько редко получалось с кем то действительно близко стать, или рядом где то ходить. Причём очевидно что с парнями оно по другому чем с противоположным мне полом, что тоже накладывает определённый смысл и цели на такого рода общение. Вчера у меня меньше было чего такого думать, и оно чувствовалось цельнее, осознанее, в конечном счёте спокойнее. А сегодня вот, так вот думаешь и домогает тебя. Хотя это конечно просто очень, даже ничего объяснять нет необходимости.

Впереди лето, много много времени, планы. Хотелось бы действительно прекрасных вещей увидеть.

Так умучался представлять то что может быть, от самого факта возможности существования таких мыслей связаных с этим уже как то портит всё происходящее, которое медленно медленно пытаюсь раскрутить.

Если бы я хотел описать своё существование, чего я и хочу, то быбли вот эти слова - тянется, медленно, тускло, как труба по которой то плавно то нервно летит камера снимающая всё, но в трубах темно, а в этой есть дырочки, через которые сочится свет, и этот цвет света и количество дырок всегда разное, и так хорошо когда это вообще не труба, а так как когда снимают небо, в полёте медленно и красиво, легко и светло.

Я так хочу всё исправить. Сделать так как надо, первый раз я так чётко и просто себе это представляю. И я не должен писать это что бы потом вспоминать о том как специально делал эту запись как подтверждение всему плохому, как неудавшуюся попытку измениться, как дурацкий счёт этих попыток.

Но к счастью на самом деле когда я что то меняю, то не много и не так уж и мало, и это так редко, что даже наверное всё должно получиться как надо. И вот, он я вот он я вот он я.

Сонные сны. Как то оказались многими бывшими однокласниками в каком то вроде классе, или что то выглядещее как класс, со освещением таким что даже воздух был такой палафаново тёмно жёлтый. Я сидел на последней парте второго ряда, к концу сна, слева был один человек который сидел уже со своей женой, больше кого то и не вспомню почти. Кто то с кудрями отсела от меня, дали до этого какой то тест на 10 вопросов, что то нужно было сделать с буквами, что бы получить ответы, очень непонятный тест. Я не предал ему внимания и что то говорил той с кудрями, или нет. Было как бы весело, непринуждённо. Потом много позже уже вошли ещё пару людей, среди них была что то вроде "первой любви" второго класса, одно время не во сне на самом деле было что то вроде общения, было странно. Итак она обрадавалась, улыбались, обнимались, она поцеловала в щёки два раза, я протормозил, потом тоже полез к щекам. Выглядела НЕ приятно, очень наверное. И странно это было, там ведь должно быть ещё других людей которых она знала куда лучше чем, но это сон же. После учитель, почему то классный руководитель старших классов, начала собирать тесты, который я и не писал, кроме оформления и какой то ерунды. Взял у РЛ его ответы, все ушли, куча бумаг на столе, все упали, говорю что надо ещё 5-7 минут, ищу ответы что бы списать, их находит учитель, дурацкие неприятные ощущения, злость и просыпаюсь.

Я разрушаю себя и не могу остановиться. За пару лет не думал что так будет становиться как сейчас, но оно уже здесь, противное и больное. Так много времени надо было что бы просто принять это, что оно есть, через страх и непонятность при встречах, через договорённости с собой, отсрочки и поводы отложить. Как бесит это геройская самопожертвенная киношная самовлюблённость-довольность, что я к этому пришёл, блять же. Ничего не будет пока ничего не делаешь, всё меняется, всё всё.

В промежутки между ничем не примечательным и громохочущим ржавым скрежетом возможно скорым вероятным, так приятно и прекрасно то ничем не примечательное и никакое.

Раз в сколько то месяцев приходиться спускаться в ад на какое то время. Постоянно какая то человечность ощущается в этом, остро и чётко, каждый раз. Надеюсь больше обретать чем терять в таких походах, которые вообще бы отменить конечно.

Нехватка людей переросла в предвкушение и что то такое, что уже не отравляет сознанье, алилу-йа. Хотя конечно мне так сейчас ощущается, но я в этом уверен, так что не страшно, же.

Перемена декораций, времени суток, много чего перемен. Как может быть переменой, оставаясь всё тем же, обманывая глаза этикетками-обёртками.

Я никогда не думал об этом в серьёз, но я действительно не знаю что было бы со мной не будь музыки которую я слушаю, которая постояно попадает мне в руки, которая обращает моё внимание на то что всё можно вертить с любых сторон проекций, ожиданий, чего угодно.

Как оно кажется не пустым как сейчас.

Про сны, сегодня приснился один, вскочил с кровати и подумал что лучше побыстрее записать, пока есть воспоминания, сны потом плохо помню, без деталей.

Мне приснилось что то по началу разное, но к концу или середине, уже более определённое, и это определённое было переезд человека, думаю как лучше написать - человека\ девушки, переезд в другой город. Узнал от другого человека, и стало чудовищно страшно что так и не разьяснюсь с тем что есть и тем что нет к нему. Было очень остро и хотелось очень срочно эту потребность удолетворить. А потом, после ряда острых этих мыслей, я получил\ нашёл кусок бумаги, на котором было написано что то вроде - Привет. Я скоро уезжаю, хочешь со мной осмотреть место, и тут что то ещё, что забыл. sigh

Ещё было фото, на котором были видны доски очень близко, и за ними внизу земля с проводами над ней и электровышками, и на земле ящик газировки.

После письма всё перемешалось, остроты не было, начал писать на бумаг в отве, хотя думал о том как написать сообщение где нибудь ещё.

И вот я здесь, не сплю, схожу \ не схожу с ума от своей неудолетворённости, удаляя мысли о поскребании старого чего то доброго для получения чего то непонятно чего до конца от этого хотелось получить. Самые ненужное ощущение в мире.

В голове простуда, и по телу тоже. Желание что то делать пропадает как сейчас, впереди 2 дня выходных и по планам было не отстать по учёбе, но планы совсем маломальские.

Сидел подумал что дождь был бы кстати, потом через пару минут услышал звук падения капли на подоконник, вытянул голову, и там он уже был, не сказать что сильно лили, или даже прилично, скорее мелкий и долго, но на улице всё мокро, а дома прохладно, немного холодно.

И ещё поймал себя на мысли недавно, что про что то забыл. И сейчас когда проснулся это ощущение тоже как блекло осталось, услышал как идёт поезд, и вспомнил как редко вспоминаю то, о чём наводит звук поезда. Вспомнил не как событие, а как когда вспоминаешь что то старое, приятное, передёрнутое кучей ощущений, и другими определениями чего то, важного, или не настолько. Потом посчитал, 5 лет, сейчас конец сентября, как раз 5 лет. Год назад было 4, и думал как быстро. Сейчас больше о том что измениолось за год, но по мне совсем не время для таких мыслей, и вообще им нет теперь времени. По странному, глупому, ещё всё таки детскому эти воспоминания чем то хорошем остались, возможно просто потому что ничего подобного не было часто и так как было в тот раз, приятно вспоминать иногда, и.. И много чего ещё что сейчас. Мысли запутались, как это часто бывает, а передумывать распутывать такой упадок состояния.

М.

Вторые сутки пробоваю не спать днём, для того что бы уснуть по нормальному вечером, и встать более собраным уже утром для тех дел что теперь будут по утрам. И не получилось, вчера не проспал и пол ночи, валялся по разному на кровати, с котом и без, а потом обрывками немного, и так и спал частично. А сегодня уснул под вечер на один час, потому что после начала какого то сна, я разбудил себя насильно какой то мыслью, или несколькоми, например зарядить батарейку, и проснулся. Не наилучшее состояние, все мысли были собраны в одном месте, всё через застывшее будто время, с недовольством и злостью от него, со всем что было в голове, только смотрел с другой стороны на это. Гадостно, рвотно.

Как хочеться быстрее отделаться от этих снов не в нужное время, изматывающие сны.

Скоро на днях увижу её, и опять зацплюсь чем нибудь, как нибудь за неё. Что бы оттянуть всё на нужные места.

Слушать этот музыкальный файл

_-_-

Слушать этот музыкальный файл

Так кажеться что это пред прост очередное среди других подобных пред чем то постов. Такие случаются несколько раз в год, по разным причинам социального календаря, праздники, начало учёбы, и ещё наверное другие начала, которые у определёного круга людей бывают.

Перечитывал свои старые письма. Уже давно собирался, но не было времени, как не странно, и в общем не получалось так или иначе. А теперь вот получилось. С чего то мне казалось что будет неприятно читать, будет не здорово вообще. Но оказалось наоборот, мне даже показалось что я их в первый раз читаю, на немного. Ну я рад что так прочувствовал, а не по другому.

К вопросу по скучанию, скучаю по людям, но больше по тому как их ощущал. Кучу хитроватой ерунды в голове вертится с этим, поэтому не буду углубляться.

Тоскливо, немного глупо.

Всё что хотел описать\ написать прежде чем сделать это - ощущение одиночества которое никогда не испытывал, или возможно просто прикосался к нему, и выдумывал его, украшал разными интересными вещами.

Но упаковка других мыслей ,постоянно рождающихся перед тем как что то писать, вскрылась. Как куча нелепых звуков изо рта когда, которые пытаются изобразить что то тупое и глупое, при этом сам делаешь глупость.

Раньше когда я думал о светлом, добром, тёплом приятно и невероятно хороших вещах, я думал одновременно о том как я могу делать это, зная что я думал по другому, совсем о другом, с совсем перевернутой стороны цветов и мест. Как после этого можно было думать о светлом, с мыслями о тёмном в кавычках, как по дурацки звучит, о светлом и тёплом думать уже нельзя, и если можешь то по другому, как другой. Наткнулся на простую мысль - я не есть мои мысли.

Всё это совсем не то что я хотел бы потом прочитать, не тот результат.

Сегодня проснулся утром от просьбы закрыть дверь дома, и делав это отходил от сна. От невероятно прекрасного сна наполненного теплом, радостью, моей вселенной, которой хотелось бы видеть. Спустя примерно час забыл многие подробности, как и бывает со снами, но весь день внутри меня грелось и теплилось шариком что то близкое к счастью, смешаное с сознанием нереальности сна, а ещё ощущение чистоты чувств, понимание именно сейчас того что действительно нужно, всё это так странно перемешалось. Сейчас кажется я переварил. Радость улетучилась и сжалась до прежних размеров, соответвующей происходящему. И, и что то там парам, пам.

Начала моих снов всегда остаются забытыми, практически невозможно вспомнить с чего они начинались, даже тогда когда ещё сплю.

Я был рядом с девушкой, с ней, с человеком которого не знаю как называть, и какую роль он играет в моей жизни, но в которого вкладывая всё своё положительные чувствовалась такая же отдача, очен важный человек. Но сейчас подругуму, но стоит поправить, хотя бы немного это.

Она была одета в зимнее, и как по другому не пробовал начать предложение не начиналось. Обычная её зимняя одежда, только из под куртки было какое то платье, или его часть, не уверен точно что такое можно назвать платьем. Настолько тепло она выглядела, это м. Чертовски приятно. Особенно внешний вид дополняла шапка-козырёк, или что то такое, что я уже забыл как выглядело.

Был конец зимы, ещё когда оставался последний выпадший белый чистый снег, уже немного начинало подтаивать вокруге всё, самую малую малость, от безтучья и яркого утреннего доброго нежного солнца. Как я люблю это время.

Всё что мы делали это говорили, шли, ходили, гуляли, между домов. Много смотрели друг на друга, и это кажеться всё. Но всё тепло, настолько реальное даже после сна, не хотелось отпускать, растворять в никчёмность дней, дня. Не хотелось понимать себя, как через чудовищную машину по тяжелым шестерёнкам прокручивается действительность моя и окружающая меня.

Я хотел расказать ей про этот сон. Кто то не так давно, но и не очень недавно, сказал мне что про такие сны нельзя не расказывать, человек должен узнать про них, ему как минимум будет просто приятно, и он обязан знать о таких снах.

Закончить нечем. Всё почти спокойно, всё почти стабильно, круги депресии разбора себя по составляющим неожиданно закончились, или превратились в что то другое, опыт наверное. Лучше ли от этого, разницы нет, вопрос дурацкий. Всё стало немного другим, другие цвета, и я не хотел бы так дальше продолжать. И не буду.

я безосозннаная вечность, затянутая мягкой тюлью перед окном за 15 минут до рассвета. дни в недели, четыре недели в один месяц, который уже август. я ем пироги из карандашей на завтрак фаршированые гвоздями с маленькими шляпками. я трясусь, когда думаю о своём вымышленном одиночестве, и вообще c любыми мыслями от которых трясусь.

буду опять писать немного для себя.

фонари не включаются по ночам, или их специально не включают, немного из них для разных целей. профилактики для света, что бы светило ярче когда будет темнее, летом по ночам. как то пугающе выглядит, и тише много, не то что бы с фонарями шумно, но кто то ходит, что то говорит.

почти готов todo лист, в нём будет пункта 2, остальные не будут обязательными.

вытянулось в линию, пока ленился. и как в ощущении нового хорошего, хорошо. пока не поймаешь себя на мысли из предыдущего предложения

в воздухе всё снегом идёт. и небо зимнее, очень зимнее, как когда зима становится слишком холодной и снежной, и потому безжизненым. а на земле снега мало, врядли будет больше, хотя это даже интересно, совсем чуть чуть

ненавижу эти дни. разрывают всё сознаньё колкими точками по стенам, мерзкие, противно-рвотные, невыносимо вонючие, ржавые, растворяющие в своей нервной тусклости дни.

как я это ненавижу