как стать лучше

everything is like wrong and unappropriate. on the second thought, it's fine and .. никакое. one by one, all fellinings about past few weeks in me are blended and done. human relationships, full of cowardness and lies, filthy thoughts and strange expectations about stuff i don't even know why they try to care about, when they clearly can just fuck this madness out of they heads, but they won't. i've started to play this game, and i already hate it. awkward attempts to be someone you aren't, to reach stupid social goals to feel somewhat like human. inhumanity, what the hell with my head, with all people, i can't commincate with them, feel close to someones i want to, all is itchy and spike like, i want to leave this planet and become space milk or something, i want be a human being.

Ебучий страх, непонятность, смятение. Днём было так замечательно и прекрасно, а под вечер всё испортил, не смог. Ебать, не смог опять. Это кошмар. Это лучше разве чем принять решение на которое есть трусливая уверенность что не получится, и тянуть, пока хуже не станет, потомучто ведь не окажешься лучшем человеком чем был. В пизду. Почему берётся неуверенность, сразу всё падает куда то, пропадает, становится холодным и мрачным. Оказатся опять никем, ничем, не дееспособным, малым человеком. Я хочу взвесить всё и принять что то, аргументирвоано, и прочее. Но говорят что и не всегда так надо.

Я не хочу себя так чувствовать, так бесчеловечно и мерзко. Таким пустым и безконечностным. Малодушным, недалёким, ужасным человеком, тратившим свою жизнь и себя на какую то хуйню. Разобранным. Я хочу дневного покоя и радости. Почему оно ушло так, из за того что я знаю какой никчёмный и что опять всё завалю. Почему во мне нет воли, сильного желания сделать это лучшим, просто так, хотя бы для себя, показать себе что могу. А я как будто не могу, меня это сворачивает в другой космос, разспуская мои очертания в дырах. Мне страшно, боязно, блиа, ненавижу. Неужели бегать от этого, бегать. Почему не встретить и разрыдатся потом, или вообще не рыдать. Что мне делать, как будто ни один вариант не хорош, все плохие. Мне и здесь хорошо, но какие то желания, всё выдирают. Я ничтожный человек.

Меня не должно быть здесь, на этой планете, полно всяких уродов, но с осознанием этого мне легче не делается, я кошмарный человек, я просто чудовище, извращённое, жалкое, грязное, мерзкое. Я не должен быть способен чувствовать радость и прекрасное, я так себе многого напридумывал, не понимаю что правдивее что нет. Я ненавижу.

Снились сны, спалось почему то не очень. Было три сна, во всех них я тусил с каким то девушками которых я знаю, и тусил в смысле made out. Первый сон про одноклассницу старую, про вторую мне уже снилось раньше, а в этот раз сон был с поцелуями и прочим, мм, третий тоже про кого то был. Или не был.

нигде везде.

не буду возвращаться назад. когда что то происходит важное для моего восприятия я чувствую как во мне трясутся мышцы моего живота, как нервно они дёргаются, хаотично. сбивается дыхание немного, в голове и сознание всё немного размыто. не хочу чувствовать себя особенным, волшебным, героем, или ещё чем. хочу кого то особенного. хотя не, не хочу. я вру тут.

мне очень не хватать будет если мы даже не сможем видется и радоваться по немногу с ней. или типа того. или не с ней.

Меня не хватило, в голове было столько красивых словосочетаний и форм что бы этим поделится, но они просто сплелись в комок хаосом покатившись в адилово моих глубоких частей сознания. Мне было хорошо, и теперь когда этого нет это немногое хорошее кажется ещё прекраснее. Было тепло и нежно, и я всё проидеализировал, или типа того. Сдался сразу, почти не боровшись, знал что не нужно тянуть за то чего и так не было, блиа. Блядь, тупая пизда, как это всё невыносимо до некоторых моментов. Ненавижу это ебучую пасмурную погоду с её ебучими пасмурными дождями. Ненавижу ебучий интернет и все возможнные виды комуникации столь благосклонно нам дающие возможность спрятать, изящно и акуратно вещи которые не хотим\ не можем\ ещё что то. Ненавижу себя в конце концов. Почему, с какого хуя я чувствую это завёрнутое до глубин планет извращённое чувство боли и недостатка, сожаления, всякой низости и пошлости, ненавижу это, пускай уходит, в пизду.

Просто осознать себя опять никчёмным почти неменяющимся к лучшему человеком больнее всего.

Смывал с себя и всех одежд все запахи, остался один. Голове полегчало.

Заворачиваться растворяясь в цветах изгибах обволакивающей прозрачной глазури под базиллионом звёзд вселенных в одной точке ощущений и во всём существующем сейчас. остаться не забыть.

nowhere, everywhere

Ещё про один сон который по пришествию времени я сегодня вспомнил, потому что чувствовал как что то недодуманное осталось, или не знаю.

То что помню это про то как гулял с девушкой, которую кажется звали Ольгой. А потом вечером гулял с девушкой Аней? М, да. И было ничего себе так, темно, возможно снежно даже. Мы даже обнимались, а потом шли поодаль. И я сказал как есть что с ней какое то ощущение тяжести и через силы остаётся, или не так, что то такое. Она кажется расплакалась, или как то так. Я подозрительно для себя начал успокаивать, приобнял, отсосно как то. Ну и проснулся.

Сказать совсем нечего что бы заполнить то что ничего нет вокруг. Я переврал, и единственное что вижу это успокоиться нужно.

На этой неделе пару раз пришлось столкнуться со всем тем что делает меня таким убогим и изуродаванным лицом к лицу, ну или почти так. Чувствовал себя so devastated, таким разобранным, столько слабости. В общем то оно ни куда не ушло, просто больше ощущаю когда хорошо по каким бы не было причинам.

Ещё сегодня сон видел, один из хороших. Хотя по моему было даже так, проснулся в 7 часов, сон был отвратный, хотелось быстрее прогнать его из головы. Выпил сока и лёг спать дальше, и вот потом был хороший сон. Сны для меня как кино смотреть, и при этом ощущать то что в кино происходит. Эм. Второй тоже был какой то длинный, мутный, но то что я запомнил было следующее. Я гулял с Джейн Лэйн, из Дарьи, ох это было страное же ощущение. Я ощущал же что сплю в общем то, да и то что она нарисованая и мультяшная вся тоже давало знать, но при этом так охренительно было с ней о разном говорить. Не было какой то принуждённости что ли, как обычно у меня наверное бывает, мм. Я потом что то сказал типа пошли к тебе, оно что то вроде не торопи, нет настроения, пошли есть шоколад, а я типа - люблю шоколад. Купил шоколад у какой то дороги у чего то навроде ларька. Господи как же было хорошо, особое ощущение близости, настолько осязаемое, трудно описать. И в общем таки пришли к ней. Когда пришли увидел со спины жирного нарисованого дядьку, и сразу подумал что это был Карл из ATHF, только жирнее в разы. Говорю типа неужели твой папа\отчим, она типа да да. В итоге оказались у неё комнате, премило поцеловались, и я проснулся. Почему я всегда просыпаюсь в этих местах, oh well. До чего здоровский сон, та часть которую помню.

Во мне сейчас ощущение что сейчас всё станет ясным и чистым, что смоет старую грязь куда то в космос, будет ещё ярче и светлей. Или что обернётся бесконечным кошмаром, темнотой, ничем и нигде. Так много всего, я как будто требую от этого каких то результатов, глупо.

Какие нибудь слова на заключение.

god you are so beatiful.

Написать. Сжатый мир, сжат до маленьких точек. Не может расшириться, потому что глупый и злой, и алчный до чувств, которых никогда не ведал.

Перекрученная вселенная, слишком маленькая что бы быть хотя бы одним из спутников крайне далёкой звезды.

Всё не так, приложенных усилий не достаточно.

Невозможный дискомфорт в каждой точке миллионов своих я. Так много чего не так, так мало для того что бы сделать всё правильным.

Этот пиздец в голове. Разложение тканей в гниющие кучи, руки с телом раздавлены в цепях, всё как будто сводит с ума.

Переварить, переварить-растворить, из себя. Я так завёрнут на ожидание всеисцеляющей помощи, что осознание этого только выворачивает всё из себя ещё сильнее.

Я полон желаний и хочу, и мне трудно от этого написать что то нужное.

Было бы здорово если бы вместо того что бы говорить и выбирать слова для этого, можно было бы просто воспроизводить\другой глагол по лучше музыку. Подумал что так гораздо большего можно передать, не факт что на приёмной стороне поймут так же, но здесь уже как то яснее всё. Радостно тем кто умеет себя в музыке делать.

Вообще, только слушаю музыку я чувствую себя живее чем, чем обычно.

Всё как то вязнет, тело как будто с трудом двигается в чем то вроде густой воды, от этих мыслей так. Даже не от них, а от того как и почему приходят мысли. Зачем во мне они.



Всегда бы иметь возможность, когда чертовски много слишком много мыслей, держать одну такую как была вот, что бы чувствовать что это какой то, что нибудь плохое и крайне нехорошее. Одно лишь ощущение даёт об этом знать - не так, не как надо. О-хохо.

Где все хорошие штуки.

Не могу уснуть, из за того что проснулся вечером, и теперь вот не до сна. Поматаюсь перед монитором.

Я нашёл девушку в сети. Общался так как давно не было, в рамках сети опять же. Но и это здорово, писать о вещах которых не привык, и вообще стараться отойти от простого писания к людским встречам, в общем здорово как то. Оказалось что она младше меня на 3 года, я сразу подумал о том что я каким то образом пытаюсь реализовать свои старые идеалистически романтические штуки по поводу меня и окружающего мира, и немного не по себе стало. Но, потом подумал и решил успокоиться. Люблю ведь думать, и не делать ничего что бы было мне лучше.

Собираюсь..мм. Я люблю собираться.

I'm so unsatysfied, gayiesh unsatisfyied. All thins matter to me now r upsidedown, i'll do much more for them. Probably. Hell to pay

Я просто не могу нормально терпеть это. Как оно уходит из за ерунды, маленькое волшебство. Немые крики, и вообще. Вообще из тех же мелочей и получилось что сейчас есть чему переживать, ох блять. Если это пропадёт, во мне точно останется меньше меня того, каким не хотелось быть меньше. Потому что с мною тем связанное куда человечнее теплее и приятнее тем многое сейчас.

Sometimes u just fall in love for a moment, and that moment is fuckin beatiful.