Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.
* * *
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь. Приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос...
Если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре -
Hе утонет он, в натуре.
* * *
И ты молчишь, и я молчу ...
Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx.
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят.
И xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила.
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!
* * *
проверил истину на деле
- не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю
- мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь,
по зубам непременно получишь
и шарахнешься как очумелый
и горячую воду отключишь.
Бросишь фен мне в холодную ванну,
полотенце утащишь куда-то
и плевать тебе на мои кости,
ждет тебя следующая в гости...
* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки
- Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
* * *
я знаю точно наперёд
- сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить
- Пили,
пьём
и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана,
выпил водки пол стакана,
вынул ножик, колбасу...
хорошо в родном лесу,
тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...
В тырнете нашел
Президент Путин поздравил Михаила Горбачева с 82-летием.
Сегодня, 2 марта, первому и последнему президенту СССР исполнилось 82 года.В тексте телеграммы Путин отметил, что уважает исследовательскую, общественную и благотворительную деятельность, которой занимается Михаил Сергеевич.
Вот ведь живуч, гад.
Неблагозвучные для русского человека названия некоторых иностранных брендов вызывают улыбку:
— Здравствуйте, Вас приветствует компания «Ебло»
Парикмахерская в Дублине. Не спрашивайте меня, как там стригут
Испания. Даже язык не повернется пригласить туда русских друзей
Продуктов не желаете?
Корейский ресторан в Сингапуре
Немецкая страховая компания в Ташкенте
Лондон. Магазин спортивных товаров призывает заниматься спортом!
Вот такой напиток прямиком из Гоа
Дания, Копенгаген. Ресторан в центре города
Швейцария, Берн. Магазин нижнего женского белья
Мюнхенская сеть IT специалистов. Великий план!
В швейцарском супермаркете
Магазинчик в Болгарии
Детское питание с неблагозвучным названием
Узбекистанские орешки
На самом деле можно вообще далеко не ходить. В пригороде Финляндии развлекательный центр HUIMALA
Старое фото из Улан-Батора. Название переводится как «весь мир»
И еще один испанский логотип. Маленький, но зато какой
Задорнов их просто достал! И они согласились:
Госсекретарь США Джон Керри объявил, что американцы имеют право быть глупыми, если они этого хотят, сообщает Reuters. Он заявил об этом 26 февраля на встрече с немецкими студентами в Берлине.
Ну тупыыыыые! Теперь с них живых не слезут)))
На ютубе появилось видео с регистратора, установленного непосредственно на метеорите. Говорят, что пилот метеорита выжил, успев катапультироваться за секунду до взрыва.
"Политологам на заметку"
В сегодняшнем выпуске новостей Ж. Депардье с успехом заменил Д. Медведева - и сразу жить стало лучше, жить стало веселей. По-моему, это - пробный шар...
Вчера вручение Оскара онлайн, сегодня - итальянские спагетти-выборы. Интегрируемся, медленно, но верно.
И Флагман со своим "офигели, что ли?" - как всегда, неповторим.
А че,- нормалек, жизнь продолжается.
Массовая драка в Петербурге, спровоцированная похищением невесты, завершится свадьбой.
Да, при всем своем глубочайшем советском интернационализме я очень надеюсь, что к тому времени, когда в Питере начнут действовать законы шариата, я все-таки не доживу.
Браво, журналисты! Привет, фурсенка! О чем вы подумаете, прочитав заголовок? А тут о банальном:
В Петроградском районе на улице Чапаева, 7 устраняют вытекание магистральной трубы диаметром 600 мм. Как сообщили "Фонтанке" в ГУП "Водоканал Санкт-Петербург", холодная вода вытекает на проезжую часть, однако движение там не затруднено и не ограничено. Как уточняют на предприятии, на данный момент все абоненты с водой, ночью ремонтные бригады заменят поврежденный участок трубы.
Президент России Владимир Путин подписал закон "Об охране здоровья граждан от воздействия окружающего табачного дыма и последствий потребления табака".
Это он поспешил. Зря подписал, зря. Не одобряю я.
Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.
Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.
- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?
- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.
- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?
- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.
- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...
- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.
- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...
Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.
И тут самая маленькая девочка жалобно просит:
- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!
Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.
- Да, про ебланов! Про ебланов!
- И про печенье!
- И про мельника!
- И про курочек!
- И про китайские пресс-формы!
- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!
Я машу руками:
- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.
И я начинаю рассказывать.
СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!
Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.
Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.
И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...
- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.
В общем, все у них было плохо.
Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.
Но ничего не помогало.
Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок
В субботу, 23 февраля, Георгий Полтавченко отметил юбилей – шестьдесят лет. Из них уже полтора года он провел на посту губернатора Петербурга. А говорили, что салют в честь Дня защитника Отечества! А тут вот что оказывается ...
Макфол призвал Россию воздержаться от сенсационных комментариев.
Не успел призвать, как тут же Песков призвал «умерить эмоции» по поводу смерти Максима Кузьмина.
Где еще подмахнуть изволят?
В древних обществах функции Дмитрия Медведева выполнял бубен.
В ЖЖ Шестакова нашел, смелся.
И правильно. Но боюсь того, что она в новом учебнике напишет. А сама идея о создании нового учебника верная. Давным-давно пора было, я уже устал удивляться, почему этого не делают.
Что ни говори, а Максим Кузьмин трех лет от роду нужен был властям в виде трупа. Они бы согласились и на другого мальчика или девочку, но обязательно мертвых. Эка невидаль, скажете вы. В России за пять лет родители убивают больше тысячи детей, и только в феврале на младенца одна мать бросилась с ножом, а другая родила и оставила ребенка в коллекторе. 12 февраля в Байкальске умер двухлетний мальчик. От голода. Пьющая мать его просто не кормила. Это только известные случаи. На самом деле уж чего-чего, а мертвых детей у нас полно.
Однако нужен был мертвый малыш из Америки. И тут, как говорится, «повезло». В Техасе при странных обстоятельствах во время прогулки во дворе умирает мальчик. Правда, у мальчика порок сердца и от него последовательно шесть раз отказывались российские усыновители. Но кто же будет разбираться в деталях? И вот уже главный защитник российских детей Павел Астахов со слезой в металлическом голосе рассказывает об ужасных зверствах американских приемных родителей. И вот уже псковский губернатор Турчак и вовсе приостанавливает усыновление в Псковской области, откуда родом погибший мальчик. Депутаты Государственной Думы встают на минуту с уютных седалищ в память об убиенном Максиме. Громы и молнии мечет МИД, православная общественность и общественные организации. Неожиданно актерам погорелого театра снова везет. МатьМаксима жива и достаточно молода, чтобы подвергнуться отрезвлению и отмыванию…
Независимый псковский депутат Лев Шлосберг утверждает, что «спасатели», отыскавшие гражданку Кузьмину у очередного сожителя, столкнулись с некоторыми трудностями в виде полной невозможности коммуникации с клиентом и нахождения оного в жесточайшей грязной норе. Как известно, нет таких крепостей, которые не смогут взять большевики. Девушку взбодрили, посадили в другой интерьер, сняли для новостей и продиктовали обеспокоенное письмо Астахову.
Далее ее с подготовленным заранее к пересылке наложенным платежом сожителем отправили прямо на канал «Россия 1» к Михаилу Зеленскому в «Прямой эфир». Программу он начал с нажимом. Представляется, именно с такой интонацией врал администратор Варенуха до встречи с нечистой силой в пустом кабинете Римского. Максимально запудренная мать глядела вверх и пыталась под черепом найти чужие слова, которые туда так усердно и напрасно впихивали. Зеленский помогал, конечно, но складно девица могла только ответить на вопросы, предполагающие односложный ответ. «Вы изменили свое поведение и больше не пьете? — Да. — Хотите ли вы вернуть вашего младшего сына? — Да. — Почему отобрали, почему не навещала в больнице и детском доме?»
— А действительно, почему? – на лице мамашки было написано старание. – Мне же говорили, я учила. Но забыла.
Единственная фраза, которая прозвучала искренне: «Они [органы опеки] пришли, а моя мать выпимши». О, это слово «выпимши», так часто звучащее из уст маргинальных героев ток-шоу. Звучит смиренно. Обозначает обычно чертей на потолке и мочу на полу под телом.
Ну и ладно, что от бедняжки толку было мало, сыграла свита. Маша Арбатова, на голубом глазу назвавшая эту потомственную алкоголичку, лакавшую водку во время беременности, «девочкой, у которой украли детей». Кстати, по данным из независимых источников, у Кузьминой есть не только два сына, но и другие дети, а где и сколько — не представляется возможным узнать. Писатель Юрий Поляков сообщил заинтересованным зрителям, что «материнство — это облагораживающая сила», и отметил, что он бы дал шанс. А потом — умри все живое — в «Прямом эфире» было дано прекрасное объяснение, чем плохи американские семьи для наших никому не нужных инвалидов. Выяснилось, что почти все жители США религиозные сектанты, которые берут наших крошек для химических, физических и психологических экспериментов.
Короче, эта субстанция лилась просто упоительно. «Российские власти пытаются спасти двухлетнего Кирилла…» Однако, случился типичный телевизионный прокол. Дело в том, что редакторы ток-шоу окучивают, нализывают своих героев и заботятся о них только до съемок. Как только звучит команда «Стоп. Снято», они и близко не подойдут к подобным «синякам». В лучшем случае билет в зубы сунут. Вот и Юлии Кузьминой с ее парнем сунули. Только до Пскова парочка не доехала. По просьбам пассажиров их сняли с поезда гораздо раньше за пьянку и буйное поведение. Хэппи энд.
Недавно на моих глазах в Москве разворачивалась похожая история. Трое детей при матери, которая не помнит, где она была вчера. Я знаю, сколько усилий потратили соседи и знакомые семьи, чтобы органы опеки заинтересовались судьбой несчастных. Их забрали в приют, но усыновить их нельзя. Мать не лишена