Настроение сейчас - нормальное =)
1 000 шариков!!!
Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина. И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына. Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.
И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков".
- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик.. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!
Я задумался. Действительно было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем:
- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
- Дорогой, что случилось?
- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики...
Настроение сейчас - Нормально, сойдёт, попрёт и т.д.
Ржал когда прочитал. Решил опубликовать к себе в дневник.
Спёрто с http://ostrie.moskva.com/
Американские пациенты
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиситровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиситровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он
Надеюсь моим детям так делать не придётся. Старая и поучительная история.
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был
в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
Вот и осень пришла - единственная мысль, возникающая при взгляде на улицу. Дождь, льющий днём и ночью когда ему вздумается, +10 и пронизывающий холодный ветер. Люди похожи на воробьёв - нахохлившиеся, кутающиеся после такого лета и столь резкой смены погоды в то, что наскоро поизвлекали из запасов тёплой одежды. Особенно прикольно наблюдать, как рыночные торговцы, кутаясь в тёплые куртки, пытаются торговать шортами 
А мне такая погода нравится. Я в такую погоду полусонный, тихий, умиротворённый - в общем сохраняю достаточную подвижность. Дождь мне совершенно не страшен, ветровку и кепку мои ему не пробить никогда, так, замочить сверху немножко. =) Вот и сегодня, с утра, шёл на работу посреди всего этого сентябрьского безобразия и отдыхал =)
Вот скажите мне, глупому - сколько можно? Как мне надо одеваться, чтобы меня не принимали за пацифиста? Джинсы и джинсовая рубашка далеко не являются критерием оценки человека. И молодая гопота, пацифистов никогда не видевшая, мгновенно востринимает данную одежду как что-то из ряда вон выходящее. Ну нет у меня серёжки в ухе, нет на мне футболки с логотипами русского рока, нет у меня потупленного взгляда и неуверенного голоса. (Общался с пацифистами по идеологии жизни и потому прекрасно могу их выделить из толпы рок-неформалов). Наоборот. Голос чёткий и прямо спрашивающий "Чё надо?", взгляд в глаза пока не отведёт, волчья морда скалится на бэге не самым миролюбивым образом...
Ну почему они ко мне лезут??? Почему я потом обязан в ментовке до полвторого ночи объяснять что они сами полезли, эти четыре 17-18 летних пиздюка, что не нападал я на этих пьяных малолетних удодов? И не избивал я их, а оборонялся я так в рамках необходимой самообороны
Почему скажите мне, сколько можно?
Это цитата сообщения Parvati Оригинальное сообщение
...Кошки...
Кошки - это клева! Кошки - это прекрасно! Мы с мужем вместо того, чтобы завести ребенка, для начала завели кошку. Кошку зовут Мила и она самая мерзкая, противная, вредная, царапательная, кусательная и самая любимая и веселая кошка на свете)
И решила я опубликовать тут список лучших афоризмов про кошек. Для тех кто в теме)
Когда я играю с кошкой, неизвестно, кто кого больше развлекает.
Мишель де Монтень
Все обаянье рекламной еды бессильно перед обонянием кошки.
n/n
Рабой любви не рождаются, а становятся, когда заводят котенка.
n/n
Разодранная когтями обивка показывает, кто настоящий хозяин кресла.
n/n
Или ты можешь прыгать на шкаф, или ходи каждый день на работу!
n/n
Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке.
Дженни де Вриз
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
Даниель Дефо
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Пэм Браун
Жизнь плюс кошка — это удивительное сочетание, я клянусь вам!
Райнер Мария Рильке
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго
Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.
Леонардо да Винчи
Собаки завоевывают ваше расположение, а вы - кошкино.
Джордж Микиш
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.
Пэм Браун
Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Шарлотта Грей
Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.
Дебора А. Эдварс
Любить кошку можно только на ее условиях.
Пол Грэй
В доме, где есть кошка, других украшений не нужно
Уэсли Бэйтс
Есть два способа забыть о невзгодах жизни: музыка и кошки.
n/n
Время, проведённое с кошкой, никогда не потрачено зря.
n/n
Кошка отмурлыкается в любой ситуации!
n/n
[640x480]
Это цитата сообщения Из_рода_Серых_Псов Оригинальное сообщение
Светлая Сказка Со Счастливым Концом
Хоть группа и не очень известная,исполнение вполне приличное не смотря на кхым..свойственное русской популярной музыке некачественность...
Это цитата сообщения So_September Оригинальное сообщение
Из "Волкодава"
Одинокая птица над полем кружит,
Догоревшее солнце уходит с небес.
Если шкура сера и клыки что ножи,
Не чести меня волком, стремящимся в лес.
Лопоухий щенок любит вкус молока,
А не крови, бегущей из порванных жил.
Если вздыблена шерсть, если страшен оскал,
Расспроси-ка сначала меня, как я жил.
Я в кромешной ночи, как в трясине, тонул,
Забывая, каков над землёй небосвод.
Там я собственной крови с избытком хлебнул
До чужой лишь потом докатился черёд.
Я сидел на цепи и в капкан попадал,
Но к ярму привыкать не хотел и не мог.
И ошейника нет, чтобы я не сломал,
И цепи, чтобы мой задержала рывок.
Не бывает на свете тропы без конца
И следов, что навеки ушли в темноту.
И еще не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.
Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетивы за четыре шага.
Я боюсь одного - умереть до прыжка,
Не услышав, как лопнет хребет у врага.
Вот бы где-нибудь в доме светил огонёк,
Вот бы кто-нибудь ждал меня там, вдалеке...
Я бы спрятал клыки и улегся у ног.
Я б тихонько притронулся к детской щеке.
Я бы верно служил, и хранил, и берег -
Просто так, за любовь - улыбнувшихся мне...
... Но не ждут, и по-прежнему путь одинок,
И охота завыть, вскинув морду к луне.
Потрясающе стихотворение...
Отождествление 100 %...
Фолк-рок, красивая песня. Мельница - одна из лучших российских фолк-групп.
Новый развод.Советую прочесть.
Получено по электронной почте от знакомых:
". Но , тем не менее , считая себя тёртым калачом , я чуть было не лоханулся просто капитально , повёлся как ребёнок на очень грамотный развод . Учитывая , что здесь это вроде бы не проскакивало , то есть , видимо , схема новая ( и это сыграло не последнюю роль в том факте , что я чуть не повелся ), рассказываю , как всё это было . Думаю , стоит передать эту историю друзьям и близким , чтобы они тоже не попали под этот развод .
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #391177
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Автор: aalien
В голове ненавязчиво крутится одна единственная мысль - столько пить нельзя...
Я не зря назвал так этот пост - настроение. А точнее полное его отсутствие. Что-то мне сегодня не работается, заставляю себя через силу, и в тоже самое время ощущение не проходит - оторвусь на пару секунд и всё, кирдык мне, накроет и не отпустит.
Настроение сейчас - Плохое
Сегодня под утро от острого кратковременного инсульта умер мой дед, пережив бабушку на два с половиной месяца. А я так и не успел к нему съездить... Пусть земля будет вам пухом, родные мои.