Пользуясь отсутствием надзирающего ока в лице непосредственного начальника (да и вообще, исполняю обязанности - и.о. Директора департамента Кудряшов отпустил начальника отдела Кудряшова на час по личным делам, неебет) - метнулся в левый гараж для установки ксенона.

Установка заняла пару часов, кое-что для установки блоков розжига гаражные камрады разобрали, потом собрали.

Я курил и давал нужные советы - как и что лучше разобрать. Напрактиковался в гараже, хрена-ли. Без меня установка заняла бы на час больше, однозначно.

Ксенон был благополучно с помощью моих советов и под моим контролем установлен, теперь ближний свет всячески выдает 6к температуры по Кельвину, чему несравненно рад.
 
[400x346]

LXA4, фото было благополучно спизжено у тебя в магазине, о чем и гласит гордая надпись. Просто замотался и сфотографировать что хотел - забыл напрочь.

Времени катастрофически не хватает.

Надо сделать кучу всего с супермашиной, купить машину маме, приготовить сейчас себе пожрать, наконец.

Проклятая работа все съедает.

Все, нафик почту, чур меня.

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги?

Скачал все 3,5 гига Шона. 40 серий. Сижу, смотрю. Качество, кстати, отличное, не перегнанное с FLV. Кайф.

В виду того, что упарился торрентом тянуть (люди - неблагодарные скотины, либо спят, либо уже скачали и быстро прикрыли ресурс, 62 процента - вечно), Шон скачивается напрямую, спасибо, lepra.

Искал давеча намедни нужную картинку, не нашел. Зато нашел кучу других.

Драг-рейсинг, начало. Год примерно 2003, фотография LXA4.

За спиной - полоса, 402 метра - это вам не хуй собачий (финиш не разглядеть):

[640x480]

Драг-рейсинг, потом. Год однозначно 2004, фотографии Иры (Ishka).

На заднем фоне Миша Максимец (Глемм) на легендарной кресте.

[640x480]

Кому-то чего-то объясняю:

[640x480]

Турер приехал. С фронтальником. Ну-ну.

[640x480]

Как непринужденно останавливается 32-й жетер, просто по мановению руки...

Леха как-то потом спросил:
- Тебе не страшно, у него там керамика (сцепление) стоит, он чуть не дожмет, жетер дернется и тебе ноги переломает?
- Да я как-то об этом и не думал, совсем не до этого...

[640x480]

А потом, блядь, драг стал не драгом, а выпендрежем мажоров-малолетков (на Шаморе зажигают до сих пор. Может, поехать, на бабло зарубица?). Посему ушел в судейство ралли. Говна тоже хватает, но относительно все по-честному. И началось...

Ралли "Золотой Рог-2004", 20 августа 2004 года (фотография Hiiri, Дениса по-нашенскому):

[525x700]

Спать, спать, спать, вроде все прочитал, все просмотрел. Зашел на лепру. Ну вот, так пока и не лег. Проклятая лепра, три часа втыкал и писал и жал ф5.

LXA4, я проклинаю тот день, когда ты дал мне инвайт.

ПС. Ну и плюсиков в карму при случае навтыкаю :)).

ППС. Заканчиваю закачивать 40 серий Шона (Shaun The Sheep), осталось 40 процентов от 3,5 гигабайт. На выходных пересмотреть не получится - рву на рыбалку неизвестно на сколько дней, но пересмотрю.

[231x314]

Нифига не высыпаюсь - просто наваждение какое-то. И это независимо от того, во сколько я ложусь. В два ночи, в половину одиннадцатого, все один хрен.

При этом подрываюсь в четыре утра плюс-минус полчаса, курю, потом час ворочаюсь с невеселыми мыслями, потом опять отрубаюсь. Напрочь.

Потом в 6.50 начинается полудрема, я ворочаюсь и появляется страх уснуть и тут же проснуться от будильника. Рассматривание будильника не успокаивает. Выяснив, что можно еще поспать минут 20, опять начинаю ворочаться и бороться между желанием уснуть, так как сильно хочется спать, и нежеланием тут же услышать звук будильника.

Ну и потом весь день такой:

[420x292]

Сдается мне, что тут что-то не так. Утром тупняк, как с большого будуна, по дороге на работу чуть пару раз не расколотил супермашину. Да и в обед тоже тупняк - ездил смотреть колеса, чуть на переходе пацана не задавил. Внимание рассеяно на все стороны света. И вечером тупняк, на газ после всего за день боюсь нажать, чтобы не въехать куда не надо. Так и еду 30 км/ч по крайней левой по привычке.

Сейчас 20:34, глаза закрываются напрочь. Пойду посплю, наверное.

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа–жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус – понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет – у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке – это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп – не торопись взрывать свой палатка. Во–первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во–второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой–нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Удалил запись. Ибо нехуй и нахуй.

Последний альбом Ботаники - говно.

Летов. Зачем снятся сны. Сияние. Это почему-то тронуло за душу и прокатилось по ней невеселым смехом, а Ботаника - нет.
Испелись, исписались, изсочинялись. Кончились.

http://www.botanica.ru/

П.С. Уже нет. Не очень рекомендую.

Порадовали, нафик, блин.

Раньше все хорошие вещи можно было и так забрать. Сейчас - можно меня попросить :)

По истечение двух дней поездки - а, напишу, так и быть.

Цели.

Основной моей целью поездки - это не столько наслаждаться праздным ничегониделанием и приобретением пары нужных штук для супермашины, но и вытащить, так сказать, для культурного отдыха и снятия шор с глаз камрада Николаича. Камрад Николаич ехать долго в Китай не хотел и у него постоянно находились отговорки - то денег нет, то машины, то неохота.
Сломать удалось, уже поставив перед фактом - едешь, и не ебет. Даже денег занял.

Процесс.

Предварительно бухнув, двинулись в Поднебесную. Как ни странно - без приключений.

В Поднебесной - тоже обошлось без приключений. Первым делом, как это давным-давно заведено - для начала культурно пожрали:


[640x480]


Потом слегка прошлись по магазинам, чтобы Николаич привык к местной культуре. Для начала он охренел при выборе зубных щеток:

[640x480]

Потом слегка привык. И мы с камрадом LXA4 преподали ему курс молодого бойца на вражеской территории, как торговаться, что можно говорить, а что нельзя (большая часть прошла мимо, походу).

Первый день прошел незаметно, все попытки Николаича свернуть налево хуй пойми куда пресекались вежливым "завтра зайдем". При этом мы с LXA4 заказали и втарили базовые комплекты вещей, за коими и приехали.

Затем посетили ресторан, дабы поужинать:

[640x480]

При этом, меня что-там сильно заинтересовало (сейчас уже не помню):

[640x480]

Ну и сегодня еще не закончилось и начался снег:

[640x480]

Нас это не остановило (зря!) и на второй день при такой погоде поперлись опять совершать шоппинг. Во второй половине дня ловко избавились от LXA4 (сказалось отсутствие иммунитета к местной пище) и двинулись за товаром уже вдвоем. Причем оба уже нифига не понимали, что нам нужно купить. У Николаича остался неосвоенный бюджет, у меня - желание, чтобы он тут без меня куда-нибудь не проебался.

Программу закупок мы выполнили, после чего вечером LXA4 упал смотреть Формулу-1, Николаич уснул, а я пошел в холл, дабы покурить и отдохнуть от надоевших рож.
В холле сразу пристал китайский сутенер - "Куню надо?". Вот такой:

[640x480]

Показал китайцам iPhone, заодно выяснил, что они знают что это такое, но у них такого говна нет и - "дорого".

Проснувшись и слегка прошарившись по магазинам, поехали отведать утки. По-пекински и в проверенный ресторан. По прибытию (я еще не знал, что заболел, проспиртованный организм нужных сигналов не дает) порадовался снегу почти в мае:

[640x480]

Последний день пропущу, так как ничего интересного не случилось. Разве что пара визуальных моментов - я и лепропанда:

[640x480]

Ну и забавная надпись:

[640x480]

Из текстовых приколов:

Николаич:
- Ну и что они ходят за мной по пятам, в глаза заглядывают, что твоя игуана (кому непонятно - идем на ссылку http://www.dinews.ru/humor/news6379.html)?
Я:
- Это они ждут, когда ты от торговли ослабнешь, а потом вцепятся тебе в горло и ты купишь у них все втридорога.

Результат.

1. Проебал бутылку вискаря. Сам мудак.
2. Купили что хотели (за Николаича не ручаюсь).
3. Второй день температура 37,5. И до сих пор.

Пост скриптум.

Вчера пришли из Японии давно закупленные армированные тормозные шланги. Только это радует и скрашивает больное состояние организма.

Писец, уже Читать далее...

Полез на работе в тумбочку под столом, дабы попытаться нарыть там диск с драйверами для веб-камеры.

Поразившись обилию всякого мусора и хлама - наткнулся в процессе на конверт, в коем обнаружил пару тысяч рублей и открытку. Деньги были оперативно спрятаны в бумажник. Заглянув за открытку - нашел еще тысячу.

Мелочь, а приятно.

Открытка посвящена моему Дню Рождения, типа подарок от коллег. Лежала в тумбочке с февраля.

С удвоенной энергией начал рыться дальше, по результатам диска не нашел, но все-равно остался поиском удовлетворен.

Даешь переход Российско-Китайской границы через 24 часа!

До перехода Российско-Китайской границы осталось 36 часов!

И подумал - о чем я сейчас вообще думаю? Если оторвать взгляд от остатков пива (от литра немного уже осталось) - переспать срочно с кем-то надо, аж зубы сводит.
Причем, не по-кроличьи, раз - два и все свободны. Надо вдумчиво, не торопясь и красиво, с прелюдией, с расстановкой и логичным завершением. И повторить. И можно через некоторое время еще повторить.

Бля, ушел искать презервативы. Помню, были где-то. Ибо до Российско-Китайской границы осталось всего 36 часов.

Даешь переход Российско-Китайской границы через 38 часов!

Как оно было ранее:

- Был у Грибоедова, отведал порционных судачков.

И как сейчас:

- Был у Темы. Фотожабил.

Вчера был совершен набег к родителям в соседний город-герой.

На предмет передать сОбаку вкусной жратвы и купить сетку-рабицу для курятника.

Поехали с папой в строительный магазин, купили 4 рулона сетки (сначала 2, но потом я засомневался и купили четыре), монтажной пены и краску.
Перед фактом покупки пап скромно признался, что деньги он забыл дома (это перед поездкой за покупками, блядь!), посему пришлось ловко раскошелиться на семь штук.

В виду того, что на топливо денег как-то не осталось, завернул в банкомат.
Тем, кто рассказывает страшные сказки о комиссии, которую собирает Сбербанк с карточек Связьбанка - однозначно, хрен вам в сраку - нет никаких комиссионных сборов. Сбер нормально так выдает ваши кровные.

Поцеловался с сОбаком, двинул домой.

По приезду в город - двинул в рекламированный кое-кем супермаркет, дабы купить таки табуреты с мягкими поджопниками. Хуй там - запомните -  во Владивостоке отдельно от других предметов мебели вы не нифига не купите табуреты с мягкими поджопниками. Пришлось купить табурет, аналогичный разваленному. На нем сейчас и сижу.
Правда, мягкий уголок себе на кухню присмотрел...

Вечер прошел своеобразно - для начала треснул водки, заготовил жареной телятинки с картофельным пюре. И корейской капустой (чимча/кимча, кому как нравится). С чимчой на рынке наебали, подсунули, сцуки, остатки с кочерыжками. Но человека, который может из говна сделать что-то съедобное, это же не остановит, правда?

А теперь не знаю как сказать. Несмотря на все мои потуги в области отталкивания людей, Наталья все-равно приперлась.
Наташа, Шон и Тимми - просто офигенные, только оценят все знающие предмет люди, хотя, с другой стороны - ежели кто не знает, можно же пристрастить?

Ну и что еще не понравилось - выражение "Я нашла тебе замену".
Пиздец. Не потому, что нашелся кто-то умный, красивый и с кавказской овчаркой, кто может со мной сравниться.
Просто само выражение достаточно дурацкое, я просто впал в ступор. Попытался понять - почему я задумался, пока не могу сказать, не додумал.

В ступоре пока и прибываю, благо сегодня позвонил камрад, и мы идем в Баню. Именно так, с большой буквы.

А вот Наташа храпит на моем лежбище (давно было):

[640x480]

Озабоченый состоянием турбины - вчера метнулся к камрадам на предмет вариантов:

1. Узнать, когда она окончательно развалится;
2. Установка турбины от st205 + коллектор;
3. Установка кита с TD06 и во сколько мне это обойдется;
4. Установка родного катриджа в родной коллектор им где его взять;
5. Отсутствие прогревочных оборотов.

У камрадов начали с пятого пункта. Собрался консилиум из механика, занимающегося боевым эволюшином и импрезой (у камрадов своя раллийная команда), и Игоря, который старший механик, специализация - коробки и гетраги в частности.

На консилиуме единое мнение за 10 минут не выработалось. Я курил. Было решено, что все подключено верно. Я закурил вторую.

Подошел Радченко, выдернул шланг прогревочных и заявил, что у него дырка мелковата и воздуха соответственно не хватает. Я согласился и потыкал пальцем в масло на турбине.

Радченко заявил, что если бы турбина начала давить масло, то я:
1. Все равно бы этого не увидел, потому что оно вылетало в выходной коллектор;
2. Готовился бы не к замене турбины, а к замене двигателя - это дешевле.

" - А масло поступает вон оттуда, у тебя маслоотсекатель (oil catch tantk) неправильно стоит. И вообще, заебал уже нас своими фобиями о своей турбине".

Нафига, интересно, ему механики для диагностики, если он сходу причину определяет?

Выяснив таким образом причины, отжег до гаража, где оперативно была увеличена нужная дырка.

Также был приобретен новый blow-off (старый я давеча намедни дома разобрал, со второго раза собрал, после чего он перестал делать волнующее "пыщь-пыщь").

Blow-off без специального инструмента ставиться не захотел, сегодня инструмент был приобретен. Blow-off также был срочно проинсталлирован. "Пыщь-пыщь" он не делает, зато делает "пых" при большом давлении и "пс-пс-с" на небольшом но на больших оборотах.

Осталось переставить шланги для oil catch tantk.