Одиночество хорошая вещь, когда ты одинок у тебя нет никаких проблем. Сегодня я катаюсь на колесе обозрения, а завтра сижу в "якитории" и ем суши, запивая красным сливовым вином. В одиночестве можно размышлять о бытие и о небытие. Одинокому открывается широкие возможности, как например игра в "ВОВ"(хоть я в нее и не играю). Люди которые одиноки свободны, ведь стоит потерять все ты обретаешь свободу. Мысли, одиночество, мысли, одиночество... нет любви.
Шёл дождь, по морю бежала волна, стояла жуткая вонь а солнце садилось. Я встал от холода, ветер сегодня был могучим и яросным. Ивана всё еще небыло. Пройдя вдоль берега я нашёл полную пачку сигарет и сильно этому обрадовался, т.к. не курил с утра. Затянувшись, я понял что не так уж всё плохо. Ваню я увидел как только докурил сигарету, он был примерно в километре от меня и выглядел словно медведь одетый в олимпийскую майку. Подойдя поближе он очутился прямо под рекламным плакатом с текстом "Русские парни! За Победу Обамы!" и я усмехнулся, он был похож именно на того русского парня которого подразумевала реклама.
- "Почему так долго?"
-"Да василич опять подходил, у них там какой-то парень с крыши сбросился, труп не могут опознать, спрашивал не знаю ли я его, парень вроде нормальный был денег много зарабатывал, в рекламном агенстве работал так же как ты... как его...?"
-"Копирайтером?"
-"Ага" - он достал из своей сумки яблоко, и откусил.
-"А не помнишь как его звали?"
-"У него имя с фамилией были странные, толи украинское, толи грузинское. Что-то вроде Ксим Соленко"
-"Знаю такого, кхм... точнее знал" - Я взял одну из сумок Васи, - "Ладно пошли, скоро рассвет"
Они пошли вдоль берега в сторону севера, когда Вася ушёл немного вперед, его спутник достал из кармана предмет похожий на пропуск и бросил его в воду.
Камера наезжает на этот пропуск и мы видим одну половину :
vy & Mather
айтер.
ксим Гоненко.
(с) Талантливый Копирайтер
С днём работника рекламы!
Это цитата сообщения Вишни Оригинальное сообщение
Есть ли более неблагодарная профессия, чем профессия рекламиста?
О чьей еще работе с таким презрением, осуждением и почти физической брезгливостью говорят люди?
Те самые люди, которых мы с любовью называем целевой аудиторией, и лезем из кожи вон, чтобы угодить им. Чтобы докопаться до истины, влезть в их шкуру, понять их чаяния, заговорить на их языке.
Мы смотрим на мир глазами шестилетнего ребенка, и сорокалетней домохозяйки, и семнадцатилетнего подростка. Мы ходим по рынкам и большим магазинам, пристаем к людям на пешеходных улицах, терзаем друзей и знакомых. Для нас работают огромные исследовательские центры, где десятки сотен белых, серых и синих воротничков день и ночь сводят длинные столбики цифр, чтобы понять, какой порошок предпочла Марьванна в прошлом году и что нового ей можно предложить на следующий год.
Рекламист самозабвенно любит свою работу. Он готов простить своей обожаемой целевой аудитории всё: и раздражение, и злость, порой откровенную безграмотность. Он улыбается, когда слышит мнение авторитетной домохозяйки о том, что " в советские времена рекламы не было - и ничего, прекрасно все продавалось!". Он умиляется, когда упитанный дядька в черной куртке (45+, доход B+, женат, двое детей, семейный, высокая покупательская способность, категория мэйнстрим) требует "показывать рекламу в специально отведенное время - пусть ее смотрят те, кому она нужна!". Рекламист не сердится даже тогда, когда ему бросают в лицо: "Я никогда не куплю товар, который рекламируют! Значит, он плохой - а мне плохого впаривать не надо!"
Рекламист мог бы рассказать и о миллиардных бюджетах, которые ежегодно тратят на рекламу и такие откровенно "плохие" компании, как Nike, Adidas, Pepsi, Mars, Microsoft, Toyota, Schwarzkopf, L'Oreal, Procter&Gamble, Kazkom, Raimbek, KCell, Beeline... и сотни тысяч других. Рекламист мог бы поведать о том, что не рекламируемые товары моментально теряюют в продажах, а даже небольшая рекламная активность влечет за собой их рост. И с какой тревогой вглядывается клиент в косую линию на графиках лояльности и потребления, и как ревностно он отслеживает активности конкурентов, и как торопит он рекламное агентство с запуском кампании - об этом рекламист тоже мог бы рассказать. И о взаимосвязи рекламы на телевидении - и наличия в сетке вещания интересных и дорогих программ и фильмов, которые так любит наш потребитель. И о том, что реклама не нужна только тогда, когда нет конкуренции, что и было в благословенные советские времена. И о том, что от объема продаж зависит развитие экономики в целом, а от того, насколько развита экономика - зависит его, потребителя, личное благосостояние. И о многом, многом другом...
Но стоит ли об этом говорить? Имеющий уши да услышит. Смотрящий фильм, прерванный рекламной паузой - не внемлет голосу разума и не подавит раздражения...
Рекламист самозабвенно любит свою работу. О, сколько ипостасей он воплощает в себе, создавая рекламный ролик, который займет 30 секунд эфирного времени и будет безжалостно переключен потребителем в тапочках и трико! Рекламист - и психолог, и экономист, и актер, и режиссер, и художник, и воздушный гимнаст, и Пифия! Рекламист защищает свой труд перед клиентом, перед зрителем, перед жюри большого фестиваля. Он должен смотреть в трех направлениях: назад, вперед и в душу своего потребителя.
Он счастлив, не получая благодарности за свой труд.
Тем, кто работает в индустрии рекламы - салют!
С днем рекламиста!
Это цитата сообщения Вишни Оригинальное сообщение
С Днем Рекламиста!
Есть ли более неблагодарная профессия, чем профессия рекламиста?
О чьей еще работе с таким презрением, осуждением и почти физической брезгливостью говорят люди?
Те самые люди, которых мы с любовью называем целевой аудиторией, и лезем из кожи вон, чтобы угодить им. Чтобы докопаться до истины, влезть в их шкуру, понять их чаяния, заговорить на их языке.
Мы смотрим на мир глазами шестилетнего ребенка, и сорокалетней домохозяйки, и семнадцатилетнего подростка. Мы ходим по рынкам и большим магазинам, пристаем к людям на пешеходных улицах, терзаем друзей и знакомых. Для нас работают огромные исследовательские центры, где десятки сотен белых, серых и синих воротничков день и ночь сводят длинные столбики цифр, чтобы понять, какой порошок предпочла Марьванна в прошлом году и что нового ей можно предложить на следующий год.
Рекламист самозабвенно любит свою работу. Он готов простить своей обожаемой целевой аудитории всё: и раздражение, и злость, порой откровенную безграмотность. Он улыбается, когда слышит мнение авторитетной домохозяйки о том, что " в советские времена рекламы не было - и ничего, прекрасно все продавалось!". Он умиляется, когда упитанный дядька в черной куртке (45+, доход B+, женат, двое детей, семейный, высокая покупательская способность, категория мэйнстрим) требует "показывать рекламу в специально отведенное время - пусть ее смотрят те, кому она нужна!". Рекламист не сердится даже тогда, когда ему бросают в лицо: "Я никогда не куплю товар, который рекламируют! Значит, он плохой - а мне плохого впаривать не надо!"
Рекламист мог бы рассказать и о миллиардных бюджетах, которые ежегодно тратят на рекламу и такие откровенно "плохие" компании, как Nike, Adidas, Pepsi, Mars, Microsoft, Toyota, Schwarzkopf, L'Oreal, Procter&Gamble, Kazkom, Raimbek, KCell, Beeline... и сотни тысяч других. Рекламист мог бы поведать о том, что не рекламируемые товары моментально теряюют в продажах, а даже небольшая рекламная активность влечет за собой их рост. И с какой тревогой вглядывается клиент в косую линию на графиках лояльности и потребления, и как ревностно он отслеживает активности конкурентов, и как торопит он рекламное агентство с запуском кампании - об этом рекламист тоже мог бы рассказать. И о взаимосвязи рекламы на телевидении - и наличия в сетке вещания интересных и дорогих программ и фильмов, которые так любит наш потребитель. И о том, что реклама не нужна только тогда, когда нет конкуренции, что и было в благословенные советские времена. И о том, что от объема продаж зависит развитие экономики в целом, а от того, насколько развита экономика - зависит его, потребителя, личное благосостояние. И о многом, многом другом...
Но стоит ли об этом говорить? Имеющий уши да услышит. Смотрящий фильм, прерванный рекламной паузой - не внемлет голосу разума и не подавит раздражения...
Рекламист самозабвенно любит свою работу. О, сколько ипостасей он воплощает в себе, создавая рекламный ролик, который займет 30 секунд эфирного времени и будет безжалостно переключен потребителем в тапочках и трико! Рекламист - и психолог, и экономист, и актер, и режиссер, и художник, и воздушный гимнаст, и Пифия! Рекламист защищает свой труд перед клиентом, перед зрителем, перед жюри большого фестиваля. Он должен смотреть в трех направлениях: назад, вперед и в душу своего потребителя.
Он счастлив, не получая благодарности за свой труд.
Тем, кто работает в индустрии рекламы - салют!
С днем рекламиста!
"А такие девушки как ты, у меня будут сосать хуй через 4 года. И тогда посмотрим кто прав"(с)
Почитал "ленту друзей", (вообще сложно назвать друзьями тех кого никогда не видел и кто никогда не видел тебя) и понял что на лиру ничего не изменилось, шума не было давно, скандалов тоже..... ну ничего будем исправлятся)
В общем я всё ещё здесь, за те три месяца которые меня здесь не было не много изменилось, но изменилось самое главное в моей жизни пока. Это то что я стал студентом.
Пока всё. Увидимся завтра. Спокойной ночи.
Мороженое
Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.
Супы
Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.
Курица
Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном: он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.
Котлеты
Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.
Лапша
Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому даже для рекламы российских макарон фотографируют импортные.
Пельмени
Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было. Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.
Соусы
Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками. Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.
Каша
Желатин вообще универсальное и очень полезное средство — желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал.
Пиво
Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.
Мясо
Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина — внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол.
Сосиски
Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие.
Лазанья
Самый главный ужас — это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму, потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло. Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки.
Охуеть! Дневник! Ояебу! Надо перечитать....
Среднестатистический пользователь Интернета посещает в среднем 5 блогов в день и проводит в блогосфере не меньше 4 часов в неделю.
При этом 29% читателей блогов доверяют тому, что в них написано, не меньше, чем средствам массовой информации
Это цитата сообщения Repytw Оригинальное сообщение
Критика для MysteRious_strangeR
Житель мифического города Люберцы Московской области
MysteRious_strangeR записался на критику исключительно с целью пиара и повышения Яндекс-рейтинга, ибо критикуемый если и не дрочит на виртуальную популярность, то все же более чем внимательно относится к ее поддержанию: Жду поздравлений, я преодолел барьер 100000 в яндекс - рейтинге))
А есть еще замануха, сулящая идиётам манну небесную – сиди и ничего не делай, а рейтинг будет расти, как на дрожжах:
Для роста рейтинга добавь в цитатник этот пост и расскажи другим, работает как пирамида, чем больше его процитирует тем быстрей вырастит рейтинг! Не меняй ни чего в посте, занесён скрытый код роста рейтинга, просто цитируй и передавай дальше – результат через пару дней тебя просто паразит.
Есть у меня подозрение, что это все же шутка, а не обман любимых пчолачек, на это, имхо, недвусмысленно указывает слово «паразит», гордо красующееся в конце текста и как бы кричащее «Я бесполезен, я бесполезен!». И все же целых восемь наивных и доверчивых пчолак клюнули на эту нехитрую махинацию, позволив именно критикуемому улучшить свои позиции.
Начну, пожалуй, с минуса, а он увиделся мне всего лишь один, но для меня критичный – угнетающее количество вторичного материала. Помимо жутко раздражающей коммерческой шелухи блогун.ру и моральных терзаний автора в связи с необходимостью зарабатывания денег таким сомнительным способом, это и множество фотографий юмористического плана, и опять же юмористических зарисовок, и про футбол опять же информация есть. Последнее быть может и интересно, а местами даже действительно смешно, но за всем этим бутором теряется то, в силу чего дневник является дневником – личность автора. А личность есть, и личность интересная, пусть мне лично местами не совсем симпатичная (например, по поводу ситуации,
описанной тут , у меня диаметрально противоположная точка зрения, ибо воровать нехорошо). Но мы ведь не личность критикуем, а дневник. Так вот, из того, что составляет непосредственно дневник, мне понравились два направления.
Первое – ёмкие зарисовочки в одно, максимум два предложения, объединенные заоголовком «Тема дня»:
Кто-то меняет машины три раза в год, сидя дома. А кто-то работает днями и ночами что-бы оплатить учёбу.
(А кто-то бутылки собирает по помойкам, чтобы вечером бутылку паленой водки в себя залить и ненадолго забыться, ага. Придет время, и каждому воздастся за труды его).
Я несу хуйню людям.
На меня действуют анальные вау-факторы.
(Если верить т. Пелевину, насколько я помню, для щастья человеку помимо анальных вау-факторов должны сопутствовать соответствующие оральные вау-импульсы. Именно тогда наши возможности соответствуют нашим потребностям).
Я говно!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее !
Второе направление, которое мне в этом дневнике симпатично – это креатив. На этом пути автор делает первые шаги, но как минимум
вот этот шаг, в котором к автору приходила Тема и что из этого получилось , меня впечатлил. Уж слишком разительно отличается он постика следующего содержания:
ЖАЖА!!!ЖЫВТОНЕ ЧОЧО УПЯЧКА 11!1!ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ!!!ПЫЩЬ!!ПЫЩЬ!ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ!!!ЖАЖА!!!Я ИДИОТ!!УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО–НИБУДЬ!!!!!ПОПЯЧТС!ПОПЯЧТС!СИСЬКЕ!!ПОТС ЗОХВАЧЕН!!!!ЖАЖА!!!ПОТС ЗОХВАЧЕН!!!!СМОТРИ БАЛЕТ, СУКА!!111ОЯЕБУ!!СИСЬКЕ!!СМОТРИ БАЛЕТ, СУКА!!111ПОПЯЧТС!ЖЫВТОНЕ ЧОЧО УПЯЧКА 11!1!АДИНАДИН!!!ПЫЩЬ!!ПЫЩЬ!ОЯЕБУ!!ПОПЯЧТС!И, ДА! МЫ – ЕБАНУЛИСЬ!!!
Благо, таковой в дневнике обнаружен в единственном экземпляре, то есть далее первых опытов в жанре индустриального быдлофутуризма дело не пошло.
И напоследок позволю себе небольшой совет:
На этом месте мог быть охуительно умный пост
Вот совершенно искренне считаю, что этот вывод применим к 90 % ваших постов. В ваших постах очень не хватает вас.
Repytw
Кто-то меняет машины три раза в год, сидя дома. А кто-то работает днями и ночами что-бы оплатить учёбу.
Осознал. Вырвал высоковольтный провод.