в жизни и часто в литературе, причём ни там, ни там не удаётся её выдержать: отстранённого наблюдателя+мудреца-советчика.
Я совершенно не претендую на управление _ситуацией_, но когда мне кажется, что здесь говорит моя мудрость:))), могу задумчиво и подробно высказаться, после чего жду, что все вопросы прекратятся, а окружающие замрут от удивления перед мудростью веков:). И, разумеется, все тут же учтут мои слова, примут к сведению и перестроят ситуацию по нужному принципу.
Нет.
Не ситуацию, пожалуй, а отношение к ней.
А ситуация изменится сама собой после того, как у людей откроются глаза.
Смешно даже.
Это не то, что я о себе думаю, это то, чем мне нравится быть.
С того момента, как я юридически стала взрослой точно, а, может быть, и раньше, просто не могу вспомнить, я только и думаю, как бы занять такое вот местечко и там окопаться.
Сидеть, думать, изрекать...

LI 7.05.22

Я всегда думала, что существо довольно слабое, зависимое и, более того, эту зависимость прекрасно принимающее, как должное.
Но тут постпенно заметила, что некоторые посты ЖЖ-ных френдов вызывают у меня реакцию "я поставлю на своём в подобном случае".
Другое наблюдение: когда моя героиня оказалась очень уж опекаемой, я не выдержала и её сбежала:).
У меня и раньше этот мотив (убегания от опёки) был - не столько в творчестве, сколько в фантазиях - но там была смесь опекающего привлекательного лица с исходящей от него угрозой, от которой, собственно, и сбегала героиня. А в жизни я заботу близких воспринимаю как само собой разумеющееся и не парюсь по её поводу.
Здесь же - в том произведении, о котором я говорю - имела место опёка без угрозы и мне пришлось понять, что это естественная моя реакция на подчинённое положение, которую я за собой во имя комфорта не замечала (и, видимо, неосознанно проявляла в творчестве)
Постепенно прихожу к выводу, что неверно себя оценивала и имею ошибочное представление о себе.
И жизнь, возможно, не так строю, хотя что мне сделать со своими выводами - ума не приложу.
Наверное, пора отказываться от амплуа маленькой девочки и младшей сестры. То есть не фактически (из детей я вроде как выросла, а младшей сестрой всё равно останусь 0_-), а поведенчески:).
И вообще, принять себя такую, какая я есть.
Всё-таки творчество открывает глаза на собственный внуртенний мир, особенно когда есть возможность посмотреть под неожиданном ракурсом.

Интересно, вот когда я была маленькой, мой брат затеял играть в римлян, которые, высадившись на германский берег, берут рабов и назначил меня на роль пленяемого германца. Я с ролью согласилась, а пленяться отказалась, причём так сопротивлялась, что брат, не расчитав силы, приложил меня лицом об пол, из-за чего у меня откололся уголок зуба (на здоровье зубов это не повлияло, задета была только эмаль, по самому краю). Но этот пример отношения к внешнему давлению ничего в моём отношении к себе не изменил.
А теперь самоанализ показывает, что я не выношу приказов, не выношу давления, не люблю, когда касающееся меня решение принимается без меня.
И чувствую какое-то первобытное желание, если что, набить окружающим физиономии, отстаивая свою независимость:).
При этом без пролем уступаю, когда предложение аргументировано если и не целесообразностью, то хотя бы эмоциональной важностью для человека:).
Наверное, поэтому с отношениями в семье и мирюсь - никто ещё не додумался мне что-то приказывать:). А когда таки додумываются... в общем, это плохо выглядит со стороны:).
Странный я зверёк.
Хотя не думаю, чтобы уж очень оригинальный...

З.Ы. о здоровье - к вечеру мне полегчало.

LI 7.05.22

Немного дыбра.
Просто, чтобы высказаться.
Сейчас, увы, некоторые мои негативные качества ползут вверх по шкале.
я стала ОЧЕНЬ мнительна, ОЧЕНЬ раздражительна и ОЧЕНЬ обидчива.
И ещё больше, если это возможно, поглощена собой:(.
И всё из-за болезни.
Достало уже, когда только выздоровлю!

LI 7.05.22

папа рассказывает о том человеке, на выступление которого брат собирался.
Помните, который с Хаосом?
Оказывается, это, говорит, музыкант, который подался в философы и хочет изучать психологию - экспрессивную силу эмоций.
Кто читал "Осенние Костры" - это одной мне что-то напоминает или как?

LI 7.05.22

Брат говорит о поездке в институт где работает: да, я туда собираюсь, там ещё будет мужик с Хаосом...
Моя в ауте.

LI 7.05.22

В доме съедены все конфеты:(((.
У-у-у-у-ужас, на каком топливе я до утра протяну???

LI 7.05.22

Впервые мне о том, что со мной невозможно работать было заявлено не напрямую после года совместной работы, а мягко намёкнуто на третий день...
Это оставляет надежду, что есть шанс таки притереться.
Первый этап пройден явно, что не может не радовать.
По крайней мере, выводы сделаны позитивные!

LI 7.05.22

Вчера весь вечер думала, что преувеличила свой цейтнот - от глупости и осторожности. Совершенно очевидно, что со временем осенью станет сильно худо. Даже очень. Но точно ведь не смертельно:).
А сегодня посмотрела информацию.
МАМА!!!
С самого начала сентября пойду узнавать об экзаменах, они же с начала октября пойдут, до середины!!! А когда нужный мне - вообще непонятно!
У меня на подготовку к незнакомому экзамену в чужое место от месяца до полутора, может, и меньше, а спросят по всей психологии, какая только есть!!!
ПО ВСЕЙ!!!
Кошмар!!!
Не-е-ет! Пора бы знать, что я НИКОГДА не ошибаюсь с мрачными прогнозами:(((.
С радужными - пожалуйста, но с мрачными я какая-то автоКассандра - говорю правильно, а сама себе не верю.
Значит, усё.
С сентября время закончится как таковое, начнётся гонка с препятствиями.
Учитывая мою низкую работоспособность, это будет что-то и с чем-то...

*принялась судорожно наслаждаться последним месяцем свободы*

LI 7.05.22

Нашла свою стихию в этом мире.
Это туман.Читать далее...