время не лечит.
лечат мимолетные поцелуи,секунды проведенные с кем-то другим,лечат длинные улочки,темные очки,за которыми не видно усталых глаз
фотографии на жестком диске,лечат мечты о лете,о новой жизни,о нем перед сном.время не лечит,оно просто проходит мимо_
мы так и привязаны_связаны крепкими нитями в клубок,то разматываем_отматываем сантиметры_метры,то заворачиваем обратно.закрепляя узлами.
сколько бы я не считала бы тебя сукой,сколько бы предательств мы не терпели друг от друга,сколько бы "да ты мне нахуй не нужна" мы не кричали в глаза друг другу.сколько бы не_
сегодня я поняла,что я чувствую,когда ты вцепившись острыми ногтями мне в руку,бьешься в истерике и орешь "он мне нужен,сука,он мне нужен"-я плачу вместе с тобой.я ненавижу его больше чем ты.
я буду держать тебя за руку,когда тебя будет выворачивать наизнанку,когда ты будешь орать "отвали,сука",я буду с тобой вместе_
я буду так же как и сегодня разбивать руки в кровь о лица тех,кто смеявшись говорил "да похуй,сама виновата"
я вижу что с тобой делает любовь,я вижу что с тобой делает ЭТА любовь.
и я готова встретить его и бить,бить,бить,пока он не будет блевать кровью и орать,что он сука,последняя сука
я с тобой,райт,я с тобой.ты только пообещай,
что когда я умру
-ты будешь плакать.
.
сквозными криками "я тебя отпустила"
мы все еще вместе.рядом.
перенеси меня в май или придумай имя
ты
меня
вы_ду_МАЙ.
фонари,твой обман.
за плечами два года любви_невзначай,а сейчас перед нами молчание без "приветкакдела".
друзья _твои_мои непрерывно общаются.
а мы стоим на расстоянии 8 шагов,но так далеко и смотрим друг другу в глаза.впервые за 3 года.
где-то внутри щемит очень колко,очень больно,ветер бьет в сквозные раны,ресницы становятся решетками на глазах .
я жду твой контрольный.в голову.ну же!
меня ломает не отсутствие твоей руки в моей,нет.
это ломка по тому времени, когда меня по тебе не ломало.
мне впервые в жизни не хватало решимости подойти к тебе и просто сказать "поздравляю".
я боюсь,все прошлое нахлынуло бы в ту же секунду,я бы разрыдалась как дура,сдирала бы в кровь колени о песок и кричала "вернись,сука,мне так тебя не хватало эти 3 года".
нет,вместо этого бесконечные 10 минут глаза_в_глаза,_тет_а_тет.
нету таблеток от моей болезни_нет
синдром тебядефицита.
я стреляю,слышишь?!
я не хочу видеть твои глаза,я им вру что не любила!
Я хотела как лучше, правда: надумать наших
общих шуток, кусать капризно тебя за ухо,
оставлять у твоей кровати следы от чашек,
улыбаться, не вылезать из твоих рубашек,
Но мы как-то разбились.
Выронились.
[267x699]
я помню,когда мы держались за руки,смеялись,фотографировали небо и улыбки.
оборвалось,осталась одна сплошная.
помнишь?
---
а что стало сейчас?
сейчас я жадно глотаю тонны воды,пытаясь добиться обезвожевания чтобы тебя выблевать.
не получается,чтож.время до физического истощения еще есть.можно придумать наверное еще множество других способов это сделать.
смотрела на тебя не сводя глаз сегодня с 19.42 до 19.50.
ты смеешься громче всех,до истерики.
никто ничего не подозревает.а я знаю.
ты смеешься так,потому что тебе очень хочется плакать.
я всегда удивлялась,как ты можешь так откровенно радоваться,когда у тебя отняли часть души?!
такая маленькая,но такая сильная.такая смелая.но такая наивная.
запомни.чисто автоматически,каждый твой поступок,,каждый твой вдох и выдох ,каждая твоя очередная сигарета кента 4,где бы ты ни была.
каждый твой шаг.
приближает тебя ко мне.
я тебя все еще miss.
я тебя все еще боюсь терять.
ты еще есть.ты во мне наполовину.
вспоминай хотя бы иногда обо мне,скучай,пожалуйста.
пока я не загнулась после очередного своего приступа в ванной.
я сползаю по стене,оправдывась перед родителями,что опять кровь из носа.все навалилось одновременно.я не выдерживаю.
напиши мне.у тебя еще есть время.
я пока еще жива.
я пока еще_
в самом центре моей вселенной-пара десятков Катрин,цунами.
внутри рушаться горы,острые скалы поражают мои внутренности.мне нравится тебя слушать_
слова слетевшие с твоих губ как ножом по стеклу в моей душе.
не принимай меня_
так близко к сердцу.
несколько сотен sms.
пиши мне.
save my soul.
Настроение сейчас - охуенное.
обезвоживание или что-то наподобие.
это знаете,когда кишки заворачиваются о сердце.это когда мозг отрафируется.
я почти нормальная,да.
-Маша,я все понимаю,дадада,я вижу,тебе плохо.ну так слушай...у меня новый маааль...
-Попробуй на вкус мою боль,сука!
с неба лилось ледянное солнце,и я_
и я стала дышать через трубки
никотиновые.
скидываемся мне на сигареты,поддерживаем,поддерживаем...!
мою жизнь...
наш маленький праздник.твой,да,твой,дневничок,и мой.
нам сегодгня 2 года.2 года ты впитываешь в себя мои эмоции,чувства,хранишь в черновиках то,что никто никогда не узнает
около 700 записей,в них разное.
я писала тебе на протяжении 2ух лет каждый, день.миллиарды слов,миллионы слов,триллионы эмоции,триоли сердец.
2 года.я буду_
это так романтично под mujuce*а снег.идти прихрамывая,держать крепко подругу за руку.смеяться,радоваться и обсуждать симпатичных мальчиков. кататься с детьми на аттракционах,представляться незнакомым людям внештатным фотографом,мы едем туда,все закрывают двери,контролеры перебегают,мы смеемся в унисон с опять-таки незнакомыми людьми,обратно открывать двери,опять смеятся с незнакомыми,все стало таким простым.один день,до ломоты под ребрами и боли в ногах.но до такого счастья где-то внутри.приключения.
под ванильным небом смеяться,захлебываться книгами,кушать легкие салаты,пить литрами вредную колу.
а потом вернуться обратно,где не менее ждут.где засыпаешь на восходе,а на закате сидишь и пьешь чай_или что по-крепче с любимыми друзьями.где играешь в слова,проходя в час ночи втроем через лес,чтобы не было страшно.где вечно игрют в карты,и приходят за "дайте Кент 8"где тебя знают и принимают без лишних понтов.где ты становишься раскрепощенным,и сделав глоток шампанского играешь в "правда или действие"..такая правда.а осенью как обычно.время про нас забыло.
возвращаться,знаю-плохая примета , накрест пальцы,здравствуй,это я.
давно не была.многое изменилось.многое поменялось.многое пережилось,многое прежилось.
сказать,что я нормально-ничего не сказать.подруги_суки,парни_кабели,я_лохчмонетдрузей
июнь закончился.июль,привет сладкий!
будешь хорошо себя вести,получишь шоколадку.
дай мне хотя бы одеть все свои новые платья,немного поснимать людей,солнцу порадоваться.
заметила,что в последнее время какая-то очень эмоциональная.
что мне не скажут-я сразу в слезы.самой противно.
блюю людьми,плохими новостями,гнилыми воспоминаниями.
опустошаю душу.
умудряюсь находить поддержку.
меня все еще любят те,которые с ненавистью кричали чтобы я уходила из их жизни.
те,которые всегда на отдельной страничке во мне_
iCanFly_ты можешь летать детка.ты сильная_ты справишься
мывместе.вывместе.держитеськрепче.
с какого опять идет снег?
кто так не хочет эту весну?
я хочу больших городов,крыши многоэтажек,небо чуть выше и голубого цвета
любимую музыку в наушниках и погоду,такую чтобы в толстовках.
но я уже не желаю тебя за спиной в эти моменты.
такого любимого,верного,красивого.
твое время is over,мальчик.
я тебя.
переболела
перелюбила
перестрадала
переплакала
перекурила
перепила
продала.
ты мне больше ну нужен,твои счета обнулированы.
наши дороги больше не пересекутсяю.
совсем никогда.
.
в городе стресс.
в городе холодно.
одиноко,как-то тускло и безжизненно.
да.
сделай так чтобы я дышала.
в городе весна
ну как же я могу продолжать морозными вечерами все так же глупо просиживать в Макдональдсе свои Colinsы
при мыслях о том,что ты сейчас натягиваешь свою очередную бездушную/пустую пассию,для которой ты только лишний повод потрахаться.
а я здесь сижу,чувствую тебя,так люблю тебя,не то что твои девочки.
я даже наверное могу спокойно жить неделю,а может и месяц без своих истерик,слез,воспоминаний(но может только совсем чуть-чуть)
а потом прийти после учебы в пустую квартиру,сесть на пол и разрыдаться.и понять.
что мне на тебя далеко не похуй.
мои друзья задаются вопросом:откуда у меня столько сил,чтобы так искренне улыбаться когда отняли часть души.
каждую секунду
каждой минуты
каждого часа
каждого дня
i miss you.
Идиот.
никто мне кроме тебя не нужен.
а ты меня больше не любишь.да и вообще-любил разве?;
просто вчерашним холодным весенним вечером
когда я допивала очередную кружку горячего шоколада и с яростью отклоняла заявки в контакте
заиграла ода нашей любви.
смс.
беру лениво телефон,в голове как обычно
ну да,мегафон,хотя бы он мне пишет ежедневно,как по расписанию.
нет.не рассылка.ты.
на дисплее "новое сообщение от .Забудь.:(пусто)
это как крики среди вечной тишины.
это как шум океана в пустыни.
откуда ты свалился?почему же ты еще не удалил меня?
и как понимать это пустое смс.
то ли,что ты не можешь выразить словами все что хочешь мне сказать,наболело да.
то ли это просто многоточие,ты не любишь точек.
я в недоумении.что ты?
тебе приснилась моя боль?ты чувствуешь меня?
ахаха,какая дура,откуда во мне столько надежды.
может ты просто ошибся номером.все возможно.
а может...
те же самые вечера,как будто прокручивают по сотому разу одну и ту же пленку.
я сижу у тебя на работе.с подругами,выпивая n-ную чашку кофе,глотая в себя гигабайты информации от окружающих.
так почему же мы все еще случайно сталкиваемся взлгядами?
почему я опускаю глаза,нервно перебираю в голове 4 слова
"лишь бы не заплакать"
нет,Маша,не плачь!
а когда ты через минуты/секунды пропадаешь из поля зрения.
я закрываю глаза,а перед ними картинка-так вот же ты,"привет,пошли поговорим",а затем поцелуи,ты,твой запах.
открываю глаза,от того что меня кто-то зовет.
ну вот,тебя нет,не ты.
ты опять на горизонте,бегаешь,улыбаешься.
никогда не думала, что ты мне можешь сделать так больно.
никогда не думала, что ты мне можешь сделать больно.
а вчера,когда в голове перебирались сотни вопросов,что же тебе ответить в мэйле на пустую смс,когда уже было открыто окно сообщения,со всплывшими последними сообщениями от тебя:"я так скучаю","люблю"
завис компьютер,видимо все против меня.
и такая,злостная,одинокая,депрессивная строчка.
"7 февраля получено последнее сообщение"
в руках до боли сжатые мягкие игрушки
заболела тобой,внутри меня стекла
заебалась примерять образ малолетней шлюшки
вернись,я без тебя поблекла.
Кто бы мне сказал,почему я все рушу собственными же руками.так просто,нелепо,легкомысленно.
Вот этими руками набираю эти 11 цифр,чтобы через час бешено проклинать себя за звонок.
неотвеченный.
я не могу без тебя,ты мой наркотик,ты вся моя жизнь,ты весь мой бред.
это как-то пафосно.я конечно смогу без тебя.
но я не хочу сейчас даже пробовать.
мое счастье выпало из моих рук и разбилось на моих глазах.
разве можно дальше так продолжать?!
знаешь,я все таки верю в другие планеты.
может кто-то сейчас,там далеко,в другой галактике,курит что-то намного лучше Kent,пьет намного лучше чем Колу из палатки у дома,читает что-то намного круче,чем Чак Паланик,сидит на более лучшем сайте чем вконтакте.
и даже не подозревает что где-то на маленькой,холодной планете,где никто никому не верит,где все смотрят друг на друга как на потенциальных врагов-есть мы.
есть "мы"-которого нет.
тут каждый по отдельности.
тут все сами за себя.
тут не осталось "нас",как было раньше.
здесь только ты,он,я.
и пустота.