Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Большие полезности ДЛЯ РЕДАКТИРОВАНИЯ
[469x678]
http://fotoflexer.com/ -редактирование фотографии
http://www.loonapix.com/ -эффекты,надписи,....
http://pixenate.com/index.php -редактирование фото,зерк-е отражение
http://www.caption.it/ -лица,рамки,...
http://www.fotline.ws/index.php -редактирование фотографии
http://makeup.pho.to/?lang=ru -ретушь портретов
http://www.flauntr.com/ -рамки
http://labs.wanokoto.jp/olds -черно-белая фотография...
http://en.fakemypic.com/ -обложки
Это цитата сообщения skynskamera Оригинальное сообщение
Поющие Трусы- Стринги
[600x488]
Поющие Трусы- Стринги
Это цитата сообщения skynskamera Оригинальное сообщение
ГОСПОДЬ ПОМНИТ ВАС ,но ВЫ его НЕТ
ГОСПОДЬ ПОМНИТ ВАС ,но ВЫ его НЕТ
Это цитата сообщения skynskamera Оригинальное сообщение
Зачем женщинам секс?
[700x560]
Зачем женщинам секс?
[250x188]Почему женщины занимаются сексом? На этот простой вроде бы вопрос исследователи получили удивительные ответы.
Как все просто у мужчин, и как сложно у женщин. 90% представителей сильного пола ложатся в постель, чтобы: первое - получить удовольствие, второе - укрепить собственное реноме. И в том, и в другом случае ведущим побудительным мотивом является страсть (она же похоть).
Но у женщин такие причины, как страсть, желание, любовь и даже просто романтика оказались в хвосте списка! Авторы исследования "Почему женщины занимаются сексом" Синди Местон и Дэвид Басс поражены: "Наши исследования показали, что большинство мужчин ложатся в постель с женщинами потому, что находят их сексуально привлекательными. А вот большинство женщин вообще не считают своих партнеров сколько-нибудь сексапильными".
Тогда почему дамы занимаются любовью? Одна женщина призналась, что с помощью секса позволяет своему мужу "излить из себя весь свой мусор". Но самыми популярными ответами были такие: от скуки, чтобы сохранить мир в доме, чтобы избавиться от головной боли. 84% представительниц прекрасного пола занимаются сексом ради "спокойной жизни" в семье.
Встречались и крайне экзотические варианты. Из 1000 опрошенных дам одна заявила, что секс с партнером позволяет ей испытать духовное потрясение и стать ближе к Богу. Еще одна девушка сказала, что сексом заниматься проще, чем постоянно ругаться. "Можно хоть что делать, не надо сидеть сложа руки", - добавила женщина лет 35.
Встречались и совершенно унизительные для мужчин объяснения. Так, некоторые женщины признавались, что занимались любовью с "парой-другой парней", потому что почувствовали жалость к ним. Впрочем, куда больше было тех, кто называл в качестве основной причины финансовое или материальное вознаграждение.
А среди студенток с этим совсем просто. "Он меня накормил классным ужином в ресторане", - сказала одна. "Я хотела сделать ему подарок на день рождения", - сообщила другая.
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Экранные лизуны ))
Налетай, разбирай.... Очищай экран от пыли и грязи )))
При цитировании обязательно убирайте галочку в строке "Автоматически переводить URL в ссылку "
| [176x220] [176x220]
| |
| [176x220]
|
[176x220] |
| [176x220]
| [176x220] |
| [176x220] | [176x220] |
| [176x220] |
[176x220] |
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
Молитва женщины.
|
Это цитата сообщения fortdens Оригинальное сообщение
Подборка неудачников! 2 часть
А вот и вторая часть!!! Смотрите! [показать]
Это цитата сообщения Гадя_Х_Хреново Оригинальное сообщение
Современная Камасутра. Техника современного секса.
Учитесь друг друга ЛЮБИТЬ!
Здесь можно бесплатно скачать
полные версии видеопособий:
«Современная камасутра.
Техника современного секса» - http://depositfiles.com/files/uqoxv6q41
«Древняя камасутра» - http://depositfiles.com/files/t49qb0g0h
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Фотошоп: 48 спецэффектов с текстом
Фотошоп: 48 спецэффектов с текстом
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Книги по фотографии (Часть 2-ая)
Публикую вторую часть полезных книг по фото. Первая часть здесь.
1. В. Мураховский, С. Симонович - Азбука цифрового фото
[показать]Это полноцветное издание можно использовать как путеводитель в мире цифровой фотографии. Начинающие любители цифрового фото найдут здесь полезные советы и рекомендации по выбору техники, а опытные поклонники узнают, о чем молчит реклама. Выбор камеры и её настройка, хранение снимков на компьютере и их обработка, подготовка изображений к печати или публикации — вот основные вопросы, рассмотренные в этой книге. Написанная простым и понятным языком, насыщенная красочными примерами, эта книга станет и удачным приобретением, и добрым подарком. Откройте для себя мир цифровой фотографии, познайте первые секреты мастерства и ощутите радость творчества вместе с этой книгой.
Скачать
2. Александр Лапин - Фотография как
[показать]Книга посвящена теории черно-белой репортажной фотографии.Прежде всего это проблемы фотографической композиции, вернее роли композиции в творчестве фотографа. В связи с этим в книге затронуты вопросы психологии зрительного восприятия, в том числе движения глаза при восприятии плоского изображения.
Рассматриваются специфика фотографии, отношения документальной и художественной фотографии, построение языка изображения. Предлагаются классификация видов репортажной фотографии, а также принципы оценки и анализа фоторабот.
Скачать
Это цитата сообщения POSITIVE_7 Оригинальное сообщение
Как сделать себе красивую талию?
[240x159]Хватит говорить о диетах! Одной диетой талии не поможешь! Нужен комплекс упражнений на пресс, чтобы ваша талия стала «осиной». Тем более скоро лето, надо себе готовить к выходу на пляж! Итак, своим клиентам я предлагаю комплекс упражнений. Все они отработаны и дают хорошие результаты. Скажу сразу, это не так просто – сделать себе красивую талию. Придется попотеть! Еще вам потребуется коврик на пол и приятная музыка!
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У Оригинальное сообщение
Как сделать женщину счастливой. И как сделать счастливым мужчину.
Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8 ) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) .....
48) ....
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы. К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником .
Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У Оригинальное сообщение
Мужчины как…
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними..
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У Оригинальное сообщение
Минусы и плюсы жизни без машины
Минусы
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У Оригинальное сообщение
Краткий женско-мужской словарь
Да! = Hет!
Hет! = 
Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои…
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.
Любишь читать, тогда вам нужно книги скачать бесплатно
У вас проблема и у вас сломалась стиралка, это для вас ремонт стиральных машин
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У Оригинальное сообщение
Настоящая женщина о себе....
* * Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
* * Кто сказал, что Я далека от идеала ? Это убогий идеал далёк от меня !!!
* * У вас комплексы?... Я вам сочувствую.
* * Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие...
* * Я не сука и не стерва. Я добрая и милая , просто , не со всеми.
* * Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
* * Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
* * Да, я сука. Если вы не знаете меня другой - вам невероятно повезло...
* * Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право...
* * Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши ?
* *Плохой характер? Просто он у меня есть!
* * Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
* * Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
* * Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
* * То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
* * Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас...вообще не думаю.
* * Чтобы сохранить ангельский характер...нужно дьявольское терпение.
* * У меня один недостаток - я не умею общаться с муда...ами.
* * Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне..?
* * Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!
* * Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
* * И вас, и меня забудут. Вас раньше!
* * Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
* * Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом...
* * У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
* * Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
* * Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
* * Моя жизнь - мои правила. Не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь.
* * В порочных связях не замечена... Не было? Нет... не замечена...
* * Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...
* * Если я тебе не нравлюсь, значит,ты не имеешь вкуса...
* * Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
* * Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху...
* * Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
* * Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
* * Я - ангел во плоти...только крылья в химчистке,а нимб на подзарядке.
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У Оригинальное сообщение
У меня зазвонил телефон…
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30
Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У Оригинальное сообщение
40 чисто женских моментов поведения
- Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
- Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
- Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
- Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
- Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
- Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
- Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
- Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
- Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
- Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
- Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
- Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
- Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
- Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
- Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
- На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
- Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
- Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
- У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
- Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
- Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
- Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
- К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
- По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
- Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
- Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
- Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
- Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
- Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
- Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
- Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
- Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем