Всё вроде бы стало хорошо, после его смс "всё таки можно попробовать)", но внутри меня всё равно осталось какое-то чувство дискомфорта, которое настолько прижилось мне за эти два с четвертью месяца, что стало какой-то неотъемлемой частью меня...Да и с его стороны чувствуется некое недопонимание и неприятие ситуации, наверно мы оба не верим, что происходит. Становится страшно и как-то диковато после всего что было, и чего не было и что должно было быть, но таки не стало. Мои слова могут показаться излишне запутанными и резкими на слух, но всё это потому что мысли в моей голове весьма запутаны и режут тонкими нитками мою обнищавшую душу.
Наверно, стоит отдохнуть! Хорошенько выспаться, хорошенько поесть и хоть на пару часов заставить прекратить себя думать, поскольку думы мои всё чаще и чаще заканчиваются негативным исходом событий, и от этого тоска снова и снова вгоняет меня в унылую тоску, что закрывает мои глаза на прекрасные моменты жизни, которые мчатся мимо меня и уже никогда не обещают вернуться.
Ожидания неоправданны, надежды разрушены. Иногда так бывает, но главное не отчаиваться и не умирать. Ведь я не могу себе этого позволить. Где-то в глубине меня, где-то в моей душе живёт моя огромная любовь к нему, а значит я ношу в себе частицу его. И я ясно понимаю, что если умру, то умрёт эта частица его, а этого допустить я никак не могу.
Впервые такое, что не хочется ни есть, ни пить, ни ходить, ни сидеть, да и вообще не хочется быть, но нужно! Нужно, как символ преданности ему и моей любви к нему! Я постараюсь это пережить, и во мне живёт надежда, что через пару лет я научусь заново жить, жаль что кислорода будет не хватать всегда, но ведь как-то до этого я дышала этой гарью и этим смогом, что пичкали в меня с детства. Просто только сейчас поняла по настоящему каким дерьмом я дышала! Только сейчас поняла что не могу так больше и не хочу, поняла что нашла свою частичку О2 в этой грязной пелене людской ненависти и неприязни! Но он этого не нашёл во мне, а я не хочу быть паразитом, который потребляет и ничего не даёт взамен! Я буду стараться сделать всё, только чтобы он дышал именно кислородом и пил чистую родниковую воду, а не лакал те канализационные стоки, что вливают в себя люди! И всегда постараюсь быть где-то позади него, чтобы вовремя подать кислородную маску и кувшин с водой!
Какие-то метаморфозы во мне научили меня любить его, научили меня любить людей, и меня радует, что в моей жизни появился такой человек, о котором я могу позаботится. Да этого свои 17 с хвостиком лет я прожила абсолютно бесцельно, поддаваясь плотским утехам...но всё изменилось...всё! И в первую очередь изменилась я! И теперь я с уверенностью могу ответить на вопрос: "Есть ли в вашей жизни то, ради чего вы готовы отдать свою жизнь и свою душу?" И ответ этот:"Да. Он."
Он для меня всё...всё что было, есть и будет.....и я потеряла это всё...и я потеряла с этим всем и себя! И теперь уже ничего не вернуть, ничего не изменить, остаётся только ждать когда и моя оболочка умрёт!! Душа моя умерла, потому что он для меня кислород, а без кислорода душа не может существовать ни дня, ни минуты, ни секунды. Раньше я не знала что такое это О2, но когда ощутила это приторно-мягкий вкус поняла, что без него я уже не я, и без него я буду как наркоман без наркотиков, как курильщик без сигареты, как танцор без ноги, как земля без неба, как дом без крыши...И не жить мне в этом мире пока он не хочет прожить эту жизнь со мной...потому что живу я и есть только для него, а иного мне не нужно...и остальное всё пустое...мир стал слишком черно-белым и слишком далёким...единственное что не забуду я и единственное что тешит меня это запах его тела, оставшийся ветерком в моей памяти...и глубина его глаз, предстающая предо мной всякий раз как закрываю я глаза....это переходит в сумасшествие и мне с этим сумасшествием жить.....но ради него я готова нести любой груз...ведь мой мир только для него!
Так надоело всегда улыбаться!!!! Недавно поставила статус вконтакте, что мне грустно и один человек написал мне"**, а я думал что ты самй счасливый человек на свете"...мне ничего не оставалось, как ответить"Ну, да!!Я так прикалываюсь в статусе."Очень многие люди видят меня как позитивного улыбающегося человека!!!Но это так сложно улыбаться когда хочется плакать, причем постоянно!И говорю я это лишь потому как здесь никто не знает меня, и здесь я могу излить свою душу!!!!Я несчатный человек, у меня нет ни Мч, ни работы, ни друзей как таковых!!!Я одинокак, очень одинока! Но я никому, никогда не скажу об этом! И никто никогда не увидит моих слёз кроме моей подушки и унылых звёзд на небе!!!
Увидела у знакомой девушки в статусе такую фразу:"Настоящий друг, это тот, кто выслушает тебя, посочувствует, поплачет с тобой, а потом скажет: "у тебя похавать что-то есть?"".
И тут я задумалась над вопросом :"А что есть настоящий друг?"
Наверно, каждый ответит на этот вопрос по своему, так как мировоззрения каждого из нас в большей или меньшей степени различны. Что касается меня, то моей голове крутятся очень много рассеянных мыслей на этот счет!! Мы постоянно ждём от друзей помощи, поддержки, внимания в свой адрес, любим поделиться с ним своими проблемами, похлопать по плечу, когда проблемы у него, поворчать про кого-то или поделиться последней сплетню, и т. д. Но если вдуматься, то многое из всего этого лишнее, всё это бренно и приземлённо. Почему бы просто не быть рядом с этим человеком, просто помнить о нём, не забывать что он любит и памятные вещи для него или для Вас, не забывать о его дне рождении или о дне свадьбы, и просто не забывать! Часто люди ссорятся из-за нечего, просто из-за того что притёрлись и пора ненадолго отдохнуть друг от друга, и очень часто этот отдых затягивается навсегда... Часто люди теряют друг друга из-за каких-то мелочей, минутной слабости, а потом ищут друг друга всю жизнь...а можно было бы всё повернуть иначе...можно было бы просто подбежать к нему, обнять и поцеловать в лицо)))ведь именно так мы делали в детстве!!Почему сейчас не можем? Почему сейчас "всё сложнее"? ДА ПЕРЕСТАНЬТЕ ИЗ СЕБЯ ВЗРОСЛЫХ СТРОИТЬ!! Что "сложнее"? То что вы сами себе напридумывали, или новые стереотипы мешают, а может привитое капитализмом "чувство собственного достоинства"? Да ладно Вам?! Чувство собственного достоинства были в средние,античные века! А сейчас это просто гордыня!!Гордыня, которая рушит судьбы людей!Наша задача:противостоять ей, не пустить её в своё сердце, чтобы не убить что-то очень ценное и хрупкое, что живёт в вашей душе!! Люди цените моменты, когда вы ещё можете обнять, поцеловать человека, взять его за руку или просто улыбнуться ему!!! Завтра вы можете потерять право даже на такую мелочь, как увидеть его!!
В голове как т на улице полнейший туман. Что было вчера уже стирается в памяти, что будет завтра застенчиво рисует моя больная фантазия, а сегодня уже есть и каждая клеточка моего тело подчиняется это непонятному настоящему, которое диктует мне необходимость следующей секунды. Переломный момент жизни – всегда сложно, понимаешь , что интереснее нечто совершенное иное, нечто непривычное и неосвоенное, и поэтому становится немного боязно и первый шаг получается пугливый, неуверенный и не совсем ровный. И после этого главное не сдаться, главное не отступить, не закапризничать и не бросить то, что начала. Это подобно книге, которую ты начал читать вчера и насладился лишь одной её главой. И если не заставить себя начать вторую главу, пока книга не полностью погрузила тебя в свой заманчивый мир иллюзий, то можешь так и не открыть для себя этот удивительный мир. Так и в жизни… иногда лучше перетерпеть пару дней, а позже насладиться именно тем, что тебе интересно и что тебе так необходимо в данный момент настоящего…
Сижу.Смотрю в твои чарующие глаза. Лёгкая аритмия от твоего немного игривого, немного унылого взгляда. Слух нежится от мягкого молчания, окутавшего нас с тобой. Твоя рука скользит по моей, от прикосновения лёгкие мурашки побежали по коже. Я могу вечно вот так просидеть наслаждаясь твоим пронизывающим до глубины души взглядом. Могу вечно вдыхать аромат твоего тела, аромат тебя… и уже почти нас! Рядом с тобой я могу не думать ни о чем , могу быть вообще не в этом мире, могу быть только ради нас….. Но я этого не делала, остались всего лишь воспоминания! Воспоминания о чём-то, что умерло, ещё не успев родится, воспоминание о истории которая могла бы превратится в сказку, но была разрушена, а вместе с ней разбито сердце по крайней мере одного человека. Только сейчас, когда потеряла, я начала ценить те моменты, которые были у нас, даже те мгновения ссор и непониманий, те моменты обид, те секунды прощенья, те взгляды, прикосновения, слова, поцелуи… Это было волшебно, но это было… и это не вернуть. Впервые с тобой я почувствовала что-то искреннее, не пошлое, что-то действительно настоящее. Прошёл месяц… я удалила тебя из телефонной книжки, удалила из друзей вконтакте, но так и не смогла удалить из своей головы, и уже не смогу. Хочется крикнуть «стой! Я хочу быть с тобой», но это слишком много для кого-то из нас, и ничтожно мало для другого. Я не виню ни тебя, ни себя, просто мы встретились слишком не вовремя для нас обоих, и жалею я только о том, что отпустила из своей жизни такого прекрасного человека как ты…