я сам хожу по магазинам, сам готовлю, сам стираю, сам убираюсь и даже выношу мусор.
мне сказали я бесценный
вот я и подумал - может пора себя на аукцион выставлять, ведь еще кроме этого работаю.
интересно скока за меня бабла отвалят, ведь идеальный муж.
полезно аднако жить одному.

Настроение сейчас - охуительное

делаю тысячу и одно дело в день, из них 99.9% впустую, как солдаты в армии круглое носят, квадратное катают, травку красят, чтоб зеленее была, так же и в обычной жизни государство вынуждает делать всякую хуйню, которая нахуй не нужна, но сделать ты ее должен иначе будет еще хуже не смотря на то что все и так говёно. какой в пизду прогресс и развитие?! по ТВ пиздят, что вот типа новый закон, он принесет то-то и то-то, облегчит жизнь предпринимателям. как ёбаный закон вступает в силу, так он оказываеца вывернут через жопу и становится еще хуже. выражение хуже не бывает в россии не действует, у нас всегда хуже быть может. бюрократов перестрелять, не хватит патронов изготовленных в зажиточные коммунистические времена. каждый день новые бумажки, все чем озабочен в наше время предприниматель это беготня по инстанциям за какими нибуть бумажками, которые при хорошем раскладе нужны тока жопу вытирать. пенсионные платежи подняли за два с половиной года в 6 раз! ебать вас в позе бобрика на красной площади как врагов народа препятствующих развитию и процветанию нации. а отчетности в пенсионном фонде .... - нужен отдельный бухгалтер, и где его спрашиваеца возмет мелкий ремесленник или торговец с одним-двумя наемными рабочими? йобаный пиздец... ну хоть бля выматерилса, спасибо что послушали.

позавчера был хороший, плодотворный день, закончился он благородной идеей бросить курить, в очередной, по всей вероятности раз сороковой, поскольку сигареты закончились, а, соответственно идти их покупать лажа полная. вечер прошел без никотина, до обеда следующего дня продержался и по привычки подошел к ларьку, когда делать было нехй. вот закурил, сразу появилась илюзия что типа чото делаю. затем пошли в бар, неожиданно для себя перепил шампанского и залил его на всякий случай водкой, результат превзошел все ожидания - чердак порядочно съезжал. танцевать не хотел, решил проветриться на улице, так до самого дома и проветривалса идя неторопясь. лег на кровать началась каруселька, блять, пошол разговаривать с белым братом. сегодня пребываю в состоянии зомби, ленясь совершать лишние телодвижения. похуй никуда не пойду, телефон выключил. аппетита особого нет, овощной салат и блины фаршированные и пару чайников чая. благородныя идея сегодня реализовалась - не курю. блять с водки трудней упиться чем с этого аристократического пойла. хотя хрен поймешь, на новый год нормально прошли четыре бутылки в одного.

***
В мозгу – червяк
В душе – напряг
В кармане – нож
Вокруг все ложь




***
День праздничный настал
Валентин любовь прислал
Нацепила белую фату
Ночью будешь вся в поту




***
Поехать в Зимбабве?
Там негры и песок
Нахуя они сдались
У нас Дальний Восток






























***
Не прошенная скука
В дом ворвалась тенью
Дрим звучит в колонках
Создавая напряженье



***
А если все вокруг хуйня
И жизнь в натуре заебала
Врублю я звука дохуя
Соседям чтобы тошно стало





***
Я сегодня точно охуею
Без твоей шальной любви
Я запруся дома с порно
Обдрочу все простыни




***
Засажу себе я пулю
Прям по самые кишки
Захлебнусь в крови
И сдохну от тоски




***
Закончить жизнь в подвале -
Болтать ногами и вонять.
Хоть крысам будет праздник -
Станут громко меня жрать.

в пизду друзей, в пизду подруг, я сам себе пиздатый друг...

Хочу молю и распаляюсь
Походу ухмыляюсь
Немного насмехаюсь
Забавляюсь
Я играюсь
Я влюбляюсь
Тобою отравляюсь
Бля, каюсь, растекаюсь, расползаюсь
Опять теряюсь
Слов не нахожу
Без тебя все маюсь,
Валяюсь, никотином отравляюсь
Подожди, проходи
Опять я парюсь
Ни как не намечтаюсь
Восхищаюсь
Звездою называюсь
Тобою накрываюсь
Ах, эти глазки, губки
Как в бермудах я теряюсь
Солнечная
Тобой одной питаюсь,
Боготворю и возбуждаюсь.

Не стать мне бродячим,
Наверно, музыкантом,
В руках гитару я держать
Не пробовал ни разу.

Строки в рифмы сплетать,
Как волосы в косички,
О любви хуйню писать,
Как чирикают синички.

Океаном лучше буду,
Твое тело омывать,
И в любую ты погоду
В гавань можешь заплывать.

о чем собственно думаю? мусора в голове камаз с горкой, а основательного ничего.

- привет
- привет
-как твое хорошее настроение?
- хорошо.
- а у меня плохое,
- что случилось?
- да с утра все основательно его портили, но общение с тобой мне его исправит.
- знаешь, я сегодня не пойду ни куда, я устала, целую неделю без выходных
*чтоб твоему начальнику икалось* подумал я.
- я понимаю, что ты устаешь, работа, выходных нет, а как же личная жизнь? так и будешь ждать на диване пока она будет цветными картинками мимо проходить?
- у меня через два дня выходной, я правда устала, давай тогда и увидимся
- давай *хорошо бы ты действительно искренна была*
- подожди ко мне пришли, я перезвоню.
*перезвонила, если девушка перезванивает, то это хороший знак, не для отмазки сказала. хочеца верить, хочеца верить*

через пять минут, другой звонок - друзья, мальчики и девочки. пошли в бильярдную, пошли, говорю, все равно любовь на седня обломилась. напился, давай стебаться и подъебывать девочку-друга, но с юмором и по дружески, начала залупаться и обижаться, все броню сбил, потекла наверно. чо на меня нашло... поехали ко мне говорю, поломалась для приличия и поехала, купили шампанское, продолжили общаться. почему-то мне захотелось больше проникнуть в ее душу, а не тело. первая она ничего провоцирующего не совершала, постоянно отмазывалась от темы секса, типа не даждешься не дам. зачем собственно приехала. трогал, гладил, попросил сделать массаж и благополучно уснул после него. ну и гавнюк я, ладно она меня тоже раз обломила, почувствует как это. проснулись как настоящая семейная пара с большим стажем совместной жизни - на разных кроватях. думал рядом ляжет, но тараканов в ее голове видимо поселилось чрезмерно много и дихлофосом там ни кто не пшикал.

Настроение сейчас - хорошее

***
Я гондонку натяну,
Сделав прорези в глазах,
И тебя я задушу,
Что б не мучил страх.



***
Я заржу негромко ночью,
Лучше в белых простынях.
Это страх меня тревожит,
Что окажусь я среди вас.



***
Хмурым утром на рассвете
Я цыганку повстречал.
Нагадала, сука, гадость
Я три дня потом не спал.



***
Сбился счет всех гениально
Протухающих идей,
А диван сказал он лучше
Экстремальных сих затей.



***
Сухари грызу в обнимку
С ноутбуком до зари
Мне сказала Иннка в трубку
Что я двойку получил.


***
Швыряю по углам
Листики науки
Заибали поучать
Глупости от скуки.



***
Модуль счастья отыскал –
Голубоглазая блондинка,
Чрез три дня ее послал –
Набитая опилками.

***
Задержите вы меня
В мире этом звонком,
Призывает вновь петля -
Под потолком висеть охота.



***
Сырость чувствую подвала
Это вновь душа гниет
Набухаться думаю что надо
Не вставляет жизни бытиё.



***
Капитаном корабля
Плаваю по морю
В трюме рома дохуя
И проститутки в шортах.



***
Пройти сквозь дерьмо
Окунувшись в мечту
Получить бы медаль
За то, что живу.



***
Нах все Мишань?
В дветыщи десятом году
Нахуй солнце с озоном
И нахуй пустую мечту.



***
регистрация компьютера в сети
и полетели мегабайты к верху
ты меня конечно же прости
но денег на инете - нету.



 

в течение жизни испытывая постоянный контраст между депрессивным состоянием собственной личности и ненавистью к окружающему тупоумию,  которое непрерывно пиздит выражая недовольство жизнью и в тоже время заебывая меня что я типо пессимист, а надо быть оптимистом и т.д. и т.п. ёпт. еще есть и другие - вечно розовые и пушистые, что поучают всегда радоваться жизни - все прекрасно, все счастливы и ты ДОЛЖЕН быть счастливым, должен улыбаться, если ты в плохом настроении - сиди дома, ни куда не выходи, не знакомься с девушками на улице. потому что ты обязательно должен быть в охуительном настроении и как клоун выебываца перед ней, как павлин петушица, что бы она тебя выбрала. не дай бог ты что-то скажешь не то, все, пиздец, расстреляет, клеймо на всю жизнь поставит...

...йобаный в рот.

обчитался я дурных книг, с советами быть счастливым и улыбаться, так вообще моральным калекой стал. теперь и злица не могу и радоваца нечему. и ржать не научился над всем этим окружающим долбаебством.

Это цитата сообщения Юля_Юки Оригинальное сообщение

наша гребаная жизнь



- И жили они долго и счастливо. – Мама улыбнулась, и в уголках глаз отчетливо стали видны морщинки. Они меня всегда так умиляли. Особенно в детстве.
- Мам, а почему все сказки со счастливым концом?- я не хотела отпускать маму, и вообще в тот вечер мне было не до сна.
- Спи, доча, маме нужно по делам.- Она погладила меня по щеке, укутала в большое теплое одеяло и ушла.
В ту ночь мама пристрелила папу.



- Ну и что, ты так и будешь валяться как конь педальный?- прогрохотало у меня над ухом. Громко топая, ужас, издавший этот вопль, отправился на кухню, чтобы обязательно вернуться. Зная это, я нехотя подняла свою лохматую голову с подушки. Интересно, сколько времени? Час дня? Замечательно. У меня сегодня выходной и я могу спать сколько хочу. Только вот Рите это явно не по душе. Так же, как и мои тесные отношения с компьютером. Я посмотрела на выдернутые провода от ноута и усмехнулась. Это ж надо было так взбесить ее.
Я поднялась с кровати и босиком протопала в ванную, услышав тем временем немало слов в свой адрес на тему «где твои тапки?», нецензурного содержания.
Как же меня все это заебало.
Жизнь с этой старой ведьмой.
«Я взяла тебя из жалости».
Ты взяла меня из детдома, потому что тебе не на кого больше орать. Мужа у тебя нет, детей тоже. Вот ты и ебешь мозги мне. Кризис среднего возраста отражается на мне больше, чем на тебе. Но ты этого и добиваешься, так, если подумать.
Мне хотелось пробыть в ванной до самого вечера. Все, что угодно, только бы не сидеть с Ритой за одним столом. Но я понимала, что еще минута и в дверь начнут ломиться. Я вышла и пошла одеваться. Одевалась я медленно, то и дело роняя какую-нибудь вещь, в надежде, что ужас всей моей жизни свалит-таки с кухни и я спокойно позавтракаю. Фиг тебе.
Я села напротив пепелящей меня глазами Риты и шмыгнула носом. Это было ошибкой.
- Вот видишь, уже носом шмыгаешь. Говорю я тебе, Саша, одевайся теплее! А ты мало того, что ходишь в своей задрапезной курточке летней, так еще и шапку не носишь, ну ты совсем свое здоровье не бережешь, вот будет у тебя все болеть, будешь работать на лекарства, тетя Рита тебе не поможет.
Пиздец. Я всего лишь шмыгнула носом.
Еще один заеб моей приемной мамаши. Она просит называть ее «тетя Рита».
- Ну и не надо. Сама справлюсь.
- А тапки почему не носишь? Ходишь босиком по грязному полу, а потом этими ногами на кровать! А ты попробуй-ка постирай этот плед! Целыми днями сидишь в своем компьютере, а белье постельное ума не хватило постирать? Заберу твой компьютер на работу!- она громко стукнула пепельницей об стол и ушла. Слава богу.
Выходные в обществе Риты угнетали меня больше всего.
Тем более, что мне приходилось делить с ней одну маленькую комнатушку на двоих.



Это воскресенье было самым ужасным. И я была рада, что оно закончилось, и начались трудовые будни. Я ехала в метро и читала книгу. Смысла я особо не понимала, так как моим вниманием всецело завладела тетка, которая своей сумкой уткнулась мне в коленку. Я то и дело бросала на нее свирепые взгляды. Вот дура! А ей похуй, едет себе, не думает ни о чем. Вконец мне все это надоело и я ее легонько пнула. В ответ она на следующей остановке якобы случайно задела меня рукой по лицу. И сразу же отвернулась. Мне захотелось ей двинуть. Но я ограничилась взглядом, полным ненависти. И яркими фантазиями на тему «кровавого убийства в час пик».
Ну вот я и на работе. Настроение отвратительное. Еще и эта гипотония. Хочется умереть. И утащить за собой своих коллег.
Как всегда прихожу первая. Тихо говорю «доброе утро» начальству и понимаю, что моего появления здесь явно не ждут. Глянули и отвернулись. Очень мило.
Ну что ж, возможно меня просто не услышали…
Кому ты это рассказываешь? Тебя просто не захотели услышать.



Коллеги весело обсуждают кто как провел выходные. Я ограничилась словом «замечательно», и от меня отъебались. Как же мне хотелось выплакать все свои негативные мысли но некому. Да и нефиг себя жалеть. Маленькая что-ли? 17 лет уже вообще-то. Сиди и молчи. Терпи.
Обед. Все общаются. Я сижу, уткнувшись в кружку. Как же меня все бесят. Чувствую себя белой вороной. Синим чулком. Отверженной. Да кем угодно. Все такие интересные. А я никто и ничто. Пустота внутри и снаружи. Сдохну, никто и не заметит.
Всю жизнь меня упрекали, язвили мне, ругали меня. Когда я в последний раз слышала похвалу? Никогда. Люди скупятся на теплые слова своим детям. Как будто от них убудет.
В итоге вырастают такие как я. Затюканные задерганные серые никчемные существа. Без определенного выражения лица и увлечений. Вся наша жизнь держится лишь на хрупкой надежде на то, что кто-нибудь придет и обнимет. Скажет, что все будет хорошо.
Никто не придет.



Рабочий день закончился. Я быстро иду в метро, чтобы не дай бог не ехать вместе с кем нибудь из своих коллег. Тогда придется разговаривать. А я не знаю о чем можно говорить с Читать далее...

Похоронили в сердце скелета -
Макет извращенной любви.
Такие чувства втоптать бы на метр
В вязкую глину холодной земли.

Обходя стороной в километр,
Скинув с шеи тугие узлы,
Мне февраль помогает закрыться
От невзгод преходящей весны.

И сентябрь милее, чем лето,
В сентябре увядают цветы.
Видеть в лужах чужие портреты,
Растоптав их ботинком ноги.

«Если ты ведешь в России бизнес, то у тебя время от времени возникает навязчивое желание провалиться сквозь землю. Пропасть, раствориться, временно умереть. Так, чтобы никто, даже самые близкие люди не могли тебя достать». (Анхель де Куатьэ «Всю жизнь ты ждала»)
До боли знакомые слова, вчера (18.12.09) претворил в реальность, как их, так и свою предшествующую запись. Вчерашний день начался рабочим геморроем и все пошло через жопу, к вечеру, впав в состояние некоторой прострации и потерянности, позвонил другу, живущему в Комсомольске, сел на ближайший автобус и уехал к нему. Попал на молодежный форум с непрекращающимся пиздежом, о том, как мы хорошо живем, потом купили выпить и закусить, проведя за веселой беседой полночи. Утром друг ушел на работу, я остался у него общаться в агенте и смотреть на ускоренном просмотре его коллекцию порнухи. Позавтракал остатками пельменей, стало скучно, поехал к нему на работу, побрынькал на гитаре в его кабинете не зная аккордов, посмотрел фильм на компе «тариф новогодний», пришло сообщение по агенту, что готов заказ. Пара было заняться рабочими делами. Мотался по городу, попал в зависшее состояние, ожидая звонка от друзей собутыльников вчерашних, чтоб отвезли домой, вылакал три чашки кофе в кафе, съел чизбургер. Приехали друзья и отвезли домой. Голову снова посещают мысли о развитии бизнеса, новые идеи, а сегодня нашел выгодных поставщиков. Сбылось два моих желания, третье пока не торопится.
Прочитал по второму разу «Иллюзии» Баха и «Всю жизнь ты ждала»,

У меня возникло смутное ощущение или наоборот твердое понимание своего ненужного жизненного поиска – я хотел найти формулу счастья и формулу жизни. Будто прописные истины библии – делай то и не делай это и ты счастлив и все у тебя заебись. Я так поступал, но у меня ни хуя не выходило, сперва стал мучить себя вопросом, что я что-то не так делаю, потом что я бракованный, потом, что я неудачник, потом я понял, что «не я не такой а они не такие». Короче как был дурак, так и остался. Сегодня мысль йобнула в мозг – нет ни какой формулы, иначе все станут жить как зомби. Есть настоящее, текущий момент и спонтанность, и если ты их полностью воспринимаешь – ты жив, счастлив, целостен. Не пытайся жить, не старайся жить на завтра с мыслью, что завтра будет лучше. Не пизди себе – не будет. Лучше может стать только сейчас. Осознай себя и настоящий момент, выкинь весь мусор из головы в образе чужих, заученных фраз, философий и учебников. Самая первая мысль, возникшая при какой либо ситуации, является самой искренней, истинной и настоящей. Потом ты начинаешь заниматься онанизмом мозга в поисках идентификации с прошлым опытом, с тем, что говорила мама, папа, училка, друг, брэд питт и еще хуего знает какой хрен моржовый. И автоматически становишься в проигрышную ситуацию и опять себя насилуешь мыслями – я что-то не то сказал и не то сделал. Конечно не то, это даже не ты сказал, а чей-то заученный опыт, социальный мозг, но не ты. Нет победивших и нет проигравших. Есть осознание, понимание и смех.

Пил с четверга до воскресенья… мыслей нет. Жить опять стало дорого. Скромно погулял, лишился двух с половиной штук, сходил в магазин купить на пару дней продуктов, еще восемь соток. Состояние средней паршивости, жарю мясо и кушаю фисташки. Хочу в свою жизнь привнести что-то новое, после борьбы и осуществления целей, приходит стойкая скука с осознанием мысли «все вокруг суета», пользуясь своей повседневной речью, я бы выразился «хуета». Интересно, если мне скажут, что осталось жить полгода, как я буду себя вести? Что предприму? Что кому скажу? Странно, все же на ум не приходят желания или определенные дела, которые хотелось бы сделать.
Все чаще мой мозг посещает мысль переходящая в желание, а может и наоборот, желание переходящие в мысль покинуть насиженное место, бросить бизнес и уехать в другой город на поиски новых событий, впечатлений, чувств. А затем в следующий город, мне наскучило желание стабильности, обеспеченности, достижения каких-то высот и уважаемых общественных статусов. Это слишком закостенело-заплесневелые мечты, в которых не хватает жизни и души.

Наслушался Розенбаума, от тоски счас сдохну, еще икота мучает, отменили рок концерт и жизнь кажется мерзким существованием. Утром приснилось лето, решил покататься на велике, тут йобаный телефон разбудил, выглянул в окно – снега ёбаный в рот по самые волоски на яйцах, выматерился еще раз на всякий случай и пошел пить кофе.
От скуки продолжил клеить потолочную плитку без какого либо желания и энтузиазма.

проснклся от приглушенного звука радио доносящегося с кухни, размышляю: радио нет, ноутбук выключил, послышались шорохи, открываю глаза на меня кто-то идет из коридора. ору, просыпаюсь второй раз, понимаю что ору не во сне и громко. думаю: "что мне подмешали в винстон?", надо пойти покурить еще. захожу в туалет, везде дофига воды: на унитазе, на сливном бочке, на полу, под ванной. с просони не могу понять что за хрень, вроде когда мылся душ по ванне не летал, а впечатление такое будто он пропекировал разок другой по периметру в обоих направлениях. захожу на кухню та же история - вода. вернулся в ванну посмотрел на потолок - соседи-суки, с потолка капало. капало? лилось, бля, как из бабушкиной лейки, понимаю, что хожу голый, включил чайник, заварил чай с медом, включил везде свет, трус хуев, включил ноутбук, взал меду, закурил, закутался в одияло, время 3: 56, пиздец.
включил аврил лавин, на инете нет денег, поменял симку, пию чай, жру мед.

плохо спал, пол восьмого разбудил телефонный звонок компаньона:
- пену забыли
- блять, - услышал он в трубке.
- я зайду часов в девять, у меня нет денег.
- блять, - этого он уже не слышал.
выспаться не удалось. в девять как часы был у меня, с заспанной рожей вышел открыть подъездную дверь, домофон не работает. умылся, включил комп, позавтракал. надо ехать за материалами, вспомнил что база работает с часу, вырвалось в очередной раз не литературное "блядь", хотя последнее время вполне литературное, просто не цензурное, а в рот ебать моралистов. незная куда себя деть, стал читать свой днев и копаца в инете, курить, пить кофе, смотреть клубняк на видио и сожалеть, что на ибицу я точно не попаду никогда, по крайней мере молодым, но старым там делать нехуй, значит ни когда не попаду. время 11, пора ехать в камс, почти залез в автобус междугородний, как телефонный звонок просветил меня насчет сегодняшнего праздничного выходного, тобишь это я пашу, а остальные отдыхают, выматерился еще раз, пошел на офис, новый телефонный звонок чуть не добил до конца через жопу начавшийся день, нет нужных материалов, чувствую, что я это слово буду повторять весь день. блядь. проклятый заказ, не буду вдаваться в подробности его невыполнения... десяток звонков ни чего не исправил, но по прошествии часа ситуация все же переменилась в лучшую сторону для заказа, но в худшую для кармана. а хуй с ним, я так и понял в ноль отработаем. ходил как чебурашка туда сюда по офису, оказалось еще раз придеца бежать к черту на кулички потом на другие кулички. зашел знакомый спросил телефон солиста местной рок группы, они решили по пятницам проводить выступления рок групп в кафе. пообщались, выпили кофе в близлежащем кафе. вернулся на офис, взял рекламные буклеты и пошел расскидывать по дороге домой. включил музыку, заколотил окошко пленкой - холодно пиздец, на пластик все равно нет денег, а и хуй с ним. выпил кофе, думал упаду спать, включил фильм "плохие парни", пи-пи-пи, вырвалось у меня, когда услышал телефон. пора пиздовать по рабочим делам. автобуса нет, знакомый таксист передо мной развернулся и уехал... давно от людей ни чего не жду. следом подъехал знакомый бандит и подвез до магазина, купил болты, апять жду автобус который что-то сегодня не торопица приезжать, мимо другой знакомый проезжает и останавливаеца, подбросил до адреса, все же есть нормальные люди. видимо день перестраивается в нормальное русло, точнее уже вечер. встретил другого знакомого, который сегодня выручил, он поржал над нами бедолагами, поржали вместе. поднялся на адрес, отдал болты, пошел в мастерскую забирать свои зимники, материться уже не хотелось - мастерская не работала, с сожалением подумал что еще один день предстоит мерзнуть в кроссовках, ладно, хуйня, детство вспомню, оно у меня по хуже было. зашел к родителям, помечтали с братом о светлом будущем, сел в автобус, да не тот, пришлось еще пешком тараканить, помог выкинуть оконные рамы, загрузили инструмент в машину, привезли, выгрузили. наконец-то домой иду. друзья зовут в пиццерию, мне лажняк, купил пельмени и морскую капусту, щас буду кушать.
досмотрел "плохие парни" по второму разу. киноговноком, верно кто-то придумал, дебильные американские боевики, но нельзя не отдать должное - помогает убить убивающее меня время. парадокс. вчера напрашивалась в гости подружка, сегодня благополучна забила на меня и не появилась. какой же я лох, трудоголик и домосед. блядь. хочу курить, сигареты закончились, ларек в тридцати сантиметрах от подъезда, но лень сильнее меня. клонит в сон. в комнате порядок, на кухне беспредел, мыца идти передумал, буду ходить вонять дальше. то скучно, то занятно, видеоигры нагоняют тоску, чтение меланхолию.
все равно хочется курить, оказывается подсел основательно, но чувствую лень вперед меня родилась. буду ходить по комнате кругами как скрудж мак дак в мультфильме. на долго меня не хватит для подобного занятия, но все же... да, суета выбила меня из повседневной колеи задумчивости, пять минут безделия показались вечностью. раньше за собой такого не замечал. пойти попробовать утопиться что ли, все какое-то занятие. от депрессии лечат деньги, от безденежья панацеи нет. тогда будем в депрессии, хотя весьма надоело состояние жалобного скулежа. да, я чемпион в этом.день закончился так же говено как и начался.

Девочка с детдома -
Похожа на меня,
Тонкая изящная,
Не нужны тебе слова.

Девочка с детдома -
Яркие глаза,
Смотрит в мир тоскуя
Одинокая душа.

Девочка с детдома -
Живущая одна,
Серым льдом окутана:
Улицы, проспекты, города…

минуя закоулки разума, в сердце пробирается, черным ходом, обескураживающая пустота, она настигает, двигаясь без единого шороха, ни чего не подозревающую душу, окутанную цветным туманом грез и сладко-томительных фантазий, мою чувственную душу, проживающую в других измерениях. незбыточных, но таких милых и доступных мечтаний. мечтаний превратиться в бесплотного невидимку бродящего аморфной тенью среди знакомых или чужих миров, предаваться беззаботному смеху, отбросив повседневные беспокойства и созерцать нелепые глупости мелких человечиков. я прогрызаю оболочку ненависти: вот он я, добрый, отзывчивый, человечный. и снова удар ниже пояса, пушистый валяется в углу, зализывая нанесенные раны. гниды, сука, травить вас надо, в тихой злости покрываю их матом. пускаю кольца в потолок, смотрю на фото недосягаемо-красивой с загадочно-безмятежным взглядом особы, повторяю ее имя, представляю тонкие плечики и легкий игристый смех, коим она непременно должна обладать. вздрагиваю от шума бьющегося стекла - это ветер, от скуки терзающий мою старую форточку, слегка перестарался, и как маленький шалун быстро затих.
ночные звуки жилого дома отдаются в ушах лишь обрывками громкой рекламы рассчитанной пробудить засыпающих домохазяек глазеющих на километры сериалов. на утомленное после дневных забот тело, обрушивается шквал негативных эмоций, глаза устало слипаются, обретая все большую силу пустота заставляет остановиться мозг, запоздало рыскающий по извилинам в надежде поживаться новыми словами. слова... их так много и они такие надоедливые, словно мухи в жару. прилечь, привстать, пройтись по комнате, зажечь спичку наблюдая завораживающее пламя, обжечь палцы, громко выматериться, оторвать заусенец,еще раз выматериться, ибо знаешь - нехуй, а все равно делаешь. посмотреть еще раз на потолок, думая, что там, где-то, звездное небо припасло для тебя множество недостижимых тайн. завершающим эпизодом жизни представив себе свои похороны - гроб, ямка, не много человеку места надо.