я бы мог быть другим, но тогда я предам себя, а я не хочу предавать себя, я не верю в привлекательность лживых отношений, они конечно могут затмить глаза и помочь установить отношения, но тогда это буду не я, и все происходящее воздвигнется на лжи, ты примешь мою маску за настоящую, а я начну презирать себя. я могу играть другие роли, но лишь при условии, что меня воспримут настоящим, тогда остальное происходящее будет для разнообразия. почему вы все так любите ложь?! ваша ложь делает больно, она предает, она разрушает хрупкую конструкцию доверия, теряется диалог, пропадает внутренняя связь. я давно уже перестал верить в любовь, но даже смутно зарождающиеся чувства, ты можешь так легко погубить. я одинок, я потерян, разве мы с тобой ищем не одно и тоже? возможно что я единственный раз в жизни могу сказать, что не запутался, что чувствую правильное направление, что я даже не раздумываю хочу ли этого. а ты бежишь... куда ты бежишь?

дождливо-тоскливыми днями, наподобие сегодняшней предпраздничной хуйни, с показными государственными выебонами, посещают мою болезненную голову с воспаленными мыслями, некоторые логичные вопросы межличностного характера. и да не угораздит меня пиздануть что либо неадекватное, но что-то лезут мои мысли в непролазное болото с табличкой "мужчина-женщина". и все бы так нихуя наверно складывалось в судьбе этих ненармальных созданий не живи они каждый по своему бредовому умыслу, а не согласно первому эмоциональному всплеску и внутреннему чувствованию направленности жизненных ситуаций. и когда же эти чудные создания неземной красоты начнут пользоваться мозгом своим по его прямому назначению, коли уж бог их наградил этим бременем, да следовать сердцу своему, а не использовать вышеупомянутый, но малонужный им орган, для построения бесконечно хитро-обманных фраз и хитровыебаннных ситуаций.
вот вроде все они мечтают на ослике покататься с любимым в парке, погулять за ручку вокруг дома с чупачупсом, под луной поцелуйчики устроить и вот сколько не пытался этим путем *дебрями непролазными* следовать и ведь хуйня обязательно получается. и тут приходит тебе на ум анекдот, про поручика ржевского, чтоли: "как у вас так легко с женщинами получается? что вы им обычно говорите?" "мадам, можно вам впендюрить" "фу, как грубо, за это же можно и отхватить" "можно и отхватить, но в основном впендюриваю"
и, бля, тоже убеждаешься в его правоте. так вот мой линейный ум и спрашивает женскую половину: "чо это ваще за хуйня?" собственно и бред-то ваш с детства начинает быть помешанным на отношениях с мальчиками, а не на футболе и компьютерах, но пружинка там у вас какая-то выскакивает что ли от перенапряжения столь длительного и если вы ищете отношений, то какого спрашивается хуя губите их на корню? и почему же мальчик, несчастный, должен перед вами выеживаца весь вечер, а то и не один, неужели элементарного интереса и уважения в вас не просыпается никогда? ну забуксовал он, помогите ему, поговорите о чем-то вам интересном. он же к тебе интерес проявил, значит ты ему понравилась. к чему я это собственно? а, да, ну не манекены же вы на выставке - увидели тебя, проявили инициативу, познакомились, пригласили погулять, угостили, развлекали, парились, какие-то темы для разговора выдумывали и вот в такой последовательности получается что лишь мальчик парится по поводу отношений, а девочка получает все на блюдечке и тока временами капризничает еще, дверку ей там не открыли, сматерились при ней. в итоге она превращается в какую-то вещь которую поят, кормят, развлекают, трахают, в машине там возят как часть красивого интерьера.
это же надо: и хуйню там всякую изъебываются бедные мальчики выдумывают типа тренинги по пикапу, книжки о знакомствах и соблазнениях томами пишут. мальчики-то совершенствуются, а среди девочек царит все тот же хаос. я кажись апять не в те кусты залез, но собственно это я про естественность говорю. как правило за маской женской неприступности и красивых понтов царит такая бредятина из комплексов, сомнений и страхов, в болотах которой не один сусанин повяз. вот меня тянет к естественным девочкам у которых внутренний мир есть, а не гламурно-глянцевая обложка из понтов, которую ты за пятнадцать минут переворачиваешь и видишь там, как правило пустоту, если не чего-то похуже, а они опять пытаются твое внимание на фасад перетянуть типа я такая ниибически охуительная, выгуливай, развлекай меня, а я уже стух собственно, перелистнул глянец и понял что наебали меня. вы за своим фасадом ухаживайте, но и про следующие страницы не забывайте. простой, не к чему не обязывающий разговор создает душевный комфорт, приятное расположение к собеседнику(це) и желание продолжения этих встреч. это я опять про естественность, которой нам всем, созданиям небесным, так не хватает из-за засоренных мозгов рекламными роликами и передачами, навязанными ТВ стандартами счастья.
зы: вот такая вот хуйня. мы их пытаемся понять, а они нас наебать. "женщину не надо понимать, женщину нужно любить" это Ошо сумничал.

заибалса быть добрым в этом ёбаном мире, не одна падла добра не ценит

жизнь дерьмо была и будет
так ублюдком и помру
лучший друг меня забудет
и любимая предаст мечту

 

как моя внутрення уверенность и действенность уживается с невероятной тоской и пессимизмом, я нихуя не пойму

вчера хорошее было настроение сегодня грущу, ни какого сука равновесия в жизни и порядка, живу как попало, сам себя за это упрекаю и планомерно продолжаю жить на авось. то хочу одно, то мне другое подавай, то подстригаюсь коротко, то обрастаю до лохматоподобного состояния.
на велике хочу покататься, погода ништяк, так время нехватает.

Бывает жизнь говно,
Бывает все не так,
Но сегодня заебись,
Сегодня все ништяк:

Солнце на тропинках,
И листья не в червях.
Под боком спит Маринка
Как в сказочных мечтах.

Но душу дергает пружинка,
Что окажусь я в небесах:
На шоссе раздавит нива,
Или прирежет ебаный дурак.

Говорят,что деньги-зло,
Но жизнь без них-говно,
Тогда я лучше буду злым,
Толстопузым и тупым.

ну ты пиздец, масато, тебя до стакана лучше не допускать... иначе весь твой бред рвется наружу в избыточных дозах.
сегодняшний вечер предполагалось провести трезво. пришла девочка в гости, отправил ее за пивом, время прошло незаметно, решили навестить еще друзей, но в гости с пустыми руками не ходят. впрочем вечер прошел прекрасно, оптимизма прибавилось и настроение перебралось выше нулевой отметки.

Называют меня эмо,
Так пойду и утоплюсь,
Что за ёбаное демо?
В облака я превращусь.

Выше неба по летаю
И душою растворюсь,
Пива с кеги нахуярусь,
С унитазом обнимусь.

я паразитирую на теле земли, стаптываю китайские кроссовки и даром питаюсь ее хлебом, я не работаю в поте лица, тока в суете ношусь как конь наполеоновский, однако суета не меньше времени отнимает, а нервов поглащает куда больше нежели у землепашца, я и не в пример ему, сдохну раньше, дневники остануться "зеленым" потомкам для чтения. гении, подобные мне, рождаются раз в сотни лет, и если почвы благодатной с поливом и удобрениями не получают вовремя, то чахнут почем зря. ты последний раз кричала на меня ублажая публику в своем блядском красном платье, я бы там тебя и выеб, покуда нормы морали были бы распущенней, а так, сжимая кулаки, сдерживал себя чтобы не въебать по пьяному лицу.

а другая говорила, что хуй у меня уматный, рад что тебе понравилось, первоклассный комплимент для мужчины, знала что говорить, хотя минет делать стиснялась по началу. эх, масато, и у тебя были времена лучше нежели заниматься анонизмом глядя на порнозвезд. думаю тебе стоит уделять побольше времени себе самому, а не работе, домашнему очагу и общественной деятельности. хотя, ты забил и на квартиру и на работу и тихо отмалчиваешься при распределении общественных ролей. чего загосился? отшельником захотелось стать? как заратустра, удалиться к тридцати годам от мира сего? ты еще не дожил до этого возраста, или каждое поколение умнее предыдущего? не пристало тебе трупы паяцов таскать.

насытевшись повседневной ебатой он перестал справлять свои дни рождения, разбил зеркала, постепенно удалился от скучных компаний - а я вчера приехала с тайланда, а у меня в квартире делает ремонт мужик, я пака у девочки живу, может мне обесцветиться, а вот мне моя квартира не нравиться я себя в ней неуютно чувствую, но что поделать она съемная, не могу устроить все как мне хочется. может вам , сука, лучше застрелиться!

давно у меня музы не было, может ей станешь ты, хотя нет, ты скорее всего станешь мечтой.

вы когда ПЧ становитесь, будьте добры, напишите что-нибудь в коментах, неповерете, но мне будет приятно и интересно почитать, не важно что, критика дял меня даже полезней, а то, что я не всем пишу у кого ПЧ, так это из-за занятости постоянной, каюсь в этом, честное пионерское. по крайней мере если меня чей-то днев заинтересовал, то я его читаю и хотя бы иногда коменчу

чипсы лэйс, сигареты парламент, пиво миллер, последние 200 рублей, это не реклама, это сука, такой образ жизни. и йобанный холод, блять, трясет, как камбоджийца в иркутске по декабрю.
я такой ахуенный, я такой невъебенно талантливый, я могу создать такие гениальные вещи, да я трусы на себе порву как коммунист телогрейку.
где бы найти козу богатую и нихуя не делать живя за ее щёт.
любимый, иди чисти зубы и ложись спать.
галюцинации, галлюцинации... галюки, глюки, бля...
у ларька кому-то ебучку разнесли, кровь везде
добро пожаловать в реальность
затянулся и выпустил дым...

и чего ты добился в своей сраной жизни? тебе уже детенышей пора выкармливать, спиногрызов растить, что б тебя, старую развалину, кормили, а не тихонько ты издох на на господачку в виде невъебенного размера пенсии на которую кухонных тараканов не прокормишь. хуйню всякую пишешь тут, людям мозг засераешь, ты за всю свою жизнь хоть что-то существенное можешь рассказать? опыт свой передать, захватывающий автобиографический роман написать? пиво, ты, сука,  хлебать можешь, курить, пить кофе и кока колу, скора позеленеешь, почернеешь и сдохнешь. туда тебе собственно и дорога. да, а я чо против думаешь? да я давно сдохнуть хочу, ибо нехуй мне делать в этом далбаебнутом  мире. я давно здесь заебался жить. я хочу сдохнуть, слышишь? сдохнуть! я не приспособлен для серого протухания в конуре тюремного типа! я свободы хочу!  СВОБОДЫ! пидарская это жизнь, пидорская, но и , сука, она меня перестала особенно беспокоить. что-то со мной случилось. я вижу фантомы, и тоже не могу вернуться в свой икстлан "Тот, кто ступил на Путь Воина, путь с сердцем, уже никогда не станет простым обывателем", только я заблудился между тем миром и этим. я их не вижу, я между ними. куда идти? КУДА??? ору я тебе... где сука ответ? нахуя меня здесь бросили? чтобы, сука, спился, пойлом поганым русским?, нас как свиней дерьмом здесь пичкают, благо тараканий иммунитет преобрели, скоро ядохимикаты жрать будем и в мутантов превратимся. пойду еще куплю пиво и сигарет. лучше б я уёбок ими торговать начал в свое время, давно бы обеспечанно жил, каждый еблан курит и пьет. сука, вид у него ботаника, а он с сигаретой - так, бля , круче, в компанию влиться можно, да мне лимонки не хватает, чтобы разогнать все эти компании и биты бейсбольной как в GTA, пойду еще за пивом схожу и парламента куплю,  я схожу с ума, боги ебаные вам гений сука нужен? блять, даром пропадает, сука, к чертям же пойду, лишь бы себя какой-нибудь хуйней занять... падлы вы все, нихуя с вас проку нету. блять. точно! дайте мне блять! поебать мне хорошенько надо, спермотоксикоз у меня. пропадаю я, пропадаю, почему долбаёбом не родился, всем бы легче было... а так, нахуй я нужен? я признаюсь вам, когда-то кричал что прийдет время и я не смогу покончить с собой. вот настал тот час, я превратился в нерешительного и слабого, я больше не могу покончить с собой и не потому что боюсь кары божьей, и даже не потому что трус, я чуда жду, да, сука, чуда, хочу я чего-то прекрасного увидеть. достоин ли я прекрасного в этом мире? говна я через край хлебнул, а немножко рая можно увидеть? с девственницами и шайкой развратных порнозвезд на ибице отдохнуть можно? черт! где твоя контора находиться? я там роспись поставлю, свою вшивую душенку заложу за десятидневное пребывание в упомянутом месте.

яду, мне, яду, налейте пока работники близлежащего дурика не прочитали это.

Для души мне ближе грусть:
Я в печали ночью утоплюсь,
Черный имидж, сердца боль
И тоска всегда со мной.

вчера катался на велосипеде - говна поуши, блять лето надо ждать.
сегодня рабочей хуйней страдал ходил по всяким пенсионным фондам, чтоб их намачило, сначала напиздели бабок теперь платежи подымают и новые бюрократические извращения придумывают, "добрый день, дайте пожалуйста то-то и то-то, досвидания, бля прощайте бы сказал с большим удовольствием, потом расклеивал рекламу - хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам.
после пошли с другом в бильярдную, играли, пили пиво ацтойное, но лучше небыло.

долбаёп я. мама нухуй ты меня родила, я не гожусь для этого мира, я не вписываюсь в его реальность, я не могу преспособиться к играм в которые играют люди. они ездят на танках и с такой мордой, что стоит на них посмотреть - раскатают по асфальту гусеницами, а я ранимый, я добродушный я чувствительный, я блять охуеваю от вас люди, вы проснитесь чтоли, не будьте телами пичкающими себя пельменями и выставляющими на показ только свое гавно.
остановишься от постоянной занятости и понимаешь, что ты где-то совсем не там где мог бы быть, где хотел быть, где блять хотя бы должен быть. в жопе ты.
попал воробей в дерьмо и черикал черикал, услышала кошка подошла и сожрала его
мораль той басни такова - попал в дерьмо - сиди и не чирикай

никогда я не почувствую себя счастливым, я не умею радоваться жизни, настоящему, каждому дню и минуте. у меня ничего не происходит естественно и само собой. если я хочу чего-то, каких-то событий, перемен, впечатлений, знакомств, то мне приходится выебываться как мартышке на ветке достающей банан, и то она вкусит его сладость, а я скорее всего пизданусь оттудова. бракованный я. пиздец.

Меня дрочит поганое ощущение, что в этом мире все против меня.

сцуко, любви хочу, бля неужели тока в кино бывает все романтично, эротично, экзотично
эээ, понесло.
пиздец короче, напилса...

и жить бы себе нормальной жизнью, а нет, шило-то в жопе сидит, и все мне надо как то не эдак.
медитация, надо срочно заняться медитацией
ом-ом-ом...