если ты достаточно решительный для фразы " мне принадлежит все что я хочу, то так оно и будет"

"У меня все было нормально пока ..."
скорее глаза у тебя открылись и ты увидела как мир намного шире, разнообразней и не ограничивается четырьмя стенами, раскрылась суть поговорки "друг познается в беде", не важно каким словом при этом заменить "друг" ( муж там или еще кто). при этом популярно объяснив кого в тебе хотят видеть, как ты себя при этом ДОЛЖНА (а не хочешь) вести и что тебе будет если ослушаешься. оказалось должна ты сидеть покорно дома, занимаясь уборкой, стиркой и конечно кухонными заботами, не говорить лишнего, не выражать свои мысли, не слушать свою музыку, не смотреть фильмы которые нравятся, забросить творческую сторону личности. по сторонам не смотреть, ни кому не улыбаться, с подругами не встречаться, т.к. они неизменно бляди и хорошему не научат, да и одежда тебе красивая нахуй не нужна. да и на работе тебе ни на каждой можно работать и лучше конечно носить паранджу, так экономней и спокойней он себя чувствовать будет, ни пошатнется его слабая уверенность, что ни кто тебя не уведет. ну а покуда ты решишь быть собой тебе пакажут твое место. все что происходит - к лучшему и всегда есть выбор. ты свой сделала, но не смирилась, потому осталась на прежнем уровне. в жизне всегда необходимо делать выбор иначе игра не переходит на новый уровень. выбор простой и одновременно трудный - смириться и твое будущее известно, все вышеперечисленное превратиться в ежедневные события наполняющие каждый день до краев и при этом потерять себя. либо стать собой и тогда самостоятельно поймешь что необходимо делать. невозможно одновременно быть собой и потерять себя. какая дорога ведет к потерям а какая к себе понять возможно.

у меня все как то слишком сложно. а жизнь свою я превратил в полный хаос.

постепенно мысли меня покидают, на замену им приходит словесная путанница, либо полное их отсутствие. был момент когда я страдал из-за этого, сейчас привыкаю к новому состоянию. "приходит время когда книги надо бросать в воду". открываются другие грани, видимо стоит впустить пустоту, а не мучить себя постоянной ненужной болтавней.

раньше рвался в мир, теперь готов его послать нахуй вместе со всеми его обитателями

сколько не пробовал совместную жизнь... понял, что хочу иметь домработницу, секретаршу и девочку по вызову. даже идеальные отношения меня угнетают. я для этого не создан...
и ваще, хули так много в жизни забот и проблем, бесконечно что-то надо, даже когда все переделаешь, на тебя обязательно свалится какая-нибудь непредвиденная фигня.
что-то меня все напрягает. отпуск, отпуск, пара в отпуск, желательно на тибет к отшельникам, еще лучше на луну, да хоть в черную дыру, тока подальше от всех и всего.
гулял, бухал, трахался, работал, отдыхал, спал, жрал, голодал, курил, тренировался, в ибло получил, фашиским способом удалили зуб - резали десну, зашивали, рожа апухла, жрать не мог. и это за месяц..., всего много, слишком много...

движение слов по мозговым извилинам бесконечно стремится к бреду. событий хуева туча, казалось бы, поведай интересную их сторону. оказывается я обожаю нытьё, а о хорошем умалчиваю. дожди-дожди, скоро покроемся плесенью и мхом, и сверху коркой тонкого льда первых морозов. сентябрь уже блять.

 недельная пьянка в разных местах, компаниях друзей и просто знакомых и разных девушек способна изменить мир, жизнь, взгляды. одному лучше, выходит разнообразней и без обязательств, тупых выяснений отношений.

я впорядке. не смотря на то, что жизнь с другой стороны подкинула кучу гемороя. наверно для равновесия. что б она малиной не казалась.

похуй

эти дожди навевают тоску и загоняют в глубокую яму поганой депрессии. зачем я тогда выжил? для чего боролся за жизнь? что бы остаться одному и потеряться в этой непроглядной тьме, чтобы встретить ту с которой ни когда не быть, и еще больше осознать свою никчемность сплетенную в одну нить с одиночеством? заблудиться среди суеты ненужных дней недели. ощутить пустоту и холод вселенной, которая совсем не дружелюбна, а лишь использует тебя в каких-то своих корыстных целях как материал реализации собственных амбиций, вместо расположенной к тебе и помогающей судьбы. может я залез не в те дебри. пошел чужой, не своей дорогой? почему на своем пути я ощущаю не удовлетворяющую реализацию желаний, а угнетающую пустоту. почему я не могу ответить себе на вопрос как изменить жизнь к лучшему. почему меня перестало интересовать все вокруг. я создал мир вокруг себя. пустой мир...

снова пью
кто бы мог подумать - росли в одном дворе, теперь они на меня работают, я из того же слоя общества что и они.
еду сегодня в автобусе, рядом красивая девочка в наушниках. думаю, как бы поступить. достаю телефон, пишу "ты мне нравишься, напиши номер" даю ей прочитать, она отрицательно качает головой. чо за фигня? пишу "есть парень" машет типа "да". заебали эти парни. пишу "повезло ему". чо за хуйня? любая симпатичная с парнем. просто пиздец

В системе человеческих отношений существуют дефективные элементы и идеальные. И соответственно три их сочетания. Идеал – идеал; дефективный – идеальный; дефективный – дефективный. Когда встречаются последние, жизнь превращается во взаимные доёбки, когда дефективному выпадает счастье встретиться с идеалом, но он не проявляет стремления к собственному росту и гармонии, то идеал или уходит, если достаточно сильный, или сам становится дефективным от проявления слабости. Идеалы при любом раскладе получают выгоду и удовольствие, а расстаются без боли и драм. Я и она – идеал. Я расстался с не желающей расти дефективной и предпочел остаться один. Она не бросает попытку улучшить своего дефективного. Нам при любом раскладе хорошо рядом.

никчемный элемент бракованной системы,
нечего вообще мне в этом мире делать,
говорят мене "люблю" с кем быть не можем вместе,
хули делать здесь - реальность жизни в интернете.

пью...

Своим иду маршрутом
Мимо нужного пути,
Упаду случайно в лужу,
Ни подаст ни кто руки,

Глупо буду сердце слушать
С ночником в глухой тиши
И она пройдет как стужа
Оставляя грубые следы...

как же научиться использовать время, которого постоянно нехватает? иногда у меня это получается, но чаще всего нет. время движется с бешенной скоростью и я постоянно осознаю, что что-то не успел сделать. даже если я стараюсь отделить главное от второстепенного, все равно картина остается прежней.

какой же я? кем я мог быть или стать, если отбросить самых главных вредителей - сомнения и ложную скромность. что тогда останется? уверенность! да и почему бы мне быть неуверенным в себе? будем откровенны и беспристрастны - они пустили прочные корни за долгие годы безнаказанного существования и потакания им из-за вопроса морали, общественной морали, прививаемой привычки с детства "будь скромным" "будь как все" и т.д. и т.п. но это не мы, мы там, где-то глубоко внутри себя задолбили, зажали, укротили. а теперь продолжаем действовать на автопилоте, деже когда не хотим, наши привычки за нас выполняют добросовестно свою работу, даже вездесуще-болтливый мозг при этом не напрягают. бросить потакать им похоже сложнее чем бросить курить.я гнустная куча дурных привычек, убери их и я пустота. мне их заменить нечем. понты, раздражение, злость, заменить на юмор, умение вести беседу, рассказывать истории... какие? чувства юмора хуй да маленько, поддерживать беседу могу, но с общительными людьми, а с историями ваще проблема. мои дни серые, истории из разряда депрессивно-тоскливо-грустно-проблемной жизни. да и жизнь моя отличается от жизни других. пожизненный кандидат в ряды одиночек. жизнь моя это трагедия, драма, борьба.того дерьма у всех хватает и моё нисколько не лучше и не важнее чужого, тока остальные хотят реальность замещать гламуром, домом - 2 и камеди клабом. промывание мозгов приносит неожиданно плодовитые результаты - дебилы плодяца как эпидемии в китае.
что это я делаю? ною и жалуюсь конечно. вот тоже долбанутая привычка, впрочем она всеобщее безумие. опять же ее нечем заменить. почему? потому что и жизнь моя превратилась в привычку. собственно говоря просыпаться стало незачем. работать, получить бабки, купить жрать и шмотки, сделать ремонт и блаблабла. и нахуй? чтоб камаз переехал невзначай. жить чтобы жить. ммм, мне это ничо не объясняет, я так не умею, наверно привык зачем то жить, а теперь стало незачем. мир во всем мире не создам, президентом быть не хочу, всех голодающих не накормлю, на луне нехуй делать, там уже были. куда ваще иду? а никуда, и не работаю и не отдыхаю, в холостую напрягаюсь, изнашиваю почем зря механизмы свои

повеситься нужно было когда я хотел это сделать, тогда была решительность, а сейчас я просто живу, просто живу... давно, долго, нудно и бессмысленно. тогда еще наверно обо мне кто-нибудь поплакал, хотя сомнительно, да и нахуй мне их слезы. да в жизни есть радости, но они меня уже не радуют. не забуду это гениальное выражение "мечты сбываются, но обычно со статусом уже нахуй не нужно". потому что сейчас что бы не случалось уже нахуй не нужно.

добрался я таки до бильярдной первый раз за пару месяцев и естественно не мог насладиться, пака деньги не закончились. хороший такой день сегодня выдался во всех планах - результативный. пагода говно, зато дома прохладно и без вентилятора.

в пизду короче всю эту любовь, не жил ни когда хорошо и нехуй начинать, не любил ни когда и нехуй пробовать - одни разочарования. ну скучно мне одному, ага, ну найду какиенить себе занятия, мне не привыкать. если начинаю играть у меня все получаеца, но ощущение будто себя придаю, когда становлюсь искренним, об меня конечно ноги вытирают. не мне это тоже не нравица, от мазохизма далёк, зато самому приятно оставаться самим собой, а не маской чьей-то. недавно прихожу на офис (не на свой) говорю О. а ты знаешь я в тебя тайно влюблен с первого взгляда только все не решался сказать. она мне: с чего такие откровения? я: в пиццерию хочу, пригласишь меня? посмеялись. она: не немогу. я: а у тебя что все еще парень есть? она: да. я: повезло ему. и на душе легче стало, она мне и вправду давно нравилась)

почему-то я не получаю кайфа от того, что живу. слишком ежедневность мне приелась. день нихуя так сложился - выспался, творог со сметаной поел (аппетит восстановилса, в четверг сайрой ебучей траванулса) в пару магазинов зашел, купил шорты, олимпийку которая понравилась, что бывает редко и не я капризный - гавно возят всякое, купил себе велик другой, тот у брата остался, мой разваленный бэушный, но похуй, мне пайдет, на офисе дверь новую выставочную закрепили, купил продукты, приготовил суп с фрикадельками, пыталса спать - не получилось. ну и похуй. вечер настал идти ни куда не хочеца, после отравления в себя еще до конца не пришел, пить тоже не хочу. чего хочу , понятно, сам не знаю. но и дома тоска.