от любви растут крылья, любовь в виде самопожертвования - это извращение, "любовь в инвалидном кресле". не обрезайте ей крылья, зачем вам любовь-калека? пусть она летает.

нахуя я ушел под откос? почему у меня сбывается материальное все что я хочу, а духовное не осуществляется? почему я хотел меньше работать, заниматься своей личной жизнью, спортом, путешествиями, а вместо этого пью, курю, гуляю и дохуя работаю. какова хера все идет заебись, но все криво... сука, как все заебло. вопросы, вопросы, дурацкие вопросы похожие на сожаления, которое у меня маскеруется под желание понять что я делаю неправлильно, а чо тут понимать, я сам же и порчу все.

Любовь убивает быстрей сигарет,
На пачке гондонов твой номер и след,
Растерянный взгляд в темноте без одежд,
Поцелуи в прихожей и тебя больше нет...

Любовь убивает быстрей сигарет,
Далеко впереди виднеется свет,
Тоннель за тоннелем могу я пройти,
Твой взгляд за кровь я готов обрести.

Любовь убивает быстрей сигарет,
Тону я в надежде, которой все нет,
Роскошен как прежде каблук и корсет,
Теряюсь в догадках - со мной или нет!?

В мою цинично-романтичную натуру
Бухую голову и пошло-дерзкий взгляд
Проник по-детски звонкий голос
Беспечный юмор и души загадочной пейзаж

"о боже дай мне сил, что задумано успеть, ни о чем не сожалеть, и терпенья одолжи, против зависти и лжи"
просто дай мне сил, сегодня я слаб, сегодня мне очень плохо, выразить словами то поганное чувство отчаяния и одиночества, которое меня гложет я не в состоянии. мне необходимо пропиздется, к сожалению подходящих ушей нет, хотя нахуй мне уши, я одинокий странник, кто-то после меня прочтет... живущие все равно не поймут, как я заблудился между мирами. мне нечего делать в других мирах, мне здесь одиноко, мне всегда одиноко, если нет тебя, какая разница где я? каждая любовь сопровождается подобными чувствами, но это единственная и последняя, я это знаю. она глубокая. и если не она, то меня больше нет. у меня нет больше сил и желания продолжать бессмысленный путь. мне некуда идти. голливуды, улыбки, ибицы, пьянки, развлечения, бизнесы, путешествия - все это мусор. незачем жить без любви. все для нее, все ради нее. нет смысла во вселенной кроме нее. и не смотря на то, что дон хуан говорит "любовь это не все что дано человеку" другого я не знаю, не чувствую, не желаю, не ведаю, не хочу... вокруг меня фантомы и я не могу вернуться в свой икстлан... я угас. ни кто не знает способностей человека, его предела, куда он зайдет и на что способен. меня не ебут теперь эти слова. я весь здесь, сейчас, с тобой, для тебя. для тебя я ангел, для тебя я ботхисатва, для тебя я живу, для тебя я умру. в этом мой предел, но мне похуй. как инопланетян у спилберга. я плыву по течению, я тесто, я податлив, я потерян. я пропадаю, я увядаю, я буду жить, я буду смеяться, я заебу тебя шутками и комплиментами, я удивлю тебя необычными поступки, я очарую тебя неожиданными подарками. я буду рядом, я для этого живу. я пришол в этот мир для тебя. услышь меня, почувствуй меня, доверься мне, упади в свою глубину. иди за мной, я знаю куда иду.
сегодня двери твоей души закрылись. "Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною"

убить меня легко -
ты можешь это сделать,
но мне твое вино
по венам в сердце въелось.

когда узнаешь что я утоплюсь в ванне не печалься, мне просто скучно

я напилса, недаром нос сегодня чесалса, хотя продержался неделю. меня гложет душевная боль, меня зовут в стрип клуб а мне похуй. походу это глупо, да и в рот ебать общественное мнение, я для себя делаю а не для других. "солнышко дай мне свою ручку, *дает* заламываю ее за спину* так больно? нет, а так? да больно. хорошо, ты выйдешь за меня? отпусти придурок, мне больно. не правильный ответ. ты выйдешь за меня? сука, приходят клиенты, она загнута к верху раком, поза непристойная, приходица отпустить. конечно поржали. говорит зачем мне достаюца такие хорошие парни, наверное чтобы я в старости жалела"
я пойду до конца, я тебя люблю. выходим курить. " я говорю с тобой всегда искренне, ты мне походу не веришь, но я всегда за честные отношения, ни когда не скажу девушке я тебя люблю я на тебе женюсь тока ради секса. это и хорошо, отвечает, переводит тему, пиздим хуй знает о чем, идем в пиццерию, встречаем старых знакомых, личного общения не получается, я молчу, так ни на чем и расходимся. я люблю тебя, дура, а ты страдаешь мазохизмом и мучаешься от страха неизвестного. я всегда меняю худшее на неизвестное. так правильно. так хорошо, в этом я весь. господи, если ты мне ее привел, не издевайся надо мной, я люблю ее, я готов бороться за нее, я боюсь за нее, она теряет сама себя. это самое ужасное что может произойти...

чо ни день, то пиздец

это действительно ощущение "мне хуево" или только так кажется? может "мне хуево без тебя"? или же "просто хуево от одиночества". но то что с тобой заебись я знаю точно. а еще я разговариваю с тобой, когда тебя нет. а, и думаю о тебе очень часто, черт, постоянно ты хотел сказать. когда засыпаю и когда просыпаюсь и еще ты мне снишься. а, да, вспомнил это опять я заболел, этой ебучей болезнью, ща, ща вспомню, ах, да, любовь называется, со всеми этими хуевыми симптомами, типа там... да вы их и так знаете. хорошо хоть этой херней не так часто болеешь, но, бля, длительно и к великому горю основательно. заражаешься бывает моментально, ну у кого-то иммунитет сильный, длительный инкубационный период как у меня. один хер можно получить дозу вирусов и если от разносчицы этой заразы вовремя дистанционироваться, то выздоровление наступает быстро. я от нее деться ни куда не могу. ее чертовы флюиды проникают в меня по самые печенки, ежедневно и в больших дозах. болезнь предстоит серьезная, сука, и длительная.

 

любовь убивает быстрей сигарет
далеко впереди виднеется свет
тоннель за тоннелем могу я пройти
твой взглад за кровь я готов обрести

я уже не знаю реально ли для меня хоть какое-то подобие нормальных отношений...!?
я боюсь... я идеален и одинок. интересно это участь всех мне подобных? мне хреново. это простуда, это депрессия, это бесконечные дела, это несбыточная любовь, аромат которой я чувствую каждый день. она из самых тайных моих грез которые с уровня подсознания никогда не выходили и вот она живая, настоящая, идеальная, рядом, но чужая.
у меня насморк, болит горло, холодно и нет обогревателя. гнетущая пустота вплетающаяся умело и незаметно в паутину безнадежного страха перед не существующим будущим. дай мне смысл жизни, будь рядом. я давно уже потеряшка. и мне страшно. я ухожу в сторону, я блуждаю, я теряюсь в сиюминутных ненужных, не интересных соблазнах способных помочь забыться, но в моем варианте это слабо работает.

великое блядство. забалел сука. херова мерзкая мокрая холодная пагода, отопления нет, трясет, из под одеяла не выбираюсь. градусника нету. работы куча, опять все в дальний ящик. йобаное одиночество гложет по жестокому, все у меня хорошо, тока с точностью до наоборот от производной которую я хотел получить.

знаешь нести такую хрень с утра по раньше я ни когда не пробовал, но свою жизнь всегда необходимо стараться разнообразить. я ни когда не совершу какого-то гребанного романтического поступка, так часто ожидаемого женщинами и знаешь почему? я не верю во взаимную любовь. один любит, другой позволяет любить. а та хуйня о которой мы мечтаем с тобой она только через розовые очки видна, но мы с тобой мечтатели, конечно ты меня не любишь и ни когда не влюбишься, и скажу большее не смей в меня влюбляться, это я должен любить тебя и страдать, ты слишком прекрасна, оставайся такой в моем идеализированном образе. к тому же мне так интересней жить, у меня творческая дурь просыпается.

пиздец, это поганое чувство меня одолело, я прятал его глубоко, чтобы оно не посмело выбраться наружу, но походу поставил слабоумного стражника, которого она обольстила и теперь превратилась в трепетную грусть круглосуточно терзающую меня. эта ёбаная любовь.

есть два слова: смириться или принять. поступая согласно первому ты смиряешься со всем дерьмом, что с тобой происходит и это верный путь стать несчастным. принять - означат осознать тот факт, что ты в дерьме и оно тебя нихуя не устраивает, потому ты решаешься все изменить. тогда ты борешься, но борешься за себя и свое "хочу". тебе становится страшно и трудно - верный признак движения по "своему пути".
выбор есть всегда. что выбираете вы?

мишаня, ты докатился... пью, дерусь, трахаю, полный пиздец

гребаные улицы гребаного города, зомбиленд хренов, меня угнетает в нем каждая рожа выворачивающая из подворотни, меня вообще все угнетает, даже я сам. хотя хуй вам, себя я люблю, или недолюбливаю?! бля винограду хочу. снять трусишки с какой-нибудь блондиночки, поцеловать ее в плоский животик и хорошенько потрахать. спал до обеда, покушал и опять завалилса, вылакал три кружки кофе за полуделовой встречей в кафе и охуел посмотрев на время 17:03, нихерасе, целый день проспал. ну и замечательно давно этим заняться следовало, вымотал себе все нервы. хоть не пью последние три дня.

Наверное, все это полная хуйня, которая меня изрядно заебала и хочется жрать, не то, что бы денег не было, просто мне лень пиздошить в магазин, выбирать какую-то жрачку, а потом ее готовить. Да у меня ваще в холодильнике кусок мяса валяется. Сегодня, или вчера, сомнительно помню, я сказал ей во время обеда на офисе, что мне лажа готовить и получай я больше денег всегда бы заказывал жрачку в кафе, она мне отвечает «женись». Не долго думая, беру листок бумаги, сворачиваю его ленточкой, обрезаю, пишу «выходи за меня, а то мне лажа готовить», сворачиваю в кольцо, склеиваю скотчем и одеваю на ее палец. «я подумаю», хули тут думать! Типа парень у нее есть, кусок долбаеба. Зато у меня есть курить, и я курю, дохуя курю, сдохну от этого походу. Ебланское государство начало пропагандировать здоровый образ жизни, когда пол страны передохло и поубивало себя. Политические недоумки, я сам когда-то лез в эти дебри, баран. Говорит в меня легко влюбиться, а хули ты ждешь? Я в тебя влюбился. С первого взгляда причем. «Но я же кажеца своего люблю», да, а он тебе за это ебало бьет, что ты неделю с фингалом дома сидишь, причем у него дома, мазохистка хуева. Чертов винстон, опять рука потянулась за ним, вы мне сука и так бесплатно кругосветку на яхте должны за то что я курю вашу гадость. А вчера я борщ пересолил. Издеваются все – влюбился. Да, бля, влюбился, хули толку. Сама должна решиться. Я всегда знал о твоем существовании, у нас мысли сходятся, мы говорим одновременно и одно и тоже, мы ржом одинаково, у нас одни и те же любимые книги, фильмы, группы. Мы бухарики с тобой, оба по ебальнику получили с разницей в одну неделю. А вообще мне нужно просто потрахаться, ты всегда мой мозг затмеваешь, если я неделю ни с кем не трахаюсь и нахожусь рядом с тобой, меня к тебе тянуть начинает. Сегодня приехал «твой! И у вас явно была утренняя ёбля, и твой интерес ко мне растаял, мы кажется раз выходили покурить и почти не говорили, а потом ты уехала на похороны. Я тебя увижу в понедельник, надо когонить выебать завтра.

поговорить мне с кем то захотелось чтоли, или чего я заскучал? дерьмовое состояние., похожее на одиночество, а может это оно и есть? я пью, гуляю, работаю, но в душе пустота и тоска. думал умею быть счастливым сам в себе и сам для себя, а нихуя... надоела суета, бесконечное количество событий. не хватает гармонии, не хватает возможности побыть с самим собой. всегда люди, толпы, дела. в пизду бы все эти дела, только альтернативы не вижу.

Я перестал писать стихи:
Занудная была история,
Кому теперь они нужны?!
Бумажный хлам - не более...

"теперь мне есть зачем жить"
я до сих пор не могу сказать этого