В далекие времена жил принц, звали его Рошам, он любил много путешествовать, смотреть на мир и общаться с разными людьми. Приехав в небольшой солнечный городок он проходил мимо магазинчика с сувенирами и благовониями и увидел девушку работающую в нем, принц встречал разных девушек и женщин, но эта ему особо приглянулась, купив красивую безделушку, как он сказал в подарок маме, между ними завязался разговор. он не мог отказать себе в удовольствии пообщаться с открытой и улыбчивой Адель. время было обеденное и они пошли в летнее кафе расположенное неподалеку перекусить. Адель всегда проявляла интерес к необычным людям, а в их маленький городок не так часто заглядывали приезжие, а тем более путешественники, она купилась на его спокойный и притягательный блеск в глазах. принц рассказал много увлекательных историй за этот, казалось, так быстро пролетевший час. а потом, глядя ей в глаза он стал рассказывать о любви. и сказал что видел множество людей, потому со временем у него сложилось такое представление будто люди бывают трех типов - те которые не могут отличить любовь и секс и всегда их путают, они быстро женятся, но после неизменно их радужные мечты заканчиваются разводом. есть другие, они думают что любят и выходит что любят они умом, их любовь становится страданием, а в сексе они начинают искать всевозможные извращения, предаются пьянству. а есть такие, которые чувствуют что любят, они любят сердцем, секс превращается у них в новые неизведанные чувства и дополняет их любовь, затем глядя ей в глаза он сказал вот ты чувствуешь что любишь меня и я чувствую любовь. я задержусь здесь еще ненадолго и мы с тобой увидимся. он встал и ушел. Адель уже вечером, прийдя домой не могла выкинуть его голос, глаза, случившийся разговор из головы и понимала, что он прав, она и сама замечала это отличие в себе, но глубоко его прятала. ей хотелось вновь увидится с ним, услышать ровно текущий голос, прикоснуться к его руке. угнетающие отношения прошлого терзали мысли, она откидывала их и не понимала как останется в этом скучном городе когда единственный понимающий, интересный человек вдруг снова отправится дальше путешествовать по миру, искать новые приключения, познавать, а она так и будет в маленьком городке проводить свои скучные дни в надоевшем до боли окружении. когда на следующий вечер Адель встретилась с Рошемом, они гуляли по петляющим улочкам городка, подойдя к единственному фонтану они так и остались вблизи него на лавочке, проведя почти всю ночь вместе. сердце адель учащенно билось, она мучила себя сомнениями и когда настало время расходиться она не выдержала этих сладких и мучительный чувств, попыталась обнять Рошема и готова была отдаться поцелую, но он отстранился и сказал, завтра я уйду, мне будет больно осознавать, что я оставил тебя здесь и я не хочу чтобы ты испытывала подобные чувства. мой путь идет дальше и я его не оставлю, если кто-то захочет ко мне присоединиться я рад, если нет я иду дальше на встречу новому. они расстались. Адель и на минуту не сомкнула глаз, не прекратила думать о всем рассказанном ей этим, уже таким близким человеком. на рассвете она отправилась на дорогу ведущую из города и стала ждать. Рошем появился очень скоро, их глаза встретились на миг она уловила блеснувшую надежду в его глазах и чуть заметную улыбку радости. я не ошиблась, подумала она. подошла к нему и сказала "мне близок твой путь, мне понятны мои чувства так долго спящие и я хочу отправиться с тобой куда бы ты не шел".

быстро и незаметно пристрастился к болтливости, помнится раньше любил слушать, умел слушать, да особо было некого. теперь болтаю и сам себе надоел, похоже настала пора вновь помолчать. за обедом в кафе знакомая спросила меня "а ты не думал, что это с тобой что-то не так, потому у тебя с девушками ни чего не выходит?" угу, думал, я просто не вписываюсь в их ограниченный мир, как некоторым не понять Ницше, не вкатывает математика и далеки они от компьютера, они лучше застреляца чем разберуца как винду переставить, не нравится им лакримоза, а по душе билан. и к моему великому сожалению - это и есть окружающие меня девушки с которыми у меня ни чего не получается, но с такими и по определению ни чего не может получиться, кроме как раз с ними набухаца от одиночества и безвыходности, а потом пожалеть об этом.
отдохнул, пришел в норму, готов к новым подвигам и труду. осознал, что полный долбаеб я и делаю все неправильно, потому и неправильный результат выходит. нет, не правильно себя обозвал, глупый, наивный мальчик, верящий в людскую доброту и понимание, думающий о других, которые в свою очередь живут по принципу "наеби ближнего, насри на нижнего и не забудь о дальнем, ибо он приблизится и наебет вас обоих". и вот главный нюанс, завершающий штрих картины окружающей действительности - воспитывал я себя на благородных, человечных книгах, биографиях знаменитых людей, иностранцах естественно, как-то из отечественного ни чего стоящего мне до сих пор не подвернулось. и я им соответствую образом мышления, взглядами, действиями и учат они и их жизненные пути тому, что в крови моей с детства протекает, а когда я выхожу в мир российской действительности, то вспоминаю Лимонова "не Русь мы святая, а Русь сатанинская", наебывали нас все время. и в очередной раз прочитал книгу европейца, предпринимателя, Ричарда Брэнсона, все мне в ней по душе, живу по аналогичным принципам и если он получает при этом положительный результат, то я отрицательный. в России с такими взглядами и отношением к окружающим жить противопоказанно. жёсткость, грубость, маты, плетка, злая маска и никогда не показывать своей человечности, иначе вгонят в спину нож.

я стану счастливей, когда наконец пойму - завтра лучше не станет, хорошо должно быть сейчас.
придумал себе сказку, в которую очень хотелось поверить, моя романтически-придурашная натура все еще живет иллюзиями любви, случайной встречи и прочей херней. ну хули, горбатого могила исправит, от этой фигни сомнительно что я избавлюсь, да и ладна. не так уж и плохо верить в сказки, лишь бы себя при этом черной депрессией несбыточных фантазий не убивать и будет все ладушки. ну уже случилась эта случайная встреча и как всегда случайно не с той. я одиночка. мой удел не любить, а страдать от несбыточной любви, как юный Вертер у Гёте. я как понял любить-то и не умею. если я влюблюсь и эта любовь осуществится я понятия не имею что делать буду. к разряду весельчаков - счастливчиков не отношусь, скорее где-то на пороге полуэмо нахожусь. да и то недобитого. быть лидером, одеваца как бандит и при этом сопли пускать как эмо. недоделанный придурок. нестыковочка какая-то ты случаем не находишь? ты ведешь себя противоестественно - вот и жизнь тебе кажется говном. ты хоть раз был до конца одним и тем же!? ты не такой каким пытаешься казаться. сейчас запутался немножко в очередной раз, потерял направление вот и мучаешься. отдохни, наберись сил и снова кидайся в эту припизднутую раздолбайскую жизнь наполненную марионетками с куриным мозгом и примитивными желаниями. надень уже маску высокомерного безразличия. хуже не станет. уже и так хуево, а иначе есть шанс что будет по-другому, не лучше, но по-другому, а это уже интересней чем "привычно". и даже знаешь чо, в эту хуйню не возвращайся, ты же помнишь, что она особой радости и удовольствия тебе не доставила. найди что-нибудь другое. книгу там напиши, ты же хотел, в клуб по интересам сходи. да я хрен знает, вообще от толпы оторвись может осенить удачная идея. наверное когда что-то не получается, это либо не твое, либо делаешь не так, если не твое пошли нахуй, если чувствуешь - твое, измени подход. и вообще - будь выше. я знаю что ты лучше чем себе кажешься и можешь больше получить, эффективней действовать, счастливей себя почувствовать. не тупи, не пускай на самотек все. ничего не хочешь сейчас. так и скажи себе - я сейчас ни чего не хочу делать, я отдыхаю, наблюдаю. и ни чего не предпринимай пока не поймешь, что время настало.

нормально так все, равномерно, банально, надоедливо, но привычно. это хорошо. похоже не осознал еще всю прелесть ситуации, которая предоставляет возможность уединиться, поразмыслить, сделать определенные выводы. а вот еще подумал, мож нахуй размышления, выводы? отвлечься, передохнуть и не создавать самому себе излишние трудности вперемежку с головняками, зачастую собранными до кучи в один мешок повседневной суеты. я пытаюсь придумать ненужную занятость по привычке быть занятым. хитровыеббанно получилось, однако правдиво. приготовил окорочка с салатом, выкурил килограм сигарет выпил канистру чая, посмотрел "детям до 16-ти" русский вариант, ничо так, жизненно. придумываю как стабилизировать немного запущенные рабочие дела. видимо сказалась усталась накопившаяся за сезон трудовых будней практически без выходных. и мозг предательски говорит забей на все пошло все нахуй. ну понятно забей, только не запускай. а направляй в нужное течение. я куда-то лечу как торпеда, напряжен словно пружина, в какое-то ебучее будущее все хочу попасть. а его нет. оно не настанет завтра, оно было вчера...
замечаю, что как раз настоящее в этой гонке за завтра уходит на второй план и начинает где-то болтаться позади как шарф у лыжника. отличный способ создать иллюзию жизни. читал о таких гениальных вещах как принцип жизни 80\20, как упражнение для осознания - делать все в два раза медленней обычного в течение 20 мин, как разбивать свою жизнь на отрезки по часу. однако ни чем из упомянутого не пользуюсь, а ведь знаю что это то что доктор прописал. все хочу вычитать в какой-то книжке или увидеть в кино какую-то формулу жизни, формулу счастья. вот типа делай так и всегда у тебя будет все заебись. а понимаю нереальность выдуманного, да и глупость наверно. вся суть находится в неожиданности, непредсказуемости. хотя... какая тут неожиданная непредсказуемость в серости и однообразии моих дней. думай, думай дарагой, ведь ты гениален, сообрази как добавить красок в серость асфальта который ты топчешь ежедневно. примени свои таланты к личной жизни для достижения счастья, а не только к своему бизнесу. пусть он тебе помогает веселиться, а не ты на него въебываешь круглосуточно.

посмотрел фильм "социальные сети" фильм ахуенен, возможно не каждый оценит, гении странные и не понятые создания, за фильм 5 по школьной системе оценок

смотрю в потолок и размышляю: "с алкоголем завязал, хорошо будет и с никотином так же поступить". что-то уже сделано, другие дела еще предстоит совершить. но здесь и сейчас меня одолевает апатия, одиночество, ненужность. отсутствие направлений и желаний. странная ж1сткая ломка от много часового перерыва в курении, когда я бросал в ругие разы я такого не испытывал. ощущение что вся грудина горит и вымогает закурить. мне думается что сейчас добавляют в сигареты всякую хуйню что увеличивает зависимость. с одной стороны я говорю себе что хочу бросить курить. с другой от полной никчемности своего существования предаюсь раскисанию и увяданию. от одиночества и бессмысленности мне хочется пойти в ларек за сигаретами, покурить и постоять на улице. острый приступ одиночества заставляет задаваться вопросом "нахуя мне все это нужно?"
я спрашиваю себя может уже стоит подвести какиенибуть итоги своего жизненного пути. быть может пора выбрать новое направление жизни. но при всем при этом я не знаю какое направление, куда и зачем мне идти. я закончил создавать бизнес и понял что не умею им управлять, людьми не умею управлять, все это время я не обращал внимание на какието мелкие неурядицы и продолжал создавать. созданным нужно научиться управлять, превратить его в стабильное самостоятельное дело, а у меня пропал интерес. почему? я еще не могу ответить на этот вопрос. возможно пора подняться на новую ступень.

еще один бессмысленный день моей жизни прошел бессмысленно

почему вы не прощаете друг друга?
почему вы бежите друг от друга, когда необходимо идти навстречу?

когда мне было пятнадцать я думал буду другим
день сурка...

потребовалось время для примирения с мыслью о полной безнадежности и бессмысленности пребывания в этом городе. в его осколках улиц меня ни чего не ждет. ни кто не ждет. ни чего не останавливает, при условии, что идти все равно некуда. только бегство, обычное бегство от самого себя, от несбыточных мифов, от прошлых неудач и от нее. что бы не видеть. не видеть - значит забыть. забыть - значит перестать страдать. любовь - мое последнее искушение на пути в никуда. последняя духовная смерть которую осталась пережить и превратиться в безжизненное существо способное на все, но ни чего не желающее.

весь вчерашний день я ржал с любимой девочкой которая меня не любит и предпочитает жить с другим. последний час я заставлял ее смущаться от бесконечного потока комплиментов и признаний в своих чувствах. сказав, уходя, что мне пара валить пака я не наговорил лишнего и мы не проснулись завтра пьяные в загсе, мы разошлись по домам. вечером я напился в бильярдной, а сегодня до 6 вечера не просыпался. поджарил котлеты, выпил кофе. злой, худой, я вышел в ларек за сигаретами и кока колой, было темно, по осеннему тепло, в бандитской куртке, спортивном костюме, джинсах и гандонке, не бритый, с похмелья, я закурил парламент, встав на углу ларька и пугая своим видом редких прохожих. я стоял глядя в квартиры соседних домой и наслаждался тишиной, одиночеством, свободой. свободой от чего и для чего я не знал, но полусонно-похмельный мозг затуманенный дымом сигарет выражал полную удовлетворенность. я понял, нам не суждено быть вместе, разум провел анализ сердца и пришел к выводу, что все это заоблачная хуйня способная существовать в мечтах, фантазиях, альтернативных реальностях, но только не в этой жизне, не в этом мире, не здесь и сейчас.
похуй...

пьянство спасает от любых дурных мыслей, да здравствует алкоголизм

ни хочу ни чего. пить не хочу, курить не хочу, любить не хочу, бороться не хочу, жить не хочу работать не хочу, гулять не хочу, спортом заниматься не хочу, всех нахуй, все похуй.

кароче, эта, пиздец, мишаня алкоголик, если его не остановит какая-нибуть хорошая девочка - пропадет ахуенный парень...

это ужасно и отвратительно, меня все угнетает - мерзкая погода, скорая зима, окружающие люди, мой тупой образ жизни, мое мерзкое одиночество, гребаные рекламные смс, надоела курить, устал пьянствовать, смотреть в злобные, тупые рожи. видеть грязь и слышать мат. хамство в автобусах...

кто дочитает до конца) и чтонибуть найдет в этом для себя, придумайте окончание истории пожалуйста и напишите в коментариях


не понятно по каким законам хитровыебанных путей кармы, угораздило Зульфию влюбиться в русского Ваньку, а он то парень так нихуя, деревенский, мама папа говорят работящий, трудолюбивый, земля, рыба, банька, водочка, ну в общем по всем параметрам интелектуального развития среднестатистический имбицил. а Зульфия-то она так нихуя, она с претензией - ну типа юморная, интелектуальная, творческая, бухнуть тож любит, но не в том суть. и как-то так жизнь пошла, Ванька-то и работает и краны чинит, а зульфия по тихой грусти вянет у окошка, да напиваеца вдрызг - творческая натура выхода требует, а ненаглядный все рыбку ловит, худо-бедно быт устраивает, "домострой" почитывает.
и жить бы не тужить, добра наживать, спиногрызов воспитывать, да не тут-то блять было. вроде Зульфия и по всей строгости "домостроевской" воспитание получает, нотации выстушивает, да вольный ветер в душе гуляет у нее, свободы, выхода ищет. и тут ненароком заглянула она в недра интернета, начиталась вольнолюбивых книжек, что грозный ваня в истерики разрывался, ибо нехуй-нахуй было цензуру-то отменять, "ибо начитаюца хрени всякой интелектуальной, что ж потом бедным ванькам делать!?... тоже вот бросить все и начать Цицерона штудировать! а работать кто будет? это ты, женщина, на шее сидишь, можно тебе фигней всякой голову засорять, а мне еще огого скока сделать нужно" ну и дальше хуйня в том же духе поперла. пригорюнилась опять Зульфия: "вроде так и нихуя, а вроде ваще нихуя". а тут добрый совет пападья дала "терпи, дура, бог терпел и нам велел, вот наражаете детей, некогда будет голову всякой хуйней псевдоинтелектуальной забивать, он трудолюбивый, добытчиком будет, быт наладит, сам забор построит - вон как топором машет, живи, доченька и не думай ни о чем, это только в романтических романах прекрасные принцы бывают, а нам-то что, дурехам!? нам и так сойдет"
и напилася опять зульфия, с мыслями "господи что же меня одни дегенераты окружают?" и что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, решила высказать она недовольство свое, да с чувством, с пониманьем дела подошла к вопросу. необходимо ведь понимания искать, совместно решать возникающие мелкие бытовые неурядицы. да по всем канонам-то средневековым "да молчит женщина", да как она смеет напиваца, да это только мужикам позволено - знай свое место на кухне, да инструмент рабочий - метлу с поварежкой. и жили-то прекрасно пока тебя не понесло с такими же балбесами бездельниками интелектулами общаться, да литературу вольнолюбивую читать, которую правильно отцы наши в кострах сжигали. и что бы я больше не видел тебя с ними и блаблабла, кароче, понесло хромоногого в пляс.
пригорюнилась Зульфия опять. думает внатуре все вокруг правы походу, вон как у них все ладно и складно и дети обосранные и муж пропоица подзаборный, а мой-то работящий и забор построит и дрова поколет и чо это меня курицу глупую в дебри то какие-то понесло. я наверно дура какая-то все хуйней себе голову забиваю, а оказываеца все просто, стирай носки, готовь похлебку, и в идеале буть немой, чтобы ненаглядного не нервировать, и лучше глухой, чтоб его по чем зря не слушать да себе нервы не портить.
и с такими мыслями смиренными спать улеглась, "утро вечера мутнее, а или мудрее? какая нахуй разница, я спать хочу".
и сница ей такая бля хуйня:

зы: что ей снится? жду ваших вариантов в коментариях

Винстон в тарелке, зажигалка в стакане -
Это я сегодня, сука, невъебенно пьяный.
Простыни заплаканы, в губнушке и слезах,
Обуваешь шумно сланцы, и уходишь нах...

похоже и сегодня еще позволю себе пострадать от разбитого сердца очередной, но последней, несбыточной любви. она явилась неожиданно, как миллион выигранный в рулетку, была прекрасным свежим глотком чистейшей воды. пробегалась по телу сладким томлением и мелким током охуительного ощущения счастья. неповторимая, юморная, интеллектуальная девочка... прощай... мое сердце окуталось снегами, прозрачными льдами потерянного счастья. я умер для этого мира. мне требовался еще один нож. твой нож. изящный, глубоко ранящий, легко входящий в мягкое одинокое сердце... теперь в нем нечего колоть. оно больше не бьется в ритме любви, в унисон томящим чувствам. судьба моя и карма жить одиноким странником, без чувств, привязанностей и целей. я - вода: текуч, прозрачен, мной можно любоваться, но нельзя взять. я много в себе убил, это была последняя смерть.

открыл для себя по новой мир уединенного домашнего существования с ноутбуком, интернетом, зеленым чаем с медом, винстоном и хорошей книгой, на этот раз Эндрю Готтлиб "Drink, Play, F@#k"
однажды мои отношения с противоположного пола немного истеричным созданием начались естественно и можно сказать легко, я думал так хорошие отношения и начинаются, однако закончились они истеричным скандалом. еще раз начинались отношения гладко, приятно, уже с другой понравившейся девушкой. очередное "ура. вот так и должно быть" закончилось косо - криво с унылым разочарованием "не мое". были и дурацкие длительные попытки "завоевания" привлекательно-притягательных особей ж.п.* которые потерпели крушение надежд. думаешь вот идеальные отношения обязательно должны начинаться хорошо, а это не так. думаешь, ну вот настоящие отношения это те, за которые ты борешься и это тоже нихуя не так. потом сидишь и больше нихера не думаешь, говоришь себе "да в пизду рожденный долбоебизм моего припизднутого мозга" все просто должно БЫТЬ. похуй как, никаких подсказок, знаков, намеков, случается и хорошо. взял и еще раз влюбился. никак, ни хорошо, ни плохо, ни легко, ни с завоеванием. лишь с юмором, шутками и комплиментами. иногда жестокими уходами в себя от безнадежности ситуации - вместе нам не быть. решил забить, потратив много терпеливых усилий. пока я жду создавая себе замкнутый круг депрессивных эмоций мимо проходит явно интересная жизнь. МОЯ ЖИЗНЬ! вот что важно! моя. другим на это похуй. планов нет, не было, и не будет, я хочу жить полноценно.

я конченный трудоголик, сижу в размышлениях - нахуй вообще мне это все нужно? быть может забить и в пизду такие выебоны?! какой смысл, если личная жизнь проходит стороной?! и все таки я патологический неудачник в личной жизни. и меня такое положение вещей изрядно угнетает. смысл, так бессмысленно въебывать, если для себя не живешь? я от счастья и удовлетворенности падаю в бездну сомнамбулического состояния безнадежности и угнетенности. мне охуенно хуево. я не нахожу себе места. я тебя люблю. ты меня не отвергаешь. но и не соглашаешься... мне пиздец как хуево, мной руководит тупое отчаяние, я страдаю от потери смысла жизни. и начинаю страдать комплексом неполноценности.