все одинаково бессмысленно, что говорить, что делать, куда идти, о чем думать. все одно и тоже, все идет по кругу. "все прах и в прах превратится" "все суета" "и это пройдет". много мудрости не надо для подобных выводов.
я остался где-то на том же уровне. видимо я бездарный ученик и ни чему у жизни не научился.
где-то там. у кого-то другого. жизнь идет...
у меня - ни как. тупая смена дней и пустота.
если взять за данность, что все зависит от меня, то я самая бездарная и тупая скатина, которая даром что живет. точнее для кого-то другого я и полезен - плачу налоги, обогащаю сотовые и нефтяные компании, провайдеров, предоставляю работу людям, выслушиваю и поддерживаю людей психологически. только сам для себя я скорее враг, чем друг. сам себе я приношу только боль

нажрусь не впервые
чтоб в сортире блевать
с диваном я чайник
рядом буду искать.

закурю и с тоскою
о тебе вспоминать,
буду я до рассвета,
и радио - блять....

толи друг толи враг
станет грусть навивать,
пузырями я дым
буду вверх выпускать.

фильм такой есть русский "я счастливая", посмотрел его и громко выматерился. какие же мы все здесь заебанные, замученные, задроченные и жизнь наша уебищная. я это вижу, иногда об этом забываю, но меня тошнит от подобной хрени и хочется свалить из этого бедлама и хочется самому не стать таким заебанным, хотя я именно на этой стадии нахожусь.

нудный я тип всетаки, и чего меня не тянет на нормальный позитифчик, оптимистичные записи, рассказы о чем-то стоящем, жизненно важном, внушающим доверие, вдохновляющих других жить?

- да потому что ты ебанутый

- а, бля, апять ты...

наверное как-нибудь справлюсь, только грустно. банальных вещей по правде сказать хочу. как "Амели" хочу свое маленькое счастье. где оно затерялось? отучаю себя прятаться от реальности и создавать иллюзию занятости. необходимо столкнуться с реальностью в ее обнаженном виде. понять наконец-то себя. сказать себе "ты в полной жопе", от этой черты ты и стартуешь. куда ты хочешь дальше? для обычной жизни оказался не пригоден, для великих свершений не допущен. ни в аду ни в раю; ни в небе ни на земле; ни рыба ни мясо кароче, креведка бля какая-то. абсолютно бессмысленное и бесполезное создание. благо проблем создаю только себе самому. хоть единственная тварь во вселенной, которая людям жизнь не портит. хотя пизжю, такая же тварь как и все, и проблем создаю в процессе своего труда. такого же ненужного как и я сам. может жизнь и найдет мне применение, в виде статистики например, и эпитафии в газете, родился - умер - такой-то. был более бесполезен чем червяк. хотя бар прибыль на поминках получит, мужики водочки на могилке. впринципе и не такой бесполезный предмет я. кто-то денег на гробе заработает - вот и принесу пользу людям.
да все нормально, чувак, новое занятие пришло время придумать. желания у меня еще остались, воплотить их не вижу способа. и они уже не настолько мной владеют, что бы я ради какой-то впринципе глупости мог всем пожертвовать в очередной раз. хотя, стоп! чем жертвовать-то? скукой жизни? впрочем одно не лучше другого.
-где ты, моё второе шизофреническое я? что-то молчишь давно?

-да ты просто полный придурок, с тобой скучно

-ну развлеки меня, предложи чтонить интересное

-боюсь тебя в психушку упекут, не время мне сейчас появляться

-нормальный я даже скажу вариант для разнообразия

-ты стух, вода твоя застойная, нет в ней течения в болото она скоро превратится, проснись! ты где ваще?! у тебя какие-то попытки и вспышки азарта мелькают, но лучше подогревай на медленном огне свои страсти, а не гори адским пламенем. у тебя все заебись, тебе небольшие коррективы прописать в повседневном графике и дни сменят палитру.

-спасибо

мне всегда было незачем жить но это чувство усугубилось

почему любовь такое пагубное чувство, почему любовь всегда однобока и бескомпромиссна, зачем и для чего испытывать эти уебищные состояния?

в очередной раз я наделал тех же самых ошибок, я подсознательно чувствовал их, но вновь наступил на теже грабли. я не ощущаю в себе желания жить. если я сейчас сдамся, то упаду на дно и самое ужасное меня это не особо тревожит. может дно будет очередным стимулом для борьбы, может станет моим пристанищем, но оно точно не будет желанием жить, стимулом жить, смысла жизни я там тоже не обрету. сделать наконец-то для себя выбор такой же как делает большинство - надеть маску, стать безразличным и жить как прийдется?

вся моя жизнь движется по кругу, а дверцы не видно.
я столько раз читал в книгах и видел в фильмах, что борьба приносит свои плоды, но я еще большее количество раз сталкивался в жизни с тем, что все бесполезно и никогда ни чего в жизни не меняется, фасад поменяет цвет, но суть останется всегда одна и та же, я столько раз обжигался, разочаровывался идя до конца и используя все силы и средства, что я теперь замер и не верю в перемены. жалкое убогое говно существования написано на моем кресте, который я невидимо для других волоку на своих плечах...
осталось только чувство сожаления...

я нашел свою ошибку. часто онанируя свой мозг вопросом "что же я делаю не так?" наконец-то выдрачил на него ответ - слишком дохуя всего делаю, беру на себя чрезмерно много ответственности зацикливаясь на мелочах и не уделяя должного внимания главному. что к великому удивлению переживают все кто самостоятельно чем-то занимается, в частности управленцы и предприниматели. ты находишься на стадии создания и развития бизнеса, соответственно выполняешь кучу работы самостоятельно и вдруг понимаешь что вокруг тебя уже куча бля работников, которые в сущности лоботрясы потому как сам их распустил. дай бог мне смекалки научиться управлять всем этим сбродом.

на душе стало спокойно. по истине не знакомое чувство с которым ощущаешь себя неуютно. как-будто я настолько привык к дерьму, что это представляется моментом затишья перед еще большим дерьмом. я настолько свыкся с предчувствием ожидаемых проблем, неудач, трудностей, что этот коллапс вызвал чувство страха и панику мозга "как? я вдруг и спокоен, столько вокруг проблем, обязательно случиться то и это тоже произойдет, как поступить с этой хуйней, а как с другой" и вдруг тотальное безразличие перед наступающим, "а похуй, если это еще не случилось, то о нем и не стоит беспокоиться, а если уже произошло, то беспокоиться поздно, таким образом спокойствие тебя может сопровождать в любой момент". мы так привыкаем ощущать себя угнетенными, что начинаем бояться счастья, мы считаем себя даже недостойными его. охватывает нервозность "как это? ведь я постоянно беспокоюсь обо всем на свете, а вдруг произойдет какая-нить фигня, если я буду о ней думать, то наверняка буду готов к столкновению". и тут пропадает беспокойство и теперь привыкший к нему мозг потерялся "о чем же я буду думать, так нельзя, я должен беспокоиться" он начинает бояться потерять контроль и власть которую заполучил в обход здорового чувства собственного "Я". он понимает, что превращается в ненужную вещь, которую затмевает осознание.
...процесс странной ломки...

мне все еще ужасно плохо без тебя, я делаю попытки это скрывать. заставляю себя забывать о тебе, стараюсь не думать, это выходит, но весьма не на долго. как же ты прошла в мое сердце?, я же закрыл его на все засовы от посторонних глаз. где-то ты отыскала потайную дверцу, о которой мне и самому было неизвестно. легко и незаметно поселилась в нем, оставив лишь присутствие равное миражу, я справлюсь с этим, я сильный, но за тебя переживаю. при всем своем уме, ты поступаешь так глупо...

мне представилось мое ужасное будущее, я почувствовал своим существом повторяемость, бесконечные одни и теже глупые поступки в разных вариациях. постоянное наступание на одни и теже грабли, повторяемость судьбы моих родителей, немного по иному, но все равно точно так же. я почувствовал обиду на самого себя за то, что я такой дурак. сомнения стали жрать как термиты дерево, поглощая его (меня) изнутри. в мозг стукнуло как мысль как жена нерадивого мужа скалкой "я запутался, я поддался обстоятельствам, которые тащили меня по энерции". я потерял себя за иллюзией дел, я предал себя, я обманул себя, живя не для своего счастья, а для какого-то мнимого завтра. уйдя в себя полностью, задавив мысли и желания, создав бесконечную занятость я как бы создал забор оградив себя от самого себя. стал важен не сам я. живой и настоящий, а эфемерные дела, помогающие забыться и... убить себя. я вспомнил "убить шамана" Анхеля де Куатьэ, во мне тоже цель диктует правила, создает коридор лабиринта и ты думаешь нет выхода. я забыл остановиться и оглядеться. я пропустил жизнь и наверное пропустил кого-то проходящего рядом, не остановился на минутку, что бы спросить "а может нам по пути?" себя ведь не обманешь. только бы не забыть ходить медленней и оглядываться по сторонам, что бы не пропустить шанс, разглядеть возможности и подарки судьбы. вероятно я сам оградил от себя их... и сейчас я их не вижу. вижу свое завтра похожее на сегодня и спрашиваю себя "могу ли я изменить его монотонное течение, разнообразить, что бы оно в очередной раз не превратилось в день сурка?"

похоже у меня настало нервное переутомление, меня терзает усталость, я раздражительный и ничерта не хочу делать. как всегда в одночасье посыпались проблемы словно из рога изобилия.
дерьмо, у меня даже не хватает слов чтобы выразить как меня все заебало

время замедлило свой бешенный бег, внутренняя гармония проникает и заполняет меня. пьянство не обходит меня стороной и заглядывает раз в неделю с банальным желанием просто напиться. понятно почему в россии все пьют - тут нехуй делать. государство нихуя не занято благоустройством жизни сограждан, ему высокомерно похуй, что происходит за фасадами их особняков и тонированными стеклами дорогих машин. людские души явно где-то теряются, но что-то говорит мне о том что интернет их принял всех, именно здесь обитают души не зная дат, расстояний, времени суток и погоды. здесь они открываются, общаются, делятся, расцветают. условные барьеры сломлены.
небольшой полет фантазии... жизнь происходит внутри меня, но не снаружи. там все замерло в монотонном течении времени. но меньше событий полезней для релаксации и единения с собой - меньше и качественнее, так надежней. пишу потому что так требует моя сущность, мой писатель ищет выход. он зреет. ему вроде нечего сказать существенное, он часто путается в лабиринтах собственных мыслей, слов, чевств, восприятия, он слишком хаотичен, неуравновешен. он сам пака не знает какие плоды созрели и готовы превратиться в вино, он пробует, дегустирует их, настаивает, смешивает. у него тонкий вкус и он превередлив, плохому пойлу предпочитает трезвость, потому не травит ни кого дешевым портвейном забродившей души. он ждет восхитительного качества и долгого послевкусия и он хочет настоящих событий, поскольку тоже любит когда пишется собственной кровью. он почему-то мягкий, ему стоит стать хитрым, а не упрямо кидаться нарожен. его утомило слишком большое количество ненужных событий отнимающих время предназначенное для роста собственно личности, а не отданное для пустых вещей.

хрен я что либо изменю в своей жизни, я так и буду продолжать сидеть сложа руки и ждать, или заниматься какой-нибудь хуйней которая к главному не относится. потому что , сука, я не знаю что делать!!! если в моей жизни не случиться очередная случайность, то я..., нет, ни покончу с собой, но с ума ебанусь точно. что я могу сделать для улучшения своей жизни, что бы почувствовать себя счастливей, сука, что бы жизнь саму почувствовать. мой каждый день - это сон. все обычно, привычно, одинаково, однообразно и пиздец, и больше нихуя. я не чувствую что живу. уже даже боль не говорит о том что я жив. обычно это единственный способ понять что ты жив - почувствовать боль. но теперь и она не более чем банальность. кем я себя чувствую? ааа, мертвецом на прогулке. работал, сдох. так напишут на моем надгробье. я не могу войти в чью-то жизнь, потому что я иду по своей дороге, но какого хуя эта дорога пустая? когда я кого-то повстречаю на этом пути? когда стану старый импотент? нахуй мне существовать? что я есть, что меня нет, какая к херу разница. если в жизни нет самой жизни, если нет самого важного...
зы: блять, как был придурок, так и остался, горбатого могила исправит. заткнись ты уже

как же так, твою душу переполняет любовь, которую ты готов подарить, а она нахуй ни кому не нужна. ты ее забываешь, стараешься отдалиться и именно в этот момент она появляется полная эмоций и засыпает тебя приятными словами, представляю как она тащится в те моменты когда я поступаю так же. ты не хочешь разрушить ее жизнь. знаешь, что она несчастна, но это ее выбор, она любит его и готова жертвовать собой и своим счастьем. ты говоришь себе "я не имею права вмешиваться", будь какое-то сомнение говорящее о ее готовности изменить свою жизнь ты бы бросил все силы, в любви и на войне все средства хороши, но понимаешь " насильно мил не будешь". впадаешь в коллапс и отходишь в сторону. уходишь и возвращаешься, доебываешь себя вопросом, а так ли я поступаю? а может сколько бы не потребовалось времени продолжать действовать? и вновь впадаешь в сомнения... потом говоришь себе все что должно со мной произойти - произойдет. само произойдет если тому быть. но потом опять думаешь "иногда для решительного шага вперед нам не хватает хорошего пинка в зад" мож пнуть ее? хотя ее уже судьба сама пнула, а она не поняла. ни кто мне не ответит на мой вопрос. сердце отвечает, оно говорит у каждого есть свой выбор и мы не можем его сделать за них или как-то заставить, мы можем набравшись терпения ждать, если того желаем сами, а можем пройти мимо. так что для начала сделай сам выбор... сделал ли я его? думаю да, еще полгода назад, иначе врат ли стал забивать себе этим голову, значит сделал.

мой духовный пиздец продолжается, совершенно ничего в жизни не вызывает желания, толи я деградирую, толи старый стал и пора мне в монахи, еще лучше в отшельники. чтото во мне сдохло и медленно разлагается отравляя чувства, желания, мысли. все сбылось, а что не сбылось на то стало похуй. ничего не жду. пытаюсь занять себя текущими делами, которые создают суету, ложное чувство деятельности и нужности, заставляют мозг отключаться и ни о чем не думать. пустота пожирает изнутри каждую клетку моего тела и сознания, жизнь протекает на автопилоте, дни проходят фоном. выдумываю себе какие-то занятия, но у них способность надоедать через полчаса. что это за странные чувства? меня поглощает тьма? небытиё? у меня маячат в голове мысли о смерти, которая мне стала весьма безразлична - не страшна, не желанна и не вызывающая интереса. мысли просто о факте который должен неизменно произойти с каждым. не все ли равно... "все может быть без меня". необходимость моего здесь присутствия вызывает глубокие сомнения, а душа говорит, что она все равно не найдет себе покоя и места в любом другом мире. пытаюсь забыться в чтении книг, понимая что в моей судьбе уже все случилось. ждать нечего, идти некуда, жить незачем. а зачем? чтобы завтра проснуться и пойти на работу лишь бы какойнить хуйней себя занять? или может в магазин сходить купить себе шмоток? нахуя они нужны не пойму, может ремонтом в квартире заняться? а он то мне нахуй обосрался?! все это обычный мусор, хлам и дополнительный геморой.
я не могу вернуться назад к прекрасному забытью и не знаю куда идти вперед, а главное "зачем".
каких-то событий у меня не происходит, не считая бессмысленных проблем.
кажется я знаю один геморой который себе можно создать на всю жизнь! эврика! каждый день будет происходить какая нибуть новая хуйня в виде скандала по пустякам, придеца изъебываца как угодно и зарабатывать деньги на содержания семьи, никогда не будешь предаваться уединению. гарантированно истрепишь себе все нервы, зато точно некогда будешь предаваться бесплотным мыслям и думать о жизни. всегда будет чем заняться - купить сковородку, накопить на стиральную машинку, взять кредит на отпуск, купить любимой жене шубку, ну в общем радостей бытия сразу прибавится. тем более я еще ни разу не пробовал жениться и не разводился, всегда надо делать что-то в первый раз.

Миша вчера набухался в бильярдной, его почему-то быстро торкнуло, он приехал домой часа в три и завалился спать, на работу забил, не подымался до двух с дивана, ему было больно глотать, предположительно горло простудил, ответив на телефон понял что и говорить трудно, только это нихуя не горло, флюс вылез. вроде голодный, а жрать не хочется. и тут он говорит себе, что больше такой безалаберный образ жизни вести ему не в кайф. точнее в облом. как же ему сейчас тдрудно будет перестроить себя на новый ритм, благо его сейчас окутывает лень и он нихера не хочет делать, таким образом можно оградить себя от дурных дел и постепенно приняться за полезные.

пережил еще один день и ночь с неконтролируемым чувством отчаяния и пачкой русского стиля. определил себе новый курс следования, при полном понимании что нихуя не хочу делать. впрочем я сказал себе что в ноябре и декабре новых действий предпринимать не буду. текущие дела, потребности и отдых. спокойствие будды не приобрел за прошедшее время, заменив его безразличием ко внешним проблемам, раздражителям, головнякам. полная изоляция от мира с глупыми обрывистыми мыслями в голове, просмотром фильмов и чтением книг. не испытываю каких-лыбо желаний, но явно хочу перемен и разнообразия, утомленные нервы требуют смены обстановки, которую сменить пока не на что. видимо я нарушил свое внутреннее равновесие беспорядочным образом жизни, находясь постоянно на взводе и в боевой готовности. ничего мишаня и это пройдет. столько много сделано, а ощущение пустоты не прекращает доставать, временами вспыхивают какие-то мысли или идеи и так же быстро гаснут как отлетевшие угольки от спичек. продолжаем верить. или это уже по привычке? может ее никогда и небыло? иногда убежденность, и все чаще безразличие, вперемежку со скукой.

ну вот и все, меня больше нет, я растворился в серой массе, я умер. таким как прежде мне не воскреснуть. все потеряно, все ушло в никуда.

Затерялись взгляды где-то
Затянулись петли крепко
Разорвать бы на полоски
Вой души и звука отголоски

Но на ржавой ране сердца
Скрыт пейзаж и песни тексты
Ты в фате и ты невеста
Но мне рядом нету места

Пьяным буду две недели
Задушусь я на качели
Ты к фате вуаль приложишь
И тихонько сердцем дрогнешь

Выпьешь боль до дна из чаши
Прыгнешь в ночь чуть смело даже
Кровь польется в смеси с сажей
Жизнь проснется новой лажей