вернусь к тебе -
любовь сильней!
и будет секс -
тебе больней.
и будет свет
в душе твоей,
блеснет волной
прохладных дней.
цепляет кровь,
укусы губ…
и стонешь ты
в изгибах рук…
Настроение сейчас - незнаю, больше я его не понимаю
жизнь проверяет на прочность, ушол на долго, вернусь не скоро
простите ПЧ, в предыдущем посте накосячил - название не то написал) *стучит по голове ножкой от стула* уже исправил
только что прочитал полезную книгу, если ваша жизнь дерьмо поганное, а она именно такая, я знаю, то прочтите ее тоже, она маленькая 15 мин., хватит для прочтения, скачать можно здесь http://www.ladoshki.com/ называется "запрещенный секс" автор ОШО
сменив круг друзей и знакомых я намеренно не говорил новым друзьям когда у меня день рождение, так я избавил себя от лишних забот, ненужной суеты, пустой траты денег, головной боли и сушняка поутру, от напрасных, неоправдывающих надежды ожиданий, лживых поздравлений и фальшивых улыбок. никто больше не знает эту обманчивую дату. малолетки больше не говорят что ты старый, взрослые больше не говорят что ты малолетка, ты больше не ждешь что на 16 тебе позволят гулять не заботясь о времени, дадут денег что хватит сходить с друзьями в бар, подарят золотую цепочку, не ждешь что тебе подарят машину на 18, не обманываешь себя что после вуза найдешь супероплачиваемую работу, купишь квартиру и заживешь лучше чем твои родители и вообще все друзья обзавидуются. ты нашел способ меньше врать себе, меньше ждать несбыточного чуда, и не обманываться, что этот поганый день твоего появления, "на свет"?, почему на свет? во ТЬМУ, попадение в полную жопу,считается каким-то особенным и ты вправе рассчитывать на какие-то привелегии, хотя бы сегодня, но их нет, всем насрать на этот день, равно как и всем насрать на десяток "друзей" которые уже на том свете.лишь притворно-печальные состряпают мины, через три дня уже не вспоминают, через полгода, забыли окончательно.
разумные мысли отсутствуют, творческие погибли в повседневной суете
вытаскивать ленивое тело из квартиры, закинув ноутбук под кровать, вызывает приступ отчаяния. говорю "надо", молчу, продолжаю глупо смотреть в монитор. ни куда не выдвигаюсь.
[450x450]
жёсткий, нервный, квадратномыслящий параноик халатно относящийся к окружающим событиям потому считаемый довольно таки добрым, безобидным и отзывчивым существом. предпочитающий больше слушать чем говорить, обычно не вступающий в споры, от того считается не имеющим своего мнения. (просто ему надоел окружающий "дом-2", потому он молчит. "бегите, бегите, лучшие, я вижу как вы искусаны этими назойливыми мухами". еще он иногда любит Ницше)
в новый я стремлюся год
старый, бля, прошел, урод
будет в новом дохуя
и подружек и бабла
будет где повеселиться
и к чертям ваще упиться
раскурочить нафик тачку
утомиться по собачьи
на березу с пьяну влезть,
материться что, бля, духу есть,
и вообще повеселиться
да по крепче в счастье ухватиться.
Настроение сейчас - хочу все и сразу
я умру ведь скоро, правда?
не познав твоей любви,
разминулись тротуары -
нам к друг другу не пройти.
колыбель могилой пахнет,
свежесть тухлой в ней земли.
из глубин печали черной
выползаю за рубли.
мне весна давно ножами
ковыряет новые рубцы.
мне в аду скоты сказали
свято место припасли.
Настроение сейчас - препогано-депрессивно-параллельно-фиолетовое
новый год прошол замечательно - вкусно-красиво-дорого-бессмысленно.
Parlament, Русский лед, шампанское, апельсиновый сок, непонятного состава салаты и еще какая-то вкусная хрень на горячее, девочка-модель- девственница которой рано домой.
всё это - не я...
"счастье" года: сделал дохуя, почти все что хотел, не получив при этом какого либо удовлетворения... бракованный я.
вчера сказал блондинке: "я ищу давно в кого бы мне влюбиться, и наверное ты станешь первой моей жертвой"
наверное станешь...
что меня сопровождало весь год и перешло в следующий : паталогическое безразличие ко всему, аппатия. я жёсткий и холодный, я ни кого не люблю и мне удобно в этом положении, нет, не правда, я страдаю от этого. я не могу вернуться в свой "Икстлан" (карлос кастанеда "путешествие в икстлан")
глупая жизнь моя и испорченная мною самим. очередная ошибка направила события в другую сторону, но понял я о ней когда уже совершил. раньше я учился и работал, потом пытался раскрутить дело и учица (в итоге то и другое прогорело), остался безработным и оставался им долгий период времени, ни чего не длится вечно, работу со временем отыскал (на которой не платят з/п) в конце прошлого года организовал новое дело - рекламное агенство, работающее в нескольких направлениях, и в очередной раз всё мое время поглотила работа и борьба за жизнь. в итоге все эти годы я в сплошном напряжении и стрессе, мне ни чего не дается в жизни естественно, просто само сабой как и должно быть иной раз, я за все должен бороться и платить непомерную цену - за учебу, за работу, за деньги, за бизнес, за девушек, за здоровье и вообще за любую хрень и мелочь даже... фак, я устал... почему все так сложно... моя личнаю жизнь пришла в полную негодность из-за поглощенностью работой, времени нет, чрезмерно устаю. где бескорыстная любовь которая может понять, поддержать, убереч от ошибок выслушать?
я знаю как встречу новый год - глупо, как и всегда, есть три пути - лечь спать (самый предпочтительный сейчас), просидеть в инете, или пойти с друзьями в бар, провести там скучно и паршиво время слушая тупую тамаду работающую по нужде а не по призванию, нервировать себя поганой музыкой громко орущей, смотреть на пьяных тупых малолеток, сам я буду с усталой либо злой и грустной мордой так что со мной ни кто не захочет иметь дел в свое праздное пьяное забытьё, да и мне мало кто среди них нужен...
БЛЯДЬ, БЛЯДЬ, БЛЯДЬ...
ЗАЧЕМ? я не понимаю...
Настроение сейчас - равнодушное
всё игра и мысли мимо
всё война и дух кумира
всюду мгла и мрак унылый
всюду зла и тварей хилых...
я мираж клубами дыма
я коллаж картины мира
я всех вас леплю из глины
я дурачу властелина.
дайте в руки карандаш
и цветные мне палитры
дорисую я пейзаж
и исправлю злые мины.
зы о чем и зачем мне как всегда не понять, но они пишутся, быть может кому-то, когда-то будет интересно...
жизнь странная штука, в том году я был безработный который сходил с ума от безнадежных поисков работы, в этом году я предприниматель уже ищущий себе работников. но все события происходят в таком бешенном темпе, что мой куриный моск совершенно отказываеца их воспринимать и осознавать в положенном объеме. и кроме всей прочей херни свалившейся на мою многострадальную задницу занесло меня пару недель назад в администрацию мимолетом, а там вдруг говорят иди в дипутаты и все... я сначала не въехал, а они серьезно, потом сказал что подумаю. ну как и у любого сперва загорелись глаза, друзья и знакомые конечно твердят "иди", оно и понятно, у них мнение одно: "ни хуя делать не будешь и дохуя получать будешь". получаю я мало и не стабильно, потому соблазница было легко. но сегодня поразмыслив наедине с собой пришел к выводу, что я не готов к таким событиям и поворотам судьбы, слишком быстро. пожалуй при других обстоятельствах мое мнение и решение могли быть другими. не могу бросить бизнес на который потратил неимоверные усилия и год труда, мне некого вместо себя оставить - накроеца дело медным тазом если сейчас его пущу на самотёк. многие предприниматели у нас в городе депутатами стали, но к тому времени их бизнес развился до стабильного состояния не в пример моему. хотя вполне вероятно найдя работников я справлюсь с двумя делами, но внутри едва слышный голос говорит мне: "рановато еще тебе туда лезть"
может он прав? хочу узнать ваши мысли по этому поводу
чаще всего мою жизнь можно описать одним ёмким словом пиздец
бля, звезда, мою рожу напечатали на первой полосе местной газеты, и по телеку уже раза четыре паказали, по местному каналу разумееца)
кого-то от таких событий гордость расперает, они всем говорят что их сегодня бдут показывать по тв и сами бегут к тв, я не одного сюжета не видел про себя, странно, но мне это сереневенько как-то.
когда-нибудь усталым или злым языком я напишу книгу под названием "гребаный русский бизнес", а сейчас буду продолжать вариться в этой каше. чем старше, тем больше на тебя сваливается дерьма, тем больше на тебе ответственности, тем меньше времени посмотреть по сторонам беззаботным взглядом и куча народу может тебя отыметь. "человек станоситься либо жертвой, либо преследователем" я мечусь между этими, одинаково вредными состояниями. мне скучно трепаться о происходящем со мной. жизнь моя, как плохо сделанный корабль, рассыпается по кусочкам и дает течь, а я бегаю с клеем в руках и заливаю трещины. прочитал "настроение", (графа такая в наших дневах) и думаю - какое же у меня настроение, я уже полгода не задавал себе этот вопрос. а настроение у меня раздражительное, взвинченное и безразличное, все эти полгода. хренова...
"ни что не ново под луной"
"всё - суета"
бля, нада опыт иметь в два слова вложить всю основу жизни, знают однако о чем базарят
безалаберно конечно отношусь к своему дневнику, давно пора его исправить, изменить диз, ник, и пр. пр. да только эти действия вечно будут откладываться в дальний ящик. теперь моя жизнь насыщена событиями, я бы выразился "перенасыщена", сейчас в ней столько много занятий и событий, что я не помню пятнадцать минут назад происходящего. мое тело и мозг заняты отвлекающими дух мелочами, я забыл когда предавался одиночеству, размышлениям и созерцанию, но помню когда ходил в бильярдную, тосковал в клубе, пил в баре, ходил в стрелковый клуб учиться стрелать с пневматики, был на рок концерте, гулял с девочками по городу и сидел с ними в кафе, с четырьмя разными за неделю...
и мне перестало хватать "себя" . теперь меня нет, я породия на себя
и дохрена работаю, я трудоголик, слишком много работаю и суечусь, суета мне противна, однако в при повседневной нехватке времени я в ней варюсь как картошка во фритюре. вечно нет гармонии: то нет ничего, то переизбыток всего. как равновесия достичь?
приевшаяся суета заменила незаметно окружающему глазу тлеющую странность. странность - это хорошо, странность - это редкость. обидно пустословными днями лишь одно - ценители выродились, превратившись в петушинные пародии приторных понтов.
на вражеской территории становишься молчаливым, а наивная игра в простоту нищадно утомляет.
сыр, скажи сыр на английском и может быть тебе станет легче, если прежде не блеванешь представляя дурацкую голивудщину.
паники нет, город спокоен, он уснул в ожидании благ цивилизации, непристанно копошась в потрохах своих помоев. я не преувеличиваю, усталый мозг сходит с ума в подвыпившем мире иллюзий.
гармония, гармония и путь дао... лучше не обольщайся, дитя анархии, не питай тихо умирающую надежду, дай ей спокойно сдохнуть, она всего лишь одна и воскрешение ей не известно. оставь себе веру, с ней надежней, вырасти ее.
он не верит, он должен верить.
всегда есть что-то лучше, если сейчас дерьмово не бойся менять на другое, не бойся перемен.
В колонках играет: Arrival Progect - Kazantip
В пулях смерть, в глазах беда
Дыбом шерсть - порвать врага.
Клык в сапог, когтями в спину
Жми курок, рисуй картину:
Красный цвет войны, раздора;
Красный секс, буди восторги.
Все измажь - поля, овраги,
Дьявол бесится в отраде.
Шелест листьев, ночь, туман,
Все что видишь - лишь обман.
Вихрем мир творит картины,
Жизнь дурман точи рапиры.
ps порой мои стихи действительно странные... и я не знаю как они рождаются.
я все могу, я все умею, только теперь знаю, что для этого мне необходимо долго тупить. зачем? а я сам незнаю. и не натура такая, более похоже что социальная среда была неблагоприятная, я на ней криво вырос, и нынче пожинаю плоды своего хамелионства, я думал что менять окрас гораздо более практично, может и практично, но не результативно, а может и результативно, но получается совсем не "то" . гораздо более удовлетворенным себя чувствуешь, когда прёшь против шерсти. если идешь к "своей" цели, то всегда гребешь против течения, стоит расслабиться и приплываешь не туда. я отношусь к тем, кого жизнь заставляет бороться и как бороться перестаю, то жизнь продолжает идти, идти и идти и, сука, упорно не туда. я не хочу войны, я хочу движения и путешествия. уведите меня подальше со фронтов, я не нуждаюсь в касках и медалях. вы так и не поняли, что война бессмысленна. через нее можно пройти, но ей нельзя жить.
В колонках играет: 001 Radio Cambodia - Drugie Lyudi