на душе так мерзко, противно и погано,
блять

главный вопрос взаимоотношений кроется в том, готовы ли мы принять себя такими какие мы есть, и готовы ли мы принять рядом находящегося человека таким какой он есть. и когда мы это принимаем приходит понимание и все встает на свои места, лишние иллюзии улетают и напрасно терзаемые чувства приходят в гармонию, а потом безошибочно нам говорят та ли она (но).

окорочка, пиво, никотин, интернет - вот и славный вечер.

чувства мои капризничают, а мозг неумолимо создает из меня робота, какое-то непонятное отстраненное "Я" достаточно похуестично смотрит на эти детские шалости и тупое невежество, оно созерцает. временами от передозировки дерьма возникают порывы действовать, но они скорее всего похожи на придурашного ишака веревкой привязанного к забору. иногда отпускаю себя в текущий момент, сказать что я испытываю при этом радость либо удовлетворение означает наебать себя и окружающих. видимо во мне все еще живет непреодоленная тяжесть груза былых уебанских событий, которые я продолжаю таскать с собой, а пора бы им оказаться в мусорном ведре. нехватает красоты и приятных чувств.

" – Поймите меня правильно: разум – величайшее приобретение человечества! И все же слишком часто погоня за знаниями подменяет поиски любви. Я дошел до этого совсем недавно. Предлагаю рабочую гипотезу: человек, обладающий разумом, но лишенный способности любить и быть любимым, обречен на интеллектуальную и моральную катастрофу, а может быть, и на тяжелое психическое заболевание. Кроме того, я утверждаю, что замкнутый на себе мозг не способен дать окружающим ничего, только боль и насилие. В бытность слабоумным я имел много друзей. Теперь их у меня нет. О, я знаю множество народу, но это просто знакомые, и среди них нет почти ни одного человека, который что-нибудь значил бы для меня или кому интересен я." (там же)

"Я искал в мерцающем выдуманном мире экрана то, что ушло от меня вместе с прежней жизнью.

В какой-то момент меня озарило, и я догадался, что не фильмы нужны мне, а люди. Мне просто захотелось побыть в заполненной человеческими телами темноте."
("цветы для элджернона")

хорошо придумывать себе сны, в них ты всегда герой, я победитель, мир вертится вокруг меня, а не показывает тебе свое жуткое чрево. там живут гномы и эльфы, говорящие животные и сказочные принцессы, инопланетиане и летающие корабли. там путешествуешь во времени, бываешь в других мирах. там сбываются мечты и побеждаются злодеи. если тебя и застает в пути холод, безнадежность и беспросветное одиночество, то ты их непременно одолеваешь. там живет сила мечты.

о чем это я?
ах, да, хуево мне

сука мне кажеца за сегодняшний день уже неделя прошла

хуйня какаято

почему так трудно сделать простые вещи

почему все происходит само собой

вот хочешь одно а события сами собой происходят

вот бля ложишься спать и думаешь проснусь сделаю тото и тото а просыпаешься и все переебеца на десять раз

ну это же пиздец

вот думаешь лягу пораньше чтобы раньше проснуца, умыца отжаца покушать, а ты сука нихуя уснуть не можешь просыпаешь начинаешь торопица

тут же тыща звонков

начинаешь нервничать думал поменьше седня покуришь

к вечеру понимашь что пачка на исходе

думаешь не буду бухать,вот предамся мечтам, побуду один, внесу перемены в жизнь и тут заявляеца несбывшаяся любовь и ты бля уже полный дурак и забыл что бухать не хотел, и ты отключаешь телефоны, забиваешь на всех, мир перестает существовать, а ты наслаждаешься моментом

и каждый день один и тот же пиздец

блять

сука

каво уебать за это

*стучица головой о стену*

скоро у меня окончательно съедет чердак и я что-нибуть натворю, и бля не факт, что мне это понравится, хорошо бы не впутывать в мои проделки первых попавшихся нищасных созданий бестолку слоняющихся по нашему зомби-сити. в самую пору написать книженцию в стиле стивена кинга - в китае взорвался секретный химический завод, вода в водопроводных кранах отравлена у жителей маленького городка основательно сорвало башню и они начали мочить друг друга, тут появилась лара крофт, нет мила йовович и всех перехерачила, я в нее нечаянно влюбилса, спасал от чекнутых зомби и она увезла меня в америку когда тут со всеми расправилась. хеппи энд, финальные титры. блять, выходить бесцельно из дома еще хуже чем в полном одиночестве торчать у монитора. так во всяком случае уже привыкаешь и начинаешь находить себе мелкие забавы. мозг от безысходности выдумывает всякую хуйню, глядишь так и писателем стану. нихуя я не придумал, все так же по ебанутому провожу свои дни. терпения мне не хватает. валяю дурака ежедневно и длительно-стабильно.

мне вновь стало все интересно как ребенку

Когда меня влечет к общению с такими же двуногими созданиями и желательно отличающимися полом от моего, судьба обязательно проигнорирует этот порыв запихав меня в какую-нибудь задницу. Что за нахуй, спрошу я в который раз и не получу ответа. не в те дебри походу завела меня тропинка. Э-э-й, А-у-у-у, бля. где я? куда идти-то, сука. присяду я, передохну пожалуй. ладно, накосяпорил, ну я тугодум, плохо ориентирующийся в событиях жизненных. да придумаю что-нибуть. не знаю пока что именно, но придумаю

мне кажется я себя загнал работой. не просто загнал а поменял жизнь на работу. теперь не могу выпутаться из ее паутины. даже не представляю с чего начать и как исправить.

туповатое состояние, нихуя не праздничное, да и праздника ни какова не хочеца.
вот так.
щас в ванну и спать, а завтра все та же бесконечной бессмысленности карусель.
впадлу, все впадлу

провел сегодняшний день нихера ни о чем не думая. день оказался длинным. похуистичность и безразличие действовали умиротворенно и даже придушили состояние скуки. хорошо это или плохо - я не знаю, но мне и сейчас пофигу. ощущение, что я мог бы совершить и большее во мне сохраняется, просто живу. мало жизнь подкидывает позитива и приятных событий, но к дерьму как-то со временем привыкаешь, наверно не хуже чем к хорошему, по крайней мере последнего со мной не случалось, а всякой хуйни происходит навалом и она приедается, перестает особо отвлекать, раздражать либо тревожить. 90% моей жизни - это дерьмо, а 10% - это уединенность для восстановления равновесия. дерьмо я могу заменить на отсутствие каких либо событий, но вот заменить его на удовольствие, приятное времяпровождение или счастье не предвидится возможным. видимо как поет розенбаум "я создан для горя". даже скорее тоски. если в твоей жизни нет кого-то, то и тебя нет. но я знаю что сделать и как это изменить. буду делать как понимаю и умею.

опять я хуетой всякой днев засераю




Если твое сердце вдруг разобьется.
То и мое больше не бьется.

Если останешься где то ты рядом,
Я потону в вечности взгляда,

Если, быть может, ты упадешь,
Я не пройду и шага вперед.

Я буду молить, бога быть рядом
Чтобы твоим спасаться лишь взглядом.

Ты не умрешь, меня не отпустишь,
Ты не уйдешь - завидуют люди.

Рядом забилось сердце в ударе
Я много видел чужих чьих то взглядов.

Ты не отпустишь, меня не изменишь,
Я полон грусти живу, как потерян…

Ты со мной рядом - никто не изменит
Призрачных взглядов весенней капели.

Двоих не отпустит эта окова
Да им и не надо подменного слова

Распущены крылья, мечтают как звезды
Они лишь потеря для царства всех мертвых.

Я не умру, и ты не умрешь
Спутались души, здесь двух не найдешь:

Они призрачны стали ночной словно дождь,
Они миф для чужих, ты их здесь не поймешь.

зачем к нам приходит это поганое чувство "любовь"? согласен, когда есть хоть какой-то шанс, возможность побороться за свою любовь, но нахуяж так-то по уёбищному? я понимаю что никогда уже ее не выкину из сердца, не 15 лет мне, слишком все осознанно. и знаю - нам никогда не быть вместе. чем-то надо из себя выжать эти отравляющие яды. мы все ходим и ждем вдруг где-то повстречаем свою любовь, строим для нее воздушные замки, а в ответ получаем хуйню от которой нет лекарства. чувства рождаются спонтанно, но наверное должен быть способ от них избавиться? алкоголь в данном случае не спаситель, он только все усугубляет. какое-то замещающее поведение, альтернативные действия, отвлекающие события. сука, ну что-то же должно от этого спасать. боже я понимаю что ты садист, но я не мозохист нихуя. мне твои шуточки нахуй не нужны. может я оказался идиотом и неправильно хотел? я в этом году получил все что хотел, даже сука любовь свалилась на голову, но кривобокая и неосуществимая, а в остальном все заебись, можно сказать как хотел, так и получил. неужели я любви захотел как-то не так. вот и получил хуйню ебланскую в результате... блядь

зайдите ко мне в квартиру... по полу разбросаны окурки, бутылки из под пива, шкурки от мандарина, зубочистки, салфетки, косточки от окорочков, грязные носки, футболка болтаеца на руле велосипеда, кресло перевернуто, на колонках годовой слой пыли, под столом пачек восемьдесят от разных сигарет, падушка на полу, одеяло комком - это пьяный миша в депрессии. еще десяток кружек чая с одноразовым липтоном и конечно дольки лимона.

иногда хочется быть как кевин спейси свалившийся с планеты ка-пэкс (по одноименному фильму). ходить спокойно, беззаботно, ничего не ждать, ни о чем не думать. принять жизнь и наслаждаться моментом где бы ты не находился и чем бы ты не занимался. так просто и так сложно. я как будто переживаю одно и тоже каждый день, тихо и незаметно превращаюсь в параноика с осложненными симптомами шизофрении и вспышками блаженной амнезии к прошлому. ничего не изменится. точнее когда наступят перемены, все окажется не нужным, не важным, безразличным, безынтересным. утреннее пробуждение сопровождается стойкими мыслями с неизменным содержанием "лучше бы я не просыпался". сны - хоть какое-то подобие самозабвения, исчезновения из мертвой реальности. фантомы и бескрайнее одиночество. создаю мир и мгновенно его разрушаю, понимая тщетные попытки воздвигнуть вокруг себя стену из миражей и зеркал, которые блеском своего отражения помогут мне существовать среди материального. построить свой бизнес, стабильный, прибыльный, уехать в другой город, случайно познакомиться с замечательной девушкой близкой по душе, написать книгу, .... состариться и сдохнуть... я рисую, рисую картину своего будущего, потом заливаю ее черной краской и белой поверх пишу слово "бред". и чувство неудовлетворенности вновь подымается из глубин небытия на поверхность сознания. и мне противно, противен я сам. но зачем так? а как подругому? гибких, но стойких мыслей нет. их жизнь нестабильна, прирывиста не долгосрочна и впринципе мертворожденна. от них пованивает мертвечиной. путанница. у людей меня окружающих события происходят сами собой. у меня не только коллапс событий, но и старания вылетают в трубу. наверное я бы мог совершить или создать что-то полезное, значимое, не для других, а удовлетворяющее самого себя.

жить - это слишком долго и нудно

Распишитесь в моем сердце,
Оставьте тыщу гадких слов.
Плюньте в душу, растопчите
Всю мою священную любовь.

На дорогах нудных, долгих,
Пусть прольется теплый дождь.
Я пройду и не замечу
Ваших, сука, мерзких рож.

Мой декабрь лед оставит
На подошвах черных бот.
И иголками по коже
Просочится сердца дрожь.