я постоянно спорю сама с собой...убеждаю себя в чем-то,что-то сама себе доказываю.....зачем???Это все так бессмысленно.....
ненавижу чего-то ждать
не люблю когда что-то не ясно
а еще не люблю самовнушения,хотя все равно постоянно им занимаюсь.....
жду тупо звонка,как будто это что-то может решить....глупо как-то....
хотя пусть будет так.....
сама я уже ничего не хочу делать....потому что каждый раз все равно все делаю не так как хотелось бы.....просто потому что я ходячий косяк.....
соскучилась....
глупо....
да и так ли это на самом деле???
мне нравится включать музыку на всю квартиру и крутится перед зеркалом,наслаждаясь отражением которое я вижу
да,я себе нравлюсь....и мне как-то все равно кто и что по этому поводу думает
а еще мне нравится танцевать когда никто не видет
и подпевать всем песням подряд
я наверное схожу с ума,но пусть будет так....ведь я сама такая

[440x450]
Настроение сейчас - прекрасное

Новый день,новые ощущения,новое понимание себя.......и новый дизайн днева.....
все по прежнему очень динамично и быстро меняется.....
просто я такая.....
смешная нелепая......
но это я=))))

[337x450]
Настроение сейчас - спать хотю

Я не понимаю одного-на фига я каждый раз сама себе придумываю загон???
Сначала я ощущала,что мне в принципе глубоко все равно....
Но сама себя начала накручивать и с какой-то радости испортила себе любимой настроение и устроила очередной загон....и на фига козе баян???
В принципе ведь загон не из-за чего....мне абсолютно все равно как дальше вся эта тема будет развиваться
ну позволила себе расслабиться,дала слабину....ну и что...мне же не так это было уж и важно и нужно.чтобы усиленно держать себя в руках.....
и что меня сейчас тянет как обычно сделать вторую глупость???
нет уж в этот раз я ограничусь одной глупостью....просто надоело самой себе устраивать загоны и загонять себя в выдуманные мной же рамки...глупо и бессмысленно

безумно рада,что у меня на компьютере снова работает звук(спасибо Андрюшке)....
и я скачала себе на винамп скин со спанч бобом...очень очаровательная вещи...
еще бы мне карт ридер сделали...ну да ладно....пока что эта тема ждет....

вот интересно с каким настроением я завтра встану и че я сама себе придумаю...я уже с таким интересом наблюдаю сама за собой.....

=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[500x375]
Настроение сейчас - странное

Блин...какая же я косячница...как это глупо взять и самой все испоганить...фак...и так каждый раз...ну нельзя же быть такой идиоткой....
ну ладно...теперь уже дело сделано...как будет так пусть будет....
сходила сегодня второй раз в солярий...вот теперь уже результат заметен.....так что скоро буду смугляночкой....надоело ходить иссиня белой.....
столько всего хочется написать,но с другой стороны нет смысла...зачем кому-то знать то что в моей душе????

[535x401]
Настроение сейчас - хорошее

Не поехали вчера никуда....решили,что и так не плохо...и что не фига там делать среди пьяных рож....воть
опять болтали по телефону до ночи....
Андрюшка,ты меня пугаешь.....
не я не стану твоей девушкой.....и причина не в том,что не хочу,просто даже,если хочу,то я не собираюсь быть очередной твоей игрушкой на месяц-два...я уже такой период в своей жизни пережила и больше не хочу....
а в твою серьезность я не верю....
это уж извини,но не обижайся.....
и вобще мне кажется не стоит портить эту своеобразную дружбу
просто она и без встречаний очень даже ценный элемент для нас обоих,и с этим ты не можешь не согласится....
ты говоришь,что после разговоров со мной ночью у тебя на следующий день весь день прекрасное настроение...да,Андрюш,я такая вот батареечка с хорошим настроением....это уж ничего не поделаешь.....
ну не могу я просто так показать людям,которые не входят в мой близкий круг,что меня что-то сильно парит....
хотя сказать что меня сейчас что-то вообще парит нельзя....
есть,конечно,одна тема....но я уже перестала загоняться....в конце-концов она скоро решится и все будет отлично....воть...
Андрюшка,конечн,очень хороший и милый....и я чувствую,что я не просто превратилась в "солнце мое",я стала для него кем-то больше...и возможно он хочет чтобы я стала его девушкой....но.....но я сейчас прихожу к выводу,что у меня слишком тяжелый характер,чтобы с кем-то у меня сложились нормальные отношения,поэтому я просто предпочту НИ С КЕМ не встречаться

Пи.Си.....как меня задрал этот долбанный насморк.....где мои сопливчики???

Янка,наша дорогая и любимая JereMy!!!!Поздравляю тя с Днем Рождения=))))Улыбайся чаще...Эт тебе:
[700x525]

опять приболела...черт бесит....ну и ладно
как я уже завишу от этих разговоров по телефону
только я заметила что твой тон изменился....надеюсь это не то о чем я думаю...потому что меня такой расклад не радует
мне предлагают повторить тот сумасшедший выходной...даже не знаю
мама наверное не отпустит...да и вести себя наверное по другому буду....
покрайней мере если там будет Сережа,то поздороваться может и поздороваюсь,но больше не подойду....
есть на то свои причины......
лучше уж с Андрюхой тусить-он ведь сейчас мой хороший друг.....

тупо болит бошка...похрен....мне сегодня сказали,что я отлично выгляжу...хаха....ну и ладно....
чет просто день ни о чем....все как-то спокойно ровно и безразлично....
может просто потому что приболела
хочу суши и шампанское.....и телефонные разговоры по несколько часов....
уже просто привыкла засыпать с телефонной трубкой....
а так все ок

это уже граничит с шизофренией...но все равно моя теория все оправдывает....
да я становлюсь ненормальной...возможно.....я бы даже сказала не исключено...но чем-то мне нравится это ощущение....
я отдаю себе отчет что из этого в сущности совсем ничего не получится...почему??ну просто это факт....
холодные пальцы
губы в помаде
бредовые речи
снова воспоминания
руки
губы
голос
телефон постоянно рядом....нервные взгляды....
доказательства жизни
я думала что все это уже в прошлом и никогда не повторится....размытые черты..насмешка судьбы...память недолговечна
глупые сообщения в аське как тень прошлого
они уже ничего не значат и больше ничего не изменят...они лишь вызывают глухой отзвук как камень падающий в пустой колодец...источник иссяк...его живительная влага теперь в другом русле...тебе за ним не угнаться...
прости
интуиция...она кричит...но среди такого ее многоголосия я не способна ничего расслышать.....мне страшно...или я просто волнуюсь...кто знает....все будет в будущем...а пока....

у моего организма аллергическая реакция на школу.....в выходные я вся сто раз перемерзлась и ни фига,даже не чихнула...вчера чуток замерзла в школе и сегодня пожалуйста горло и голова болит...нет определенно школа мне ниче полезного не приносит

[300x450]
Настроение сейчас - мега классное

как приятно,когда ты встаешь в отвратительном настроении да еще и к нулевому уроку,да еще и еле разлепляешь глаза и......наконец тебе звонит человек,чьего звонка ты ожидала с самого воскресенья=))))
только попутно ты узнаешь.что человек,которому ты доверяла тя ловко обманул....тупо....но не так уж ты дорогой мой был мне важен.чтобы сейчас я переживала
а вот звонку я была безумно рада
весь день прыгаю пою песни и ничто не способно испортить мне настроение
извини,родной,но ты этого не узнаешь
зато я гарантирую,что ты вновь и вновь будешь опять признаваться мне в любви и говорить,что я уникальна
я сделаю этого
пафос???
нет...просто девочка несколько выросла
я изобрела новую теорию о том,что же такое любовь...мне определенно нравится это объяснение,потому что оно объясняет даже такое явление,как бабник....оно объясняет все....
ну по карйней мере для себя я нашла определение этому чувству...только оно сразу же перестало быть таким волшебным и загадочным.....
не нужно было читать в детстве сказки о красивой любви
они тупо засоряют мозг
ты позвонишь вечером???
да,конечно же ты позвонишь...потому что ты не сможешь меня забыть....потому что я наглая и врываюсь в чужую жизнь абслютно беспордонно
и кстати по своей теории я влюблена....но только ты об этом не узнаешь

[229x292]
Настроение сейчас - паршивое

я свихнулась....
я долго ходила и всем доказывала,что я никогда больше не влюблюсь.....и как всегда судьба тут же в насмешку доказала мне обратное....и....кажется я влюбилась в малознакомого человека...пиздец котенку больше ссать не будет
не...я конечно себе доказываю что это ерунда все...и я сама все придумала
но тогда какого черта я не хочу больше смотреть на других мужчин?какого черта мысли об этом человеке преследуют меня повсюду????
я определенно тронулась мозгом....
черт....
самое ужасное,что возможно я никогда больше не увижу этого человека
и у него либо нет моих координатов либо он на меня плевать хотел...либо думает что мне на него плевать...
лично меня бы устроил третий вариант,но скорее всего здесь второй вариант...фак
а еще я начинаю верить в мистику...потому что сегодняшний гороскоп сбылся в полном объеме...полный аут
меня впервые в жизни выгнали с урока физики...при том так тупо и считай не из-за чего что я из-за обиды как дура расплакалась.....
идиотина мелкая блин
я все стараюсь что-то кому-то доказать все стараюсь строить из себя идеальную....и ни черта не получается....
зачем мне все это?
я все цепляюсь за какие-то мифические требования к самой себе и окружающим...но они нереальны...хотя если окружающие не соответствуют этим требованиям,то я их оправдываю...а если не соответствую я сама,то я готова давить и давить на себя тем.что у меня ничего не получается....я постоянно занимаюсь самобичеванием...
я сама не понимаю чего от себя хочу
я устала постоянно подчиняться каким-то правилам...мне нужна свобода действий...

и в конце концов я просто хочу получить его телефон и написать смс чтобы все стало понятным....конечно очень страшно.что он меня не вспомнит.но счастье попытать стоит....

[299x450]
Настроение сейчас - не определилась

Я схожу с ума...меня преследует одна и таже мысль...я отгоняю ее от себя,так как знаю,что оан не принисет ничего хорошего мне,но тогда она воплощается в образ...вернее запах...такой дурманящий аромат...сегодян мне показалось.что я его почувствовала...а может и правда почувствовала,но все равно это не имело значения...ведь это было совсем не то...
я убеждаю себя,что мне не стоит думать об этом....
но к сожалению,а может и к счастью какие-то яркие образы держаться в моем сознании долго,а что-то большое.сочное исчезает
меня тянет ко всему мимолетному и быстропроходящему...
я не способна стоять на месте...

мне уже поперек горла вся эта школа....это просто одна большая бессмыслица,где никто даже не пытается учиться.....уже не пытается...такое ощущение,что мы туда ходим тупо посидеть и попялится на доску или попереписываться в аське

нахожусь в странном состоянии отстранения от окружающего мира....как будто я существую сама по себе...отдульно от всего,что происходит вокруг меня

и всеже миф это или реальность???Повторится ли когда-то или так и останется смутным воспоминанием,оставившем в памяти странную смесь эмоций???

в принципе я уже не хочу ничего понимать....я просто устала как-то разбираться в том,что мне нужно...

может стоит забить на все и вообще перестать думать,а просто делать то,что хочется в данную минуту???А что стоит наверное попробовать...тоже ведь вариант....

я ненормальная...

Настроение сейчас - сонное,но хорошее

Боже иой,знали бы вы как тяжело я сегодня вставала...
Я даже сама несколько удивлена,что так и не успела отоспаться за вчерашний день...
В субботу встала в девять утра...поехала сначала по делам потом в Мирный к другу....бред...приехала ненадолго домой опять умотала...
погуляла немного с нашими лицейскими,позвонила брату,посидели попили пивка у его знакомой....
позвонил Дима...поехала опять к нему...там за нами приехали и мы поехали на хату...смешно,но кроме Димы я там никого не знала...
сидела как ненормальная пела караоке с Сережей...до тех пор,пока он не решил,что меня надо оттащить в джакузи...я сопротивлялась поэтому он перевесил меня через плечо и потащил...у самого джакузи меня у него тобрал Димка....
чето потусили с Димой...потом посидели попытались посмотреть кино..две истеричные бабы нас согнали,потому что хотели петь караоке....
я решила что надо немного поспать...подвинула Диму с Тиной,которая делала ему массаж и чесно закрыла глаза с мыслью что часика два посплю...пришла вторая Тина и еще один Сережа....Сережа начал орать что те две истеричные бабы на него наехали...я ему предложила успокоится и поваляться с нами,он воспринял слова буквально и завалился ко мне под бок...в результате он долго признавался мне в любви и говорил какая я офигенная пока не уснул,когда он уснул мне уже надо было отправляться домой....я уехала в надежде.что с утра он ничего не вспомнит....
пришла домой,помылась,легла спать...
позвонил Дима,обнаруживший,что я исчезла...спросил как доехала....я его попросила узнать помнит ли Сережа с кем он засыпал...Дима прислал смс "нет не помнит" и я погрузилась в спасительный сон...проснулась я уже от того что услышала как орет мой телефон...как оказалось мама его сперла чтобы мне не мешали спать..она передала что мне звонили сережа и Андрей....Сережа звонил с домашнего,поэтому для меня так и осталось загадкой кто из них двоих мне звонил....Андрюхе я перезвонила и мы немного потрепались...потом я опять уснула и проснулась от того что андрей позвонил второй раз...на этот раз он был уже дома и мы трепались по домашнему...оказалось.что Сережа прекрасно помнит с кем он засыпал и что он мне говорил.....мама дорогая....но так как он мне так и не перезвонил так что думаю ему пох....
Адрюха еще сегодня обещал позвонить...будем ждать
а вообще хочу чтобы сережа позвонил,хотя может и не хочу....не знаю...короче сойдемся на том,что мне все равно

Настроение сейчас - зашибись

я наконец сама разобралась в себе и точно знаю,чего хочу
нет я не хочу быть со своим бывшим...это уже в прошлом и на этот раз окончательно

я хочу другого....я хочу чтобы рядом был человек,который будет понимать меня,которого я буду понимать...которому будет интересно проводить время со мной и которому будет интересно знать мое мнение.....я не собираюсь загоняться на эту тему....я сейчас наверное в первые осознаю какой я стала
и я страшный человек....
во мне много того,чего окружающим непонять
во мне слишком сильно чувство свободы
мне нравится не думать о завтрашнем дне
мне нравится совершать спонтанные и необдуманные поступки

я мечтаю о прогулке по ночному городу и болтовне не о чем....я хочу чтобы мне подарили воздушный шарик в форме сердца....
а еще я хочу романтическое свидание на крыше....да,да именно на крыше многоэтажки

много слишком хочу???Ну и ладно=)))гораздо хуже,если человек ничего не хочет

я смотрю в зеркало на себя и улыбаюсь...я вижу в собственных глазах,как там танцуют танго чертенята....
да....я меняюсь....но я такая...и врядли кто-нибудь это изменит

[500x375]

[346x450]
Настроение сейчас - великолепное,коего давно уже не было

еще один отправной пункт моей жизни
вы слышали что-нибудь про игру ночной дозор???если сылашли то поймете все сами....сегодня была тренировка....
если не слышали,то объяснять бессмысленно
Спасибо,Дима!!!! ты оказался реально волшебником для меня!!!!

[350x466]
Настроение сейчас - счастливое

да,дорогие мои я не идеальна,я с этим не спорю.....Но я и ен стремлюсь ни для кого из вас быть идеальной....
и если вы хотите быть рядом,то вам просто придется принять меня такой
я просто люблю эту жизнь и живу в кайф....
и мне все равно кто и что об этом думает
я вулючаю музыку на всю квартиру....я просто поддаюсь мелодии....
я не танцую чтобы это кто-то видел...я танцую чтобы чувствовать свое тело...
да мне нравится ощущать эту гибкость....
я вообще прихожу к выводу что только когда мы довольны своим телом мы начинаем верить в себя...хотя может быть это только у меня так

я вновь ставлю для себя какие-то планки,которых я стремлюсь достигнуть...и я заставлю себя их достигнуть...просто я так хочу

я не хочу больше зацикливаться на тех людях,которые меня не понимают....я свободна....

я вольняа птица

я кошка,которая никогда принадлежать не сможет одному...

возможно когда-то я остановлюсь и пойму что весь мой бег был бессмысленен,но сейчас я наслаждаюсь быстро сменяющимися каритинками,адреналином,вырабатывающимся в кровь....

я наслаждаюсь этим терпким запахом свободы

я дерзкая,я стерва

и я наконец могу говорить с тобой и не испытывать никаких эмоция

очень мило...заболела...плюс еще эиа хрень...надо дождаться следующей недели и идти к врачу...не хочу и боюсь
а человек от которого я ждала поддержки вместо того чтобы успокоить наорал на меня...ну и хрен с тобой дорогуша...и не надо...вот и сиди в списке невидящих
и вообще заметила тенденцию,что все парни стали наредкость истеричны и несдержаны...
к чему это???
вчера весь день прошел мимо меня...потому что только во сне мне не было больно ия весь день спала....сегодня даже уснуть не получается...конечно болит несколько меньше,но честно говоря ощущения все равно не лучше...
гадко тупо...
кто-то гворит "везет дома сидишь" да я лучше бы была в школе и писала контрольную по алгебре,чем сейчасв таком состоянии дома
ощещение будто меня катком раскатали...
и на душе погано
в топку все это
все равно не дожедетесь того чтобы я сказала что жизнь дерьмо...я люблю эту жизнь

[317x450]
Настроение сейчас - нормальное

я наверное схожу с ума....это уже какая-то идея фикс

Но я хотябы не устраиваю детсодовские истерики
Ну разве это не глупо упрекать любимую девушку в том,что ее контакт лист больше и что она переписывается с кем-то еще кроме тебя???
Слава Богу,меня никогда ни в чем подобном не упрекали....

Разве это не глупо долгое время отшивать парня,а как только он забил на тебя сразу страстно его захотеть???Хорошо,что я избежала подобного

А вообще в этой жизни все так не лепо

Ученые говорят нам.что к 2030 году вероятнее всего останется только та часть России которая за уралом,остальную землю затопит.....
Страшно
Правда ли это???
Хотя по мне проще жить и не знать всего этого,чем бояться будузего
Слышала смешную теорию о том,что близорукостью страдают те,кто боится будущего
Значит я боюсь???
Да нет....я просто в него не заглядываю...

Скоро приедет Олег...я рада и жду....лчень хочется его увидеть...