У меня через полгода свадьба, а я всё не могу решить, хочу я замуж или нет.

Настроение сейчас - примерно такое:
[487x500]

В метро были пробки. Толпы народу, толкучка, духота...
Электричка только отходила и уже через двадцать секунд подходила следующая...

Я ехала и смотрела на людей - такие все разные, у всех свои дела, заботы, свои семьи и ... свои причины оказаться именно здесь и сейчас, именно в на этой ветке, именно в этой электричке, именно в этом вагоне... со мной...

Вдруг поезд дёрнулся и остановился. Замер, не доезжая до станции...

Я начала думать о том, что могло случиться и не заметила, как воображение само начало рисовать картинки одну хуже другой...
И тогда я подумала, что если бы я сейчас поняла, что это последние секунды моей жизни, то мне бы очень хотелось бы успеть позвонить маме и сказать, как сильно я её люблю!
Только это, только эти слова...

Я так ярко представила себе эту ситуацию - что-то происходит, вокруг паникуют люди, темно, может быть пожар, может террористы, но всем уже понятно, что живыми отсюда никому не выбраться... И мне стало так ... не знаю, можно ли сказать "страшно" ... пришло это дикое осознание того, что я больше никогда не увижу свою маму, своих друзей, институтских знакомых... В голове начали проноситься картины -
...встреча выпускников школы без меня...
...выпускной в институте - меня нет...
...сестра заканчивает школу, институт, выходит замуж ... ... ... а меня больше нет!
Ужасное чувство... бросает в холод...
Потом опять я... опять этот душный вагон, я набираю такой родной, единственный, который знаю наизусть, мамин номер.... только бы успеть... только бы сказать ей... сказать так, чтобы она поняла... только бы она взяла трубку...
Почему-то к горлу подступил комок и в глазах медленно появляются...

Резкий толчок. Вагон тронулся.
Я резко замотала головой, выбрасывая из неё эти ужасные мысли.
Я стою в вагоне метро, вокруг меня люди (не паникуют, никуда не бегают) и мы едем... едем к следующей станции...
Внезапно поняла всю нелепость ситуации - я же чуть не расплакалась сейчас!
Понастоящему чуть не расплакалась!
Это надо же так ярко представлять себе всякую ерунду! А так переживать из-за собственных фантазий?! Да ещё и чуть не показать все эмоции в реальности...
Эмоции, чтоб их...   эмоции....

Настроение сейчас - удивительное
[230x121]

Настроение сейчас - странное
[500x250]

Настроение сейчас - паршивое
[666x668]

Как я устала! Кто бы знал?
Я не понимаю людей, которые предлагают дружбу (здесь, на ли.ру), ты соглашаешься и всё... Ни одного даже просто появления в твоём дневнике, не говоря уж о комментариях!!!! Зачем это надо? Вы предлагаете дружбу, только для того, что бы я читала Вас и писала вам комменты? Извините, мне такое нах не нужно!
Вообще, мне никогда в голову не придёт нажать на эту тупую кнопку "предложить дружбу". Я захожу в дневник, читаю - нравится - я твоя ПЧ, не нравится.... спасибо, всё было хорошо, до свидания... И если я читаю дневник, который мне реально интересен, я не требую, чтобы взамен читали меня!
Я вот сейчас почистила свой список друзей и уже знаю, что завтра, открыв свою почту, половина писем будет "вас удалили из списка друзей". А почему? Потому что я удалила их! И кому такая "дружба" нужна?
Бред.
Глупость.
Нелепость.

Ладно. Пошумела и хватит.
Сегодня будет тяжелая ночь. Не буду спать.
И не из-за десяти стаканов крепкого чёрного кофе, который я пью, только когда реально нервничаю, а из-за завтрашнего выхода на сцену....
Ох, ну как так можно? Вчера написали сценарий, сегодня всего пару часов порепетировали, завтра пара репетиций и... на сцену.
Лажанёмся. Чувствую, лажанёмся....

Так. Не думать об этом. Не думать. Не думать.

Настроение сейчас - зависшее
[699x499]

Странно, вот вроде не могу написать "ничего в жизни не происходит" - что-то ведь случается каждый день! Но тем не менее это всё не то, что хотелось бы писать в дневник... Чем хотелось бы поделиться или просто впечатать в память... Нет.

Я сама какая-то пустая. Никаких эмоций вообще. Мне стало подозрительно наплевать на существование людей в моей жизни. Только музыка. Только без неё прожить не могу.... Но я знаю, это скоро пройдёт... Вот кончится у кое-кого депрессняк и меня отпустит вслед за ним... )

В общем, это всё не существенно.

Единственная вещь, которая меня сегодня удивила до глубины души...
Мы с подругой сидели на лавочке во дворике и мирно беседовали. Мимо нас проходят две бабушки формата "божьи одуванчики" (причём нормальные такие, приличные на вид старушенции). Они сходят с дорожки и идут на лужок... ну, первая мысль - бабули решили срезать угол, ан нет... останавливаются они возле кустика прямо за нашей лавочкой, кладут на землю сумочку и..... заталкивают в неё огромный булыжник (величиной с две человеческие головы)!!!!
В одну, значит, сумочку затолкали, другой сверху накрыли и.... думаете, понесли? Хрен! Пытались, конечно... все ручки у сумки повырывали с корнем.... потом уже полу-несли, полу-пинали.... Останавливаясь каждые пять метров с тяжёлой одышкой.
Я ещё тогда чуть не подорвалась напрямую спрашивать на хрена им это надо. Но впечатления от увиденного отпустили слишком поздно - бабули скрылись за гаражами.
Единственное, что я смогла выдать подруге: "Наверное, какого-нибудь зятя убивать пошли...."

Ну вот. А как по-вашему, зачем двум вполне приличным бабулям понадобился огромный валун? В одиннадцать вечера....

Настроение сейчас - засыпающее....
[497x304]

[600x450] Этот разговор случился несколькими часами раньше. В аське. С парнем, который очень-очень далеко от меня....
.....
- может расскажешь что-нибудь мне?
- спрашивай...
- ты попрежнему так же сильно меня любишь?
- разве я тебя когда-то любила?
- нет?
- а разве да?
- я спрашиваю, ты меня когда-нибудь любила?
- вот и я тебя спрашиваю, разве я тебе когда-нибудь говорила, что люблю?
- блин.... милая....  ответь мне ... ты меня любишь?
- зачем?
- просто ответь на вопрос... да или нет
- зачем?
- блин ну разве так трудно сказать.... просто да или нет
- трудно. зачем тебе? ты меня никогда раньше об этом не спрашивал. почему сейчас решил спросить?
- не знаю.... возник в голове вопрос.... сам собой... вот я и спросил
- почему раньше не возникал, а сейчас вдруг возник? и с чего вдруг я должна тебя любить?
- короче, забей.... моск сейчас не готов к такому сношению))
- сам начал
- я просил просто ответить да или нет...
- хочешь песню хорошую?
- да
*кидаю ему Свободное Небо - Крылья*
- почему ты молчишь?
  завтра будет КВН.
- круто....завтра же финал по-моему?
- да. премьерки. там ФД играют.
- кто такие ФД?
- Фёдор Двинятин, ну эта сумасшедшая команда... я тебе кидала ссылки.
- аааа вспомнил)))
- угу. ладно, зай, сейчас песню докину и комп освобождаю сестре...
- ок,милая...все таки подумай над ответом...хотя ты его и так знаешь))) просто не хочешь говорить)))
- в этом ты прав.
.....

И я действительно знаю ответ на этот вопрос.
Прости, я не люблю тебя. Но я не знаю, как тебе об этом сказать...

Между нами никогда ничего небыло! Мы давно решили, что мы просто друзья, причём инициатива к этой дружбе исходила от него в первую очередь! Мы не клялись друг другу в верности, мы ничего не обещали друг другу, мы ни в чём другу другу не признавались...
Зачем он задал этот вопрос?
Мне так больно от него стало.
Зачем он так явно дал понять, что ждёт ответа и... не того, который есть на самом деле... ?
Я ненавижу делать людям больно. Я не хочу делать больно ему.

Но, скажите, разве виновата я в том, что просто не люблю его??????

Настроение сейчас - больно

Любые фобии - это психические заболевания. Все эти страхи - всё это понапридумано для себя сами человеком (я так считаю).
Взять, например, клаустрофобию (боязнь закрытого пространства) - ну сколько людей ездят в лифтах, застревают в них, лазают в пещерах или в других пространствах и ничего! Не страшно, не больно и все живы...

Или боязнь высоты, или насекомых.... есть одна замечательная фобия - боязнь взгляда куклы! (К сожалению, я не помню, как она называется)
Я не могу понять этих страхов... но, могу поспорить, сейчас ни один из вас не поймёт моего страха.

Да, у меня есть своя фобия. Панический страх и ужас. Не с рождения, приобретённый... С шестнадцати лет.

Я панически боюсь... снега.
Это называется кионофобия.
Нет, я спокойно могу на него смотреть, ходить по нему.... Но, если когда-нибудь захотите меня убить - зарядите мне снежком в лицо! В 80% случаев у меня просто остановится сердце....

Эту фобию "подарил" мне мой *на тот момент* молодой человек.
Он очень любил развлекаться - швырял меня в снег, так, чтоб я упала на живот, садился сверху (ногами полностью парализуя мои руки) и окунал головой в сугроб... Я не могла вырваться из-под этой туши. Я не могла дышать (снег забивал мне нос), не могла закричать, не могла открыть глаза и (что самое страшное, на мой лично взгляд) я не могла пошевелиться!
Вы не можете себе представить, КАК это страшно.
Даже сейчас, просто описывая те "шутки" его со мной и снегом, мои лёгкие сотрясаются а сердце сжимается в ужасе...
И я не знаю как от этого избавиться!
Чтож, за то какая память! Теперь я того парня точно никогда в жизни не забуду!!! Особенно если когда-нибудь *по нелепой случайности* умру от своей фобии.... Забавно.

Настроение сейчас - вьюга
[699x437]

Снег выпал.
Не знаю, как Вас, а лично меня это расстроило до ужаса!!!
Я ненавижу застёгивать куртки и пальто. А ещё я очень мёрзну и почти никогда не болею.
Ненавижу носить шапки. Безумно люблю длинные вязаные шарфы!
Только первая снежинка пролетела по холодному осеннему небу мимо моего окна, как я с радостью намотала на шею радужный шарф! )
Воскресенье это было. Почти вчера.
Мне позвонили, позвали на КВН в Химки. Там мои дети играли.
Ну, как "мои дети"? ...
...
Ну да. МОИ дети!
Школьники, с которыми я два года работала, как режиссёр и худ.рук.
Вырастила, воспитала, научила... Теперь девочки-одиннадцатиклашки собрали себе команду из девятиклашек и срежиссировали их сами. Без меня.
Сыграли. Хорошо сыграли. Прям даже гордость какая-то в душу легла - хорошо научила девчат. Значит я не плохой учитель... Впрочем, так было всегда. Удивляться нечему...
*опять "скромничаю"* )
Теперь они прошли в полуфинал. А чтобы выйти в финал, надо постараться.
Я обещала помочь.
Сегодня на меня вдохновение накатило! Столько забавных вещей написала для КВНа, и теперь мучаюсь - не знаю, кому отдать: детям для полуфинала или своей команде для вылазки на сцену просто... чтоб было... ?

Да ладно, Бес с ним со всем!
Вы себе представить не можете, как я устала!
Как я устала знакомиться с новым человеком и в тысячу сто двадцать пятый раз слышать
"Где я тебя могла видеть? У тебя такое знакомое лицо... И голос..."
!!!!!
Похоже, я звезда. Меня все где-то уже видели. И слышали.
Охренеть.

Настроение сейчас - забойное
[368x350]

Брела вчера по городу, слушала плеер, улыбалась всем подряд...
Какой-то мужик (алкоголик, бомж) прошипел мне что-то матное прямо в лицо, я обошла его, но один наушник вытащила на всякий случай.
Вдруг слышу, прямо за спиной до боли знакомый голос. Поворачиваюсь и врезаюсь взглядом в Димкино лицо.
Это был мой самый первый парень. Я не видела его уже очень давно, с тех пор, как расстались, мы не общались. Сколько там? Лет семь прошло...
Он шёл с другом и какой-то девушкой, по поведению которой можно было бы подумать, что она у них одна на двоих...
Он меня не узнал. Не удивительно, я меняюсь чуть ли не каждый день, попробуй улови знакомые черты через семь лет... Но он сам практически не изменился - только сильно постарел, полысел даже... Но лицо по прежнему по-детски невинное...
Вать машу, да сейчас я бы даже не посмотрела в сторону этого парня! А тогда.... может просто потому, что он был первым - что-то новое, что-то интересное.... два года ведь встречались...

Воспоминания нахлынули, музыка в плеере поддержала.
Знаете как мы познакомились? Он учился в десятом классе, а я в восьмом. На разных уроках у одних и тех же учителей мы просто сидели на одной и той же парте. Мы начали переписываться прямо на парте (ну да, я была любительницей портить школьное имущество). Потом мы решили, что на самой парте - слишком палевно и перешли на записки в парте. Как выглядела парта? Доска лежала на двух изогнутых трубах, заткнутых пластмассовыми пломбами. Мы эти пломбы вытащили и оставляли друг другу записки прямо в этих трубах. Совпадали у нас только Русский Язык и Химия.
Он описал себя, я себя. Сложно было не заметить в среднестатестической школе мальчика с золотой чёлкой, в трубах, чёрной жилетке.... Тогда так не одевались.
*говорю, как старушка какая-то* )))
Я же была серой мышкой. Обычная девочка. Подозрительно сильно похожая на мальчика - балахон, трубы, бейсболка, короткая стрижка, серьга в одном ухе... )

В общем, в один прекрасный день он назначил свидание. Я взяла подругу, они друга... за нами ещё сестра этой подруги зачем-то увязалась.... Я переживала тогда сильно, что не понравлюсь. Он, похоже, переживал ещё сильнее. )
Уже через неделю подруга замутила с этим другом, а Димка начал уламывать меня...
Меня вообще шокировали порой некоторые его фразы и заявления. Например:
"Ты будешь моей девушкой?" и не дождавшись ответа "Ну пожаааааааааааааалуйста!!!!!!" и глаза как у того кота из Шрека. )
За два года отношений это был первый мальчик, которым я вертела, как хотела. Который так боялся меня потерять, что не раз стоял передо мной на коленях. Это был первый мальчик, у которого я видела слёзы на глазах.
Первый мальчик, который так сходил с ума от ревности, что я не однократно, раздеваясь дома перед сном, считала синяки на своём теле. Он меня очень любил, очень боялся, что я уйду и бил меня... Я тогда не понимала, дура была, мелкая...
А потом я его всё же бросила. А потом мы с ним снова встретились, уже просто как друзья, и он мне рассказал...


Ветер резко ударил мне в лицо. Я вздрогнула и выпала из воспоминаний. Димка, девушка и ещё какой-то парень уже куда-то ушли.
Я посильнее натянула рукава пальто на замёрзшие пальцы и пошла в сторону дома, выключив мысли, улыбаясь своей музыке.

Настроение сейчас - бред

Это цитата сообщения НАСТЯ_В_КЕДАХ Оригинальное сообщение

хорошая песня, но больше меня прёт клип.
по-моему, восхитительный вид спорта!
представляю, как прокачивает ноги и руки... )
буду смотреть клип и учиться... )))

Я не живу без музыки. Ну вот совсем!
Вчера наушники сломала. Сначала только один не работал, потом.... потом я сидела на синем кожаном диване в коридоре своего учебного заведения и ломая ногти, скрипя зубами, выковыривала тоненькие проводочки из резиновой оболочки, разгрызала сложный механизм регулировки громкости звука, расколупывала маленькую круглую котлетку, из которой звук идёт прямо в ухо... А штырёк, втыкаемый в сам плеер решила потом приспособить к подвеске на шею: разделила провода, потом чё-нидь налеплю на него и будет у меня абстрактная игрушка. )
Креатив.
Теперь слушаю мобильник. Малоёмкий плеер в телефоне. А зачем он ещё нужен? Мне никто не звонит. Вот.

Сон сегодня приснился. Удивительно красивый и... не знаю... сама идея меня поразила.
За мной опять кто-то гнался, снова меня пытались убить - это уже для меня нормально, это снится мне часто... Факт в том, что, скрываясь от своих преследователей, я бегала по длинным узким коридорам с большими дверями через каждые несколько шагов. Время от времени я забегала в эти двери и пробегая через весь зал, выбегала в другие, попадая в другой коридор, другие двери и ты.ды. Суть не в этом. Просто эти залы... Они были огромны и в них были люди, одетые в определённые цвета одежды. И в каждом они что-то слушали, смотрели, хлопали - там шло выступление на сцене. Каждый зал был сном всех этих людей.
В белом зале, в белых одеждах сидели люди, которые выздоравливали во сне.
В сине-жёлтом люди взрослели.
В красном умирали.
Причём всё это мне успевали сказать сами же люди-зрители. Пока я искала глазами другую дверь и путь к ней.
Меня пускали не во все двери. На каждой стояла охрана.
Когда я в очередной раз неслась по какому-то коридору, мимо глаз мелькнула табличка "ВЫХОД". Я притормозила, вернулась и вошла в крошечную узкую комнатку - это оказался лифт. Без кнопок. Двери закрылись и комната резко поехала вниз. Очень странное состояние, очень неприятно....
И тут я резко открываю глаза.
Я очень редко просыпаюсь резко. Удивительные ощущения. Я проспала. )

Но мне так это показалось интересно. А что если мы действительно когда засыпаем, наша душа поднимается куда-то... туда... и каждый из нас занимает своё место в зрительном ряду своего зала, для просмотра театра своего собственного сна?

Настроение сейчас - мечтательное
[665x600]

[231x480] Так забавно.
Приехала сегодня на учёбу, побродила по первому этажу, заглянула в буфет, перздоровалась со всеми, кого встретила в коридоре, перцеловалась со всеми... Поднялась на второй этаж, пошла в сторону аудитории, но притормозила заглянуть к Светлане Н. в комнату студ.совета.
Светланы Н. я там не нашла, за то обнаружила заседание того самого студ.совета и... короче, смыться не получилось.
Посидела, похлопала ушами, пока ребята обсуждали очень важные вопросы посещаемости студентами нашего института...
"А у тебя есть какие-нибудь предложения?" - я аж вздрогнула. Председатель Сашка смотрел на меня злобненько так, заранее зная, что я отвечу...
"А ещё тебя надо сфоткать для стенда. Всех членов студ.совета уже сфоткали, давай и тебя..." - ухмылка не сходит с его лица.
"Не, Саш, давай не сегодня. Я лохматая, некрасивая, одета чёрт знает как..." - замямлила я...
"А по-моему очень даже мило... Только курточку сними... ага... и сумочку" - нескрываемый сарказм!
Я встаю напротив карты какой-то местности, улыбаюсь. Сашка фоткает. Кадров пять сделал. На каждом, по нарастающей, у меня губы растягивались в улыбке всё ширше и ширше... На одном из кадров я их даже прикусить постаралась, чтоб не улыбать лицо дальше.
Впрочем Сашкино лицо с каждым кадром тоже растягивала улыбка... Явного и не скрываемого злого такого удовольствия...

Уверена, на стенде будет висеть самая отвратительная фотка. Я сегодня была такой лохматой, как никогда! )
Только знаете что? Я не отрицаю того, что я фрик и выгляжу странно. Мне действительно нравится, когда люди мне улыбаются. Улыбаются одному моему внешнему виду.
Ну посмотрят они потом на этот стенд. Увидят ту же самую Катюху, подумают "красивая девочка" и забудут. Посмотрят на того же Сашку и ... не знаю, что они там подумают, но по-любому тоже забудут, как только отвернутся!
А меня хрен забудешь.
Рыжо-розово-каштаново-чёрное, лохматое, довольно улыбающееся существо с ошейником и большим амбарным ключом на шее... попробуй забыть! )
И плевать, что они поржут. Плевать, что, встретив меня в институте, они может и не вспомнят, что я та самая девочка из студ.совета! За то они будут тыкать мне в спину пальцем и чесать репу "где-то я её видел"!
А это, дорогие мои, уже какая-никакая, а всё-таки слава... )
Я фрик. Я выгляжу странно. Но меня многие любят. Потому что я смешная. Яркая. Клёвая.
Вот так вот.

Настроение сейчас - пыдыдыщЪ

Настроение сейчас - отсутствует [293x353]

Это цитата сообщения Мятный_Дворецкий Оригинальное сообщение

Я знаю как выглядет мое сердце. Как вонючая грязь после весеннего или осеннего мрачного дождливого дня, в которой плавает гавно, остатки бензина и яркие обертки из под шоколада.

Я знаю как выглядет моя душа. Яркий воздушный шарик в небе, оранжевый или ярко-зеленый, с которого на землю капает красная липкая жидкость. Шарик, который порой выглядет так, будто вот вот лопнет. А порой он такой большой и упругий. Только внутри шара всегда пустота.

Верите ли вы в пересечения судеб и определённый расклад обстоятельств?

Была у меня подружка в школе - Катюха - мы с ней дружили с пятого класса, сидели всегда за одной партой, вместе гуляли, встречались с мальчиками (которые тоже были друзьями), делились всякими секретами, радостями, горестями... В общем полный набор "Лучшие подружки"... Потом я нашла себе уличную компанию, но Катюху туда как-то никогда не приводила, да она и сама не хотела... Общались, общались... Я либо в компании тусила, либо с подругой и никому это не доставляло дискомфорта - ни нашей дружбе, ни моей жизни. Рустама - звезду этой компании я знала уже лет пять - никогда особо так не дружили - "привет - привет", "как дела? - нормально", "ну давай, пока - пока"... всё.
В один прекрасный день мне бьёт в голову - я сваливаю из компании и иду за Катюхой. Она не хотела идти гулять - нелепые отмазы, плохое настроение - ну вообще никак! А я не знаю, что на меня тогда нашло: я просто прыгала вокруг неё и орала, что НАДО! Что она мне будет не подруга, если не пойдёт, что я обижусь на всю жизнь и бла бла бла... В общем, умею я людей уговаривать.
Привела её в компанию.
Уже три года они с Рустамом встречаются и собираются пожениться...
Только вот, когда начались её отношения - кончилась наша дружба. Я стала ей просто не нужна. Мы не общались около года - я перестала ей звонить и, как оказалось, ей это тоже было не нужно...
Вот так мужчина забрал у меня ближайшую подругу.

С Ольгой мы дружили не менее близко, так же с пятого класса, но, в основном, по причине соседства домов - в одном дворе живём и постоянно тусуем вместе... В детстве вообще всё определяется одной лестничной клеткой. Но сейчас не об этом.
Я тогда с Лёликом встречалась и мы всегда были с ним вдвоём, если куда-то шли. Не знаю почему, просто вот как-то ненужен нам был никто. Но в один прекрасный день, я опять же до сих пор не могу объяснить, что произошло - я позвонила Лёлику и сказала, что нам срочно нужно погулять с кем-нибудь вместе! Он отказывался, а я требовала, чтоб он срочно нашёл кого-нибудь из друзей, а я возьму подругу! (Тогда как раз уже начались Катькины отношения с Рустамом и, за ненадобностью ей, я начала ещё более близко дружить с Ольгой)
Помню, мы тогда в кино пошли. Я с Лёликом, а мою Ольку познакомили с Лёхиным другом - Сергеем...
В общем, через полгода Ольга и Сергей поженились. И на те два года, пока они были вместе (они развелись, Серёжка оказался шлюшкой, каких мало), я оказалась так же не нужна Ольге. После их развода  она вспомнила обо мне, мы до сих пор нормально общаемся, иногда гуляем или выбираемся в кино/кафе... Но всё равно общение уже не то. Уже нет той дружбы, которая была раньше...
Вот так снова мужчина забрал у меня ещё одну подругу....

После этого я очень очень долго ни с кем не дружила. Я боялась вновь привязаться к человеку, довериться, открыться и... опять потерять из-за какого-нибудь мужика.
У меня было (да и есть) много просто знакомых, но никак не подруг. Никто не знает меня ближе, чем мне бы этого хотелось. Некоторые вообще знают обо мне на столько разные вещи, что если бы они стали обсуждать меня, они говорили бы о двух разных людях. Да, бывает и такое. )
Но это всё не об этом...

Около четырёх лет назад в моей жизни появилась Яна.
Я начала дружить с ней... хм... ну как "дружить"? Мы просто вместе играли в КВН (кстати, она же меня и взяла в команду), вместе работали, вместе репетировали, вместе тусили, вместе переживали, вместе ... вместе .... В общем, в итоге, это наше постоянное "вместе" превратилось в настоящую дружбу. Кажется, мы уже просто не могли друг без друга - никто даже представить себе не мог, чтоб мы где-то появились порознь. И никто не лез в нашу прекрасную дружбу - мы просто не пускали. Мы всегда были вдвоём. Мы доверяли друг другу и всё было просто прекрасно...
Что произошло, я сейчас даже уже не вспомню. Просто все начали уставать. У мальчишек в нашей команде началась звёздная болезнь, руководство начало давить, с разных сторон начали подкапывать, нервы начали сдавать..... Мы стали чаще ссориться и в конце концов команда развалилась... Не знаю, я почему-то винила именно Яну в распаде команды - ну надо же было мне на кого-то свалить кризис в моей жизни! Я возненавидела её. Мы перестали общаться.
Прошло время и я успокоилась. Взвесила все "за" и "против", определила, что никто, в общем-то не виноват, ибо виноваты все. Осознала, что нет смысла злиться и ...

Прошло четыре месяца с того момента, как мы перестали общаться - я просто пропала из её жизни. Месяц назад - случайная встреча на улице. Потом встреча в инете, потом коннект, контакт и наше общение возобновилось. Я была счастлива, но боясь повторения моих жизненных ошибок, прежде чем окончательно вернуться и начать Читать далее...

Для начала о событии:
___________________________________________________________________
6 Октября на Манежной площади будет проходить культурное мероприятие "Москва - Целующийся город - 2" - флеш-моб, который даст ВАМ возможность найти новых друзей или даже свою вторую половинку в огромном мегаполисе.

Для тех, кто уже успел обзавестись второй половинкой, сбор начинается в 18.50 у памятника Жукову.

Тех, кто ищет новые знакомства, приглашаем на событие чуть раньше, к 18.00. Приносим с собой сердце, нарисованное или вырезанное, ГЛАВНОЕ, чтобы это сердце БЫЛО ВИДНО.

Увидев человека, который Вам понравился, подходите к нему и спрашиваете:
"А Вы не знаете как пройти в библиотеку ?"
Ответ: "Какая библиотека в 3 часа ночи" означает отказ.
Ответ "Да, давай я тебя провожу" означает согласие.
Помните, все зависит ТОЛЬКО от вашей инициативности!

В 18.59 Организатор встречи, Дмитрий Бабенко, начнет обратный отсчет, надеемся вы ему поможете! 19.00 начинаем ЦЕЛОВАТЬСЯ!

P.S. : По желанию, любой может принести ШАРИК и выпустить его в небо в момент поцелуя...

Надеемся, вы останетесь довольны данным мероприятием. До скорой встречи!
___________________________________________________________________

Я уже была на первом флэш-мобе, который прошёл 15 сентября и с нетерпением ждала второго такого сбора. Кстати, мне тут по секрету сказали, что будет ещё и третья часть - 14 февраля, в День Святого Валентина.

Целоваться я, конечно, не целовалась, да и сейчас не собираюсь. Но я помню как здорово мы развлеклись и отдохнули. В этот раз отдых будет несколько дольше...
В общем, раньше понедельника не ждите меня... )))

Настроение сейчас - гипермегапозитив )))
[699x596]

Настроение сейчас - романтика дождя
В колонках играет - Баста - Чувства
[398x465]

Чёртов дневник.
Я столько хочу написать, но... не могу. [464x480]

[487x699] ...
Сигареты и деньги кончились, а батарейки в плеере сели.
На улице стало совсем темно и безумно холодно.
В пятнадцатый раз обходя этот большой дом странного цвета, я заглядывала в каждое окно. Я хотела увидеть её. Я хотела, чтобы она увидела меня. Я хотела, чтобы она поняла, что я не бросала её и что я на неё не забивала. Чтобы она поняла, что у меня тоже могут возникнуть проблемы. Что я странная. Что я могу исчезнуть из жизни любого (не важно, на сколько близкого мне) человека, а потом взять и вновь вернуться....
Чёрт.
Я поднесла к губам посиневшие пальцы и попыталась согреть их дыханием. Какое-то холодное дыхание получилось.
Ну почему? Почему в её окне горит свет, но мне всё время кажется, что её нет дома?!
Я обошла дом последний раз. Я бросила последний, долгий, надеющийся взгляд на её окна. Потом на подъезд. Повернулась, чтобы идти домой и....

Мы секунды три молча стояли нос к носу и смотрели друг другу в глаза.
Потом она просто обошла меня и вошла в подъезд. А я просто проводила её взглядом и пошла в сторону своего дома.
Я столько её ждала, столько хотела ей сказать, что когда встретила её, не смогла выдавить из себя даже "привет".

Какая-то странная она - жизнь. Вообще всё странно. Странно.
Опять не спать.
Опять.
...