| Вы, дорогой мой, ДЕМОН БОЛИ |
| Вы крайне жестокий и опасный демон. Когда вы были совсем маленьким бесенком, вам нравилось отрывать лапки аццким мухам и тыкать пальцем в глаза другим бесятам. Теперь вы повзрослели и творите в аду настоящий кошмар. Ваш удел – приносить другим страдания. Вас побаивается даже Сатана – а вдруг вы в него исподтишка вилкой ткнете? |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения Lordi-06 Оригинальное сообщение
Real Story или как люди попадают под влияние никотина.
Люди не задумываются зачем они берут 1-ую сигарету…
Из собстенных наблюдений.
Этим летом, после того как я ощутила на себе страх от землетрясения, уже вернувшись домой, меня преследовал нервоз везде, повсюду. И с этим нужно было что-то делать.
Сама от себя не ожидая, я закурила сначала одна на балконе, затем в компании с друзьями, дико удивленными увидев меня с сигаретой. А потом привыкнув к сигаретам мне стало казаться что меня это успокаивает, снимает стресс и позволяет расслабиться.
Это было всего лишь убеждение, что курение расслабляет на самом деле КУРЕНИЕ АБСОЛЮТНО НИЧЕГО НЕ ДАЕТ!
И чем раньше человек это поймет, тем больше у него шансов не попасть в «ловушку».
Для тех, кто все таки попался на крючок и считает что он не зависит от курения и может бросить в любой момент, история как это действует и начинается у начинающих курильщиков-МОЛОДЕЖИ.
Курение – самая коварная, самая зловещая ловушка, созданная совместными усилиями человека и природы. Кто подталкивает нас к ней в первую очередь? Тысячи курящих взрослых. Они ДАЖЕ ПРЕДУПРЕЖДАЮТ НАС, что курение – отвратительная привычка, разрушающая, в конце концов, наш организм и обходящаяся очень дорого, но мы не можем поверить в то, что они не получают удовольствия от этого процесса. Но ведь необходимо очень постараться, чтобы пристраститься к нему.
Это единственная ловушка в природе, в которой нет никакой приманки, даже малюсенького кусочка сыра. Ловушка захлопывается не от того, что вкус сигарет восхитителен, а от того, что он отвратителен. Если бы вкус первой сигареты был приятен, мы поняли бы, почему половина взрослого населения систематически платит бешеные деньги за то, что травит самих себя. Но поскольку та первая сигарета была отвратительна, наш юношеский разум был вполне успокоен: мы-то никогда не пристрастимся к этому, так как не получаем от сигарет никакого удовольствия, а значит – сможем бросить, когда захотим.
1. Кто комментирует этот пост, тому я дам цвет.
2. Надо будет в своем дневнике написать ассоциации, связанные с этим цветом
Мне достался бежевый! )))
Итак, мои ассоциации: сладкий (прямо там и хочется его облизать ;)), нежный, добрый, теплый, спокойный, бархатный. И еще я хочу чтобы моя машина была такого цвета :)
Это цитата сообщения королева_крика Оригинальное сообщение
интересно!позновательно,но не всё правда...
Жизнь с женщиной - 17 неожиданностей
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая
Презервативы она не признавала. « Я с ним ничего не чувствую » . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю
Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе « изжарить курицу до полуготовности » , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика Помнёшь! Я только погладила! мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая
Она свято блюла заветы Ленина: Социализм - это учет. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил?
Это цитата сообщения shardik Оригинальное сообщение
Позитивный опрос
Что такое любовь по мнению детей!
Узнала об этом вчера и чуть не расплакалась... Я его не знала, но его книги... Они задевали меня, я сроднилась с его персонажами... Любила Авиенду, Илейн, Мин, Найнив и Эгвейн, Лана, Мэта, Перрина и Ранда. Плакала когда Ланфир убила Морейн. Ненавидела Шончан... Я переносилась в этот странный красивый мир и жила в нем... И думала:"Вот если бы оказаться там..." Но нет, теперь я даже не узнаю чем все закончится, цикн "Колесо Времени" оборвался на предпоследней книге. Последнюю 12ю Джордан так и не успел закончить, а в его планах было еще несколько книг... Конечно, у него будут последователи, но так как Роберт Джордан, ли вернее Джеймс Оливер Ригни-младший, не сможет писать никто. Он был и навсегда останется гениеем, его мир будет жить, не смотря что его создатель умер... Он будет жить в моем сердце.
Пусть земля будет ему пухом.
Это цитата сообщения -Efecto_Mariposa- Оригинальное сообщение
Азбука непристойных жестов, которые шокируют иностранцев
Вместо предисловия: «Недавно в аэропорту ко мне подходит иностранец и на английском спрашивает, есть ли поблизости камера хранения. Я судорожно подбираю слова, чтобы объяснить, что не только есть, но еще и бесплатная. И тут нахожусь и с радостным видом показываю ему «кольцо» из большого и указательного пальцев. Дескать, движетесь в верном направлении. Но вопреки моим ожиданиям, незнакомец побледнел и начал ругаться. Потом, правда, выяснилось, этот скандальный тип прилетел из Туниса, где этот жест «с кольцом» означает что-то вроде «я тебя убью»…Как велик соблазн, объясниться «на пальцах», когда не можешь отыскать нужную фразу в разговорнике. Правда, как видим, жесты – штука не универсальная, и бездумное «сигнализирование» может быть чревато неожиданными последствиями. Поэтому постараемся разобраться, что же означают привычные нам жесты в разных странах мира.
Покачивание головой из стороны в сторону , которым мы, как и большинство жителей Европы, обозначаем свое «нет», в Болгарии, Греции и Индии будет понято с точностью до наоборот. Таким образом здесь обозначается одобрение, в то время как кивок головой — несогласие. Несколько непривычным для нас будет отрицательный жест неаполитанцев: говоря «нет», житель южной Италии вздернет голову вверх и неодобрительно «оттопырит» нижнюю губу.
Еще один распространенный жест – поднятый вверх большой палец . Понимают его тоже по-разному. Так у американских автостопщиков он служит для остановки попутного транспорта. Демонстрируемый перед собой, он означает «все отлично».
Но вот в Европе кулак с оттопыренным большим пальцем в основном применяется следующим образом: дернув руку вверх и указывая за плечо, европеец говорит что-то вроде «да пошел ты». В некоторых странах, например, в Греции данный жест означает «заткнись», поэтому можете представить себе положение американца, пытающегося таким образом поймать попутную машину на греческой дороге! В мусульманских странах этот жест является непристойным, а в Саудовской Аравии, нервно подергивая большим пальцем, вы говорите «катись отсюда». Кстати, если в нашей стране не придается особого значения, какой рукой что-то делается, то у тех, кто исповедует ислам, левая рука считается «нечистой». Поэтому если вы протянете подарок или деньги левой рукой, вы можете оскорбить мусульманина.
Постукивание пальцем по лбу во многих странах означает «ну и дурак!», но в Голландии это переводится как «до чего умно».
Если мы выставляем два указательных пальца и трём их один о другой, это означает: эти два человека – хорошо спевшаяся парочка. А вот в Японии этот жест означает, что вы столкнулись с неразрешимой проблемой и рассказываете о ней собеседнику.
Значение жеста под названием «Кольцо» — соединение большого и указательного пальца в виде буквы «О» — в англоязычных странах воспринимается однозначно как одобряющий, положительный жест. «О’К», другими словами. Однако, как мы уже убедились, в разных культурах оно толкуется не одинаково — от восхищения до серьезного оскорбления.
Так во Франции такое колечко считается выражением негативным эмоций. Дескать, ты — абсолютный ноль.
В истории судопроизводства Германии даже имеется прецедент, связанный с этим, казалось бы, безобидным жестом. Некий водитель, мимоходом поприветствовал полицейского, показав ему из окна машины сомкнутые большой и указательный пальцы. Но полицейский, который оказался уроженцем Кипра, где этот жест используется для обозначения нетрадиционной ориентации мужчин, серьезно обиделся и подал в суд. Судья, основательно изучив соответствующую литературу и расспросив психологов, пришел к выводу, что в Германии приняты оба значения этого сигнала, а как его понимать — ваше личное дело. Водитель был оправдан.
Как видим, з дороваться и прощаться в разных странах принято тоже по-разному. Во многих государствах при знакомстве принято первым делом называть фамилию. В Японии имя не используется, даже при неформальных встречах, зато необходимы ритуалом является церемонный поклон со сложенными на груди ладонями. Чем больше уважения вы выказываете собеседнику, тем ниже должны кланяться.
В Лапландии,
Это цитата сообщения Jslo Оригинальное сообщение
занимательная политика
нагло сперто откудато.
...
Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!
Это цитата сообщения Xao Оригинальное сообщение
Вот что я нашла...
Прочитайте! Не пожалейте на это времени! Не останьтесь равнодушным, перенесите к себе в дневник...http://ziza.ru/2007/08/07/vam_chtoto_ne_nravitsja.html
Задумайтесь...
| Маленькая девочка в глубине твоей души... «Волшебница» |
В детстве ты верила, что подарки приносит Дед Мороз, в шкафу живет домовенок, а среди людей скрываются настоящие волшебники? Девочка в глубине твоей души твердо знает это! Тебе когда-то сказали, что чудес не бывает, но Она в это не поверила. И что самое интересное - в мире твоей Волшебницы чудеса действительно возможны, и в этом нет ничего удивительного: для нас реально то, во что мы верим. Позволь своей Детской части добавить в твою жизнь немного сказки и волшебства. Пусть другие скептично качают головой – они просто не в теме. [показать] |
| Пройти тест |
Самое интересное, что все так и есть :) В верю :)
Это цитата сообщения Infern Оригинальное сообщение
Meat Loaf - "Anything for love"
Это безусловно самый красивый клип и к тому же мой любимый;)) Когда-то я пообещала Lordi найти и запостить его. Наконец-то у меня до этого руки дошли!))
Это цитата сообщения devil_may_care_ Оригинальное сообщение
50 фактов, которые должен знать каждый
Настроение сейчас - вау!!!!
А знаете ли вы, что:
- Жуки на вкус как яблоки, осы - как кедровые орехи, а черви похожи на жареный бекон?
- То что называется "Французским поцелуем" в англоязычных странах, называется "Английским поцелуем" во Франции.
- Бедренные кости человека крепче, чем бетон.
- Гораций Нельсон - один из самых прославленных английских адмиралов, так и не смог за всю свою жизнь побороть:"морскую болезнь".
- В 1386 году во Франции свинья была приговорена к повешению за убийство ребенка
- Слово "queue" - это единственное слово в английском языке, которое произноситься также, как если бы в нем были пропущены последние четыре буквы.
- Среди всех слов в английском языке слово "set" имеет наибольшее количество значений!
- Cлово "Almost" - самое длинное слово в английском языке, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
- "Rhythm" - самое длинное английское слово без гласных букв.
- Таракан может прожить с отрезанной головой несколько недель!
- Вы можете убить себя, задержав дыхание.
- Город с названием Рим существует на каждом континенте.
- В Исландии является противозаконным держать домашнюю собаку!
- Ваше сердце, в среднем, бьется около 100 тысяч раз в день!
- Скелет Джереми Бентама присутствует на всех самых важных совещаниях в Лондонском университете.
- Праворукие люди живут, в среднем, на 9 лет дольше, нежели леворукие.
- Ваши ребра совершают около 5 миллионов движений в год - каждый раз, когда вы дышите!
- Слон - единственное млекопитающее, которое не может прыгать!
- Четверть от всех костей в вашем теле находятся в ногах!
- Также как и отпечатки пальцев, у каждого человека индивидуален отпечаток языка!
- Первая в мире операция по переливанию крови была проведена в 1667 году, когда Жан-Батист перелил одному молодому человеку две пинты крови овцы.
- Ногти на ваших руках растут почти в 4 раза быстрее, чем ногти на ногах!
- Большинство пыли в вашем доме образуются от сухой человеческой кожи!
- Предсказано, что общее количество людей, населяющих нашу планету сейчас, к 2080 году вырастет до 15 миллиардов.
- Женщина моргает почти в два раза больше, чем мужчина.
- Адольф Гитлер был вегетариацем, и у него было только одно яичко.
- Мед - единственный продукт питания, который не портиться. Мед, обнаруженный в гробницах египетских фараонов, попробовали археологи и признали его съедобным.
- В месяцах, первое число которых попадает на воскресенье, всегда есть "Пятница, Тринадцатое".
- Coca-Cola была бы зеленой, если бы не добавляемые в нее красители.
- Сердце ежа, в среднем, бьется 300 раз в минуту.
- В мире погибает больше людей от укусов пчел, нежели от укусов змей.
- Обычным графитовым карандашом можно нарисовать линию длиной 35 миль или написать приблизительно 50 тысяч английских слов.
- Людей с аллергией на коровье молоко больше, чем людей с аллергией на какой-либо другой продукт питания.
- Для защиты от песчаных бурь у верблюдов целых три века.
- Глаза осла размещены таким образом, что он может одновременно видеть все свои четыре лапы!
- Шестью официальными языками Организации Объединенных Наций являются английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
- Земля является единственной (из существующих восьми) планетой Солнечной Системы, которая была названа так не в честь какого-либо бога.
- В церквях штата Небраска (США) является противозаконным рыгать и чихать.
- Когда человек рождается, то у него в теле присутствуют 300 костей, а когда вырастает, у него их остается только 206.
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ДЕЗОДОРАНТОВ НЕГАТИВНО СКАЗЫВАЕТСЯ НА ЗДОРОВЬЕ
Британские ученые обнаружили связь между алюминием, содержащимся в дезодорантах, и раком груди. Анализы показали, что у женщин, пользующихся дезодорантом, алюминий накапливается в наружных тканях молочных железах.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Манифест! Читайте девачки!!!!!!!!!
Автор IronClaw !
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Это цитата сообщения Моя_очередь_рулить Оригинальное сообщение
[суки]
увидеть бы их....убила бы на месте....бросила бы под поезд метро [578x653]
Запостите себе если вас это реально затревожило
Это цитата сообщения Суперский_взгляд Оригинальное сообщение
ыыыы
Как развлечь себя в школе!!
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
[299x388]