Только пообещай это себе и храни в сердечке, как самое важное напоминание...
[510x338]

...каждый имеет право на счастливое детство (пусть даже в кресле психоаналитика)...

Ты идешь.
Я следую по той же траектории.
Мы - хранители единой территории.
В ровный час меня ты позовешь.

Я приду.
В чем смысл жизни нашей?
Пьем мы из единой чаши,
Прошлое сжигая на ходу...

Ты идешь
Спокойный и размеренный,
Мироздание шагами меряя,
За собою страхи унесешь...

Я другая.
Я бужу порывы и волнения,
Я творю земные столкновения,
Умоляя, завлекая...

Мы, как птицы,
Следуем за годом
Монотонным торопливым ходом.
Нам не разделиться.

Мы, как капли в море, бесконечны...
Друг за другом следуем беспечно,
Улетая в вечность...

«У меня принципы», - говорит умный человечек в костюме и идеально выглаженной рубашке, и галстуке, так же идеально подобранном по цвету.
А у меня нет принципов! Глупо звучит, наверное… Как-то слишком безответственно, просто и безбашенно. Ребячество или просто нежелание быть за что-то в ответе? Совсем нет…
Что фактически такое принцип? Это выражение типа: «Я никогда этого не сделаю» или «Если будет такая ситуация, я поступлю именно так». Зачем? А вдруг обстоятельства изменятся? А вдруг не сработает идеально просчитанный план.
«Я никогда не буду воровать», «Я всегда буду говорить правду», «Убийство – величайший грех». Принципы ведь? А что, если я буду умирать от голода или болезни, и у меня просто не будет другого выхода, кроме кражи. А что, если моя принципиально сказанная правда доведет человечка до инфаркта, и он в ту же секунду умрет на моих руках. А что, если на меня напали, и убийство в данном случае – лишь самозащита, или пытались обидеть мою дочь, сына, родителей, друзей… Мы ведь не будем в таких ситуациях заглядывать в составленный список обязательных правил.
Жизнь предлагает нам свои условия, свои непредсказуемые игры, для которых не существует инструкций.

Отсутствие принципов предполагает то, что вы действуете по желанию или, в крайнем случае, по необходимости. Не лучше ли делать так, чем бросаться в случае спорного вопроса искать кем-то созданное предписание типа «можно-нельзя»?

Сегодня вернулась домой из больницы. Никогда не представляла, что я настолько люблю свой дом. Здесь так уютно и здорово. И как-то очень тепло, по-настоящему.

А вчера смотрела на первый снег сквозь больничные окна с седьмого этажа. Кому-то, наверное, повезло больше: кто-то играл на улице в снежки, пил вино в кругу друзей, где весело и много беззаботного смеха. А я просто смотрела на танцующие белые хлопья, отражениями кружащиеся в моих зрачках, и думала, что я теперь очень-очень сильная и смогу все-все пережить. Я теперь не боюсь боли, знаю, что можно крепко-крепко сжать руками спинку кресла и все выдержать, все перенести. Я не боюсь, что меня забудут, потому что наверняка найдутся люди, которые вспомнят потом. Сейчас так спокойно и уверенно бьется в груди остывшее когда-то сердце. Главное, чтобы можно было всегда вот так вот возвращаться домой…

[366x550]
Как странно быть человеком контрастов… Любить до безумия тех, кого готов разорвать на части. Упиваясь гордостью, идти с высоко поднятой головой по эмоциям тех, кого смог покорить, чтобы на следующем шаге упасть без сопротивления и униженно валяться в грязи под ногами чьими-то, более сильными. Как странно быть бесконечно счастливым, лучиться светом настолько, чтобы вырвать из груди сердце и растоптать его на сером асфальте под крики ликующей толпы. Как странно стремиться помочь всем и каждому, чтобы потом безжалостно впиться острыми когтями в чьи-то глаза. Как странно молиться Богу, вынашивая под сердцем месть…

Как странно жить с властью козырной карты, чтобы потом быть поверженным мелкой шестеркой…

Как сложно выбрать одну из сторон разорванной напополам души, когда другая неустанно тянет в противоположную сторону…


Сбрось осколки тяжелого бремени,
Твою волю терзает голод…
Ты теряешь остатки времени,
Только даришь бессмысленный холод…

Вырви камень из сердца решительно,
Смейся в спину, и к черту жалось!
Не придумывай слов утешительных,
Сбрось с лица напускную усталость!

Просто веки свои подними и держись…
До конца.… И не думай о ночи.
Это чью-то ничтожную жалкую жизнь
Разобьют ядовитые очи.

Пусть он будет молить.… Обернись, уходя,
Чтобы разум смеялся и плакал.
Просто в это немое пространство дождя
Из архангела вырвался дьявол…

Настроение сейчас - сломана...

Под прессом проблем, под давлением эмоций…

Почему человек не имеет право на слабость и на то, чтобы его почувствовали. Хотя бы немного, хотя бы самую малость…
Пожалуйста, верните мне детство… Верните родителей, которые умеют любить, верните друзей, которые были родными…
Этот ведь не конец пути?...

Настроение сейчас - болею, температура, ночной бред...

Есть у меня такая глупая давняя мечта о старшем брате… Еще из детства, из бессознательного, откуда-то издалека, мечта, окрашенная светом сияющих глаз и теплотой надежной руки, сжимающей мою ладошку.
Как было бы здорово, если бы у меня действительно был старший брат. Чтобы я, наивно слепая и голодная по чему-то очень родному и близкому, не искала отчаянно в толпе чужих людей того, кто мог бы им стать. Я понимаю, что это очень странно и как-то глупо, но это чувство не смогло заменить ничто: ни искренность любимых подруг, с которыми мы уже вечность вместе, ни забота друзей, которые на самом деле стремились быть «не просто друзьями», ни изматывающие нервы отношения, в которых стремишься отыскать что-то свое, а находишь только ненавистное общее.

С каким-то больным и удивительно сильным желанием я ищу тебя, мой потерявшийся где-то братишка…

Страницы жизни, наверное, все же нельзя исписать идеально красивым почерком, без помарок и ошибок. Было время, когда я очень старалась это сделать, вырывая листы после каждой неточности и начиная все сначала. Это могло продолжаться бесконечно долго и в итоге ни к чему бы не привело.
Сейчас люди, старающиеся придерживаться четких рамок идеальности, вызывают у меня нежную улыбку. Я сама была среди них, не прощала себя за ошибки, поэтому понимаю, как это сложно…
А как же безграничное творчество и перечеркнутые по 1000 раз слова, стихи на полях тетрадок, веселые картинки цветными ручками там, где можно писать только зеленым и синим, где огромные красные двойки в дневниках на пол страницы и гневные замечания учителей о том, что опять болтал на уроке, где витиеватое буковки, раскраски, где можно вылезать карандашиками за контур?
Почему мы считаем, что не имеем права на ошибки? На опыт и приключения, которые, возможно, запомнятся нам на всю жизнь! Стремление к хорошему не исключает чего-то необычного, странного, возможно, неправильного. Но пусть этому чему-то будет позволено с нами случаться, может быть, для того, чтобы, наконец-то, отыскать истину или найти ответ на вопрос.

Сейчас в памяти иногда всплывают моменты той, идеальной меня. Но теперь я пытаюсь задать себе вопрос, а есть ли в них смысл?...

Настроение сейчас - просто все хорошо :)

Тот, кто научился ловить редкие солнечные лучи сквозь желтые печальные листья, тот, кто смог посмотреть глубже в глаза и поймать улыбку в усталых играющих морщинках, тот, кто не испугался дороги, стремительно летящей вдаль, чтобы смело дойти до цели, может назвать себя счастливейшим из людей.

Кто-то просто научился брать от жизни все хорошее, подарив горячее сердце взамен...

Настроение сейчас - счастье, которое не имеет причин :)

Вот два человека, с которыми я не знакома, но которых, как ни странно, очень люблю. Они, конечно же, никогда не прочитают мой дневник, но, несмотря на такую мелочь, хочется сказать спасибо. Мир прекрасен, когда в нем живут те, кто умеет его любить.

Сегодня я почувствовала, что зима очень близко. Крепко и неожиданно сжал мои руки холод, забившись в груди такой знакомой волной ледяной свежести. И что-то безумное заставило меня резко оглянуться назад, как будто я ощутила присутствие совсем иного времени, как будто я оказалась совсем в другом месте, перенеслась с унылой серой улицы в то, былое, сумасшедшее, почти забытое.
Я знаю, что-то необъяснимое преследует меня. Я ощущаю его настолько же ясно и отчетливо, насколько глупо не вижу и не могу поймать. Оно крадется за мной по пятам, изводя нервы и сладко играя, появляясь в сознании и в мелькающих секундах, в такой знакомой улыбке совсем незнакомого прохожего, в интонации чьего-то вдалеке услышанного голоса. Но когда я оборачиваюсь, все исчезает, прячется, бесследно пропадает, хотя было так близко!
Меня еще никогда не подводила интуиция.
Я ведь знаю, что ты уже здесь…
Поймай меня среди слепящей белизны не выпавшего когда-то снега…

Настроение сейчас - плачу... Наверное, что-то сломалось внутри.

Пожалуйста, подарите мне улыбку. Мне так нужны живые человеческие глаза. Среди серости дней, в тумане и полусне мрачного утра, крутясь в череде забот и проблем, носясь по жизни в погоне за неотложными делами мне больше ничего не нужно другого. Просто ваша улыбка, и вся боль сразу растает.
Улыбка скучного человечка в маршрутке, сонно теребящего пакет в руках, улыбка случайного прохожего, улыбка, когда вы просто говорите «привет» и бежите дальше, каждый в своем направлении. Не важно где! Не важно, от кого! Просто иногда так хочется чувствовать, что где-то еще живет радость и желание кому-то бескорыстно дарить добро.
Я влюблена в улыбки серьезных людей. Мое сердце тает, когда этот вечно правильный и строгий человек вдруг невольно приподнимает уголки губ, видя, казалось бы, совсем простые, банальные вещи, и чувствуется, что в нем тоже живет ЧЕЛОВЕК, который в этот короткий миг стал тебе немного ближе.
Мне не хватает улыбки папы. Он всегда очень серьезен, хотя, когда улыбается, становится самым красивым человеком на свете. Мне не хватает глаз друзей, в которых светилась бы капелька радости, пусть очень тускло, но все же тлела где-то на дне зрачков. Мне не хватает улыбок людей, которые вечно на меня обижены. Простите меня, но я не могу быть такой, какой вы хотите меня видеть. Мне не хватает просто банального смайлика, просто двоеточия и скобочки! Я поняла бы, по крайней мере, что по ту сторону монитора тоже есть человек, а не глупая программа.
Пожалуйста, подарите мне улыбку. Подарите тогда, когда я буду не в силах подарить ее вам…

Я слушала этого человека всего два раза в течение двух с половиной часов. Он жадно и беспощадно поедает мой мозг и всего лишь простыми словами разрушает все, что было для меня ценно, значимо и, возможно, в чем я была в той или иной степени уверена.
Я жадно поглощаю его знания и сверлю глазами его глаза, в который ничего не вижу. Мы для него – никто, он открыл нам лишь часть информации, к которой мы совсем не были готовы. Он скрыл от нас то, что дает объяснения, что, в принципе, может ответить на вопрос, как жить. Как жить с таким пониманием действительности??? Как не потеряться в запутанных гранях иллюзии, которую мы называем жизнью??? Как быть счастливым, осознавая, что мы лишь слепые механизмы с приговором под названием пол и наследственность, оправдания которому не существует???
Он видит нас насквозь, видит каждого, играя с этим и наслаждаясь произведенным эффектом. И кажется, что это незримый бой наших неокрепших сознаний с его авторитетом и правдой.
И от этого мне все больше и больше хочется видеть суть, получить в руки или неоспоримое доказательство этих логически правильных и от того еще более жестоких слов, или существенное противоречие, чтобы все-таки перестать думать, что мне всего лишь не повезло родиться на свет в том облике, в котором я существую.

В колонках играет Akira Yamaoka - True. Кажется, это из Silent Hill, случайно обнаружила на компьютере. Жутко болит голова и горло, на градуснике - 35 и 8. Кажется, уже остываю... За окном лето, в моей комнате - кружащийся пепел, так странно похожий на снег. В воспаленном мозгу - пронизывающих холод ночных улиц, залитых бесконечным белым туманом...
Прости, мы, наверное, не совпали температурами. Мое сердце давно холодное, я собираю слова из льдинок...
Снова одна...
Потеряна в лабиринтах альтернативного мира...
[500x375]

Я счастлива...
Может быть, потому что еще до сих пор не вернулась. Может быть, потому что шальное сердце уже навеки потеряно среди неровных улочек совсем далекого города. Среди его огней и несмолкающей ночной жизни, среди танцев на побережье и фейерверков на пол неба...
А сейчас вернулась туда, где, возможно, совсем не ждут, где еще долго-долго буду помнить сладкий пьянящий вкус вина и свободы. В тех краях по улицам люди гуляют в купальниках и можно улыбаться незнакомцам, там соленые брызги дарят ощущение полета и исполнения мечтаний, там я ничего не боюсь: ни бегать перед машинами, мчащими на бешеной скорости, ни заплывать далеко-далеко от берега, туда, где уже даже корабли не плавают, ни казаться слишком несерьезной и смеяться громко и без стеснения, совсем как ребенок.
Сейчас еще слишком многое живо в памяти, которую я никому-никому не отдам и которой там хочется поделиться со всеми и с каждым.
Теперь в моей жизни появилась еще одна любовь.
Еще один маленький человечек навеки влюблен в море...

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - За решеткой

Хочу убежать!
Хочу вырваться!
Хочу наружу!
Хочу свободы!
Хочу холодного ветра в лицо, и дальше-дальше отсюда уносят меня непослушные ноги...
Зачем... Зачем так глупо связываем мы себя по рукам и ногам, зачем даем волю жестокому сердцу. Зачем бросаем себя на растерзание собственных чувств, зачем хотим всеми силами избавиться от самих себя, отчаянно бегая в поисках чьих-то объятий.
Зачем ищем чьи-то теплые руки. Зачем обрезаем себе крылья, падая в пропасть все ниже и ниже. Зачем обманываем чьи-то надежды, бежим за чей-то тенью, которая уже давно растворилась во мраке, спасаемся от таких же теней, кошмарно летящих за нами по пятам...
Не хочу... Не хочу... Отпустите меня!...

[700x532]

Мой грустный молчаливый Бог. Ты не подаришь никому своей улыбки. Никто не видел твоего лица, и дом твой скрыт от пустых любопытных глаз. Ты иногда сидишь на крыше возле моего окна и задумчиво пускаешь кольца дыма в сумрачное небо, которое бережно обнимет тебя за плечи...
Мой Бог. Сколько боли в твоих немых глазах, но из уст твоих никогда не вырвется ни одного нечаянного слова. Ты будто чья-то тень, отражение этого странного и злого мира. Ты бредешь за людьми, ковыляя старческой походкой, но никто никогда не услышит твоих осторожных шагов. Твоя морщинистая рука погладит рыжеволосую голову ребенка, забавно перебирающего пальчиками собственные пряди, она той же невидимой тенью поправит ему на ночь одеяло. Твои глаза увидят все. И боль случайного прохожего, которому ты непременно подашь твердую руку, и вымокшие тела бездомных, для которых в доме твоем непременно найдется горячий чай и уют потрескивающих поленьев в камине...
Но никто никогда не узнает тебя, и у случайного прохожего, сбитого с толку маленького потерянного человека даже не будет возможности сказать «спасибо» и пожать руку в знак уважения. Ты ведь просто Бог, тебе не нужна благодарность. Ты просто счастлив оттого, что кто-то будет улыбаться в пустоту летней ночи, не зная, верить ли в случайность или чудеса. Ты просто будешь немым свидетелем, не нуждающимся ни в словах одобрения, ни в поучительных фразах, ни в чьем-то сочувствии...
Бог... Как же я завидую тебе. Ты ведь просто по-настоящему свободен, потому что, несмотря на искреннюю бескорыстную любовь, которую ты даришь всем этим глупым людям, никто никогда не сможет тебя приручить...

В колонках играет - The Rasmus - "Night after Night"
Настроение сейчас - Слабость

Помните Чебурашку из старого кукольного мультика, который написал объявления «Ищу друзей»? И отправился расклеивать их по городу. Вот и мне иногда очень хочется исписать потертые листочки мелким почерком и уйти бродить по холодным ночным улицам. Хотя... Одиночество проходит, когда наступает новый день, закручивая в отчаянном водовороте занятости и неотложных дел...
Но иногда так хочется остановиться, оглянуться в поисках чего-то вечного...

Просто один маленький человечек, отчаянно влюбленный в жизнь...
[показать]