Я движусь по кругу.
Я ничего не хочу.
Я хочу найти точку фиксации.

Жизнь наказывает не за то, что сделал, а за то, что попался…

http://www.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4

Безумно понравилось. Хочу обнимать людей! :) Ванька, спасибо за капельку отличного настроения!

Я рассчитала. Безупречно, идеально и очень правильно. Я провела рядом несколько параллельных линий и проследовала вдоль каждой из них, вычисляя плюсы и минусы. Я загибала пальцы на обеих руках и сравнивала их количество. Я просмотрела на несколько шагов вперед. Я уловила каждую из собственных эмоций и расшифровала ее значение. Я сделала выбор. Он никакой на вкус.

Я говорила по телефону с близким мне человеком. Ей было плохо - я решала ее проблемы. Выключив в себе себя, лишившись каких-либо эмоций, я описывала ей ситуацию, я говорила о причинах и следствиях, у меня выходило безумно убедительно. Она была твердо уверена: я права.

Мы повесили трубку через 20 минут, каждый – на своих концах телефонного провода. У нее остался в руках инструмент, у меня – слабая нотка радости за то, что она теперь сможет решить свою проблему. Не моей, но чужой радости.

Я снова поймала себя на одной из защит. И снова вернулась в точку нейтрала. Я находила мелкие ошибки, хотя это была вовсе не работа, а обычный телефонный разговор.

А еще в голове мелькнуло внезапно: больной будет здоров, если вдруг не узнает, что самым больным человеком является врач.

Что же все-таки такое – понимать? Почувствовать, найти родство, отыскать до последней нотки души себя в том, кого понимаешь? Или разобрать по полочкам, разложить по четкой схеме, увидев такую банальную и совсем не нужную тебе правду?

Почувствовав в тебе себя, я разложила тебя по полочкам. Я тебе все рассказала. Чиста до зеркальности, понятна до мелочи.

У меня были заветные ампулки любимого наркотика. Разноцветные, красивые и немного интересные. У тебя – набор рычагов и допингов, от которых теперь немного_зависима.

Ты сдал меня. Я же очень просила: не нужно… Теперь у меня больше нет моей маленькой тайны.

Дружище!

Меня разозлила абсолютная мелочь. Я наехала на тебя совершенно без причины. Ты должен был отгавкаться в ответ, и мы бы мило продолжили общаться дальше. Но нет же, ты извинился и сказал, что больше так делать не будешь.

И теперь я, черт возьми, чувствую себя виноватой! Вот как плохо...

Сегодня целое утро с другом в Аське вспоминаем старые мультики нашего детства. И настроение такое замечательное и веселое. Как будто прыгнул лет на 15 назад.

А еще мне должны принести диск с «Ежиком в тумане». До кончиков пальцев довольна жизнью.

Мучает меня одно непростое решение. Хожу я из угла в угол по своей комнате и думаю: «Сделать или не сделать». И с одинаковой силой тянет меня и в ту, и в другую сторону. И навязчивый голосок противно стучит по черепной коробке: «Сделаешь - пожалеешь». И тут же эхом с другой стороны – «Не сделаешь – будет поздно».

А я наблюдаю, кто же из них победит в итоге. И как-то совсем не уютно здесь среди двух собственных же мнений.

Глупо это, но, может быть, подкинуть монетку? Лениво переложить ответственность на правильный круглый предмет, у которого совсем нет сомнений. Только 50-ти процентная вероятность.

Верю в судьбу? Нет, наверное. Просто запуталась. Я столько всего уже сделала своими_руками…

Просто завтра будет новое солнце. Его поглотят холодные асфальты и серые стены домов. Оно впитается в клетки этой неживой бесснежной серой зимы.

И сердце будет с удвоенной силой перекачивать по организму красную живую кровь, и кто-то достанет маленький ключик и снова заведет остановившийся механизм, бережно поставив его на хорошую полочку новой жизни.

Как смешно. Иногда просто достаточно произнести желание вслух. Так, чтобы его услышал нужный джин. Может быть, я и есть твой джин…

Вечера приносят мне скрытое, то, что днем прячется в деловые портфели и вечные нужности-надобности. Голод до пошлости физический – до крика душевный. Еще помню то, что по черному белым, то, что как будто на старой кинопленке: маленькая комната – теплая-теплая - и уют рук, которые были самыми нежными.

Я загадала желание…
А что прячешь ты в скрещенных пальцах?

Милые зайки, пушистые ушки. Дрожат испуганно поджатые серые хвостики. Как трогательно шныряют по уголкам большие глазки с длинными детскими ресничками. Как аккуратно прячут испуганные тельца зайки, как забавно шевелятся их розовые губки. Как зайки выстраиваются в ряд и поют хорошую добрую детскую песенку, как приятно звучит этот хор тоненьких голосков.

А если зайки будут плохо себя вести, их можно отшлепать по розовой попке.

Знаете, это так забавно, слушая чьи-то откровения, задавать последний ключевой вопрос и видеть, как человек опускает глаза. Все просто - вот и докопались в итоге до сути. :)

Никем не забыта жестокая девочка…
Но больше не пустят проклятые доступы.
Мне больно. Я снова, не выждав по стрелочкам,
Убила пути…
Уничтожила отступы…

На свете сейчас есть только один человек, с которым можно не играть осточертевшую роль хорошей и доброй, не скрывать пошлость и цинизм за благородными целями, не врать о том, что отвратительно до дрожи в коленях.

Только один. И тот проститутка.

Если человека всю жизнь учить подавлять собственные желания, в один прекрасный момент он поймет, что больше не хочет ничего…

Какой-то старый фильм говорит нам о человеке, который стал призраком среди мира живых. Они не могут видеть его, слышать, чувствовать, он может кричать – они не заметят, он может метаться отчаянно, пытаясь разбросать в дикой ярости по дому предметы, но его прозрачные руки будут лишь проходить сквозь них. И все останется на своих местах – немое, безразличное. И нет возможности найти выход обратно, нет никакого пути назад.

Он будет летать, выбиваясь из сил, в поисках способа сообщить о себе миру, но мир будет живым и неизменным, системой не предусмотрено наличие в ней мертвеца.

Он успокоится через какое-то время. И даже приспособится как-то. Шуршание его невесомой мантии будет слегка отдаваться дрожью в стенах дома. Он будет просто немым наблюдателем чьей-то живой жизни. И если где-то рождаются и умирают люди, то он лишь смотрит в них как в банальное недраматичное кино – без эмоций, без чувств, без страданий и радости.

- Скажите мне, почему я мертва?
- Как знать, видно тебя все же чем-то убило.
- Почему нас убили?

Вы немного удивленно усмехнулись в ответ.

- Да вот так, просто. На войне ведь тоже умирают. Почему – не известно… Те, кому не повезло.
- Поймите, я хочу узнать виновных.

А ведь нет больше смысла метаться по дому в поисках выхода. Он закрыт… Металась…

Смирилась.

Друзья мои, я очень хочу симпу! :) Поставьте, пожалуйста! Мне ее, почему-то, сейчас очень не хватает.

У Вас серьезно заболел кот – у меня сжалось сердце.

А ведь мы все еще немножко живы…

Дэви, научи меня летать… Я знаю, что это всего лишь иллюзия, но пусть это чудо будет хотя бы в колбочке самообмана.

Ты рассчитал то, что влечет меня с детства. Ты вырастил крылья семью годами репетиций.

Я каждую ночь закрываю глаза и вижу, как тело теряет привязанность. Я чувствую воздух, как воду сквозь пальцы. Он плавно влечет меня вверх, выше, дальше… Свободнее… Легче… Это то, что никогда не сбудется, но будет в моих мечтах до последнего. Я безумно хочу, чтобы в конце жизни, когда мне пришлось бы закрыть глаза, за секунду до остановки сердца мои ноги оторвались бы от гладкой поверхности этого мира и больше никогда не держали меня здесь…

Иногда где-то на границе между сном и явью, когда мозг выключен, а тело еще живет безумной дневной активностью, я чувствую, что теряю высоту. Я отталкиваюсь от земли и понимаю, что не могу удержать желанное чувство полета, как неумелый пловец идет ко дну - вода не желает ему помочь… А иногда я просто не думаю о том, как это выходит, и воздух несет все дальше и дальше, и непослушные руки и ноги разводят в стороны то, что нереально, невозможно, немыслимо…

Дэви, научи меня летать, подари мне глоток свежей свободы…

Прости, но с тем, что ты сволочь, я могу сделать только одно – наказать сволочь…