- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. Куда?
- В пиццерию?
- Нее.
- Шаурму покушать?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну.
- Суши?
- Рис тяжелый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

А в изречении о браке есть непозноваемая тайна.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

Сайт про 2012 год. Новости про 2012 год и анализ.

Три женщины разговаривают в купе,а на верхней полке грузин дремлет.
Первая женщина:
-Мне нравятся мужчины военные.Они такие сильные и смелые…
Вторая:
-А мне больше южане.Они такие темпераментные…
Третья:
-А мне всё равно,лишь бы неженатый…
Грузин свешивает голову с верхней полки:
-Дэвушки,давайтэ знакомиться.Мэня зовут Гыви.Я-летчик.Холост.

После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые то бишь) и теща. Муж диктует законы новой жизни: — Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена: — Нет уж позволь….
Муж (ударяя кулаком по столу орет): — Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща! Теща: — Нет уж позволь….
Муж (в том же духе): — Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена: — Нет уж позволь….
Теща: — Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

Прапорщик обращается к строю:
— Кто может починить радиостанцию на бронетранспортёре?
Очкарик из строя:
— Товарищ прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?
Прапорщик:
— Для особо тупых повторяю — на бронетранспортёре!

Сидит попугай и смотрит, как баба курицу фарширует.
— Может, хватит над трупом издеваться?

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше…

Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- А как?

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой,мне плохо-о!Ой,щас стошнит!
Сосед по креслу:
-А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал,ну и что?
Сосед:
-Ну вот.Теперь у стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму!!!Мне хреново!!!Меня щас стошнит!!!А она,гадость такая,сама себе свет включить не может!!!

В аптеке
-Дайте мне что-нибуть, чтобы я не имел детей
-Но зачем?
-Надо
-Ну, мы не можем так сразу. Вы дожны посоветоваться с семьей
-Так, я уже посоветовался
-И что
-17 за, 2 против

- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я успокоилась!

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять...
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: – Ты кто??!!!
М.Г.: – МУЖ!!!!
Врач: – Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

А  ну ка афоризму о разводе быть. Читайте и наслаждайтесь.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на...

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из...

Медицинский институт, предмет – венерические заболевания.
Преподаватель:
«Уважаемые студенты, перед началом занятий расскажу вам историю из своей жизни. В молодости мы с другом пошли на дискотеку, нам понравилась одна девушка, ей понравился мой друг, он с ней остался ночевать. Так вот, я остался с носом, а мой друг без носа – тема занятия «Сифилис и его последствия».

В цитатах о мире много гармонии.

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь, полчерепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий:
-Девочка, что случилось, почему ты плачешь?
-Чи-чи-чих-нууу-ла!!!
-А почему смеешься?????
-Щас ПУКНУ!!!

Совет дня на одном из сайтов:
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения.
Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.

Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы. Марья Ивановна спрашивает:
– Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер?
Машенька:
– По-моему, он подскользнулся.
Петенька:
– По-моему, он был пьян.
Вовочка:
– По-моему, он ругал мою маму.
Марья Ивановна:
– Почему ты так думаешь?
Вовочка:
– Потому что он говорил: Мальчик, не шатай лестницу, твою мать…

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, но тогда придётся сходить в ларек за водкой и снять на вечер девочек.

Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
- Метеоризм называется!

- Не так страшен Билл как его Клинтон.
- Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое.
- Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
- Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
- Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
- Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.
- С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими.
- Идет качок, бычается.
- Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.
- Билл — Гей тсссс…
- Я не уличная, пошли в подьезд.
- И Родина щедро поила меня.

Кандидоз у женщин

Бывает кандидоз у женщин. Болезнь кандидоз у женщин лечится быстро. Кандидоз у женщин - самая частая болезнь?

Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
- А он меня в постели не устраивает!.

Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь. Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:
- Мою посуду рукaми не трогaлa?
- Не трогaлa, - отвечaет тa.
Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.
Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:
- Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли!
- Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!

А тут вы можете себя побаловать цитатами и афоризмами о войне.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Норвежская лесная кошка - порода крупных кошек. Я люблю норвежскую лесную кошку за её пушистый мех.

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, нашёл!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- что, совсем??
- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

В школе:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.

В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь!

Раздаю 30 $ каждому для игры на скандинавском центовом аукционе

Как играть на аукционе Зиклер бесплатно, и выигрывать.

зайдите по ссылке

В этой статье Вы получите 50 БИДОВ бесплатно, стоимостью 30 долларов, и сможете играть на аукционе. Этот подарок будет в тексте статьи. Но я не хочу, чтобы Вы их потратили зря, потому почитайте сначала о некоторых особенностях игры на аукционе Зиклер

Чтобы понять, в чем суть скандинавского аукциона, посмотрим на картинку внизу.

[579x576]

Рис.1

Разыгрывались часы, ценой 495 доллара. Начальная цена – всегда равна нулю. Затем люди начинают играть и делать «БИДЫ». Каждый такой БИД стоит, для того, кто его делает, один доллар, а цена при этом повышается всего на один цент. Т.е. в нашем примере было уже потрачено игроками 62 доллара. Случай, конечно, не типичный, обычно цену успевают нагнать все-таки выше, чем в этом примере. Там и стоит, что такие часы недавно были проданы за 137 долларов.

137 долларов за часы ценой 485 долларов, тоже недурно. Но в этот раз они достались игроку harveyhavey всего за 62 цена. Представляю себе, как он был рад.

Здесь как в лотерее. Много народу покупает билеты и ничего не выигрывает, а кто-то выигрывает миллион. Кто-то теряет, а кто-то находит…

Если человек, который выиграл часы, живет в Америке или в Канаде, он может получить часы, а если в другом месте - деньги.

Давайте посмотрим, как же это получилось у одного игрока, выиграть так быстро. Вещь выставляют за какое-то время заранее на продажу, причем, чем дороже лот, тем больше это время. Время идет вспять, например, начиная с трех часов, и в какой-то момент остается 20 секунд до конца торгов. Вот тут то и начинаются настоящие торги, когда остается 20 секунд. Именно тогда вещь может быть выиграна.

Пока идут эти 20 секунд вниз, игроки делают свои предложения (БИДЫ). Если Вы, к примеру, сделаете такое предложение, то Вы будете видеть - YOU, а остальные игроки будут видеть Ваш логин. Если за 20 секунд никто Вас не перебил, Вы выиграли. Если же кто-то еще сделал БИД, время возвращается опять на 20 секунд, и снова начинает падать. Итак до тех пор, пока кто-то не выиграет.

При разыгрывании этих часов создалась уникальная ситуация – народ припоздал к началу. Т.е. начинали всего только два игрока, причем на автомат поставил только harveyhavey. ABE – автомат, а Single – игра вручную. У автомата вручную не выиграть, это нужно знать, тому, кто играет. Если человек безупречно внимателен, то и автомату не выиграть, но когда играет всего один человек, шанс, что он «зеванет», очень велик. Так и получилось очень быстро

[357x383]

. Рис.2

Мы рассмотрим еще несколько случаев выигрыша, которые научат Вас стратегии и тактики игры быстрей, чем длинные статьи.

Вот пример выигрыша моего партнера по бизнесу в партнерской программе ZeekRewards.

Мы видим, что она выиграла 50 долларов, затратив на это 18 БИДОВ. При этом заплатить ей придется всего 1.82 доллара, а 48,18 – это выигрыш в чистом виде. Тоже не дурно.

Вот тоже интересный пример, хотя тут выиграл незнакомый мне человек.

[478x441]

Рис.3

Это, конечно, уникальный случай, который успела сфотографировать мой партнер. Потратив всего один БИД, человек выиграл 74,97. Интересно, конечно, как он будет платить 3 цента.

Обратите внимание, внизу «Cash

[600x439]
фото котят.

ЮМОР

— У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они…

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю — как растут, как цветут, как плодоносят… Но как икру мечут?

Новый русский берет трубку.
- Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
- Все понятно! Я заплачу за ремонт.
- Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону — происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.
Не серьезно!
- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-…
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?

Ту-22. Самолет Ту-22.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

У армянского радио спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума русского?
Радио отвечает:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

Одна подруга говорит другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

- Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

- Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
- Это смотря, в какую сторону она идёт…

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча.

Это правда, что Ваську посадили?
- Да.
- От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Ну, так его брат уже семь лет как сидит…

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

- Посмотри на рыбок в аквариуме, — говорит муж жене. — Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
- Сначала ты поучись у них пить только воду!

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист…
- Детей находят в капусте…
- Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?

- Жена, я умираю.
- И что? Что мне теперь, рыдать, да?
- Не надо рыдать. Ты спой мне песенку — мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой!»!

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваш пассажир не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя- она сегодня смирная!

- Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
- Когда я родился, мой отец зарезал кабана!
- Когда я родился, мой отец зарезал соседа.

Еще смешные анекдоты.

Шанс бесплатно поучаствовать на

скандинавском аукционе Zeekler

Вообще то на этом аукционе нужно играть за деньги. Но, я являюсь партнером данного аукциона и поэтому, зарегистрировавшись по моей партнерской ссылке, вы получаете бесплатно 500 поинтов, которые эквивалентны 300 $

Регистрация не требует ввода дополнительных регистрационных данных и займет у Вас всего несколько минут. По истечении которых, вы получаете 500 бесплатных поинтов для игры и возможность выиграть отличный, качественный товар за несколько центов.

На аукционе вполне реально купить автомобиль стоимостью в 20 000$ за 4 100 $. Прецеденты были. Смотрим на скриншот.

[504x375]

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может.

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
- Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра…

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки…

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!…

МОСТ - Организация Рона - саентология в Свободной Зоне.

Реклама МММ

Вступайте в пирамиду МММ. У вас есть шанс заработать деньги в МММ, и риск их потерять.

_________________________________________________________________

Анекдоты

В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты… Слышится возня возбужденные крики хихикание… Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина спрашивает у женщины:
- Ну как тебе?
А она:
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок… только сейчас ты будешь держать голубя, а я гадить на него…

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!

Кажетса мы сходим с ума!
- С ума, с ума!
- Эхо , что ли???
- Эхо что ли??? эхо ли что????
- Тренитрохлорплазомополыуретан!!!
- Пластилин, пластилин, пластилин!!!

Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
-Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей.
-Желание у меня одно а исполниш ты его три раза.

- Доктоp, моя жена говоpит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склеpоз.
- Hе волнуйтесь, у многих такие пpоблемы. У вас вечеpняя или утpенняя бессонница?
- Что-то сpеднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь воpочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встpечается очень часто. А в чем выpажается склеpоз?
- Да вот, веpнуться забываю…

Она: -- Дорогой ,я так устала от всего,мне все надоело,даже шопинг надоел,что мне делать?
Он:--Может тебе куда-нибудь съездить?
Она,с интересом :-- Куда например?
Он: -- В е*****ик !

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. 
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. 
МУЖСКАЯ ДРУЖБА: 
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. 
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еше 5 сказали, что он до сих пор у них.  

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? 
- Мам, это называется декольте. 
- Декольте, доча, бывает только спереди! 

Наш универ попал конкретно. На аккредитацию. Мероприятие тяжелое, полгода беспродыху занимаемся бумажками, необходимыми для аккредитации т.н. УГС – укрупненных групп специальностей. По слухам, несколько известных университетов типа томского универа, московского энергетического и других не менее уважаемых – не все свои специальности смогли аккредитовать. А это значит, что студентов могут забрать в армию, а оставшимся выдадут дипломы негосударственного образца. Ну, и ещё ряд мелких пакостей для универа.
Процесс аккредитации состоит не только в проверке многочисленных бумажек – это не проблема. Мы, преподаватели, в их написании достаточно поднаторели. Неотъемлемой частью является проверка знаний. Это вот настоящая проблема. Не секрет, что нынешние студенты мало мотивированы. Большинство ещё со школы дурака валяют, база у них слабая, да и учиться систематически не приучены. А для аккредитации нужно, чтобы не менее 60% студентов освоили ВСЕ темы. Те самые универы, которые пострадали, пострадали именно из-за этих процентов. Мне известен только один универ, который прошел аккредитацию без сучка и задоринки. Блестяще! И университет этот малоизвестный, даже в узких кругах, я, к примеру, раньше о его существовании даже не подозревал. Хотя он и в соседней области. Из тех, которые называют «Мухосранский»… Думаете, что прошли за взятку? Ну, не знаю, не знаю. Вряд ли. А вот лучше расскажу о тех мероприятиях, которые провел универ. Первым делом, когда вышли на аккредитацию, отчислили всех хронических двоечников, а это добрая половина студентов. Оставшихся сняли с занятий. На два месяца. Объяснили, чем чревата неаккредитация. Муштровали бедолаг каждый день, с утра и до вечера. Благо, тестовых заданий много. Но хоть и много, да ограничено. Студенты все их и вызубрили.
Результат тестов: ВСЕ темы освоили ВСЕ 100 ПРОЦЕНТОВ студентов.

Аккредитацию прошли…

И что вы думаете сделали первым шагом? Немедленно восстановили отчисленных студентов…

P.S. А наше руководство не стало ни отчислять всех подозрительных, ни снимать с занятий. Теперь вот ждем решения министерства. И нет уверенности, что оно будет положительным…

Нравиться игра подводная лодка. Невозможно оторваться.

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:»Кто там?»
- Я? Чеврь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю .

Солдат разгадывает кроссворд.
- Товарищ прапорщик, летательный аппарат — это дирижбамбель, или дирижбумбель?
- Эх ты! Элементарного не знаешь! Аэросрат!

Едет эстонец по дороге, видит лежит дохлая кошка. Он выходит из машины, берет кошку и говорит:
- Пригодитс-ся!
Через год едет по той же дороге, вы ходит из машины, кладет кошку на то же место, и говорит:
- Не пригодилас-сь!

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла.
- Странно, — сказал Штирлиц и поплевал на утюг.

Вас уже оперировали? — спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

Где купить электрогрелку

Узнай тут где купить электрогрелку?

в курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. смотрит на показания и недовольно
цокает языком. потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. в этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- падажди, дарагая! дальше я плачу.

судят грузина за убийство соседа. судья говорит: ну рассказывайте,

подсудимый, как это произошло.
грузин говорит: прихожу я, значит, домой. смотрю, дверь открыта. вижу,
мой сосед маю жену обнимает. я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
смотрю дальше. мой сосед мою жену валит на кровать!! я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
судья (устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
грузин (возмущенно): я свой х#й об его занавеску не вытирал!!!

А здесь есть высказывание о людях, прочитав его вы обязательно задумаетесь над человеческой природой. Узнавайте больше о людях и это поможет вам в жизни)

Идет мама на ночную смену, а маленьким дочкам приказывает:
- Когда отец придет домой, а он обязательно придет пьяный, то вы его разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте! Там такая змея...
Утром мама возвращается домой, а девочки одна перед другой ей и рассказывают:
- Мама, мама! Папа пришел домой пьяный, как ты и говорила. Мы его раздели и уложили спать. А той змее голову открутили, яйца побили и кубло сожгли!!!

Приходит риэлтер домой. Жена спрашивает:
— Ты где был?
— Квартиру показывал.
— А почему от тебя пивом несёт?
— А что, от меня квартирой должно пахнуть?

Милиция целый день останавливала машины за превышение скорости. Вечером смотрят, а тут потихоньку Запорожец едет. Ну и решили наградить водителя. Останавливают его, и говорят:
- Хотим наградить Вас 100 грн.
Водитель:
- Хорошо…. но я права забыл.
Жена водителя с пассажирского сиденья:
- Вы его не слушайте, он всегда спьяну ерунду говорит.
Бабка с заднего сиденья:
- Бери деньги, продадим этот краденый Запорожец и повеселимся.
Вилезает с багажника дед и спрашивает:
- А это уже Австрия?

- Почему птички поют, коты орут, а солнышко блестит?
- Понимаешь, ну, нет у солнышка ротика.

Разговор русского и грузина:
-У нас на Кавказе есть традиция воровать невесть!
-А у нас воровать вообще традиция…

Приходит женщина к врачу:
-Доктор, помогите, у меня морщины!
Доктор:
-Не волнуйтесь, милочка, сейчас я Вам поставлю маленький винтик. В следующий раз, когда появятся морщины Вы его немного подкрутите — и морщины исчезнут!
Через неделю опять эта же женщина на приеме у доктора:
-Доктор, морщины исчезли, но появились мешки под глазами!
Доктор:
-Милочка, во-первых это не мешки,а груди,а во-вторых если Вы не перестанете крутить винтик, то скоро и борода появится…

Игра Подводная Лодка

Я играю в игру подводная лодка. Это отличная и увлекательная игра. В игре Подводная лодка вы будете сражаться в подводном мире за ресурсы.