Кишечная палочка

Что нужно знать про кишечную палочку написано тут. Кишечная палочка - это вредная бактерия. Как лечиться от кишечной палочки.

Анекдоты

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть…

- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»:
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.

Сидят двое малышей в песочнице:
1й: скажи ЛУК
2й: лук
1й: по лбу стук (бьет ведёрком, страшно доволен)
2й: (обижено)скажи чеснок
1й: чеснок
2й: по спине лопатой НА!

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это — «только формальность»?! — в гневе отвечает тот.
- Гинеколог…

В сообществе "Собаки" была опубликована статья, о том, что на сайте электронной демократии "Демократор" зоозащитниками проводится сбор подписей за доработку закона "Об ответственном обращении с животными" . Почитал, сначала соглашался, но потом обнаружилась масса такого, что не вызывает ничего, кроме негодования.

Во главу угла поставлена яко бы борьба с имеющими место случаями догхантинга, издевательств над животными, бесчеловечных опытов и прочее. Однако если, даже руководствуясь благими намерениями, всё это будет принято в том виде, за который собирают подписи сейчас, будут серьёзные и даже фатальные последствия как для владельцев животных, так и для всего Общества.

Перейдя по ссылке на страницу петиции, вы видите лишь несколько строк, и под ними кнопку "поставить подпись". Ни в коем случае не делайте этого! Авторы петиции поступают бесчестно, разместив на "главной" лишь душещипательный отрывок, скрыв весь текст за отдельной кнопкой. И лишь за одной из ссылок упрятан его полный вариант- вот за этой http://democrator.ru/problem/7202 Внимательно прочтя его, вы найдёте немало того, что будет ущемлять права не только собаководов, но и обычных граждан.

Кандидоз кишечника

Про кандидоз кишечника доступно для всех. Тут статья про кандидоз кишечника. Кандидоз кишечника - развитие популяции грибов кандида.

Анекдотики

Британская короткошерстная

Смотрите фото британской короткошерстной

[500x325]

Анекдоты

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже…

Инфузионная терапия

Инфузионная терапия в нашем мире. Где применяют инфузионную терапию? Что основное в инфузионной терапии.

Анекдоты

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!

Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:
- Ты что, голых женщин не видел?
- Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

Симптомы остриц

Статья про симптомы остриц у детей и взрослых. Симптомы остриц описаны в деталях, но при симптомах остриц нужно обращаться к врачу.

Анекдоты

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески
хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты че, думаешь, я спал?!

- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же нет детей!
- Раньше я тоже так думал…

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

[700x520]

Другие демотиваторы с авто.

- Ну, здравствуй Красноярск, город спортсменов!
- А почему это он город спортсменов?
- Потому что только здесь может физрук управлять алюминиевым заводом.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

— Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
— Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

Сидят 3 охотника, пьют водочку, балякают друг, с другом. Один говорит:
- Вот я, когда был в Африке, с растояния в 300 метров, с первого выстрела льва завалил, во как!!!
Второй отвечает:
- Ну и что тут, вот я, на северном море, голыми руками, медведя белого повалил, насмерть!!!
Третий:
- Да, кстати, по вопросу о морях. Есть такое море, мёртвое, называется, слышали? Ну так вот, это я его…

Стафилококк в горле

Как лечить стафилококк в горле. Стафилококк в горле - это неприятная болезнь.

Юмор и анекдот

Отец купил компьютер, принес домой.
Подбегает сынуля:
- Папа а можно я в интернете порнографию посмотрю?
- Нет, сынок ты ещё маленький!!
- Ну, пожайлуста, я же только детскую …

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо
- Чтобы пошел дождь.
- Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма…
- Нет, все это уже было…
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его
спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал…
- Ну и как?
- Да не знаю…
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы…
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное…
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А не дает!

Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

делаю баннеры на заказ писать в личку

Компания № 1 в области разработки сайтов - http://pr-buzz.ru/

Компания № 1 в области раскрутки сайтов - http://pr-buzz.ru/

Компания № 1 в области поддержки сайтов - http://pr-buzz.ru/

Половой герпес

Статья про половой герпес. Взрослым людям полезно знать про половой герпес. Как избежать заражения полового герпеса.

Юмор

 Нептун решил потопить несколько кораблей.

Родиной бурманских кошек является Юго-Восточная Азия. В 1930 году доктор Джозеф К. Томпсон привез в Сан-Франциско с западного побережья Бирмы небольшую коричневую кошку по кличке Wong Mau. Томпсон, совместно с владельцами питомников Билли Джерстом и Вирджинией Кобб, а также генетиком Клайдом Килером, разработали программу разведения новой породы. Для вязки с Wong Mau был выбран сиамский кот по кличке Tai Mau. В дальнейшем в течение нескольких лет Томпсон продолжал разведение породы, тщательно отбирая котят, и в 1934 году обратился в Ассоциацию любителей кошек США (CFA - Cat Fanciers' Association) с предложением официально зарегистрировать бурманскую породу.

В 1936 году бурманская порода была зарегистрирована в CFA, однако в 1947 году регистрация была отозвана. Причиной этого стал тот факт, что многие заводчики слишком часто скрещивали бурм с сиамскими кошками, в результате чего порода перестала соответствовать принятому стандарту. Бурманская порода была восстановлена в CFA в 1957 году.

В Европе бурмы впервые появились в 1949 году, когда в Англию были завезены кот и две кошки. В 1953 году новая порода была зарегистрирована в английском Управляющем Совете Любителей Кошек (Governing Council of the Cat Fancy, GCCF). В 1955 году в Англии родился первый в мире бурманский котенок голубого окраса. До этого момента единственным окрасом бурм считался коричневый.

 Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!
 
- Да, мама, он заpабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный!
- Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: «Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15 000 $ в месяц.
 
Мать говоpит отцу:
- Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
- Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
- Я — нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.
 
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
 
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!
 
В Верховной Раде решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…
 
Чем отличаются трусы 20 века от трусов 21?
20 век: чтобы увидеть задницу, надо разорвать трусы
21 век: чтобы увидеть трусы, надо разорвать задницу
 
Муж с женой занимаются сексом. Жена спрашивает :
- Милый…..
- …………
- Милый, ты меня любишь ?..
- ………….
- Милый, ты меня слышишь ?..
Муж остановился и отдышавшись, нервно :
- Что у тебя за дурацкая привычка отвлекать меня, когда я занят !!!
 

Цена на аренду трала

Наша фирма автодиспетчер предлагает услуги аренды трала. Знай цену трала для перевозок. Цена трала просто так.

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Встетились два друга.
Куда так спешиш? — говорит один.
Да вот у тещи день рожденья, — отвечает другой.
А подарок купил? Конечно, серьги вот золотые.
А ружье зачем.
Так дырки ж в ушах сделать надо.

- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат…
- Что ж, поздравляю, дружок – вы кончаете!

Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки и спрашивает:
- Вас как зовут?
- Катя.
Парень улыбается, переводит взгляд на вторую грудь:
- А вас?

Зэк, оттарабанивший 25 лет убийство, сбегает из тюрьмы. Во время побега он вламывается в дом к молодожёнам, чтобы переодеть свои арестантские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика к стулу, а молодую жену – на кровати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встаёт и уходит из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровати и шепчет своей ненаглядной:
- Лапочка, я видел, как этот зверь поцеловал тебя в шею. Ты должна понять, что он уже долго лет не видел женщины. Поэтому делай всё так, как он скажет. Если он захочет тебя поиметь, то отдайся ему и сделай вид, что тебе это нравится. Что бы ты ни делала, только не выводи его из себя! Наши жизни висят на волоске, и все зависит только от тебя! Я тебя люблю!!!
Полуголая «лапочка» наконец-то выплевывает кляп изо рта и шепчет:
- Любимый, я так рада, что ты так думаешь. Ты прав, этот тип уже давно не видел женщину, но он не целовал меня в шею, а прошептал на ушко, что находит тебя очень милым, и спросил, где находится у нас вазелин…КРЕПИСЬ! И МУЖАЙСЯ! Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

Всеми афоризмами о мире вы можете изменить мир.

Штирлиц почуял за собой «хвост».
- Мутирую, — подумал Штирлиц.

Штирлиц провожал Кэт домой. Они остановились под окнами дома и Кэт сказала:
- Встретимся завтра у роддома!
Урод оказался действительно дома.

- Поехали по бабам, — предложил Мюллер Штирлицу.
- Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.

Штирлиц услышал шорох в кустах…
- Шо я, дурак, что ли? — подумал Штирлиц, отошел на 2 шага назад и сохранился.

Кэт принесла Штирлицу яблоки.
- Вкусные, — сказал Штирлиц, — где ты их взяла?
- Да, там, в саду, нападали…
Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.

- Моя дочь ненавидит лук! ... Она стреляет из арбалета.

Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну:
- Миколо, писяй тильки у ведро!
Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка… Мать, укоризненно:
- Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла — у ведро писять!
- Мамо, так вин же не гнется…

Решили переименовать колхоз. Собрание, председатель, все как положено…
- Давайте назовем наш колхоз им. Горбачева, он, как ни как, первый президент…. — говорит один колхозник.
- Давайте лучше в Светлый путь им.Ленина — истоки, все таки, — говорит другой.
Тут встает агроном. Человек из города, образованный:
- А давайте назовем наш колхоз именем великого испанского поэта Лопе Де Вега…
Тишина в зале. Встает председатель:
- Не, не будем так называть. Больно на *б тв*ю м*ть похоже.

Одитинг в Киеве

Одитинг работает с умом. Срочно пройдите одитинг в Киеве и будете рыдать от счастья 8) шутька.

Заходит ёжик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Ну он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-Хи-Хи…
Ёжик:
- Девяносто два!

Нью-Иорк. Вечер. Под небоскрёбом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, — отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? — интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две — содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, — все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

Метро.. прямая связь пассажир (п)-машинист (м)..
п: Помогите! Что делать?! У нас в вагоне пожар!
м: А какой номер у вашего вагона?
п: Номер? Вот: 6752
м: Спасибо, что предупредили.. отцепляю.

[700x489]

Смотрите ещё автомобильные демотиваторы:

Пациент, робко:
- Доктор, а мне можно сексом заниматься?
Доктор, с чувством:
- Каким еще сексом?!!!
Пациент:
- Ну,… в будущем….
Доктор так же нехотя:
- В каком еще будущем?!!!

У нового русского в «Мерседесе» отказали тормоза. Он открывает дверь и
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой «Мерседесе». Новый
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
- Че, братан, какие-то проблемы?
- Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
- А, а я думал, муравьев от скуки давишь…