В каталоге предусмотрена бесплатная доска объявлений для копирайтеров, переводчиков и контентщиков. Доска объявлений также имеет раздел о потребностях в копирайтинге, где публикуют спрос на тексты заказчики. Коммерческие сайты компаний, оказывающие услуги копирайтинга могут разместить в каталоге рекламу только на платной основе, правда, совсем недорого. Важно, что каталог сайтов копирайтеров модерируется и проверяется вручную. Это гарантирует качественную и достоверную информацию для заказчиков, которые могут пользоваться каталогом бесплатно, напрямую общаясь с копирайтерами тут много. Сегодня потребность в качественном и доступном копирайтинге многократно возросла. Причина – не только кризис, но также новый формат интерактивного общения с потребителями в сети. Рост стоимости услуг копирайтеров на посреднических биржах свидетельствует о недостатке престижных исполнителей. Анонимность и закрытый формат бирж копирайтеров отталкивает серьезных заказчиков, целью которых является не экономия денег, а качественный контент и копирайтинг для бизнеса.
[показать]
CopyRating.com предлагает всем заинтересованным копирайтерам расположить информацию о своих сайтах и блогах в удобной форме через персональный кабинет копирайтера. Можно разместить персональный слоган, который принадлежит копирайтеру, скрин сайта, блога или фото копирайтера в случае размещения портфолио. Настоящий заказчик точно знает, какой копирайтер ему нужен. Но найти его методом тыка в огромном количестве сайтов в интернете непросто – каталог сайтов копирайтеров помогает встретиться надежным партнерам для выгодного сотрудничества для обеих сторон.

Мазда в сотрудничестве с Amoco (Американская нефтяная компания) и известнейшим кастомайзером Джоном Лаубом создала уникальную тюнингованную Rx-8. Эта модель Rx-8 побывала в такой ‛переделке“, которая обеспечит владельцу немало заинтересованных взглядов.
Мазда 2 запчасти
На первом месте для Джона Лауба стоял выбор расцветки. В этот раз выбор пал на ‛кричащие“ цвета, с не менее ‛кричащей“ общей темой и графикой. Потом он добавил к этому тематически тюнингованный передний бампер, "юбку", задний бампер и спойлер, таким образом придав Rx-8 еще больше агрессивности во внешнем виде. Одна из главных особенностей Rx-8, двери открывающиеся наружу, также были модифицированы. Капот, багажник и фары также были переделаны, чтобы добавить автомобилю характер и стиль.
[показать]
Но тюнинг на внешнем виде не заканчивается! Двигатель был оптимизирован с помощью приводных нагнетателей. Выхлопная система также была модернизирована, как и ABS(антиблокировачная система тормозов). Это позволило сократить время на торможение.
С учетом всего вышеперечисленного. Джей Лауб превратил Rx8 в машину, у которой сцепление с дорогой достигло чуть ли не идеального уровня. Новые гоночные шины помогут вам буквально разорвать дорогу на куски!

Во-первых, огромный ассортимент. Около 800 наименований парфюмерии, средств для ухода за кожей, косметики Тианде и т.д.
Во-вторых, в основе всей продукции лежат секретные древние китайские рецепты, которые проверенны на практике в течении нескольких тысячелетий.
интернет магазины одежды отзывы
В-третьих, косметическая промышленность Китая сейчас находится на пике, благодаря технологическим и научным достижениям, в частности использовании нанотехнологий.
В-четвертых, вся продукция компании Тианде имеет международные сертификаты уровня ISO, а, следовательно признанна качественной на мировом рынке.
В-пятых, низкая стоимость продукции.
косметика тианде в украине каталог
В-шестых, компания показывает огромный рост товарооборота. Например, за первый год работы он увеличился на 350%, за второй на 400%, и за третий, то есть 2011, на 450%.
И напоследок, большое количество положительных результатов и отзывов о продукции Тианде в Интернете. Что было бы затруднительно, имей компания низкокачественные товары.
адреса тианде в Москве
Давайте остановимся на каждом из этих пунктов подробнее. И для начала про клиентские отзывы о ТианДе и ее продукции. Стоит отметить, что действительно на примерно 20 просмотренных мной форумах 90% людей оставляют положительные отзывы о косметике ТианДе, шампунях, кремах, пластырях и прочей продукции, а также считают ее высококачественной и довольны полученными результатами. Правда большинство этих отзывов принадлежит дистрибьюторам МЛМ фирмы, основной целью которых является продажа продукции, а следовательно они приукрашены. Но от обычных клиентов на форумах тоже оставлено много восторга и благодарности. С другой стороны в отзывах о Тианде на форумах есть и отрицательные моменты. Например:
[показать]
Примерно 10 процентам людей, пользовавшихся продукцией, особенно косметикой, она не понравилась, либо не принесла никакого результата. А если убрать отзывы активных МЛМ дистрибьюторов, то эта цифра увеличиться до 20% — 30%.
Учитывая конкуренцию в области косметики и средств ухода за телом было бы интересно посмотреть сравнительные отзывы продукции ТианДе и товаров других компаний, например, Фаберлик, Орифлейм, Инфинум и других. Но таких отзывов нет. Причем нет ни одного. А, следовательно, утверждение, что косметика ТианДе лучшая в МЛМ — как минимум неверно.
Shimano
Товарооборот. Многие дистрибьюторы утверждают, что раз их продукцией постоянно пользуются более 300 тысяч человек, то это одна из причин по которой и Вы должны попробовать парфюмерию, кремы или косметику Тианде. Но если обращать внимание на этот факт, то остановить свой выбор стоит на продукции Орифлейм или Avon, которой сейчас пользуются более 30 миллионов людей во всем мире. С другой стороны темпы роста товарооборота Тианде действительно характеризуют ее как качественную компанию, хотя увеличение товарооборота в 3 — 4 раза для МЛМ фирм, чей возраст менее 10 лет не является выдающимся признаком. Так как то, что необычно для традиционного бизнеса укладывается в нормы сетевого маркетинга.

Это цитата сообщения Redza Оригинальное сообщение

Енотовидная собака: видео

Видео про енотовидную собаку:

Енотовидная собака - небольшой хищник из семейства псовых. Её родина - это Азия. Она водится в Японии, Китае и Корее, а также её ареал немного охватывает Россию.

В 20 веке этот хищник был поселён в СССР и оттуда начал разселятся по всей Европе. В настоящее время енотовидная собака неплохо прижилась во многих европейских странах.

Питается енотовидная собака мелкими грызунами, насекомыми и рептилиями. Может есть ягоды и орехи, другую растительную пищу.

Енотовидная собака - единственный представитель семейства псовых, впадающий в зимнюю спячку.

Для всех, кто интересуется психологией. Вышла в свет новая работа Джонни Психа «Психолухи. Индустрия обмана». Почитать её можно в дневнике http://www.liveinternet.ru/users/infear, а также на сайте «Хищники и жертвы среди нас» http://freak.sytes.net

Вот что пишет автор в предисловии:
Данная работа представляет собой продолжение серии «Красавица Леночка». Главная героиня – очаровательная девушка, которая при ближайшем рассмотрении оказывается жестоким, бессердечным монстром. Вместе с другим главным героем по имени Джонни читатель открывает для себя необычный, удивительный внутренний мир Леночки и подобных ей персонажей. Узнаёт, какие манипуляции и прочие приёмы воздействия на психику они используют, чтобы установить контроль над сознанием других людей и тем самым получить власть над ними. По мере развёртывания сюжетной канвы перед читателем раскрываются также механизмы, используемые различными социальными группами, систематически демонстрирующими деструктивное поведение, начиная с тоталитарных сект и шарлатанов на почве здравоохранения, до молодых женщин, приехавших покорять столицу и пускающихся во все тяжкие.
Данное сочинение продолжает эту традицию, несмотря на временное отсутствие среди действующих лиц главной героини (по этой причине в заглавии присутствует слово «интерлюдия»). Его центральная тема – вредоносная деятельность тех, кто предлагает свои услуги в сфере самосовершенствования и поправления пошатнувшегося душевного здоровья. (Герой собирательно называет их психолухами.) Но область тлетворного влияния психолухов распространяется далеко за пределы круга их клиентов. Проводимые ими в последние годы оголтелые рекламные кампании в значительной мере деформировали общественное сознание. Это повлекло за собой негативные последствия для взаимоотношений людей, как в виртуальной среде, так и в «реальной жизни». Сюда можно отнести, например, более бессердечное отношение к тем, кто имеет проблемы со здоровьем. А также целенаправленное принижение авторитета или даже разнузданную травлю людей, не вписывающихся в мещанские представления о «психической адекватности». У читателя появляется возможность вместе с главным героем докопаться до корней упомянутых неприятных явлений и найти пути противостояния им.

В предыдущей части статьи были рассмотрены принципы, по которым компьютер работает с информацией, а также описаны используемые термины – биты, байты и тому подобные. Так что же компьютер делает с имеющейся информацией?
Компьютер хранит и обрабатывает мегабайты самой разной информации. Для обработки информации в компьютере есть процессор – главная часть любого компьютера. Он выполняет все вычисления и управляет другими частями компьютера. Современные процессоры выполняют больше миллиарда команд в секунду, позволяя компьютеру очень быстро решать сложные задачи. Процессор хранит команды для работы и результаты вычислений в компьютерной памяти. Память у современных компьютеров имеет очень большой объем – сотни мегабайт. При выключении электропитания вся информация из памяти компьютера теряется.
Чтобы хранить нужную информацию и при выключенном компьютере, используются носители информации. Носители предназначены для долговременного хранения информации, а память – только для временного хранения, пока компьютер не выключен. Во время работы компьютера информация все время перемещается из памяти на носители и обратно. Различаются постоянные носители информации, которые все время находятся внутри компьютера, и сменные носители, которые можно вынуть из компьютера и вставить в другой компьютер.
Основным постоянным носителем информации является жесткий диск, также часто называемый винчестером. Жесткий диск состоит из нескольких быстро вращающихся пластин с нанесенным магнитным слоем. В магнитном слое, как на ленте магнитофона, хранится различная информация. Объем современных жестких дисков очень велик и составляет десятки гигабайт.
Сменные носители информации используются для передачи информации с одного компьютера на другой и для хранения информации, которая в настоящее время не нужна. Вставив такой носитель на одном компьютере, вы запишете на него нужную информацию, после чего достанете носитель и отнесете своим знакомым. Вставив сменный носитель на своем компьютере, они смогут прочитать записанную вами информацию.
Есть и более простой способ обмена информацией. Если компьютеры соединить друг с другом с помощью кабелей, они могут самостоятельно обмениваться информацией. В этом случае говорят, что компьютеры объединены в вычислительную сеть. Бывают локальные вычислительные сети, объединяющие компьютеры в одном помещении или в одном здании, а также распределенные сети, которые могут объединять компьютеры во всем мире. Наиболее известной всемирной вычислительной сетью является Интернет, о котором, наверное, вы слышали.
В качестве сменных носителей информации чаще всего используются дискеты и компакт-диски. Дискета – это небольшой гибкий пластиковый диск, который помещен в твердую пластиковую оболочку. На дискету можно записать немного меньше, чем полтора мегабайта информации, что сегодня уже не так и много. Все персональные компьютеры оборудованы устройствами для записи и чтения информации с дискет.
Компакт-диск представляет собой жесткий пластиковый диск, с одной стороны которого напечатан рисунок или надписи. На другую сторону диска записана информация, которую вы не можете увидеть. С помощью лазерного луча, компьютер может прочитать информацию с компакт-диска. На компакт диск можно записать несколько сотен мегабайт информации. Устройствами для чтения информации с компакт-дисков оборудованы почти все современные компьютеры. Устройства для работы со сменными носителями информации часто называют дисководами.
Чтобы научиться работать с носителями информации, нужно знать, как на них хранится информация. Если просто записать много мегабайт, нельзя будет узнать, где записана страница текста, а где рисунок. Вся информация на носителях храниться в виде файлов. Файл – это просто последовательность байт, в которой закодирована какая-то информация и которая имеет свое имя. Например, закодировав рисунок последовательностью байт, и назвав его Мой любимый рисунок, вы можете сохранить эту последовательность на дискете. То есть, вы сохраните рисунок в файле Мой любимый рисунок на дискете. Конечно, в действительности кодировать и сохранять будете не вы, а компьютер, вы только прикажите ему это сделать.
Чтобы знать, какая информация хранится в файле, к его имени добавляют вторую часть, называющуюся расширением. Расширение файла – это часть названия, которая описывает тип хранящейся в нем информации. Например, если у файла расширение doc, то в нем хранится текстовый документ, а файл с расширением avi содержит фрагмент видео. Расширение отделяется от остальной части названия точкой. В результате получаются названия Журнал.doc или Интересный клип.avi. В современных системах часто не показываются расширения, и в качестве названия файла выступает только его имя. При этом тип файла можно узнать по его значку, то есть по внешнему виду рисунка, связанного с файлом.
На носителях может храниться очень много файлов, и чтобы не запутаться, нужно использовать какую-то систему для организации хранения. Такая система называется файловой Читать далее...

Первый в мире сайт info.cern.ch появился в 1990 году. Его создатель, Тим Бернерс-Ли, опубликовал на нём описание новой технологии World Wide Web, основанной на протоколе передачи данных HTTP, системе адресации URI и языке гипертекстовой разметки HTML. Также на сайте были описаны принципы установки и работы серверов и браузеров. Сайт стал и первым в мире интернет-каталогом, так как позже Тим Бернерс-Ли разместил на нём список ссылок на другие сайты.
Все инструменты, необходимые для работы первого сайта, Бернерс-Ли подготовил ещё раньше — в конце 1990 года появились первый гипертекстовый браузер WorldWideWeb с функционалом веб-редактора, первый сервер на базе NeXTcube и первые веб-страницы.
Отец веба считал, что гипертекст может служить основой для сетей обмена данными, и ему удалось претворить свою идею в жизнь. Ещё в 1980 году Тим Бернерс-Ли создал гипертекстовое программное обеспечение Enquire, использующее для хранения данных случайные ассоциации. Затем, работая в Европейском центре ядерных исследований в Женеве (CERN), он предложил коллегам публиковать гипертекстовые документы, связанные между собой гиперссылками. Бернерс-Ли продемонстрировал возможность гипертекстового доступа к внутренним поисковику и документам, а также новостным ресурсам Интернета. В результате, в мае 1991 года в CERN был утверждён стандарт.
Тим Бернерс-Ли является «отцом» основополагающих технологий веба, хотя их теоретические основы были заложены ещё раньше. В 1940-х годах Ванневар Буш выдвинул идеи расширения памяти человека с помощью технических устройств, а также индексации накопленной человечеством информации для её быстрого поиска. Теодор Нельсон и Даг Энгельбарт предложили технологию гипертекста — «ветвящегося» текста, предоставляющего читателю разные варианты чтения. Xanadu, так и не законченная гипертекстовая система Нельсона, была предназначена для хранения и поиска текста, в который введены взаимосвязи и «окна». Нельсон мечтал связать перекрёстными ссылками все тексты, созданные человечеством.
В настоящее время Тим Бернерс-Ли возглавляет основанный им Консорциум Всемирной паутины (World Wide Web Consortium), который занимается разработкой и внедрением стандартов Интернета.
Устройство
Страницы сайтов — это набор текстовых файлов, размеченных на языке HTML. Эти файлы, будучи загруженными посетителем на его компьютер, понимаются и обрабатываются браузером и выводятся на средство отображения пользователя (монитор, экран КПК, принтер или синтезатор речи). Язык HTML позволяет форматировать текст, различать в нём функциональные элементы, создавать гипертекстовые ссылки (гиперссылки) и вставлять в отображаемую страницу изображения, звукозаписи и другие мультимедийные элементы. Отображение страницы можно изменить добавлением стилей на языке CSS, что позволяет централизовать в определенном файле все элементы форматирования (размер и цвет заглавных букв 2-го уровня, размер и вид блока вставки и другое) или сценариев на языке JavaScript, с помощью которого имеется возможность просматривать страницы с событиями или действиями.
Страницы сайтов могут быть простым статичным набором файлов или создаваться специальной компьютерной программой на сервере. Она может быть либо сделана на заказ для отдельного сайта, либо быть готовым продуктом, рассчитанным на некоторый класс сайтов. Некоторые из них могут обеспечить владельцу сайта возможность гибкой настройки структурирования и вывода информации на веб-сайте. Такие управляющие программы называются системами управления содержимым (CMS).
Дополнительные сведения могут быть на странице обсуждения. (27 октября 2012)
Определённый класс сайтов иначе называют интернет-представительством человека или организации. Как комментарий к ссылке может быть страничка-визитка на полнофункциональном сайте (портале). Когда говорят «своя страничка в Интернете», то подразумевают целый сайт или личную страницу в составе чужого сайта (портал). Кроме сайтов (порталов), в сети Интернет также доступны WAP-сайты для мобильных телефонов.
Изначально сайты представляли собой совокупность статичных документов, например — сайт-визитка. По мере развития коммуникаций, количество внутренних и внешних ссылок увеличивалось. Сайт стал выполнять не только роль справки, аннотации, но и функционального офиса, новостного или медийного центра. В настоящее время большинству из них свойственна динамичность и интерактивность. Для таких случаев специалисты используют термин веб-приложение — готовый программный комплекс для решения задач сайта. Веб-приложение входит в состав сайта, но веб-приложение без данных сайтом является только технически. Оболочку (форму, шаблон) нужно наполнить и активизировать. Продвижение сайтов стало ёмкой индустрией в сети.
В большинстве случаев в Интернете одному сайту соответствует одно доменное имя. Именно по доменным именам сайты идентифицируются в глобальной сети. Возможны иные варианты: один сайт на нескольких доменах или несколько сайтов под одним доменом. Обычно несколько доменов используют Читать далее...

Любовь одна из фундаментальных и общих тем в мировой культуре и искусстве. Рассуждения о любви и её анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным людям.
Любовь рассматривается также как философская категория, в виде субъектного отношения, интимного избирательного чувства, направленного на предмет любви.
Русское «любовь» восходит через др.-рус. любы к праслав. *l'uby (тот же корень, что и у глагола «любить»). Данное слово, так же, как и *kry «кровь», *svekry «свекровь» и многие другие, относилось к типу склонения на *-ū-. Уже в древнерусском языке этот тип распался, лексемы, относящиеся к нему, перешли в более продуктивные типы, тогда же форма именительного падежа была вытеснена первоначальной формой винительного падежа любовь (праслав. *l'ubъvь). Существует также гипотеза о заимствованном характере данного слова в русском языке.
Сложность и диалектическая многоплановость любви породила значительное количество трактовок феномена в различных языках, культурах в течение всей истории человеческого общества.
Классификация форм любви
Мужчина и женщина
Различение отдельных типов любви можно видеть уже в древнегреческом языке:
«эрос» (др.-греч. ἔρως) — стихийная, восторженная влюблённость, в виде почитания, направленного на объект любви «снизу вверх» и не оставляющая места для жалости или снисхождения.
«филиа» (др.-греч. φιλία) — любовь-дружба или любовь-приязнь, обусловленная социальными связями и личным выбором;
«сторгэ» (др.-греч. στοργή) — любовь-нежность, особенно семейная;
«агапэ» (др.-греч. ἀγάπη) — жертвенная любовь, безусловная любовь, в христианстве — любовь Бога к человеку.
Также греками выделялось ещё 3 разновидности:
«Людус» — любовь-игра до первых проявлений скуки, основанная на половом влечении и направлена на получение удовольствий.
«Мания» (от греческого «мания» — болезненная страсть) — любовь-одержимость основа которой — страсть и ревность. Древние греки называли манию «безумием от богов».
«Прагма» — рассудочная любовь, когда переживание этого чувства в человеке побуждается не сердечной привязанностью, а лишь в корыстных интересах с целью извлечения выгод и удобств.
В дальнейшем на этой основе был разработан ряд классификаций, в том числе предложенная канадским социологом Дж. А. Ли концепция шести любовных стилей: три основных стиля — эрос, сторгэ и людус, любовь-игра, в своих смешениях дают ещё три — агапэ, любовь-манию и рациональную любовь-прагму.
Символ сердца
Владимир Сергеевич Соловьёв определяет любовь как влечение одного одушевленного существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения жизни, и выделяет три её вида:
Любовь, которая более дает, чем получает, или нисходящая любовь (лат. amor descendens) — к этому виду любви он относит родительскую любовь, преимущественно материнскую любовь к детям. У человека эта любовь, или попечение старших о младших, защита слабых сильными, создает отечество и постепенно организуется в национально-государственный быт.
Любовь, которая более получает, чем дает, или восходящая любовь (лат. amor ascendens) — к этому виду любви он относит любовь детей к родителям, а также привязанность животных к своим покровителям, особенно преданность домашних животных человеку. У человека, по его мнению, эта любовь может распространяться так же на умерших предков, а затем и на более общие и отдалённые причины бытия (до всемирного провидения, единого Отца Небесного), и является корнем всего религиозного развития человечества.
Любовь, которая равно даёт и получает, или половая любовь (лат. amor aequalis) — к этому виду любви он относит любовь супругов друг к другу, а также устойчивую связь между родителями у других видов животных (птиц, некоторых животных и т. п.). У человека эта любовь может достигать вида совершенной полноты жизненной взаимности и через это становиться высшим символом идеального отношения между личным началом и общественным целым.
Соловьёв подчёркивает, что в Библии отношения между Богом (в том числе в лице Христа и Церкви) и избранной им народностью изображается преимущественно как супружеский союз, из чего он делает вывод, что идеальное начало общественных отношений, по христианству, есть не власть, а любовь.
Так же Соловьёв пишет, что с точки зрения этики, любовь представляет собой сложное явление, состоящее из:
Жалости, преобладающей в родительской любви;
Благоговения (pietas), преобладающего в любви детей к родителям и вытекающей из неё религиозной любви;
Чувства стыда, в соединении с двумя первыми элементами образующего человеческую форму половой или супружеской любви.
Истоки и эволюция понятия любви
Сердце — символ любви
В истории религий любовь дважды получила первенствующее значение: как дикая стихийная сила полового влечения — в языческом фаллизме (еще сохраняющемся кое-где в виде организованных религиозных общин, каковы, например, индийские сактисты Читать далее...

Тойгер

Порода кошек Тойгер выводилась с целью создать маленького тигра. Получилось вот что:

[800x531].

Это маленький тойгер смотрит с интересно куда-то.

Юмор просто так

- Мама, мама, там мужики пиво с раками пьют!
- Да что ты доченька, это у них рожи такие!

Девушка спрашивает парня:
- Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
- Ну… Представь, что ты трактор… Сначала посади в себя тракториста.

- Сколько будет 7+7?
- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху, и постукивать по ним…

Генерал прилетает в воинскую часть. Останавливет встречного солдата:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Соколов!
- Молодец! Соколом будешь! Останавливает другого:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Орлов!
- Молодец! Орлом будешь! Останавливает третьего:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Козлов!
- Ну, ничего, ничего, ничего…

- Доктор, помогите мне: руки трясутся — хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства стоит мужик и мочится на Биг Бэн. К нему подходит полисмен и говорит:
- Сэр! Это собственность государства!
- Имел я ваше государство!
- Это собственность нации!
- Имел я вашу нацию!
- Сэр, в конце концов, это собственность королевы!
- Имел я вашу королеву!
- В самом деле?!
- В постели!!!
- Прошу прощения, Ваше высочество!

- Сенсация! Впервые в баре платное пиво!
- Ух ты, платное пиво. Не люблю халяву.

Встретились как-то англичанка и казашка, вспоминают: Англичанка:
- Вот я помню, когда выходила замуж, я ему за день до свадьбы сказала: «Вот если ты меня завтра возьмешь в жены, я ничего не буду делать: ни кушать варить, ни стирать, ни убирать…»
- И как?..
- Ну… Женились… В первый день его не видела, во второй день тоже не видела, а в третий день смотрю, а он приперся с какой-то служанкой… Она у нас до сих пор все делает…
Казашка:
- Вот я помню, когда выходила замуж, я ему в первый день после свадьбы сказала: «Я ничего не буду делать: ни кушать варить, ни стирать, ни убирать…»
- И как?..
- Ну… В первый день его не видела, во второй день тоже не видела, а в третий день начала видеть немного левым глазом…

Лечение паразитов

Лечение паразитов человека сегодня. Лечение паразитов у людей - вот статья, вообще этот сайт содержит много полезной информации. Лечение паразитов человека медикаментами и народными способами.

Юмор

- Дорогой,я полдня готовила тебе ужин,а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его!
- Не волнуйся,я куплю тебе новую собаку.

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его задница.

Кухня. На плите – борщ и картошка. На столе – прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.
Картошка:
- Какой ужас!…
Борщ:
- Ничего. Все ТАМ будем.

Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до головы. «Козел!» — кричит вслед первый. Второй меланхолично так говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже. Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везет к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Нет, жена была.

Звонок в дверь:
- Доктора-похметолога вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили…
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три…

Загадка
- Без рук,без ног,а в гору ползет?
- Мизер с четырьмя тузами!

- Говорят, Николай женился?
- Да…
- Как жена?
- Ребята хвалили…

- А моя собака вчера из дому ушла…
- Куда?
- Я ей дал команду «служить» — а она надела каску и ушла в армию…

Едет один кавказец по Москве на крутом мерсе. Вдруг машина заглохла. Вылез, посмотрел, ничего делать не может… Мимо проезжает другой кавказец:
- Что случилось, брат?
- Да, вот не заводиться!!!
- Ты стекло протри, она и заведется…
И уезжает. Наш герой протирает стекло, пытается завести, бесполезно. Мимо едет другой кавказец:
- Что случилось, брат?
- Да, вот не заводиться!!!
- Ты магнитофон включи она и заведется…
И уезжает. Наш герой врубает магнитофон, пытается завести, результат тот же. Мимо едит русский мужик на Запорожце. Останавливается, залезает под капот к мерсу, что-то крутит, мерс завелся… Мужик уезжает. Кавказец (в сердцах) вслух:
- Надо же, вроде русский, а умный как джигит!!!

 

Британская короткошерстная кошка

Британская короткошерстная кошка - порода с Британии. Британская короткошерстная кошка - окрасы.

Приколы

Девушка в первый раз пришла к мужчине-холостяку домой, вышла из ванной и спрашивает:
- Вась, я у тебя там умывалась а полотенец там двое висят с буквами М и Ж, это значит для мужчин и для женщин правильно?!
Вася:
- Нет, это значит — морда и жопа.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное — вовремя прихлопнуть дверь!

- Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Ты, что, дорогой, конечно, не было!
- А у меня были…

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…!

Трое суток врaчи боролись зa жизнь больного. Kогдa тот очнулся, первыми словaми его были:
- Мaрья! Рaссолу!!!

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный…
- Да нет… Я нормальный. Это просто ты — дура.

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Да мне тоже.

- Это правда, что вы страшный человек?
- Не знаю… Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо…

Демотиваторы про Челябинск

[700x548]

Демотиваторы про Челябинск - смотри новые демотиваторы про Челябинск.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
- Что будем делать?
- Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая — сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.
- Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
- Сами вы дуры! Жарко будет — окно опущу!

- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих. — Не может быть!
- Да, — ответил патрон. — Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка… Если на х#й пошлем — не заблудишься?

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила — да.

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
- Ну… Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.
- А вот эта из 6?
- Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресенье.
- А… из 12?
- А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта….

В суде. Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал…

Отдайте все что есть выражению о богатстве) И оно к вам непременно вернется)

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

Приходит девочка домой из школы, плачет и говорит маме: -Я больше никогда не пойду в эту поганую школу,никогда, никогда ....
Мама страшивает:- В чем дело, доченька?
Кто тебя обидел?
-Меня все дети обзывают страшилом и говорят что мое лицо похоже на ж...у!!
-Ну перестань, посмотри на себя в зеркало, ну разве же ты страшило? Посмотри какое милое личико на тебя смотрит из зеркала!! И вообще детишки обзывают тебя из зависти, потому что ты самая красивая в школе!
После маминых теплых слов девочка повеселела, настроение ее поднялось и она пошла на улицу погулять с подружками.
Бежит, прыгает, песни поет. Вдруг видит на тротуаре канализационный люк открыт. Девочка осторожно подошла и боязливо заглянула внутрь. Было плохо видно и она наклонилась пониже... .
И вдруг снизу донесся душераздирающий крик:-НЕ СРАТЬ!!!, НЕ СРАТЬ!!!!

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает — на неделю бы хватило…

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? …
- А ты что думала, ты – ушла, и жизнь после этого остановилась?

Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
-Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому.
-Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел.
-Ну, тогда принеси манку,- злтся отец.
-И манки нет. Я, её тоже съел.
-Ну тогда принеси перловку.
-И перловку я, съел,-отвечает сын.
-Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой.

Заходит бабка в хлев и видит там мёртвую корову, расстроилась, единственный кормилец умер, ну она взяла верёвку и повесилась. Заходит муж видит дохлая корова и жена мёртвая, ну его начало колбасить и он взял верёвку и повесился. Заходит старший сын видит картину. И тут появляеться русалка и говорит:
- Я могу вернуть твоих родителей только тебе прийдёться меня тр%?ать ровно столько раз сколько тебе лет. Сколько тебе лет?
- 25 [показать]
- Ну начинай!
Ну пацан давай её жарить. Один раз, втрой, на пятом всё уже не может. Ну она ему и говорит:
- Ну ничем помочь не могу, на вот и тебе верёвка! [показать]
Заходит в хлев младший сын перед ним «прикольная» картина. И тут появляеться русалка и говорит:
- Я могу вернуть твоих родителей только тебе прийдёться меня тр%?ать ровно столько раз сколько тебе лет. Сколько тебе лет?
- 16 [показать]
- Ну начинай!
- А можно 20 раз?
- Ну давай!!!
- А 30?
- ДА конечно!! [показать]
- А не умрёш как наша корова??

 

Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.

Если вам необходимо организовать одну или несколько грузоперевозок Киев - Донецк, то ресурс автодиспетчер выполнит ваш заказ в кротчайшие сроки.

У наших женщин весьма низкая самооценка!
Попробуй подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышишь в ответ:
- "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!"
Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...бл*... всё равно лучше чем работать!"

Всё хорошо, прекрасная маркиза...

В наукоград Черноголовку приезжал премьер Медведев. По сему поводу потёмкиными были проведены соответствующие приготовления.

Придеду один пример. В общежитии была выбрана приглядная семейная пара молодых учёных. В комнате поменяли старую мебель на новую. Учёных заставили зазубрить одобрямс речи, и поблагодарить ДАМа за высокую зарплату 50 тыс рублей в месяц у каждого (на самом деле в 3 раза меньше). Премьер не добрался до общежития. Сейчас молодые люди гадают, заберут ли у них новую мебель или нет.

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их… прокладками.

- Ты знаешь, что закон вышел? В инете больше нельзя ругаться матом.
- И что будет, если я нашего премьера назову долбо&бом?
- Штраф две тыщи рублей.
- А если назову козлом?
- Это совершено бесплатно.
- Да, с бабками у меня сейчас туго... Тогда пусть Медведев до моей получки пока будет козлом, ну а после получки - уже полноценным долбо&бом...

Дианетика

Что такоее Дианетика. Читайте про дианетику на сайте организации МОСТ.

Анекдоты

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

Папа, сердито:
- Вова! Обясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Вовочка опоздал в школу. Учительница интересуется причиной опоздания.
- Да понимаете, мы тут с отцом нашу корову к быку водили…
- А отец не мог?
- Да мог, конечно… но говорят бык лучше.

Вовочка - Машеньке:
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай.
- Мария Ивановна!
- Владимир Петрович!

- Вовочка, это ты бросил из окна в завуча презерватив с водой!?
- Нет.
- А завуч тебя видел!
- Врет, он спиной стоял.

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
- Почему Вы опоздали?
- Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
- А Вы что скажете?
- Ну: а я ездил в аэропорт его встречать...

о, Юлия, Таро, Сефер, Талмуд
почтеннее расхожих конституций.
подвластен ритму лунных революций
в Парламенте межфракционный блуд.
я полагаю, нужен вам советник,
толковый малый, с виду продувной,
чтоб управлять великою страной,
толкуя звёзд таинственный судебник.
попасть под лапы дикого КАМАЗа...
или -в Москву, а там- казённый дом...
бандита встретить ночью за углом...
от яду утерять фасад и разум...
к чему авто ,палаццо, пляж Багам?
аоздайте жертвы истинным богам!

Молочница при беременности

Как часто молочница при беременности безпокоит мам? Молочница при беременности и ее лечение.

Анекдоты

Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.
- Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? - кричит она.
Из-под воды вместе с бульканьем:
- Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плoхo-o! Ой, щac стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щac стошнит!
А она, сука, сама себе свет включить не может?!

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
- Молодой человек, Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали?

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Подходит наркоман к таксисту:
- Шеф, свободен?
- Да.
- Потанцуем?

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да…
- Тогда мы идём к вам!

[700x563]

Еще несколько демотиваторов юмор.

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусора:
Мусор:
- Тут труп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
  Через некоторое время выплывает труп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.