Настроение сейчас - умчатое
Не давно нашла на своем компе... На удивление то состояние в котором я это писала, соответсвует моему нынешнему.
Крылья
Сегодня у меня выросли крылья. Произошло это буквально на перекрестке, когда я возвращалась домой. Меня посетило странное ощущение, и я просто поняла, что теперь я смогу летать. Мне даже не надо было оборачиваться, чтобы проверить, правдивы ли мои ощущения, я точно знала, что они там... Мои крылья! Я смогла бы их описать даже с закрытыми глазами: черные с металлическим отливом перья, густо посаженные на крыльях размером под два метра. Они могли бы принадлежать лебедю, но не существует лебедей такого размера.
Но крылья не были безвозмездным даром свыше – вместе с ними пришло понимание…Понимание того, что я одна и никому во всём мире не стать моим спутником. Олицетворение мести не имеет на него право. Я бы стала мстить даже ему… И пусть мои друзья говорили бы мне об обратном, я бы все равно не поверила.
А ещё появилось желание убивать. Но не только физически, но и морально. Но не своими руками, а используя людей, как безропотное оружие. А когда мне чего-то хочется, я это делаю или поучаю.
Простите меня за всё.
Я не злопамятная, я отомщу и забуду…
*достала меч, расправила крылья и вышла на улицу*
[317x350]Расправив крылья, достану меч из ножен.
Выйду на улицу, твой крик безнадёжен.
Холодною сталью ударю по шее,
В твоей смерти не будет огромной потери.
Ты жил не как праведник, ближе как бес.
Но кара постигла холодных небес.
Ты умер, я дальше. Покуда я есть
Я жить здесь останусь, ведь миссия – месть.
Одинокая Чёрная кошка с крыльями.
16.03.06
Настроение сейчас - После Спорта
ужасно не люблю когда люди к которым я в принципе отношусь на позитиве, ко мне относятся... ну не то что бы хреново, но кидают на меня косяки, о которых я кстати, узнаю через друзей, и не очень то хотят их как либо решать. видимо им приятнее лелеять внутри лебя это чувство... а мне обидно, ведь я страюсь сознательно никогда не косячить, а если так получается, то подойди, обьясни,я извинюсь, мне ведь правда не трудно...
PS Да, я тоже умею грустить, депресировать, хандрить и заниматься самоедством...
Но зачем?
PPS Кстати теперь вход на Спорт стоит 1000
| Ну что, читай мои догадки: твое счастье, как ледяной душ, ободряющее и пробуждающее |
| Занимаешься карьерой, нет времени на личную жизнь, или просто когда-то сильно обожглась. Поэтому теперь, поддерживаешь хорошие отношения абсолютно со всеми, не делая различий. Но помни, что быть хорошей для всех невозможно. Тебе нужно время. Оно подарит тебе человека, который перевернет твою правильную, без единого пятнышка жизнь. И тогда тебе станет наплевать на общественное мнение – важным будет только один голос на свете. С этим человеком ты получишь не только любовь и надежность, но и собственное мнение, которое не побоишься больше высказать [показать] |
| Пройти тест |
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан - Виннибек Пухкарбаев
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Латвия - Винийс Пукс
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Украина - Выня Пухоченко
Франция - Виниус д”Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
Эстонския - Винни Пукка
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук
Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося.
[400x379]
Настроение сейчас - Тратататата!
Хочу эту сумку!!!!
Анют, кстати, там "Камасутра", а не "Библия" изображена)))
Нашла одну крайне интересную байку и теперь хочу чтоб её увидели те кто это все читает.
Она произошла далеко не со мной, но оч прикольная.
Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики.
Hо едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений - возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях "слава богу" пишется строчными буквами, что оскорбляет ее религиозные чувства. Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную программу, хоть раз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...
Увлекшись проповедью, мы чуть не проморгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчетах.
Hо все это были еще цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Ее сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы переведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!
- Ша, - сказали мы родительнице. - Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Hо материал, который изучается в субботу, вашему Яше придется переписывать у товарищей и наверстывать самостоятельно.
Hо и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием. Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников еще долго, пока вечером его не убрал дворник.
Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Hо если барана нет, можно обойтись
каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам. Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых - духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.
Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уроке я отказался ставить одному из растафарианцев заслуженную пятерку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии.
Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово "индуизм" несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.
Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника
Настроение сейчас - Вдохновленное)
Литературные бои…
Хм… Нет… Даже не так…
Финал 2007г. По литературным боям без правил!
Вот, теперь самое оно!
Собственно, хочу поделиться своими впечатлениями о том что там происходило.
В клуб Grand opera (в прошлом Camelot и Точка), сегодняшним вечером собрались те, кто не равнодушен, к настоящему и теоретически будущему казахстанской поэзии, да и просто те кому это было интересно.
Итак, в финале на сцену выходили, 1 тур, пары:
1 Кентавра и Темный ангел
2 Рыцарь небесного города и 9 вал
3 Певица любви и Лысый гималайский череп
4 Парнасский панк и Огонь бенгальский
Из всех финалистов, я лично слышала только последнюю пару и девушку под именем «9 вал». Кстати ее выступлений, я ждала с особым интересом.
По итогам первого тура бои покинули: Кентавра, Рыцарь небесного города и с Очень большим возмущением публики, в котором я кстати принимала живейшее участие, Огонь бенгальский.
После чего дело пошло веселее, кроме двух стихов, по которым жюри оценивало, кто же из участников сильнее, добавился конкурс импровизаций. В нем ведущая спускалась в зал чтобы спросить у публики три слова которые должны были быть в импровизационном стихотворении.
Из этого тура с грохотом вылетел Парнасский панк, чему я была несказанно рада. В сражении с Лысым гималайским черепом потерпела поражение Темный ангел. Впрочем, и Певица любви тоже выбыла из борьбы.
И вот Он! Финал! Финальнее уже некуда! Лысый гималайский череп – Илья Одегов, против 9 вала – Лены Тикуновой
В решении жюри учитывались и зрительские пожелания. А зрители требовали продолжения импровизаций! После очередной порции «стихов за минуту», жюри вынесло свой вердикт:
Победителем стала Лена Тикунова 9 вал, я искренне этому рада, потому что Лена суперский человек и прекрасная поэтесса!
Однако ж, мнения относительно этого вечера среди зрителей с которыми я общалась, очень сильно разделились. Но лично мне оч понравилось и я считаю что каждое мнение имеет право быть.
На фотке собсвенно победительница!
Предлогаю всем ответить на загадки 20-ти летней давности.
Ответы прошу в коменты, не забывайте писать номера загадок)
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится
она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым
как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
17. Не хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, два раза сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами...
Это Он
| Перед тобой он- твоя судьба… Вас ждет интереснейшая жизнь, полная приключений. |
| [показать] |
| Пройти тест |
| Ну что ж… А вот и ты, мрмяу— Тонкая душа. |
| [показать] |
| Пройти тест |
Настроение сейчас - в общем хорошее)
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
[640x490]
Настроение сейчас - )))
Вы настоящий алмаатинец, если:
1. Вы казах. Или русский. Или немец. Вы можете оказаться хоть кем, даже полукитайцем-полукорейцем.
2. Вы обрусевший казах. Или немец. Вы обрусевший, даже если оказались полукитайцем-полукорейцем.
3. Вы уверены, что уйгур – это особый клон попсовых исполнителей, а уйгурка - сорт дунганской лапши. Кореец – это кличка. Турок – прозвище. Япошка – праворульный автомобиль.
4. Вы не понимаете, какой смысл был в переносе столицы, потому что Алматы – необычен, уникален, но при этом идеален.
5. Вы считаете себя избранным, потому что вы – коренной алмаатинец.
6. Вы хоть раз купались в городской речке или фонтане – в пьяном виде, либо в детстве.
7. Вы не уверены, что в других казахстанских городах есть кабельное телевидение, и тем более Интернет.
8. Вам надоело Медео. Вам надоел Чимбулак. Вы никогда не ходите в праздники на площадь Республики – это удел любителей толпы.
9. Вы презираете все автомобили серии «В». Даже если это «Мерседес», а у вас нет собственной «тачки».
10. Вы знаете, что в зоопарке лев – тот самый, которого вы видели в детстве.
11. Вы уверены, что Алматы заканчивается на Ташкентской. Там же заканчивается весь мир.
12. Вы знаете, что в «Татарке» живут цыгане. Это странно, потому что в «Турчатнике» живут турки. А в «Нахаловке» - неделикатные люди.
13. Вы со скорбью рассказываете приезжим, как из алматинских арыков пили воду, а в речках водилась форель. Но вы сами никогда не пили воду из арыков и не видели в речках ничего, кроме мусора.
14. Вы уверены, что экологию загрязняют приезжие.
15. Раньше вы каждый вечер слушали во дворе гитару, обкуривались, напивались и дрались с соседними дворами и школами.
16. Вас удручает то, что молодежь сейчас этим не занимается. А занимается всякой ерундой - героиновой наркоманией и поглощением таблеток экстази, и это вас печалит.
17. Вы уверены, что на севере республики плохо, потому что глухо и холодно, на западе плохо, потому что глухо и ветра, а на юге плохо, потому что там Кызылорда и Чимкент, полные кызылординцами и чимкентцами. А вы их не любите. Шымкент – особо. Хотя там самый дешевый шашлык.
18. Вы считаете, что самые красивые девушки живут в Алматы. Хотя больше нигде не были больше двух недель.
19. Вы редко бывали в других городах. И не хотите туда ездить, ибо там дыра.
20. Вы уверены, что красивей Алматы в бывшем Союзе – это Питер. Потому, что вам так рассказывали.
21. Вы каждое лето ездите отдыхать на Капшагай. Но в последнее время вам больше нравится Иссык-Куль, но в такой же пропорции не нравятся кыргызские гаишники.
22. Вы скорбите, потому что считаете, что последние коренные алмаатинцы – это вы и ваши друзья, которых с каждым годом становится все меньше.
23. Вы периодически ездите на Медео, пусть оно вам и надоело.
24. В вашем лексиконе постоянно появляются новые термины для определения аульных соотечественников: «мамбет», «колхоман», «мамба», «каймак», «мамбич», «мавр», «бархан» и пр. Как они вас называют, вы стараетесь не знать.
25. Точно также вы не любите «бурламанов». Это горожане неказахской национальности, проживающие за пределами квадрата улиц Ленина - Розыбакиева - Ташкентская - Аль-Фараби. Где вы тоже когда-то жили.
26. Вы помните о славных днях «Кайрата» и рассказываете всем, что знавали Вадима Степанова и Сергея Квочкина.
27. Вы возмущаетесь, что в Алматы слишком много машин, но сами ездите на машине, либо мечтаете о таковой.
28. Вы изображаете южанина, сжимая кулаки и цедя: «Шешен сапоги!». Но в душе вы не любите южан.
29. Если вы казах, то плохо говорите на казахском. Или совсем не говорите, но всем говорите, что понимаете, когда говорят на родном.
30. Только вы один знаете, где продается самый лучший в городе шашлык.
31. Вы толерантны, потому что считаете, что у всех алмаатинцев - врожденный иммунитет от расизма, шовинизма, трайбализма и пр., не то, что у неалмаатинцев, которых вы терпеть не можете.
32. Скорее всего, у вас есть высшее образование, либо три незаконченных высших.
33. Вы постоянно спорите, какой пивзавод лучше – Первый или Второй, слабо представляя, какой из них расположен за остановкой «Пивзавод».
34. Вы жутко боитесь землетрясения, но настолько с ним смирились и так давно его ждете, что уезжать никуда не собираетесь.
35. Вы всем рассказываете, что у нас скоро будет метро. Или –
Настроение сейчас - Бла бла)))
В последнне время стала замечать в своих друрьях, что то типа "неоптимизма", ребят прочитайте это. Реально улыбает)))
))Алматинская маршрутка
- Ваша маршрутка едет?
- Да.
- До Джандосова - Правды идет?
- Нет.
- Вот и хорошо мне как раз туда не надо.
- Женщина, хватит голову морочить, вы будете садится или нет?
- А куда?
- Ну вот же под задним правым сиденьем еще место есть.
- Девушка, пододвинетесь, пожалуйста.
- Нас здесь и так трое уже.
- Так и я не одна. Коленька, ползи сюда, Ваську на спину – и вперед. А Петька где? Петя, Петь...
- Мам, я здесь.
- Где здесь?
- У дяди на коленях.
- У какого дяди?
- У водителя.
- А-а, ну ладно. Петенька, ты только дяде не мешай, руль - это не игрушка.
- Не-е-е, мам, здесь весело, рядом со мной еще три мальчика, у одного велосипед есть.
- Уважаемые пассажиры, кому сходить через шесть остановок, приготовьтесь заранее.
- Ой бай, мужчина, на полу который лежит, перекатитесь, пожалуйста, чуть левее, чтоб я к выходу прошла.
- Влево не получится, только вправо, пойдет?
- Так ты ж, сердешный, на дорогу упадешь, когда дверь откроется.
- Ничего страшного, я уже привык.
-
Настроение сейчас - Мегапозитивное
Выползла сеня кое как из дому, чего мне это стоилооооо.... как же не хотелось то... ну да ладно, решила что надо таки сьездить проставить в зачетку там. право.
Вышла и поняла что сделала большую ошибку не надев шарф и понадеявшись на высокий ворот... хрен там... не греет...
А еще в мозгу всплыла цитата с баша: На улице -45... Бля, я сломала пуховик(((
Приехала, потусила минут десять в коридоре, зашла, посидела уже перед ним. Пока проставлял, поинтересовался у меня какой конкретно предмет он у нас вел. поставил пять и отпустил с чистой совестью!
Ура остался только один предмет, но его сдать я вапарюсь...
Да а еще всех с Крещением, чем собственно и обьясняется погода на улице... Крещенские морозы как никак ;)))
[400x300]
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
РИСУЙ МЫШКОЙ
И РИСУЙ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ!
ЗАБИРАЙ В ЦИТАТНИК И СОЗДАВАЙ ШЕДЕВРЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ)
ЧЁРНАЯКОШК: Человекоподобный Ёмкий Робот с Наступательной Автоматической Ячейкой для Космического Обнаружения и Шумогасительного Клонирования
А кто вы, можно узнать здесь)))
[250x200]
Погиб известный российский шоумен Геннадий Бачинский, известный своим комедийным дуэтом с Сергеем Стилавиным.
Как сообщает радиостанция "Маяк", где в последнее время Г.Бачинский работал в качестве ведущего, шоумен погиб в результате автомобильной аварии в Тверской области, в районе города Калязин. По предварительным данным, машина, которой управлял журналист, выехала на полосу встречного движения и столкнулась с микроавтобусом. От полученных травм Г.Бачинский скончался на месте.
Обстоятельства ДТП выясняются.
Инфа взята на http://top.rbc.ru/incidents/12/01/2008/133497.shtml
Обидно, прикольный был мужик...
Настроение сейчас - ;)
Ахренеть)))
У мну сеня дверь заклинило, как раз каа я сваливать из дому сбиралась и маме дверь открывала, а на сволоч такая (дверь в смысле) как стопорнулась)))
У нас система гениально проста: внутри если закроешься снаружи открыть нельзя, так вот эта самая щеколда и здохла)))
Я стою перед дверью, мама с другой стороны, каждая с переодичностью дергает дверь и апсолютно безуспешно!
Решили звонить ЧСникам, так я дяденьку на том конце провода минуты 4 уговаривала чтоб он мой вызов принял, тюк. я не хозяйка квартиры!!!)))
Пока они до нас добрались я успела уже замок аскрутить, книжку почитать и голову вымыть!
минут сорок прошло, приехали мужыки и за две минуты дверь открыли, сказали что нам было достаточно позвать какого нить мужину на помошь))))
Они уехали, пока я собиралась, заявила маме что надо нам мужика заводить доме. На мамину фразу: "Где ж его возьмешь?". я сказала что это ее проблемы и с часовым позданием таки свалила из дому)))