Настроение сейчас - а вот никакого..

Она не выходит из своего укрытия,дабы не быть снова униженной и оскорбленной..она не привлекает к себе внимания,чтобы не быть наказанной за то,что она такая,какая она есть..ей приятнее находится глубоко в себе,не отвлекаясь на внешний мир,потому что он ее угнетает и практически не доставляет ей удовольствия..она устала от претеснения своей свободы Другими..теми,кто ее создал..теми,кто подарил ей счастье мучиться в этом мире..они держат ее на привязи..ей не позволено делать "лишние" шаги..ей не позволено отклоняться от "нормы"..
Ее пытаются научить тому,что ей не свойственно..она пробует на себе чужие нормы,но всегда возвращается к тому,в чем она чувствует себя лучше всего..то,в чем она свободна,расслаблена..
Ее невозможно укратить..когда она попадает в ваши руки-вам только кажется,что она полностью принадлежит вам..не вы ее пользуетесь,а она вами..
Порой кажется,что ей нравится страдать..что ей нравится заморачиваться чужими проблемами..кажется,что на свои проблемы она уже давно не обращает внимания..не пытается решить их..в этом есть доля правды..она опять же эгоистично пытается помочь чужим решить их проблемы,чтобы не загружаться своими..
Ей надоело показывать людям себя такой,кем она не является в данный момент..у нее может быть лишь 2 образа:позитив и негатив..иного не дано..ей надоело скрывать от людей свою правду..ей надоело строить из себя позитивную,если она в данный момент является негативной..и уж тем более не может строить из себя негативную,если она позитивная..да и зачем ей скрывать это..ее раздражают те,кто не видет правды..
Она стремится к тому,чтобы в конце ее,как ей кажется,недолгой жизни все,кто ее нал,поняли,что она была "другой"..не такой,как они..
Никто не знает,как долго ей мучиться в неволе..но она знает,что лучшее будущее наступит..рано или поздно все в ее жизни будет..натупит то время,когда она поймет,что никому никогда ничего не была должна..но сейчас она продолжит мучиться..

[500x356]

Я думаю о тебе.
И это меня спасает.
На черном лице небес
Усмешка судьбы играет.
Никак не прервется ход
Бессмысленной круговерти.
Нет сил, чтобы шагнуть вперед,
В холодные лапы смерти.
Останешься ли со мной,
Мой нежный родной цветочек?
Покоится образ твой
На бархатном ложе ночи.
Ты сводишь меня с ума.
Мечтаю о невозможном:
Прижаться к твоим губам,
Почувствовать запах кожи.
Внутри меня, не спеша,
Безумие ставит сети.
Вот так и живет душа
На грани любви и смерти.

Шепот смерти приближается ко мне
И бросает в соблазнительную дрожь.
Чаще снится черный всадник на коне.
Я кричу ему: "Давай, чего ты ждешь?!
Отвори дверь этой жизненной тюрьмы,
Что мешает умереть моей душе.
Забери меня, суровый воин тьмы.
Отвези к своей всесильной госпоже".
Смерть решает, как со мною поступить.
Знаю, будет впереди плохой исход:
Как всегда, она оставит меня жить,
Снова через силу двигаться вперед.
Даже не спрошу: "Зачем ты так со мной?!"
Полный боли крик уходит в пустоту.
Все еще маняще дразнит шепот твой,
Не спеша убить нелепую мечту.

Смерть.
Она придёт за тобой,
Когда наступит твой час,
И обретёшь ты покой,
Исчезнет блеск твоих глаз.
Своей холодной рукой
Она коснется твоей
И уведёт в мир иной,
Теперь навеки ты с ней.
Тебя никто не любил
На этой грешной земле,
Среди забытых могил
Ты ждал её в тишине.
Ты ненавидел людей
За их жестокость и ложь,
Хотел ты смерти своей
И вот ты взял острый нож.
Всего секунда, и всё,
И не бежит в венах кровь,
Ты, наконец, встретишь Смерть
И не увидишь любовь.

Самоубийство-себя оправдание,
Всё рассказать не сказав ничего.
Самоубийство-прыжок в мироздание.
Самоубийство-закон одного.

Нет у него ни имён ни названия,
Самоубийство-прыжок в пустоту.
Самоубийство-из рая изгнание
В клочья изрезав боль и мечту.

В хлам превратить храмы и стойла,
Всё разрешить, не решив ничего...
Всё оборвёт захлебнувшийся болью,
Если оставить его одного.

По щеке моей слеза
Медленно сползает,
Закрываются глаза,
Почему – не знаю…
«Все равно ты не уснешь!»
Шепчет мне сознанье,
«Тихо в ванную пойдешь»
Для чего – не знаю.
В ванну медленно иду,
Дверь я закрываю,
Тонко лезвие беру…
И не понимаю….
Кровь, слеза, а за слезой
Тихое прощанье…
Я любила, но живой
Я теперь могу сказать
Только «До свиданья»

Настроение сейчас - а не знаю..

я очень боюсь..я знаю,что каждый раз,когда ты погружаешься в счастье с головой и не думаешь ни-о-чем,то в ближайшее время все резко обрывается..сейчас именно такой период..я боюсь расслабиться,боюсь не думать о том,что может быть после счастья..кажется,что все так красиво,но,чем лучше все становится,тем мне становится напряженнее..нужно время..
хех..никогда не думала,что это произойдет еще раз..сколько я проклинала любовь..я забила на нее..и тут чувство возродилось..с новой силой..пишу сейчас это и на ум приходит одна мысль: "твою же мать"..
и я знаю,что делать..я буду стараться,чтобы это продлилось как можно дольше..еще один раз я не выдержу..но я не буду строить планов на будущее..

Настроение сейчас - не знаю.....

у меня часто быват такое,что хочется чего-нибудь возвышенного..но получается в большинстве случаев так,что я получаю мало того,что совсем не то,что хотела,так еще и получаю от этого удовлетворение..потом,когда осознаю это,понимаю,что я по-настоящему хочу именного вот этого "совсем другого"..часто пытаюсь себя обмануть..часто получается,что глубоко внутри я хочу "истину"..по-настоящему..но поверхностно в мозгу получается,что я хочу "лжи"..
с таки же успехом у меня почти нет собственного мнения..мои мнения складываются из мнений,которые я на самом деле не считаю правильными..опять же тупо иду на поводу..просто часто мне лень все сидеть и долго-долго обдумывать,рождая собственное индивидуальное мнение..но некоторые мнения "других" оказываются мне по душе..но их очень мало..например,многие не любят фриков(людей,вцыделяющихся из толпы,посредствам неординарных нарядов,внешнего вида вобщем..или внешностью показывая противоречие идеалам общества и их правилам)..я при друзьях часто над ними прикалываюсь,но из-за того,чтобы насмешить людей..как мне говорят-у меня хорошее чувство юмора..но на самом деле я сама в некоторой степени являюсь фриком..в алой степени,но являюсь..так вот..по правде я уважаю фриков,потому что я тоже стараюсь находится вне идеалов общества..потому что я ненавижу общество..ненавижу людей в принципе..но у меня к ним привязанность..
все чаще начинаю задумываться о том,как обо мне думают люди..хотя на меня это никак не влияет,но ве же мне интересно..я не учитываю то,что во мне людям не нравится и не пытаюсь измениться..но все же это придает уверенности в себе,когда о тебе люди говорят хорошие вещи..я больше верю тому,что хорошего говорят обо мне люди,когда они говорят это мне не в лицо,а кому-нибудь другому "по секрету"..я даже близким людям не верю,которые говорят о моих достоинствах..казалось бы близкие люди не могут тебе врать,но все же я не верю им..все из-за моей слишком сильно заниженной самооценке..мне легче поверить и смириться с моими недостатками,которые мне хоть и не высказывают часто,но все же бывает..
было пару человек в моей жизни,которые смогли на меня повлиять..иногда в учшую,иногда в худшую сторону..например,летом мне открыли глаза на то,что на самом деле не такая я и плохая..что очень замкнута,поэтому порой людям трудно со мной общаться..я молчалива..еще то,что я не замечаю других людей вокруг,когда начинаю "набирать обороты" и "увлекаться собой"..еще было такое,что я начала из-за одного человека много задумываться над жизнью,что часто приводило к продолжительным депрессиям..но это даже хорошо..я увидела все прелести жизни своей..еще был человек,благодаря которому я стала проще относится к жизни и у меня стало больше позитива..этот же человек доказал мне,что меня могут любить..что в меня могут влюбиться..
множество людей пытались меня научить эгоизму повышенного уровня..пытались доказать,что жить надо радисебя,а не ради других,как я это делаю..мне на самом деле важнее благосостояние других чем собственное..т.к. на себя мне плевать..я живу ради того,чтобы дарить окружающим позитив..
я редко выливаю собственные проблемы на других..редко могу выговориться..все держиться внутри меня..а примерно раз в месяц наступает обязательно какой-нибудь жесткий момент,душещепательная ситуация,от которой я начинаю плакать и у меня сразу накатывают все нерешенные проблемы и все перерастает в наижесточайшую истерику..бывает это по вечерам..потом уже от бессилия плакать я засыпаю и все по-новой..
на самом деле у меня жутко ЭМОвские взгляды на жизнь..мне на самом деле жизнь жутко надоела..живу я из-за того,что мне интересно,что будет завтра..я не хочу пропустить что-нибудь интересное..вроде никто мне еще не доказал,что я им нужна в этой жизни..я не думаю,что с моей смертью никто не смириться..все быстро забудут..может только родители будут еня всегда помнить..по крайней мере мама..но целью моего существования является доказать окружающим,что я не похожа на других и,что выделяюсь из толпы..не внешностью,а личными качествами..никто не заставит меня пверить в то,что я как минимум симпатичная,как максимум красивая.."красивая"-я слишком много вкладываю в это понятие,так что для меня даже глупо говорить "я" и "красивая" в одном словосочитании..
так что к концу своей черт знает какой по длительности жизни я хочу достичь своей цели..

[700x560]

Настроение сейчас - в принципе хоршее..

Сегодня сутра ехала в метро..час пик..передо мной спиой стояла девушка..мне показалось молодая..ниже меня на голову..стояла прижавшись ко мне..я чувствовала ее тепло..ее голова некоторое время находилась у меня наплече так,что лицом я касалась ее гладких волос..когда метро тормозило я держала ее на себе..в какой-то момент даже схваила за руку..она мн мило улыбнулась..те 10 минут,которые я провела рядом с ней у меня были самые чудесные светлые мысли..мне хотелось прижать ее к себе..любить ее..когда поезд подъезжал к таганской,она повернулась ко мне лицом..на вид ей было лет 30,может больше..внешность..если бы я увидела ее,проходящей мимо по улице,я бы не обратила на нее внимания..но тогда она мне показалась очень красивой..я не упускала возможности еще раз дотронутся щекой до ее волос..но поезд подъехал к станции..она двинулась к выходу,вышла..и я мысленно пожелала ей удачи,обернувшись..

продлись это чуть больше и я бы сорвалась..было такое ощущение,что ко мне залезли в душу..видели меня насквозь..могли прочитать все моимысли..чувство,будто я оторвалась от земли..стала выше..внутри все замерло..по телу растекалось тепло..но я не могла ничего сделать..я просто стояла в оцепении и ничего не могла сделать..меня взяли за живое..неужто опять оно возродилось..но нет..это было лишь мнгновение..минутное воспоминание о прошлом..так близко..так неверояно..около чса я не могла прийти в себя..я бла в шоке..тысячи..миллионы мыслей переплелись в голове..совершенно разных,без какой-либо связи..
меня душил возродившийся труп..он меня лишил сознания..я упала и он бил меня еще..было очень больно..почти до слез..но потом я встала..и вновь пристрелила его..он уже бы убит когда-то..пусть умрет еще раз,чтобы мне легче было жить дальше..воспоминания о былых временах остались..но яне хочу думать о них с болью в сердце..оно и так имеет много шрамов..один из них зажил..но другие останутся навечно..один так точно..сегодня по этому шраму будто проехались ножом..распороли еле держащиеся швы..но нет..этого больше никогда не будет..не стоит убивать то,то хочет жить..надеюсь,что хочет..это для меня пока остается загадкой..я надеюсь узнать правду,но вероятность очень мала..
я буду жить дальше,всем на зло..никак иначе..чувствую оно не умерло..буду жить для себя и для друзей..буду жить ни-на-что не смотря,буду жить для лучшей судьбы своей..(с) Я
хорошо ли не знать суть проблемы моей.......................................

Luv Killa (21:38:21 25/03/2008)
о чем ты хочешь поговорить?

Морана (21:39:04 25/03/2008)
)))))о жизни дерьмовой)))

Luv Killa (21:39:21 25/03/2008)
в жопу жизнь....

Морана (21:40:20 25/03/2008)
мля сестра заебала,если я ее убью ты будешь меня навещать?))хотья по ходу я сама скоро кончу жизнь самоубийством,заебали

Luv Killa (21:40:35 25/03/2008)
я первая.....

Морана (21:40:45 25/03/2008)
чито именно?

Luv Killa (21:41:26 25/03/2008)
самоубийство....

Морана (21:41:32 25/03/2008)
пойдем лучше дружно спрыгнем с крыши,хотя так сразу я не смогу(((давай лучше таблетки

Морана (21:41:41 25/03/2008)
скажи только когда

Luv Killa (21:42:16 25/03/2008)
ок.......

Морана (21:46:04 25/03/2008)
мля может реально таблеток нажратся,сейчас мне это очень хочется,просто не предсталяешь как

Luv Killa (21:49:10 25/03/2008)
мля....не сейчас об этом думать.....жить-надо,хоть и влом....

Морана (21:49:54 25/03/2008)
а ты уверена что это вобще надо

Luv Killa (21:51:13 25/03/2008)
надо-надо...

Морана (21:51:59 25/03/2008)
а может мы родились,для того чтобы умереть,откуда ты знаешь что надол а что нет

Luv Killa (21:52:30 25/03/2008)
а ты думаешь после смерти лучше будет?

Морана (21:52:55 25/03/2008)
не знаю,а ты веришб в жизнь после смерти?

Luv Killa (21:53:12 25/03/2008)
я верю в реинкарнацию......

Морана (21:53:49 25/03/2008)
ууу,интерсно.мне таки кажется никакого тонеля ничего только темнота

Морана (21:55:52 25/03/2008)
в контакты сеня больше заходить не будешь?

Luv Killa (21:56:12 25/03/2008)
ненаю.....белый свет точно есть..

Морана (21:56:40 25/03/2008)
мне кажется просто темнота

Luv Killa (21:57:13 25/03/2008)
может быть тупо ничего.....вообще...

Настроение сейчас - плачу..и че?

Последнее время я чувствую,что остаюсь постепенно в полнейшем одиночестве..чувствую,что меня считают за какого-то клоуна..или за подушку,которая молча выслушает все выплаканное на нее и через мнгновение все забудет..я не знаю как доказать близким мне людям,что я думаю над тем,что они мне сказали,но просто может не готова я сразу ответить..я человек с заторможенным мышлением,поэтому мне надо время все обдумать..но я все держу в голове..я не чувствую,что я реально кому-то нужна..и дело во мне..интересно,был ли хоть один раз,когда я человеку сделала хорошо..что я повлияла на какие-то хорошие перемены в его жизни..
Может стать невзрачной и быть наедине с собой,чтоб поскорее сойти с ума и убиться..надежды на будущее нет..семья-врятли..друзья-врятли..любовь-на *** ее куда подальше..если только остаться одной и самой строить свое будущее,чтоб жить красиво..хотя..это тоже врятли.........

Настроение сейчас - Отсутствует..

Сейчас какое-то странное состояние..мне ср*ть кто и как на это отреагирует,но сейчас я ощущаю некую привязанность к миру..я чувствую-я без него не могу..не могу без его радостей и огорчений,дружбы и вражды,любви и ненависти..любовь..какой идиот ее придумал?..уже ясно,что у меня ее никогда не будет и это не пустые слова и не жажда внимания со стороны..счастья не будет..чему быть-того не миновать..и это на самом деле так..и здесь неуместно выражение "твое время еще не пришло" и "все еще впереди-жизнь только начинаеться"..сколько раз убеждалась,сколько раз надеялась,сколько раз доверялась и все рушилось к чертовой матери..нет..больше я не буду наивной и верящей в чудеса девочкой..я выросла и со мной больше не пройдут эти приемы..но..
"почему горят мосты,неужели огонь остыл,почему надежды нет,почему погас свет.."(с)

[700x560]

Настроение сейчас - предпраздничное..было..уже депрессивное..

В этот день мужской пол меня как никогда за**ал..поздравления,поздравления,другая херня..ужас..единственное что меня радует-я почти выздоровела и готова к новым приключениям и к отмечанию марта..сегодня вечером буду готовиться отмечать свое д.р...родители свалят в бильярд и я мало того,что напьюсь и лягу спать,так еще наконец-то покурю..а то все эти дни,проведенные дома я почти не курила из-за того,что как-то не ощущала надобности..зато сейчас как стукнуло в мозг..еще меня жутко раздражает один человек..не буду писать кто именно..он даже не подозревает о том,что он меня бесит..а ведь недавно я по нему с ума сходила..у меня из-за него опять комплексы развиваются..из-за него мне опять кажется,что внешность у меня не привлекательная,что люди со мной общаться не хотят,что я вообще не нужна никому..чтож..спасибо тебе..

[700x560]

Настроение сейчас - отвратительно-веселое

Всю неделю договаривалась с родителями,что выйду в пятницу..кого надо предупредила..нет,***,сутра встала "а вот *** тебе-дома останешься"..до чего ж достало находится вне общества..только теперь начинаю понимать,что именно в такой период я не могу без живого общения..пару лет назад я смогла прожить вообще без какого-либо общения(за исключением родителей)целых 2,5 месяца..и жила вполне нормально..разговаривала сама с собой..да и особо скучно мне не было,компьютер,телевизор,музыка,холодный чайф и сигареты-все что мне надо было для счастья..но сейчас может от того,что мне заняться нечем я страдаю..а то так все последовательно и монотонно происходит:компьютер-телевизор-компьютер-телевизор..мама была права,когда говорила,что к человеку начинают приходить нездоровые мысли и ему становится скучно и тоскливо,просто когда ему нечем заняться..а так-взять книжку почитать,посмотреть фильм интересный,поиграть в какую-нибудь захватывающую игру..это может легко отвлечь от твоих повседневных проблем..но сейчас вот вообще делать нечего..тупо нечего..и поэтому ко мне приходят нездоровые мысли по поводу того,что сегодня пятница,а я дома..осталось пережить выходные и все пойдет отлично..надо за 2 дня вылечиться..в понедельник вылезу из своего вакуума..и уже во вторник буду сажать печень и все остальное,в честь своего дня рождения..эхх..скорее бы..

[700x525]

когда у меня была депрессия у меня часто спрашивали что случилось,почему я стала более спокойной,более уравновешанной,умной,как они говорили..если бы я им начала объяснять-меня бы заткнули и послали бы после полутора минут..сейчас находясь на этой грани между вечным позитивом и вечным негативом я начинаю понимать,что я делала не так,что говорила не так,что думала не так..мне говорили-никто так не делает..я говорила "ср*ть"..и все равно делала так,как мне хочется..я слушаю музыку,в которой люди рассказывают о том,что добиваются уважения в своих кругах с помощью поступков,которых они бы никогда не сделали бы..зачем подчиняться обществу и сливаться с этой общей массой..но бывают такие ситуации,что я чувствую,что меня тестируют и если я не скажу "да",то все пойдет не так..поэтому в некоторых случаях я иду на поводу..иногда понимаю,что мою жизнь поимели,люди говорят-я просто неудачница..но чем ниже я падаю,тем через некоторое время я выше поднимаюсь..и меня раздражает,когда мне говорят,что это все нытье..я говорю "побудьте на моем месте и тогда вы бы меня поняли".."попробовали бы вы пережить то,что пережила я"..а пережила я многое..для моего возраста по меркам этого самого общество-это слишком тяжело..были случаи,когда я могла умереть..но сейчас я понимаю,что на небе все же обо мне слышали..дарить людям радость,помогать близким..никакой другой судьбы на выбор..терять нечего..

[700x525]

[453x604]
Настроение сейчас - После-праздничное))

все это время у меня была не особо яркая полоса в жизни,так что если я бы описывала все здесь-все бы попадали и у всех началась бы депрессия)говорю спасибо своей девушке за то,что она сказала мне честно,что мне мешает нормально жить..она открыла мне глаза на то,что во мне не так..ведь после лета я очень сильно изменилась..теперь новая эра..миллениум нах)))

Фотографии Shonuff_Sierra : Я и мои друзья)

Paris Hilton, фантастически богатая наследница (Отели Hilton знаете? Жили?), звезда тв-шоу “The Simple Life” решила приобщить Lil Jon’a к работе над своим дебютным альбомом “Screwed”.

“Мы встретились с Paris на церемонии вручения наград MTV, где обговорили возможность совместной работы. Ей хотелось, чтобы я подогнал ей немножко “стаффа” для дебютника. Что же, я не против” – комментирует происходящее Lil Jon.

Lil Jon, представитель “южной волны”, уроженец Атланты, стал известен в последние пару лет, после выхода альбома Lil Jon & The East Side Boyz “Kingz of Crunk”. В работе над альбомом принимали участие Jadakiss, Krazie Bone, Mystikal, Trick Daddy. Пластинка достигла 2 места в хит-параде Billboard, раздел Top R&B/Hip-Hop Albums в 2004 году.

Пока Lil Jon корпит над материалом для Hilton, последняя не теряет времени даром и вместе с дочерью Лайонела Ричи, Nicole, работает над продолжением “The Simple Life”.
[700x525]

Lauryn Hill тряхнет стариной и наконец-то выдаст что-то новое. Пока все очень скромно, но лиха беда начало. На новом сингле соул-певца John Legend "So High" бонусом будет представлен ремикс на эту песню с участием Lauryn. Вполне вероятно, что это долг вежливости, ведь когда-то, на альбоме певицы "Miseducation of Lauryn Hill" Джон отметился за пианино в хите "Everything is everything". Что интересно, Джон - подопечный Kanye West'а, а ведь когда-то Лорин наотрез отказалась давать ему сэмпл для трека "All Falls Down". Ох уж эти просветленные женщины!

Новая звезда из жаркого Майами - Stacks, готовит к выпуску свой альбом "Crazee and Confuzed". Кзалось бы, ничего интересного в этом нет, но если на его дебюте присутствуют такие зубры, как Busta Rhymes, Trick Daddy, Twista и Game, то, может быть, есть резон обратить на него внимание?

Также еще один интересный релиз с Юга. David Banner - известный всем любителям потрястись продюсер и рэппер 20-ого сентября выпускает свой альбом. Там вы услышите того же Twista, Ludacris, 8Ball и Dead Prez. Вполне возможно, что там Дэвид снова будет читать шепотом - дело это он знает и любит.

Восходящая звезда r'n'b и жена продюсера Swizz Beatz - Mashonda для уверенности на свой альбом позвала тяжелую артиллерию: Snoop Dogg'а, Kanye West'а, Jadakiss'а и Raphael Saadiq. Все-таки хорошо иметь такого мужа. Он и правильных ребят подгонит, и альбом напишет, и выпустит его. А выйдет "January Joy" 18-ого октября.

Младший и не самый бесталанный сын Боба Марли, Damien Marley, через 3 недели представит всем свою новую работу "Welcome to Jamrock". Гости у него - люди серьезные, Black Thought из The Roots и Nas. Каким боком в эту компанию попал Bobby Brown - тайна.

Совсем радостная новость пришла из стана Arrested Development. Они-таки взялись за головы и приступили к записи нового альбома. Дело небыстрое, но уж очень хорошее. Speech утверждает, что их "заставили" сделать это поклонники