Чук и Гек. Часть 2.




Друзья договорились брать ежедневно с собой в казино 1000$ и играть только на эти деньги. Ежедневный выигрыш на человека должен был составлять точно такую же сумму. При несложных подсчетах всего-навсего 2000 баксов в день.
С большими надеждами и твердыми намерениями ребята двинули в Москву.
Сразу нужно сказать, что в том казино, где была выиграна машина им "почему-то" не повезло. Друзья почесали репу и решили сменить "место работы".
Так они и попали в то игорное заведение, куда я устроилась впоследствии на работу.
В первый день Чуку и Геку удалось поднять даже большую сумму, чем планировалось. Пять тысяч долларов не маленькие деньги.
А вот дальше началась упорная борьба. Быть победителем ежедневно, оказалось не так-то просто. Более того, система игры в рулетку, разработанная ими все чаще и чаще давала сбой. Мозги плавились от ежедневного анализа миллионов чисел и комбинаций. Разрабатывались все новые тактические ходы, но "упертую" рулетку победить не удавалось.
В конце месяца, от постоянного нервного напряжения, Гека сорвало. За один день он умудрился слить двадцатку, не ставя в известность Чука.
Месяц подходил к концу. Пора было подбивать баланс. По подсчетам, от первоначальной суммы они были на минус 32000 долларов. Двадцать четыре тысячи в общей сложности съело казино. Остальные деньги просто ушли на жизнь:гостиница, еда, мелкие покупки.
Зато Гек получил в утешение от игорного заведения серебряную карту, которая предоставляла право: не оплачивать 200$ за вход, абсолютно "бесплатно" кушать на фуршете и иногда заказывать машину(данная услуга гостю не афишировалась).
Чук предложил уехать домой. Гек чувствовал свою вину за этот проигрыш, но по анализу всех фактов получалось, что если бы не вмешался проигрыш двадцатки, то минус четыре штуки за месяц -это сущая ерунда.
Ну не повезло в этом месяце. Повезет в следующем.
Ребята решили сконцентрироваться и за предстоящий месяц отыграть то, что саданули в этом. Ставки снижались. Друзьям уже не нужно было выносить по 2000 в сутки, им вполне хватало штуки. Рисковать в этом месяце товарищи решили 1000 долларов в день, то есть по пятьсот на брата.
Подбивая итоги в конце следующего месяца друзья были всего на минус семь тысяч.
"Ничего не получается. Давай уедем домой. Мы бизнес забросили. Я детей не видел 2 месяца. Жена бесится, думает, что я здесь семью завел."- ныл Чук.
Гек считал, что уезжать не следует, так как минус семерка это нормальный баланс при таких рисках и ставках. Он уговорил Чука остаться еще на один срок длиной в 30 дней.
Большим подспорьем оказалось то, что Чуку тоже выдали "серебро". Но друзья все равно решили перебраться в гостиницу подешевле. Они нашли оптимальный для себя вариант на 1500 рублей в сутки. Номера, конечно были не "фонтан" по сравнению с их предыдущим жильем. Но товарищи решили, что раз они приходят только поспать, то сойдет и такое. Если учесть, что на сигареты и еду им тратиться было не нужно, то в общем, получилось не накладно.
На третий месяц нервы не выдержали у Чука. Получилось это так.
В один из дней, ему удалось отыграть 30000 баксов. Но выше этой суммы у него не получалось подняться в течении 5 часов. Он периодически отходил от стола, думал о чем-то. Потом снова подходил и делал ставку. Минус 2000 - плюс 2000, минус трешка-плюс трешка.Видя жуткое напряжение, менеджер предложил Чуку коньяк. Чук согласился. Напряжение немного спадало, но и стерва-удача начала отворачиваться, он начал "сливать". В перерывах между спинами (одна прокрутка рулеточного колеса) Гек попытался было забрать у друга деньги. Но не тут-то было!
Подвыпивший Чук настолько громко посылал приятеля к .... маме ..... черту и еще куда-то, что охрана вывела Гека за ворота, поставив BL(black list) на 24 часа. Когда Чук вернулся, в карманах не было ни рубля.
Когда герой проспался, он заорал:"Гек, у меня получилось! Я смогу повторить подобный выигрыш еще раз. Нужно только подождать, когда рулетка начнет играть так-же, как вчера. Я смогу поднять еще больше, главное не употреблять алкоголь!"
Когда я познакомилась с товарищами, они находились в Москве уже 5 месяцев. Друзья снимали убогую халупу на окраине Москвы. От денег с машины не осталось ни рубля. Домой им было стыдно звонить.
Еще через месяц они отдали паспорта в залог хозяину, у которого снимали жилье. Владелец квартиры, надеясь что Чук и Гек отдадут деньги, продержал их еще месяц.
Когда Чук и Гек не заплатили за проживание, их выгнали, не отдав паспорта.
Так друзья перешли на нелегальное положение. Ночевать им было негде. Но русский человек нигде не пропадет. Я считаю украинцев русскими людьми. Чук и Гек конечно же выкрутились. Они нашли себе место обитания даже без паспорта.
Такие места в Москве имеются. Стоимость в сутки составляет 200 рублей. Комнаты представляют собой Читать далее...

Может быть кто-то, посмотрев эту запись, скажет, что за бред. Но я очень сильно задумалась и получила психологический шок.
Несколько дней назад я попала в чат локальной сети, (это чат, который объединяет жителей твоего района)со мной стало общаться множество людей. Они меня о чем-то спрашивали, что-то рассказывали. Но первые десять минут общения я, ровным счетом, ничего, не могла понять. Со мной разговаривали на каком-то, неизвестном мне языке. Я подумала, что это новый язык молодежи, ну типо, сленг. Но оказалось, что это элементарная безграмотность. То есть люди писали, (разные люди,друг с другом не знакомые) как древние жители Земли. "КАК СЛЫШУ, ТАК И ПИШУ". Я к сожалению, не могла разобрать ни слова. Они не прикалывались! С некоторыми из них я познакомилась. Оказалось, что "им, иначе не нужно".
P.S. Я даже не знаю, что по этому поводу сказать. Я в каком-то недопонимании.......

Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение

ОНЛАЙН БИБЛИОТЕКИ 400 ССЫЛОК....








Читать далее...

liveinternet.ru/users/bumba...t39967332/

Уважать надо Россию

Это цитата сообщения КРЕВ Оригинальное сообщение

В 38 российских регионах запретили игорные заведения

[250x230]
Со вчерашнего дня в России вступили в силу новые правила по размещению игорных заведений. Казино и слот-залы, не соответствующие новым требованиям закона, должны быть закрыты. Но даже и соответствие строгим нормам не гарантирует участникам рынка спокойной жизни: отныне региональные власти на свое усмотрение могут решать, быть ли или не быть на их территории игорным домам.

Новые правила предписывают закрывать в первую очередь мелкие заведения: если казино занимает площадь менее 800 кв. м, а игорный зал - менее 100 кв. м и в нем менее 50 автоматов. Уставный капитал игорного заведения, если оно хочет временно уцелеть, должен быть не менее 600 млн рублей.

В Москве требования еще жестче: на территории столицы могут остаться только те казино, которые размещены в помещениях площадью не менее 3 тыс. кв. м и залы игровых автоматов, занимающие помещения не менее 200 кв. м. По московским правилам в казино теперь должно быть установлено не менее 30 игровых столов (по федеральному закону - не менее 10).

Игорные заведения не должны находиться ближе чем на 100 метров от учебных, образовательных, медицинских учреждений, рынков, магазинов и супермаркетов. Все казино теперь должны быть оборудованы рестораном, баром, концертной площадкой, комнатой охраны, пунктом обмена валюты, туалетом, гардеробом и стационарным металлодетектором. Этим требованиям в Москве соответствуют 32 казино и 140 залов игровых автоматов. С 2009 года правила игры вновь изменятся. Все игорные заведения должны будут закрыться или переехать в одну из четырех специальных игорных зон - они, согласно федеральному закону, будут построены в Алтайском и Приморском крае, в Калининградской области, а также на границе между Краснодарским краем и Ростовской областью.

Это цитата сообщения fant_sasha Оригинальное сообщение

Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 руб

каждую минуту в столицу приезжают 2 гастарбайтера

каждую минуту москвичи тратят в магазинах 2 880 182 руб

каждую минуту жители города оставляют 21 660 руб в залах игровых автоматов

каждую минуту в период 17.00-18.00 покупается 237 билетов в кино, 5 - в театр, 2 - на футбол, 1 - в музей

каждую минуту покупается 1 новый сотовый

каждые 20 мин воруется 1 сотовый

каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов (хватит на 57 железнодорожных цистерн)

каждую минуту Москва производит 6861 кг бытового мусора (< 1 грамма на одного жителя)

каждую минуту в атмосферу города попадают 2 тонны загрязняющих веществ
Читать далее...

Это цитата сообщения Коржатина Оригинальное сообщение

Вакансия: Курьер

Стартовый оклад: от 10000 руб. в месяц
Город: Москва
(Рассматриваются резюме соискателей, проживающих в других городах и готовых переехать)
Тип работы: Полный рабочий день

Компенсационный пакет: Оплата ежедневная 500 руб. в день независимо от количества поездок. Проездной, служебный мобильный.

Условия работы: Метро Братиславская, 10 мин. пешком. Режим работы: с понедельника по пятницу с 10 до 18. В среднем 4 поездки в день.

ТРЕБОВАНИЯ К КАНДИДАТУ
Возраст: от 16 до 50 лет
Пол: Не имеет значения
Образование: Не имеет значения

Требования к квалификации: 1) Исполнительность и пунктуальность (опоздания штрафуются!).
2) Умение пользоваться мобильным телефоном.
3) Внешний вид - деловой костюм или его подобие, отсутствие пирсинга и татуировок на лице.
4) Отсутствие черезмерных пристрастий к наркотикам, игровым автоматам, алкоголю, бурной ночной жизни - на работе не спать, не тупить, документы свои и чужие, а также мобильный телефон не терять (вовремя его заряжать), перегаром не дышать, похмельем и ломками не страдать, в рабочее время по магазинам не ходить, в рабочее время и по служебному телефону личные проблемы не решать.
5) Иметь представление о правилах общения (в разговоре с незнакомым человеком следует употреблять обращение на Вы и избегать матных выражений)

Рассказ об игромане, который все потерял увлекшись игровыми автоматами, но в конце нашел в себе силы остановиться
Полтора процента

Олег Викторович Мимоходов каждое утро просыпался с одной только мыслью - "Сегодня должно повезти!". Вставал рано, подолгу брился. Для него это был ритуал. Если хорошо провести себя в порядок, придать взгляду уверенность, вспомнить какую-нибудь смешную историю или анекдот, дабы поднять еще и настроение. Тогда, глядишь, и получится. Тогда, глядишь, и повезет. Только сегодня нужно делать все по-другому, чтобы провести судьбу. И хотя он знал - это сложно, в душе надеялся на ее снисхождение. Ведь должна же она, мерзавка, выдохнуться и, хотя бы на время отдать ему право самим распоряжаться ею! Но все это мало утешало его, несмотря на напускную уверенность. Он понимал, что не все зависит от него, в основном от этой "железки" с "мозгами", которая крутит людьми похлестче всякой судьбы.
В свои тридцать с небольшим Мимоходов слыл достаточно образованным человеком. Окончил университет, стал учителем. Преподавал в средней школе историю+до недавнего времени. И до недавнего времени имел семью, прекрасных детей. Имел друзей, которые постепенно обернулись в приятелей, а потом и в знакомых. Один друг у него остался - Петр. С Петром он дружил еще со школьной скамьи. Вместе поступили в вуз. Но он пошел дальше и был теперь уважаемым человеком на кафедре. Да, он пошел дальше, а Олег Мимоходов стал простым учителем, который занимает у своего друга почти каждый день за исключением тех редких случаев, когда ему везло.
Но, вот, вчера Петр сказал ему, протягивая заветную бумажку: "Олег, это последний раз, учти. Я долго пугал тебя, но пойми - ты болен. Если не прекратишь, больше не приходи".
Вспомнив утром его слова, у Олега неприятно защемило на сердца. Вот и еще один друг превратился в приятеля - последний.
Казалось бы, прислушайся к совету, одумайся. Но Олег Мимоходов рассудил для себя это, как знак: если, уж, Петр отвернулся, значит так этой стерве-судьбе угодно. Она испытала его до конца и теперь должна сполна восполнить все, что он потерял. Вернется жена, знакомые снова превратятся в друзей, восстановят на работе. И он навсегда забудет дорогу к "одноруким бандитам". Олег был убежден в этом, как и в том, что земля крутится, хотя и не видел ее вращение со стороны. Вот только бы отыграться сегодня. Только бы не сглупить и не испугаться. Он давно понял, что автомат, как собака, чувствует страх людской. Стоит тебе поддаться ему, и он рвет его, откусывает ломтями "ставки". И как бы ты не старался оттянуть приближение к нулю на мониторе, как бы не сбрасывал "линии" до минимума, все равно этот ноль, хоть и призрачный, разбавленный слабой надеждой, уже стоит перед глазами. И тогда все: пиши пропало! Еще с минуту ты будешь смотреть на автомат, как на заклятого врага, проведешь последний раз по клавишам. В ответ они "пропоют" тебе похоронный марш. Ты поднимешься и направишься к выходу с гордо поднятой головой. И хотя ты будешь делать вид, что для тебя сторублевая, пятисотрублевая купюра, любая другая, была для тебя пустяковой, на душе будет так досадно, что только ценой невероятных усилий подавишь в себе порыв ненависти к ухмыляющимся охранникам, равнодушному администратору или спрятавшемуся за стеклом кассиру.
Выйдя из салона, ты вберешь в себя воздух и попытаешься успокоиться. Ведь ты же знал, на что шел. Ты предполагал проиграть их. Но ты так же предполагал выиграть. Если так, то чему огорчаться? Тебя туда никто силком не тащил, не заставлял пихать в голодную пасть "бандита" банкноты, не подсказывал, как играть, когда "снимать", увеличивать "ставку", менять "линии". Наоборот, твой еще здоровый разум, подсказывал: "Пройди мимо! Купи, лучше, на эти деньги продуктов, игрушки детям. Игорешка давно просит у тебя машину". Нет же, ты идешь туда целенаправленно, - А вдруг?
Сколько раз Олег наблюдал за "счастливчиками", которые в тысячу раз "поднимали" вложенный капитал. И он мог оказаться на их месте. Они так же играли: похожие "ставки", "линии". Просто им повезло, а значит и ему не далеко до этого. Когда он открывал дверь салона, надежда на везение перерастала в уверенность и он с удовольствием, порой с наслаждением, садился за автомат, с трепетом подсовывал ему бумажки, деловито бил по кнопкам и опускал руку на большую красную - "Пуск".
Раз, два, три - ничего! Но это еще мало что значит. Вот так сразу даже жена не сдается.
Четыре, пять! Совпала одна "линия". Но этого недостаточно - "свое" даже не отыграл.
Шесть, семь, восемь, черт возьми! Почему не дает? Уменьшить на время "ставку", а "линии" пока оставить? Похитрее надо быть, похитрее!
Девять, десять! Есть! "Бонус"! Ах, жаль, что "ставку" снизил! Так бы больше дал. Но "бонус" лишь окупает затраты и только немного накидывает сверху, а это еще не повод "снимать" и бежать отсюда. Пришел играть, так играй. Пришел выигрывать, так выиграй.
Раз, два, три, четыре, пять. Опять "бонус". На этот раз он увеличивает твои вложения в три раза. Надо довести до Читать далее...

Доктор, у меня все болит.
- Все? Рассказывайте, сейчас посмотрим.
- Когда я дотрагиваюсь до головы - болит, до коленки - болит, до руки - болит.
- Все ясно, у вас перелом указательного пальца.

--------------------------------------------------------
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через
несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей
супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование
моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с
гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
---------------------------------------------------------


Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально - может
пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?
А доктор и отвечает:
- Ну, вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

"...Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин..."

"...В любой подворотне Шариков был не лишним человеком..."

"...В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно..."

"...Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать..."

"...При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас..."

"...Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать..."

"...В лице Колобка народ выразил свое стремление к свободе от засилья сусеков..."

"...Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель..."

"...Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина..."

"...поэтому Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше..."

"...Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево..."

"...В романе "Пятнадцатилетний капитан" Жюль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры..."

"...В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее..."

"...Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек..."

"...Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем..."

"...Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя..."

"...В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца..."

"...В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег..."

"...Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета..."

"...Фурманов - лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев - лишний..."

"...В свою повесть "Чапаев" Фурманов смело вводит образ Фурманова..."

"...В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов..."

"...Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа..."

"...Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям..."

"...В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах..."

"...Часто задумываешься, скольких людей спас врач А. П. Чехов, став писателем..."

"А судьи кто?..." - вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли..."

"...Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги..."

"...В книге "Маугли" Редуард Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века..."

"...Кончак унижает Игоря половецкими плясками..."

"...Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле..."

"...Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских - Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: "Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!.."

"...Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь..."

"Папа Карло вырубил Буратино."

"В комнате громко тикали солнечные часы."

"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга."

"Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта."

"Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр."

"Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных."

"В горницу вошел негр, румяный с мороза."

"Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо."

"И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка."

"Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь."

"Трактор мчался по полю, слегка попахивая..."

"Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной."

"Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку."

"К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней
аккуратно бреющийся мужчина.!

"Дятел уселся и стал грызть дерево."

"В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские."

"В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок."

"Отелло рассвирепело и задушило Дездемону."

"А на груди у него была белая мошонка."

"Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона."

"Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать."

"Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду..."

"По площади чеканя шаг, прошли танки."

"Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука."

"Я бросился спать и на меня напала мысль."

"Живописца поразила поза её лица."

"Из-за тучи выглянул луч солнца и Читать далее...

Настроение сейчас - Веселое

12,5 открытий


Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить Читать далее...

Деревенская изба... Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... Женщина трясет его за плечо... Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный...

Это цитата сообщения OFIGENNAY_BLONDI Оригинальное сообщение

1)ВСТАВЛЯЕМ СВОЕ ФОТО
http://www.exilim-tours.com/
2)ЭМО ТАМАГОЧИ
http://www.libo.ru/7452.html
3)МНОГО БЛЕСТЯШЕК,КАРТИНОК
http://www.ecomments.com/comments.php
4)АНИМАЦИЯ В КАРТИНКАХ
http://www.gifpark.ru/PEO.htm
5)ВСЕ ДЛЯ РАБОЧЕГО СТОЛА
http://www.nemnogo.kiev.ua/p9.html
6)ГАДАНИЕ.СОВМНЕСТИМОСТЬ ИМЕН
http://www.astrocentr.ru/index.php?przd=ima
7)РАСШИФРОВКА ИМЕНИ
http://www.stalkers.ru/?a=analiz_nick&word=
8)ТАЙНА ВАШЕГО ИМЕНИ ИЛИ НИКА
http://oracle.x-forum.info/index.php
9)АВАТАР ПО ВАШЕМУ НИКУ
http://www.livegif.ru/whatgif/?name=
10)СТРАННЫЙ САЙТ.ВОЙДЕТЕ В НЕГО ПОСЛЕ ТОГО КАК РАЗГАДАЕТЕ ГОЛОВОЛОМКУ
http://www.00112358.net/
11)САЙТЫ С ГЛАМУРНЫМИ КАРТИНКАМИ
http://www.erwinolaf.com/Pages/PP_Frms.htm
http://www.osy.lv/
http://www.pbase.com/w_d_p
12)ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ
http://depositfiles.com/ru/files/751218
13)ЗАДАЙ ВОПРОС ИСКУССТВЕННОМУ ИНТЕЛЛЕКТУ
http://www.ai.surrealism.ru/index.html
14)ГУБЫ.НАВЕДИТЕ КУРСОР МЫШКИ И СДЕЛАЙТЕ ЗВУК ГРОМЧЕ
http://www.landofsmile.ru/flash/my/lips.html
15)СМЕШНОЙ САЙТ
http://da.nu/
16)ОПУСТИТЬ СВОИ ГРЕХИ
http://pvision.ru/god/indul.php
17)НАСТУЧИ МЕЛОДИЮ.
http://www.songtapper.com/
18)ОСТРОВ ХАЛЯВЫ
http://free.kharkov.org/cd.html?6
19)ОТПРАВКА БЕСПЛАТНЫХ СМС НА МЕГАФОН
http://www.mobicomk.ru/sms
20)КЛЕВАЯ ИГРА ВСЕМ СОВЕТУЮ!!!!!!!!!!!!))))))
http://infostore.org/info/477403?refer=318029&rs=2
21)ВСПОМНИТЕ ДЕТСТВО.ВКЛАДЫШИ ОТ ЖИВАЧЕК
http://vkladyshi.narod.ru/
22)САЙТ О ДЕТЯХ КТО РОДИЛСЯ в 60-е,70-е,80-е
http://www.fishki.lv/flash/childhood.swf
23)НАЙДИТЕ ЛЮДЕЙ ПОХОЖИХ НА ВАС
http://www.myheritage.com/

Если ящерице отрубить хвост , через неделю у неё вырастет новый даже лучше прежнего . И так может продолжаться бесконечное множество раз - хвосты никогда не кончаются ..
Природа так позаботилась о каком-то пресмыкающемся , а венец своего творения оставила в небрежении !
Мне каждый день отрезают кусок сердца .. Сначала оно было большое и доверчивое , любило всех , радовалось каждому дню .
Потом ( не помню уже когда , да и разве важна хронология ? ) первый раз обманули , отняли , обозвали , не простили , разлюбили , изменили , бросили , украли , словом , сделали больно ...
Клац - клац - клац ... Ножницы неумолимы ...
Сердце стало маленьким , пугливым , недоверчивым .
Оно закрылось от чужих глухой бронированной дверью и редко-редко открывает щёлочку , чтобы впустить кого-то вновь ...
Тот кто , дожив до тридцати , не утратил половину своего сердца , считается юродивым и скорее вызывает жалость , чем зависть .
А мне нужна регенерация .. Эй , там , наверху , верните мне хоть часть утраченного !

Настроение сейчас - Отличное


Чук и Гек. Часть первая.



Они были первыми! Два "брата акробата", с которыми я начала общаться достаточно тесно.
Что такое "тесно"? Каждый понимает по-своему! В реалиях моей работы это означало, что разговор выливался за пределы приветствия или прощания.
Хотя, подобный род общения, в казино достаточно затруднителен по некоторым причинам.
Первая, заключается в том, что все пространство игорного заведения утыкано прослушкой и видеокамерами для наблюдения и сбора информации. Кстати, все телефоны прослушиваются тоже. Мы, персонал, знаем об этом с первого дня нашей работы в заведении. Старший менеджер предупреждает об этом сразу же. А клиентам все как-то забывают об этом рассказать.
Если гость решит провести переговоры в подобном месте, то вся информация по сделке будет не только у него или контрагента, но и у службы безопасности.
Зато, менеджмент приложит все усилия для того, чтобы данные переговоры прошли на высочайшем уровне и навсегда поразили Вашего партнера.
Конечно, в казино имеются мертвые зоны (там, где прослушка Вас достать не может), но это ничего не меняет. Достаточно попасть в поле зрения камер и некоторые сотрудники службы видео-наблюдения прочитают, все, что Вы произносите по губам. Говорю это, на полном серьезе.
Вторая причина тоже достаточно банальна. У любого работника имеется распоряжение руководителя о необходимости "слива" всей информации про игрока, которую сотруднику удастся узнать или добыть.
В нашей стране, многие люди относятся к тому типу, который обоснованно считает, что стучать-западло. Я относилась к их числу........
Чук был среднего роста, полненький, лысенький. На его курносом и круглом, как луна лице всегда было добродушно-дурашливо-улыбчивое выражение. Персонал любил этого гостя больше всего. Рецепт прост. Человек никогда не кричал и не повышал голос.
Гек, был напротив: худ, высок и настороженно-сконцентрирован.
Они играли достаточно редко. В основном шлялись круглосуточно по залу и пытались подмазаться к гостям, у которых был удачный игровой день. Друзья могли стоять часами рядом, с выигрывающим гостем, сочувствуя при проигрыше, радуясь при удаче и страшно при этом раздражая внутризаловую охрану, которая считала данную работу своим хлебом.
Эта не сложная тактика приводила к получению 100 или 200$ от победителя за моральную поддержку. Иногда, друзьям перепадал штукарь.
Как-то ночью у меня было достаточно много времени на общение и Чук рассказал мне историю своего появления в казино.
Оказалось, что они не из Москвы и даже, не из России. Ребята приехали с Украины. У Чука была жена и двое детей, которых он не видел на тот момент уже 6 месяцев. На родине друзья вели вели складской бизнес, который развивался достаточно успешно. Их склады занимали огромные территории, что приносило им, по украинским меркам,достаточно высокий и стабильный доход. В один из моментов, они решили расширяться для чего, собственно, и приехали на переговоры в Москву.
Беседа с контрагентами проходила в одном из игорных домов столицы.
После того, как дела были решены, Чук и Гек решили поиграть. О чудо! "Странным образом" им удается выиграть 3000$. За это им дали три билета на розыгрыш, который должен был состояться на следующий день.
Друзья сдают билеты на самолет и приходят на розыгрыш. Второе "чудо" не заставило себя долго ждать. На эти несчастные три билета товарищи выигрывают автомобиль. Счастливые друзья забрали автомобиль и уехали домой. На родине авто был продан за 70000$. На вырученные от продажи деньги, друзья решают вернуться в Москву и разорвать все казино столицы.
"Неужели им мало было денег?"- спросите Вы. Как ответил Чук: "Денег никогда не бывает много". Более того, друзья разработали систему игры в рулетку, которая позволила бы выиграть каждому из них за месяц еще около 30000$.


Продолжение следует....................

http://www.liveinternet.ru/community/811999/post46077860/

[400x50]

Как известно, поправки, внесенные в избирательное законодательство, отменили "порог явки", что уже успело привести к курьезам. Так, в Матвеевском сельском совете Целинного района кандидат в депутаты сельской думы выбрал сам себя! Из тридцати избирателей к заветной урне пришли лишь двое - он сам и его знакомый. И голосование было признано состоявшимся – ничего не поделаешь, закон превыше всего...

Это цитата сообщения Olga_Philippova Оригинальное сообщение

Для тех, у кого плохое настроение

оскорблятор - вам в цитатник

Взяла у Alexjdanov

Оскорбить человека:

Введите имя:

для тех у кого плохое настроение :-)

Житель Нидерландов, обвинявшийся в изнасиловании овцы, был оправдан судом из-за того, что поруганное животное не смогло дать показания. По действующим законам для вынесения обвинительного приговора по факту скотоложства суду необходимо было доказать, что животное своего согласия на секс не давало и удовлетворения от него не получало, сообщает krone.at. Однако никто, кроме самой овцы, дать такие показания, естественно, не мог. Защитник прав животных Йос ван Хуйзен признал: “На данный момент осудить этих извращенцев нельзя”. Министр юстиции страны Эрнс Хирш Баллин уже объявил об инициативе по изменению законодательства с тем, чтобы впредь секс с животными считался уголовным преступлением.

Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У мужика за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Он отрывается от нее,заглядывает ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинает эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на него вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру