Километр проплыл, минуту в планке простоял. Надеюсь, что я правильно стою. Но пресс потихоньку начинает побаливать, значит наверное все норм.
На ужин поел помидорка и огурец, добавив чуть чуть зеленого лука и растительного масла. И зачем то выпил полчашки растворимого кофе. Ну да ладно. Надеюсь это не так жёстко. Завтра на велотренажер опробую впервые сесть. Надо почитать сколько для первого раза надо на нем сидеть. Но я думаю, что полчаса-час. На ужин завтра меня уже ждет кефир, а на завтрак пара бананов!

Продолжаем правильное питание. С утра два банана и кофе, в течении дня вода. На обед салатик из капусты "витаминный" и супчик "зеленые щи со шпинатом". Из напитков снова кофе, простот чёрный, без сахара, без молока. На вечер плавание, планка и кефир! И это отлично! Ещё бы лечь пораньше, чтобы выспаться!

Конечно же в первый день я сорвался. Но не жёстко. Через полтора час после плавания я съел овощной салат и попил зеленого чая. А сейчас перед сном выпил кефир. Но при это постоял таки в планке. Недолго, пока 30 секунд, но все впереди. Я верю в себя!

Писать что-то в блог в 2016 году это идиотизм. Но сейчас мне необходимо вести его, так как нужно где-то вести информацию о проделанной работе. За сегодня я съел два банана и сейчас иду плавать. После бассейна съем ещё два банана. Начинаем с веса 92. Стремлюсь к 80 к концу года, но и 85 будет приемлемой цифрой. Планирую вечером начать планку делать. Ну или завтра с утра, в зависимости от нагрузок в бассейне. Курение пока не откладываю, на этой неделе планирую не выпить ни капли алкоголя. Много воды, кофе только с утра. Ну и конечно зелёный чай. Но больше воды. Кефир ещё. Огурцы мэйби. Посмотрим как работает банановая диета вместе со спортом. Если в начале следующей недели я уйду из клуба 90 и при этом не буду чувствовать себя плохо, значит все идёт хорошо.

И вот...осталось две недели. Но уже точно можно сказать, что этот год самый сложный! Началось все с глупых надежд по поводу Л., оставить ей сережку и надеяться, что это спасительный, последний соединительный мостик...глупо и наивно..нет конечно вваливаться пьяным в три часа ночи с цветами тоже не признак ума, но в принципе сам всё разрушил до конца. И если майские слезы, июньские разговоры и июльские переписки дарили надежду, то августовское "не пиши, не звони, мне плохо изза тебя" ставит все точки. Параллельно проходит кмб, приезжают друзья и в Лебягу и в Лемболово..это позже я буду про себя обижаться, что они редко звонят, редко приезжают в часть на посещения..И я серьезно стараюсь не появляться в жизни Л...до октября..там я просто не смог сдержаться..умер отец..убили..мне просто нужен был ее голос. Но я не хочу крутиться вокруг Л. во время этого поста. Речь о тяжести всего года. В принципе на этом уже можно остановиться. Потеря отца. Пусть не идеального, пусть иногда занудного, но отца! Любимого и родного папы! Я до сих пор не до конца верю. А я ведь в это время в армии...может это и было с одной стороны хорошо..легче прошли эти дни...служба..больше отвлекался...все остальные переживания мелочи по сравнению с тем, что произошло..но тут я пишу по порядку..в ноябре дали отпуск..похоронил отца...сложно из отпуска было возвращаться...потом новый год..снова нарушение..позвонил в пять утра..но перед этим написал вк, предупредил..да и звонок то добрый.. поздравить..все таки часть Л. навсегда останется со мной...потом вроде все спокойно...сама нг ночь на Дворцовой, в бронике.. но у кого то он был ещё хуже..тем более, что потом хороший стол в казарме накрыли)) и вот все идет хорошо) она даже поздравила меня с днем рождения, в апреле сказала, что ей понравилось мое. И вот под конец года операция! Первая в жизни. И пусть я сам решил ее делать..когда нибудь бы пришлось..но это все же операция! Вроде все прошло успешно. Осталось две недели, но уже точно можно сказать, что это самый тяжелый год. И пусть я немного обижаюсь на друзей, что они не звонят, даже когда я в госпитале после операции, я знаю, что они у меня самые лучшие. Просто иногда нам всем бывает нужно пообижаться. Я не со зла, дорогие. Я на самом деле сильно вас люблю и если бы не вы, то этот год прошел бы по другому..а так...так я вроде справился! Спасибо Вите, Славе, Даше, Ире, Соловью, Селу, Жене, Марику и всем всем всем за то, что были рядом!
Осталось забрать сережку и начинать новый, тяжелый, но уже координально другой год! Главное, чтобы вы все были со мной!
Празднуем 16.05. Жду всех.
Немножко дебильный Денис.

Сложно и неудобно писать с телефона,еще и в армии..но это просто ненормально..уже почти год прошел..а я все еще скучаю..жду..думаю..и видимо люблю..
Я слежу за ее твиттером, за ее, как я понял,отношениями с Сашей..или этих отношений и нет уже..или их и не было..не важно..
Я слушаю грустные песни..вспоминаю все тото было..
Сегодня перечитал нашу переписку до 17 марта..эти чувства не могли так уйти..так быстро..или же была куча лжи..
Не важно..
Очень забавно будет забирать сережку 16 мая..какой будет эта встреча? Последняя была 25 августа..самая неудачная..может будет лучше..или нет..но я жду..9 месяцев..хотя я слишком часто лез во время увалов..
Эээ эх...
Спокойной ночи,Питер!
76 дней!
И все будет ясно!
А пока ясно только одно..я скучаю,Лил!

Вот и все. Его больше нет. Глупо, наверное, выливать это все в сеть, но так как это мало кто читает, а вылить все надо пусть будет так.
С утра меня снимают с наряда, ведут к комбату, а там мама. Я понял, что все плохо.
"Бабушка?"
"Нет, отец"
Я посидел в тишине. Заплакал.
Но все равно осознание главного еще наверное не пришло. Больше не будет футбола по выходным, не будет шуток про сережки и татуировки, поддержки в эти армейские дни, да и во все оставшиеся тоже.
А с кем я буду смотреть футбол? А к кому я буду ездить? А что теперь вообще будет дальше?
Что теперь?
Да это все придет позже. Пока только отрицание. Или что-то похожее на это.
Но уже пусто. И уже чувствуется что-то. Но придет все когда-то.
Доброго пути , Папа... Я люблю тебя.

И вот завтра в школе. Послезавтра в театре. Приду в театр, в школу не смогу, работаю. Но я не помню той голос! Слышишь? Я помню голос С, помню голос Ю, а твой не помню! Почему? И так хочется его услышать. Расслышать в нем знакомые слова, знакомые интонации..
А может...может их вовсе и не осталось? Может не осталось этих интонаций и слов? Так будет легче нам обоим! И так будет правильно! И будет легче! Хотя нет...не будет! Потому что любят не за голос...обидно..иногда мне кажется, что я его слышу, но в данный момент я помню только как ты говоришь "пришеееееееел", когда я шел с работы..а разве этого мало?
Мало...

Л. Скучаю.
В контакте играет отличная музыка, я сижу с друзьями, все хорошо, но я скучаю. Да почему же нельзя отпустить тебя с достоинством и уже искать какие то другие жизненные пути? Нет. Не то. Хулахуп! Помнишь? А я вот помню.
Мне страшно идти на твое выступление! Ну не только на твое, но я же буду из всех актеров и актрис выделять тебя! И мне страшно. Не знаю почему? Это глупо. А больше всего страшно встретить тебя после или до. Именно с глазу на глаз. Но хочется. Хочется увидеть. Тебя. И сказать "привет! Ты была отличной! Выступила на ура!"
Но этого не будет. Ничего не будет. Я просто посмотрю спектакль, похлопаю, скажу ЕИ, что она молодец и уеду. И так и не скажу тебе, что я скучаю и ухожу в армию и хочу посидеть с тобой вдвоем хотя бы час за день до ухода. Просто потому то мне дорого все это время. Потому что в не самый последний человек в моей жизни. И перед годом перемен хочется поговорить с тобой.
Не будет этого. Мы просто разминемся! Как на Ленинграде и как каждый, блядский, день в метро и на улицах этого города.
Желаю тебе отличного спектакля. И хорошего настроения. А то пени Борзова в статусе как то не але. Хорошей жизни, Л. Пока.

И вот вроде уже сам себя втоптал в дно, сам того не желая! А ведь всего лишь хочется доказать ей, что любишь, скучаешь, переживаешь и ошибаешься не специально! Л. Я скучаю

И уже правда надоело напрягать . Твиты, инстаграм, смс, вк, звонки. Но не отпустить! Да как де тебя такую отпустить?? Ты же чудо! Ты самое чудесное, что со мной случалось! И как отпустить? Нееееет...я тебе из армии письма писать буду, потому что я скучаю...ты чудо..люблю

И вот через твиттер уже вроде не задеваю человека. Хочется вообще не задевать, но пока не получается..как бы от инстаграма еще отключиться? Прости, что затрагиваю тебя там и вообще. Просто мне тебя не хватает. Не хватает кутеныша, "пришел", и всего того что было..где ты моя красавица? Я хочу снова приходить к тебе после работы, обнимать, целовать и обсуждать глупости! Лил. Скучаю!

Знаете, что самое отвратительное? Это когда ты обидел человека сам того не желая. Тронул до слез, до такой обиды, что разговаривать с тобой не хотят. И ты хочешь извиниться, но слушать то тебя не хотят. Да и слов не подобрать. В голове все настолько просто, а на словах. Простое "прости" не прокатит) а все что в голове как то словами не выразить. Вот и паришься.
И ведь уже и смирился, что отношений не будет, хоть и хочется больше всего на свете их вернуть, услышать это чудесное "пришел" этим чудесным голосом когда ты заходишь к ней после работы, услышать это ласковое, хоть и чудное "кутеныш"...пусть этого не будет, но хочется, чтобы человек при встрече улыбнулся, спросил "как дела", а не прошел мимо, опустив глаза. 
А самое обидное, что она и правда уверена в том, что я говно. А я не такой. Я очень переживаю. И очень хочу, чтобы чтото человеческое между нами осталось. 
И еще я влюблен. Л. 

Доброй ночи.
Записывал песню. Старую старую. "Не точка". Стэнни нравится. Ну старая, под гитару. Сейчас до ума довел, маме нравится. Завтра голос писать буду) будет четвертой. Я правда подумал, что запишу все это и опубликую где нить в нете. Вдруг кому то все же по душе будет??))

Сижу тут и слушаю музыку. Так странно когда проигрываются песни, которые слушал вместе с ней) вот играл только что brainstorm ты не один, а я вспоминаю, как мы ехали из питерлэнда и я давал ей ее слушать. Она так улыбалась. Потом тогда в маршрутке заиграла "знаки - побежали" и она обиделась, сказала, что песня ассоциируется у нее с Сашей и со мной. А я не понял тогда почему, хотя вида и не подал. Или подал?? Не помню.
На самом деле музыка всегда может вернуть воспоминания..я никогда не забуду lyapis crew или радоваться. А иногда когда песня играет в плеере прям в том же месте где вы ее слушали или хотя бы просто были вместе)) эээх) ну вот почему в моей голове ничего год от года не меняется? Хотя если вспоминать Кристину, то никаких положительных моментов я и вспомнить не мог..просто улыбка, просто губы и тд...а сейчас чуточку по-другому)) помню как я был на работе, а она пишет смс, что сидит с подругой в кофейне, где мы любили сидеть и слушать музыку, и ей одиноко..потому что некого обнять..и я помню что я прям так глупо улыбался прям на работе.
Глупо конечно же все это ворошить, а печатать это сюда еще глупее. Хотя это все равно никто не читает, я думаю. А если и читает то точно не обращает внимания. Глупо. Но хочется. Потому что когда я ее вижу...не на фото, а в памяти, сразу все теплеет внутри. И думаешь, что надо бы бороться...а потом понимаешь, что человеку на тебя плевать..что она наверняка даже уже и не помнит какого цвета у тебя волосы и глаза, не говоря, о каких то мелочах. А хочется все равно позвонить в доставку цветов и заказать самый огромный букет белых кустовых хризантем и отправить ей. Без подписей и открыток, чтобы она не знала, что это от меня. Если у нее кто то появился, то пусть думает, что от него, а если никого нет, то просто пусть порадуется. Ведь это же точно будет приятно.
Как жаль, что пьяные твиты и смс все портят. Теперь при случайной встрече в метро она наверняка не улыбнется мне и мне будет грустно.
Я надеюсь, что у нее все хорошо и что если она сейчас спит то видит хорошие сны. А если не спит, то пусть ложится. И видит эти хорошие сны.
Я кстати скоро ее увижу. На сцене. А я в зале буду. Хочется ей цветы подарить, но это же будет так смешно..эх) ладно, надеюсь у тебя все хорошо)
Сладких снов. Л.

Огого)) что я нашел) и даже пароль вспомнил) оказалось проще простого)
Три года я ничего сюда не писал. Да и скорее всего и не буду и дальше, но сейчас хочется. Все равно это никто не читает, а так для себя в принципе это будет очень и очень))
За эти три года многое изменилось)) я уже не студент, эх, грусть печаль, с пятого курса числанули) через 10 дней я ухожу в армию. Скорее всего. А провожать меня снова некому. Ну как снова. Нет, у меня были замечательные отношения. Просто наиотличные. Но что-то не срослось. А я как и три года назад убиваюсь по человеку, которому на меня совсем наплевать. Ну не по тому же что и три года назад, а в том плане, что убиваюсь, да и безответно. Я сегодня только до конца это осознал. Что она не думает обо мне. Ни как у меня дела, не вспоминает ничего. Не ненавидит. Ей просто безразлично. Ну нет такого человека в ее жизни как Денис. Хотя может я и не прав. Дай Бог, чтобы я был не прав.
Сегодня с Витюшей гуляли по району и как то так вышло, что пошли по тем местам, где я ходил с ней. Удивительно как сразу вспоминаются веселые и отличные моменты. Вот на том перекрестке мы пели "фруктовую нежность", а там мы все время курили. А еще если подняться на шестнадцатый этаж то твои окна видны))
Интересно как ты там?
Я наделал столько глупостей с момента нашего расставания, пьяные смс, пьяный твиттер, пьяные сообщения вк...
Я не понимаю почему я не могу отпустить человека?
Но видимо этот момент настал. Тем более я как раз уйду на год из этой жизни. А через год уже будет не важно все. Хотя есть еще вариант, что не уду, но он настолько ничтожен, что я в принципе смирился с армейкой.
Хочется, знаете чего? Ну раз сейчас нет возможности поговорить, обсудить что-то, то может через год, когда я вернусь и, если у нее никого не будет, у меня появится шанс?? Если это будет кому-то из нас интересно...???
Ладно приятно реанимировать днев, но раз уж это для себя, то пусть оно так и останется.
Я скучаю и жду чуда! Л.

посмотрел только что фильм социальная сеть.
шикарное кино.
сразу захотелось заняться чем то таким..грандиозным.
прибыльным.
может кафешечку открыть?

Два года назад мне было реально хорошо.Я был счастлив.
Не потому, что я был с Кристиной. Нет именно поэтому, но не из-за того, что именно с ней.
Я был с близким и дорогим человеком. И был дорог человеку.
По крайней мере тогда.
А сейчас этого нет.
Этого нет уже давно.
Да, у меня есть друзья, собутыльники и всё такое, но не хватает главного.
Тепла, ласки, любви...
Единственный человек, который может мне это дать на самом деле не может.
Ил не хочет.
Или просто не понимает себя.
Любовь, не любовь, дружба, не дружба.
Опять клубок загадок в голове.
А разгадать некому.
Да и не хочется.
Но правда. Два года назад я был реально счастлив. Мне было хорошо.
Когда нибудь найдется тот человек с которым я пройду жизнь бок о бок, в любви, счастье и согласии.
А пока я хочу к ней.
А она не хочет.
Я хочу бы сейчас с ней мне было так же хорошо как два года назад. Реально хорошо. Реально счастливо.

Я могу песню не правильно понять. Но по-моему тут все понятно. Чем то он тебя цепляет. И этим чем-то он тебе дорог. Это не так явно как моя поддержка и все, что я делаю. Но что-то значит в нем есть. И именно из-за этого ты с ним. И никогда не будешь со мной. Или когда-нибудь потом.
А может я не прав. Точнее я очень хочу быть не прав.
И вообще не хочу отсылать тебе
это сообщение.
Потому что боюсь, что так оно и есть...что в нем реально что-то есть. Что ты в него влюбишься, а чего страшнее реально уже влюбилась...И что ты будешь от меня отдаляться.
Да не то что отдаляться.
А просто.
Тяжело любить.
И наверное главное не поступки...а искорка.
Хотя моя мама говорит, что главное поступки. Что только ими можно доказать, что ты любишь.
Что так просто словами и прочим не поможешь делу.
Можно говорит и делать другие вещи.
Ну а может она не права. и эта искорка все меняет.
Но тогда зачем любить и ценить?
Или не любить и не ценить.
Это же все не просто так.

"Я тебе открою тайну,
Не бывает идеально.
Мы с тобою не случайно,
Не случайно ты и я!" (с).

"Кто-то в душу как в карманы,
У меня другие планы,
Без истерик и обмана,
Я пытаюсь быть собой." (с).

Может правда. Это все так придумано? Может правда нужно не просто любить и хотеть. Можно срать на головы любимым, но потом смотреть в их глаза и этим самым нутром доказывать - я хочу, я твой??
А ведь кто его знает?
А кто-то слишком юный и не понимает. И просто рядом когда этого надо. А может это друзья рядом когда надо? Может "мужчина" должен быть не таким как друзья? Должен просто знать, что кто-то его ждет и быть самому по себе, чтобы когда-то окунуться в это "кто-то" всем телом, всеми чувствами?


А я вот считаю, что нет! Что рядом с любимым надо быть всегда, особенно когда ему плохо. Когда он не хочет быть один. Когда он просит - оставьте - ехать и держать за руки. Стирать слезы с глаз, улыбаться вместе и вместе плакать.
А не то, что происходит.
А что собственно происходит?

"Вот и все никто не ждет и никто не в дураках,
Кто-то любит, кто-то врет и летает в облаках." (с).

Можно ждать, любить и быть в дураках, а можно срать. но быть любимым..просто за то, что это ты.
А тебе. Ну да я благодарен, но нет...я то другого хочу. Или другую. У кого как.
И я не понимаю, что творится.

Но вернемся к нашим баранам.
Если ты хочешь с ним быть - будь. Никто не в силах тебя остановить.
Но. Кто-то любит тебя.
Помни это.
И помни все свои слова, его слова, его поступки. Его действия, мои действия. Твои действия.
Помни кто, где и когда был. Помни кто что делал и для чего.

Я ничего плохого о нем не говорю. Он очень хороший. И я его люблю. Как друга. Но может вы просто не нужны друг другу?
Или наоборот очень нужны.
Я же не знаю. Я же не знаю.
Не знаю, что там у вас происходит.
Не знаю, что у тебя в твоей голове, что у него.
И просто хочу, чтобы все стало понятно.
И разобралось.

"Пока-пока! Я буду жить в твоих звонках,
Ты будешь петь со мною вместе,
Пока-пока! Я буду жить, наверняка,
Пока ты слышишь эту песню,
Пока ты слышишь эту песню." (с).

И когда-нибудь (надеюсь скоро) все решится.
И каждый получит то, что заслужил.
Но. Я люблю. Или влюблен.
Помни это.
Я всегда буду рядом.
Даже как друг. Я уже не мыслю жизни без тебя. Ты в моей голове навсегда. Я тебе это уже говорил.

Группа года – Король и Шут

Песни года – ПилОт - Единожды один.
Ляпис Трубецкой - Свежий ветер.
Мумий тролль - Странники.
Король и Шут - Танец злобного гения.

Концерт года – Мумий тролль - 26.07.2009

Диск года – Пилот "Содружество"

Клуб года – ГлавClub

Город года - Питер



Подарок года – 18 летие.

Шмотки года – Lacoste, Zara, Nike, Adidas

Напряг года – Сессия номер раз


Сайт года - vkontakte.ru
liveinternet.ru

Мечта года – Аня...

Знакомство года – Аня. И люди с которыми у Марка тусили.

Разочарование года - сборная России.

Напиток года – кола

Состояние года – жизнь. игра. любовь.

Сериал года – The O.C.

Фильм года – Аватар

Достижение года – Стал второкурсником.


Имидж года – одетый.

Цвет года – разноцветный

Слово года - Красава.

Открытие года – Mаddyson

Путешествие года – Камск....

Станция метро года – Техноложка

Прозвище года - как и последние 4 года...Махо...

Проблема года – жизнь. игра. любовь.

Человек года - Женя Антипин, Миша Никифоров, Марик Самохвалов,

Блюдо года - домшняя пища.

Да.
Обычно я 31 декабря пишу.
Тут в ночь с 1 на 2...Ну так уж вышло. Бурная подготовка, много алкоголя и тусовок.
Ну в принципе всех в наступившим Новым 2010 годом.

Январь 2009.
Пьяная ночь. Алкоголь до 13 числа.
Днюха пилота, на которую я пришел один. Но было весело.
Ничего нового. Сессия, продлившаяся, впрочем, до апреля.
Нормально.

Февраль 2009.
18 лет.
Этот месяц очень важен. Совершеннолетие это круто. Была хорошая туса, много позитива.
Отличный фестиваль "Чартова дюжина".
Новый семестр и все такое.


Март 2009.
Убогое 8 марта. Шнур и Егоров махаться собирались, и это меня заебало. Это было жутко..С первого класса вместе, а так макаться.
В принципе ничего такого.
Сдал эказмен по метрологии.
Зенит - Удинезе. Самый наверное громкий, по именам, матч на который я ходил.

Апрель 2009.
Закрыл зимнюю сессию.
Попал в ментовку на 300 рублей.
Ничего значимого.

Май 2009.
Выпускной у параллели на год нас младше.
Точнее последний звонок.
Потусил с ними.
Весело было.
Ударил Шнура. Просто надоело слушать все его препирания с Егоровым.
Начал сдавать сессию.
Устроился на работу.

Июнь 2009.
Экзамены.
Выпускной. На халяву вписался на кораблик к нашим ребятам.
Что-то сдал, что-то не успел.

Июль 2009.
Лето началось.
Алкоголь, пляж, друзья.
Съездили к Мише в Камск.
Нормально было))

Август 2009.
Футбол, алкоголь, лето, работа.
Днюха Антонова.
Наверное самый пьяный день в году)

Сентябрь 2009.
28 сдал все долги и официально стал второкурсником.
Уволился с работы.

Октябрь 2009.
Две замечательные тусы у Марика.
Обидное поражение сборной Германии.
А так..в целом все хорошо.

Ноябрь 2009.
Начались запары с учебой.
Но в целом все хорошо.

Декабрь 2009.
Год прошел.
Досмотрел "О.С."
Встречаю у Марика.
Все хорошо.
Спасибо.