Вот..забавно получается..Запуталась в ролях,заигралась,не могу понять,где жизнь,а где моя фантазия..Что-то нелепое происходит,и я не хочу в это верить..

Всегда считала,что человек может управлять своей фантазией,своими желаниями,мыслями..Лишь мы одни несём ответственность за все свои действия и поступки..А можно ли быть ответственным за игру?Даже не игру,скорее за роль,которую играешь..Ведь если убиваешь человека на сцене,убиваешь его не на самом деле,а только по сценарию..Вот и моя жизнь превратилась в жзнь "по сценарию"..Только почему-то актёры часто забывают роли и меняются местами..Люблю театр..Нигде так душа не отдыхает,как в театре..Но только не в таком..

Мне не хватает опоры,за которую можно было бы держаться. Мне всё время чего-то не хватает.Хотя скорее я хочу слишком многого..

Зато я снова могу слушать..Habia dias que podia escuchar a tu solo, hoy dia son dos..

Я так от Вас устала,

Пишу я этот стих,

О том,что места мало

Нам в этой жизни стало

Всего лишь для двоих...

" Не надо бояться врагов: максимум, что они могут сделать, - это убить.
Не надо бояться друзей: максимум, что он могут сделать, - предать.
Надо бояться равнодушия: по его вине происходят самые чудовищные убийства и предательства!"

Равнодушие..Болезнь нашего века..Страшная болезнь..Пожалуй,самая опасная на данный момент из всех,существующих в мире..

Легче всего сказать:"Мне всё равно",отвернуться и уйти..Закрыть лицо каменной маской безразличия и циничности и отгородить себя от окружающих высоким забором отсутствия..Таким образом мы устраняем из наших маленьких мирков все проблемы,которые будто бы нас не касаются..Действительно,какая разница,что у кого-то случилось горе и ему надо помочь?Зачем?Это ведь кажется таким далёким,существующим как будто в другом мире..Но мы часто забываем,что нити судьбы тесно связывают нас всех и переплетаются вокруг жизни каждого из нас..И когда-нибудь наше равнодушие обернётся нам смертельной ошибкой,только будет уже слишком поздно..

Это так..навеяно сюжетом в новостях по первому о девушке,упавшей под поезд в метро..Ей никто не помог..А могли..И видели.Но не захотели...

Я не знаю,как бы я поступила в этой ситуации,но я уверена,что я бы не стала стоять и смотреть на это,как в кино..Это даже не убийство,это хуже..Убийца берёт грех и ответственность на себя,он знает,что будет наказан..Равнодушные не обременяют себя никакой ответственностью,они не считают себя виновными,и самое ужасное-они не осознают весь ужас своего поступка! Крайняя жестокость..

Что порождает такое безучастное отношение друг к другу? Конечно,по природе своей мы все эгоисты,но всё же человек каким-то образом научился подавляеть в себе этот эгоизм,что могут пдтвердить различные примеры истории.Люди умирали за идею,за будущее своей страны,за жизни других людей..А сейчас мы закрываем глаза и говорим:"Мне наплевать.." Неужели эпоха альтруистических подвигов изжила саму себя?Неужели в скором будущем в мире не останется ни одного человека,которому будет "не наплевать"?Неужели мы превратились в безучастных зрителей в театре жестокости и абсурда?Печально,не правда ли?Наше равнодушие в конце концов нас погубит..

Желания,стремления

Слились в одно пятно,

Надежды все,сомнения

Забудь.мне всё равно..

через окно разбитое,

когда уже темно,

прохлада ядовитая

войдёт,

мне всё равно..

пусть в отраженье зеркала

слегка искажено

прекрасное прожитое-

забудь,мне всё равно..

И пусть в туннеле жизненном

Исчезнуть суждено..

Когда-ниубдь исчезнем в нём

 Мы все,

Мне всё равно..

Пусть кажется нелепым,

И пусть выглядит смешно

Всё то,что пережили мы-

Забудь,мне всё равно…

И пусть мгновенья вечности

От нас так далеко,

Мы в счастье и беспечности

Найдём их

Всё равно..

И пусть  судьбы течение

От нас недалеко..

Мой друг,ты не забудь о нём..

In  my field of paper flowers

And candy clouds of lolleby

I lie inside myself for hours

And watch my purple sky fly ower me...

И снова безумный бессмысленный сон..

В комнате много народу,похоже на какое-то собрание..Все о чём-то оживлённо разговаривают,горящие глаза выдают нетерпение и беспокойство,сеута чувствуется в каждом жесте..У некоторых в руках большие папки с бумагами,какие-то документы,газеты,листы..Кто-то смеётся,кто-то сурово оглядывается по сторонам,кто-то напряжённо молчит,уставившись в одну точку..Но все они чего-то ждут..Видимо,начала собрания..

Вдруг все они как по сигналу замолкают. Да,видимо,всё началось..

Один человек из группы,нервно покашливая и смущённо уставившись в пол выходит на середину комнаты..Медленно окидывает всех взглядом. Его глаза излучают тепло,доброту и доверие.Видно,что он немного застенчив и пытается побороть в себе это качество. Ещё раз быстро пробежав глазами по аудитории,он начинает свою речь..

Не помню,о чём говорилось,но помню,что это было необыкновенно,потрясающе красиво..Все слушали с неподдельным интересом,и,казалось,слова оратора проникали вглубь каждого из присутствующих..Да, так говорить смог бы не каждый..Это действительно талант,с помощью которого можно воздействовать на умы окружающих..Не просто пафосные бессмысленные речи,а аргументированные рассуждения..Это было поистине завораживающее зрелище!

Он закончил свою речь и сразу же потупил взор. Раздались бурные аплодисменты..Человек вернулся на своё мсето,смущённо улыбаясь и пытаясь угадать,какое же впечатление произвела его речь..Но тут угадывать не было смысла..Люди были в восторге.

Затем вышел следующий.Его выступление было не таким запоминающимся,но всё же публика осталась довольна. После него выступило ещё человек 5 или 6,и каждый был по-своемупрекрасен..

Потом я обнаружила в толпе себя.Не знаю,как так получилось,но вдруг все присутствующие резко обернулись в мою сторону,видимо,приглашая начать выступление..Что?Зачем это надо?Я же ничего не смогу сказать!Но кто-то настойчиво взял меня за руку и вывел на середину комнаты..Да,кажется,это конец..

Дрожащими руками я поднесла к глазам лист,который был у меня в руках..Я пробежала глазами первые строчки..Похоже,моё собственное..Я начала читать..Почему-то получалось очень тихо и бессвязно..Вдруг слова начали расплываться и меняться местами..Я продолжила чтение..Теперь уже получился какой-то бессмысленный набор слов,я остановилась..

Они смотрели на меня и смеялись..Громко,язвительно,беспощадно..Некоторые показывали в мою сторону пальцами и что-то насмешливо  бросали в сторону своихсоседей..Это  становилось невыносимо..Этот ужасный смех как будто давил на меня со всех сторон, я захотела убежать..Вдруг я заметила,что листы бумаги в моих руках начали гореть..Я с криком выронила их на пол..Яркое пламя охватило большую часть исписанных клочков,оно вздымалось вверх,уничтожая свою жертву,а вместе с ней и меня..

-Нет!Не то,это совсем не то!Никогда!Ни слова,ни строчки больше!- кричали люди..И снова погружались в зловещий смех..

Я закрыла глаза и уши,мне невозможно было больше находиться в этом помещении ни минуты,я не могла это видеть..Распихивая людей во все стороны,я кое-как подобралась к двери и вышла наружу..Слёзы толстыми ручьями потекли по щекам,спадая на пол.."Нет,не то,это совсем не то!Никогда!Ни слова,ни строчки больше..."

В сетях запутанных раузма

Жду начала я нового дня..

Жду того,в чём давно мне отказано,

И во что так надеялась я..

Я одна вечера бесконечные

Проводить уж привыкла давно..

В мире нет ничего безупречного,

Как привыкли мы видеть в кино..

В паутине безумств необдуманных

И поступков случайных порой

Здравай смысл,ложью праздной окутанный,

Порождает один лишь покой..

Чёрный кофе и серые будни

Согревают мне душу теплом,

И спокойствие улиц безлюдных

Дарит дождь,что шумит за окном..

В сетях запутанных разума

Скоро сил не останется ждать..

Я ведь знаю-мне в этом отказано,

В сказки верить-себя убивать..

Тонкие струйки воздуха

Размеренный шелест страниц

Струнами нервов измученных

В череде безжалостных лиц...

Замкнутый круг

Мелкими струйками алые капли

Текут по рукам

Забытыми мыслями

Огнями горящими

Плавными шорохами

Возникнет вдруг..

Бутылку одиночества штопором вечности

Открою и выпью

Одна.

Пусть говорят что угодно,пусть ненавидят,пусть презирают

Какая в сущности разница,

Всё-пустота.

Зигзагами жалости,тоннелями ужаса

Стёрты границы,предела здесь нет...

Красками рваными

Тихими листьями

Пьянящий покой

Накроет в ночи..

Мира здесь нет,всё утонуло в крайности

Не плачь,не кричи..

Громкими звуками по крышам домов

Никогда не закончат-хотя всё может быть-

Дожди непрерывные,

Пронзительный зов..

Реальность убитую я занавешу

Прозрачной материей штор..

Серыми мыслями

Чёрным по белому

Неприятный был разговор...

Это было похоже скорее на сказку,чем на жизнь..В действительности бы такого не случилось никогда,слишком плотно нити ограничения связали нашу реальность,не давая простора  ни вымыслу,ни фантазии..Но это не вымысел..И даже не фантазия..Это что-то,чего я не могу объяснить..

Я шла по длинному коридору в полной тишине,не оглядываясь по сторонам..Но почему-то я была уверена,что эта дорога приведёт меня туда,куда я так давно хотела попасть..Почему-то я даже не пыталась остановить себя..Лишь маленькая искорка озаряла это тусклое помещение..И больше ничего.Пол.Стены.Потолок.Тихие шаги.Так прошло несколько минут..Несколько бесконечно длинных минут...

Потом я увидела дверь..Почему бы не войти?Терять уже нечего,нет ни страха,ни боли,ни сомнений-ничего,что бы могло меня остановить в эту минуту..Разве человеку,готовому прыгнуть с высоты двадцатиэтажного здания,чтобы только покончить наконец со всем этим,можно объяснить,что такое физическая боль?Никогда,никогда здравый смысл не способен подчинить себе отчаяние в крайнем его проявлении..Так что же я теряю?И я открыла дверь..

Странно,то,что я увидела,превзошло все мои ожидания,даже самые нелепые..На минуту мне показалось,что я схожу с ума..Ведь нормальный человек не способен воспринимать подобные картины без эмоций..Всё было более,чем нелепо..Я видела людей.Ошибка заключалась в том,что это были не обычные люди,как мы с вами..Их тела возвышались высоко над землёй,они повисли в стремительном плавном полёте,не похожем даже на полёт птицы..Люди расправили руки и погрузились в пелену облачной пыли,забыв обо всём на свете..Их лица не выражали ничего,кроме удивительного,неживого спокойствия и отстранённости..Я никогда не видела таких лиц у людей,они были скорее похожи на маски,бесчувственные,пустые,с застывшими улыбками на лице и закрытыми глазами..Но как красиво они взмывали вверх,в небо,стремительно рассекая воздух и поднимаясь всё выше и выше,а потом,окружённые лёгкостью и простором, медленно опускались в низ,погружаясь в воздух,как в воду,не чувствуя никаких преград и наслаждаясь пустотой свободного падения..

Но люди не умеют летать!Это абсурд!Моё сознание гневно сопротивлялось простирающейся передо мной картине..Но я подавила его силой впечатления..Ничего подобного никогда не видела,это было необычайно красиво!Лёгкие,как пушинки,плавные,грациозные,они скользили передо мной вверх и вниз,вправо и влево,назад и вперёд..И не было предела их свободе и лёгкости..

"Ты знаешь,как они это делают?",- я услышала голос у себя за спиной. -"Кто это?" -"Твоё воображение.Я не существую на самом деле,как и все эти люди..Но ты видишь их,ты чувствуешь их присутствие,ты даже можешь до них дотронуться.Они живые,но они живы только в твоём воображении..Только там.." -"И как же они это делают?" -"Очень просто,они счастливы,как и многие в твоём настоящем мире.." -"И это даёт им такую способность?" -" Да,как ни странно..И те люди,которые живут в твоём мире,тоже так умеют..Только они летают не по воздуху, а по земле,в этом вся разница..Немного,правда?" -"Но почему я так не могу?!Ведь я тоже счастлива!Я хочу туда,к ним..Я хочу быть с ними!" -"Нет,ты не можешь..Взгляни повнимательнее,присмотрись..Их глаза закрыты,у всех..А твой взгляд устремлён вверх.." -"И это всё?Но ведь я тоже могу закрыть глаза!" -"Этого не достаточно..Их глаза не просто закрыты..Они слепы,как и летающие люди в твоём мире..Счастливые люди всегда слепы.."

Я проснулась.

[610x543]

"Все события и все люди в твоей жизни возникают потому,что ты притягиваешь их туда.Что тебе делать с ними-решаешь ты сам.."(с) Р.Бах

Однажды я увидела в твоём взгляде злость и ненависть..Я испугалась и захотела убежать..Сквозь прорывающиеся слёзы я смотрела на твою резкую улыбку и всякий раз отводила взгляд..Тогда я возненавидела весну и захотела,чтобы она поскорее закончилась..Чтобы унесла с собой всю накопившуюся боль и вернула прежний покой..

Сегодня,несмотря на мелкий дождь и холодный ветер,я наконец почувствовала весну..Я видела её в отражениях луж,я узнавала её в тусклых окнах домов и в уставших лицах прохожих,я слышала её в звуках дождя,в шёпоте ветра,я думала о ней,наблюдая за плывущими неизвестно куда облаками и бездонным голубым небом,я думала о ней,вдыхая свежий влажный воздух и сигаретный дым..И почему-то мне показалось,что с её приходом должно всё измениться..Почему-то я подумала,ято она как-то разнообразит мои серы будни и внесёт в них немного радости и тепла..Почему-то эти наивные мысли снова заставили меня улыбнуться..Ну и пусть,этой весной всё будет не так..

Закрыв глаза и прислушавшись к пению птиц, я медленно окуналась в атмосферу радужной отрешённости,улыбаясь самой себе..Пусть новые надежды снова обернуться ничем и разрушаться как карточный домик,пусть..Надежды всегда должны существовать,иначе не будет стимула двигаться вперёд..

Я знаю, она придёт..Красивая.неестественно-бледная,в сверкающем ожерелье из сапфировых капель дождя,переливающихся мерцающими цветами в нежных лучах яркого восходящего солнца,с открытой улыбкой,излучающей доброту и радость...Она озарит своим лучезарным светом сумрачный покой зимы и оживит все спящие мечты,желания,стремления...

Я поняла,что надо иногда уметь радоваться..просто радоваться ничему..Разве люди не могут быть счастливы просто от того,что живут?

Ещё не остывшие слёзы

медленно сохнут на застывших щеках..

но мне больше не больно..

я просто учусь..я просто чувствую жизнь..

она наш злейший враг и самый преданный друг..

она наш самый суровый учитель и самый прилежный ученик..

она наше светлое прошлое и неизменно непредсказуемое будщее..

она многого лишает нас..

она отнимает самых близких и милых сердцу людей..

она лишает нас счатья,радости,покоя,света..

она делает наши сердца каменными,а лица суровыми..

она порой ранит в самое  сердце,оставляя глубокие незаживающие раны..

мы не задумываемся о ней почти никогда,зато она всё время думает о нас...

но самое большое,что она может у нас отнять,это саму себя..

Цветы..что-нибудь весеннее..ландыши или тюльпаны..как давно мне их никто не дарил,как давно...пойду куплю себе букет тюльпанов,чтобы вконец успокоить своё сердце..люблю запах тюльпанов и ночного воздуха...

[600x285]

Не то..Совсем не то..Не то,что мне надо..Нет,это совершенно не то..

"Вы же журналисты...вы языковая элита..вы сюда пришли не просто так..вы должны осознавать свою ответственность..вы должны уметь владеть словом..вы доллжны уметь общаться..вы должны уметь добиваться своего..вы должны уметь писать..вы особенные.." должны должны должны....Чем чаще я это слышу,тем сильнее содрогается почва под моими ногами,тем яснее я осознаю,что занимаюсь не тем,чем следует,изменяю себе..От меня требуют того,чего я никогда не смогу добиться,во мне хотят видеть те качества,которых никогда не было и не будет..И с каждым днём я всё больше и больше осознаю,как я ошиблась в своём выборе..."вы особенные..."

Сидя в полной аудитории,едва прислушиваясь к трактату препода о падении покупательной способности аудитории в России и развитии информационных технологий в Европе,вяло оглядываюсь по сторонам..Да,видимо,всем этим людям здесь место..Им,а не мне..Начинаю мысленно сопоставлять себя с ними..Вывод:"Я здесь лишняя..."

"Ваш кругозор должен быть необъятным..Журналист должен знать всё обо всём,вы должны анализировать события,происходящие в мире..Вы ведёте за собой ощественность,вы избранные.." Хочется бросить всё,встать и уйти,и никогда больше не возвращаться.."Чёрт возьми,чем ты думала раньше??Зачем тебе это надо?Ты думала тебя научат писать??Никто тебя этому не научит!Вот теперь сиди и слушай это бесконечное "должны должны должны".....

Я понимаю,что я не одна такая..Я понимаю,что многие люди,как и я,ощущают себя не на своём месте,что лишь немногие с первого раза выбирают единственную правильную дорогу,понимаю,но мне от этого не легче..Опускаются руки,крик отчаяния и возмущения вырывается из груди..Нет,это совсем не то...

Снова пробегаю глазами по аудитории..Вздыхаю и опускаю взгляд в тетрадь..Бросать всё в самом начале нету смысла,но постоянное разногласие с самой собой вряд ли приведёт к хорошему концу..должны должны должны...Нервно вырисовываю в тетради какие-то каракули..Что меня сюда привело?Непонятно..Любовь к чтению?Ну и что,она практически у всех нормальных людей есть..Желание писать?Но ведь одного желания мало,нужны и способности..Чьи-то советы?Да нет,меня никто не принуждал..Перебираю в голове все возможные варианты и снова прихожу к выводу:"Мне нечего здесь делать..."

Только вчера пыталась опровергнуть на собственном примере суждение о том,что все люди талантливы..Но сейчас поняла,что всё-таки талант у меня есть-талант постоянно совершать ошики..Пожалуй,этому у меня можно поучиться..

[600x402]

Действие первое.

Усталость. Отрешённость. Упадок.

Пустая сцена. Поный зал. Не могу выговорить ни слова.

Мне всё равно.

Глаза закрываются от усталости. Пустота давит на нервы. Растворяюсь в ней,как в тумане..

Может,от меня чего-то ждут..Может,они чего-то желают..Может,я что-то обязана..Но не могу

Мне всё равно..

Струящаяся нить тишины

режет слух,раздавленное прошлое клочьями раскидано по пустоте сознания

мысли спят,огни надежд

не загорятся больше никогда,они пусты..

в зрачках отражается спящая усталость..Мне всё равно..

[553x447]

Действие второе.

Радость. Иллюзия счастья. Подъём.

Я начинаю шевелиться.Зал замер в ожидании. Улыбка разрезает застывшую окаменелость лица. Смех. Движение. Восторженность.

Беспочвенные надежды рассеивают томление и скуку. Яркий свет озаряет темноту. Мне весело..

Разрядившееся однообразие жизни

приносит с собой лёгкость и покой..Сцена освещена яркими огнями.Снова смех.Громче..Ещё громче..

Теперь я не одна,из-за кулис появились какие-то люди,они со мной,они тоже смеются..Мне весело,как и им..

искорка,способная в любую секунду превратиться в пламя,светит неугасаемым светом..Я держу её..и ты..и они..мы все вместе..Мне весело..

Я хочу танцевать

всю ночь напролёт, не хочу больше спать..

громкая музыка,море улыбок..искорка горит..я чувствую тепло..оно проходит сквозь меня..смотрю в твои глаза и вижу отражение своей глупой радости

[700x525]

Действие третье

Всё смешалось

Запуталась в длинной паутине праздности и легкомыслия,открыла глаза..Снова темно,огни погасли..Безумная эйфория исчезла..Тишина

Я снова одна,лёгкое головокружение..Мне грустно..Возможно,немного обидно..Возможно,немного больно..Пытаюсь снова улыбнуться,получается плохо..В зале раздаётся нервный короткий смешок..

Мне надо войти в роль,я потеряла единение со сценой

я слишком ушла в себя,я слишком отдалилась..пора возвращаться..

тонкие ветки сакуры валяются под ногами,от душистого аромата кружится голова,слабость по всему телу распространяется медленной струёй..

начинаю петь,ведь это единственное,что остаётся..От меня по-прежнему чего-то ждут,но ничего дать им я не могу..Лучше буду петь.И думать,что всё хорошо..

Только песня получается какая-то невесёлая...

[678x483]

Действие четвёртое,последнее

Прострация

В висках слышу свой пульс..Мысли переполняют голову..Делайте со мной что хотите,мне всё

По тёмным улицам города

Брожу я снова одна..

Молчание-моё золото,

И камнем в душе пустота..

Слова надежды и жалости

Мне слышатся в звуках дождя,

И тихие слёзы радости

Я снова роняю,любя..

Я снова смирюсь с одиночеством,

Закрою глаза и уйду..

Жалеть ни о чём мне не хочется,

В жизни много и так "почему"..

Смирение-вечности зеркало,

И в нём отражается пусть

Снегами засыпано белыми

Всё то,что уже не вернуть..

Огни одинокого города

Унылое дарят тепло,

Рассеяв дым снежного холода,

Оставив печали пятно..

Быть может,я слишком сложная,

Но всё же,надежду тая,

Если жизни дверь мне откроешь ты,

Всё брошу я ради тебя...

Однажды я проснулась зимним морозным утром от слёз..Они медленно стекали из глаз на подушку..Какая-то странная пустота окружала меня со всемх сторон..Мне было больно от того,что рядом больше не было одного близкого мне человека..Смешно,мы были знакомы всего несколько месяцев,но я сильно привязалась..И в это утро я поняла,что это конец..Просто поняла..

Мне захотелось выйти на улицу,чтобы убежать от мыслей,которые на меня давили со всех сторон..Все окружающие предметы и люди почему-то вызывали у меня сильное раздражение,мне хотелось.чтобы они исчезли..Я одела куртку и вышла на улицу..Белый блестящий снег почему-то раздражал меня ещё больше,чем всё остальное..Он напоминал мне обо всём,а я не хотела ничего вспоминать..Но чем дальше я шла,тем сильнее меня душили мысли,от которых я пыталась спрятаться..Я пошла домой..

Играла какая-то грустная музыка,я пила холодный кофе,погрузившись с головой в пелену причинно-следственных связей..Я не понимала,почему так произошло..Я не хотела ничему верить,я хотела всё вернуть..

Сегодняшним зимним морозным утром я проснулась от слёз..Они медленно стекали из глаз на подушку..Какая-то странная пустота окружала меня со всех сторон..Мне было больно от того,что рядом больше не было никого..

Я вышла на балкон покурить..Дым медленно развеевался по воздуху вместе с моими мыслями..Сейчас уже не было смысла отыскивать причинно-следственные связи,я всё понимала,я всё знала заранее..Я лишь улыбнулась своей глупости и наивному желанию изменить свою жизнь..Счастье?Смешно да и только..

[535x353]

"Причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья...."(с)

Иногда мне хочется,чтобы всего этого не было..Пустое,глупое желание,но так или иначе оно часто овладевает моим сознанием...Ведь никакое событие в жизни человека не может пройти бесследно,не оставив отпечатка в его судьбе..Иногда мне становится грустно,потому что я не могу ничего сделать со своими чувствами,со своими желаниями,со своим разумом..Словно они живут какой-то другой,чуждой мне жизнью,в которую мне доступ закрыт..Постоянная борьба между внутренним и внешним,между мной и немной,между разумом и сердцем..

-Ты будешь жалеть о том,что так произошло?

-Знаешь,раньше я жалела..Потому что мне было больно,потому что я не могла этого вынести..Сейчас я понимаю,что я многому смогла научиться,что я многое переосмыслила..Наверное,всё это к лучшему..

-Возможно..Ты счастлива теперь?

-Счастлива?А что это?

-Не знаю..

- И я не знаю..Я просто рада,вот и всё..

Иногда мне хочется закрыть лицо руками и не видеть ничего,я становлюсь себе противна..Иногда мне хочется закрыть глаза и перестать быть собой..Как же это невыносимо!

Я забыла слова "прошлое" и "будущее"..Теперь у меня есть только "здесь и сейчас",это меня спасает,это мной руководит..До поры до времени,кто знает..

Мне всё равно что обо мне будут говорить,пусть меня осуждают,ругают и ненавидят..У меня слишком мало времени,чтобы об этом задумываться..Конфликт между поэзией сердца и прозой жизненных обстоятельств перерос все возможные пределы..Ругайте меня сколько угодно,а я буду улыбаться..Я не обращу внимания..Пусть это звучит слишком наивно.

Иногда я ненавижу себя за слабость,ненавижу больше всего на свете..ну и пусть эта слабость останется со мной и будет жить во мне..Без неё я с трудом смогу учиться на воих ошибках и делать из них выводы..Без неё я вообще вряд ли что смогу..

Не стоит больше слов, жизнь всё расставит на свои места (ты когда-то так любил говорить..) Если нет-я помогу..

А сейчас mi corazón está cerrado para  tú...

[399x250]

 "Мне нравится,что вы больны не мной,

Мне нравится,что я больна не вами,

Что никогда тяжелый шар земной

Не уплывёт под нашими ногами.."(с) М.Цветаева

Мечты разрушенной огонь

Меня давно уже не греет..

И,пробиваясь сквозь ладонь,

В душе моей он тихо тлеет..

Печали занавес упал,

И мне открылись мира краски..

Мне вкус свободы силы дал,

Ждала его я не напрасно..

Я безмятежность и покой

Устала видеть,нету силы

Вести беседу с тишиной,

Мне звуки пустоты не милы..

Отчаянно закрыв глаза,

Кидаюсь в пропасть,без возврата..

Иду по лезвию ножа,

Назад дороги мне не надо..

Я громко посмеюсь в лицо

Иллюзиям и снам о счастье..

Что есть оно? Мне всё равно,

Для человека счастье в страсти..

Надеясь лишь на удачу,

Взлетаю всё выше и выше..

Я знаю,я скоро заплачу,

Меня ты уже не услышишь...

          «Любовь… в ней всё тайна: как она приходит, как развивается, как исчезает.

 То является она вдруг, несомненная, радостная, как день;

то долго тлеет, как огонь под золой и пробивается пламенем в душе,

 когда уже всё разрушено…» ( И.С.Тургенев. «Рудин»)

Иногда в жизни человека бывают такие моменты,когда приходит время оглянуться назад и подвести итоги прожитых дней..И часто они бывают совсем неутешительными..Но,к сожалению,у нас есть только одна жизнь,поэтому на попытки что-то исправить нам отведено слишком мало времени..Ничтожно мало..

Погружаясь в прохладу зимнего утра и свет ночных фонарей, я глубоко вздохнула и впервые за много месяцев или лет ощутила спокойстиве совести и умиротворение души..Нет,конечно,это не полное удовлетворение,иначе не было бы и смысла жить..Я просто поняла,что вся моя жизнь находится в моих руках и я могу лепить из неё всё что захочу..Мне надоело продумывать все последствия моих поступков,мне надоело просчитывать каждое действие,каждый шаг..

Может,какая-то доля смысла в этом и есть,но когда придёт время снова оглянуться назад,я не смогу увидеть ничего,кроме сухих холодных расчётов,зова разума и подавленных вытесненных чувств..

Мне надоело винить во всём себя,мне надоело сожалеть..Многие люди,запутавшись в паутине собственных ограничений и рамок,сами отнимают у себя всё прекрасное что есть в мире,онилишают себя настоящей жизни ов всех её красках,а оставляют лишь рутинное существование..Не лучше ли проживать каждый свой день так,как будто он последний,не жалея ни о чём? Это бездумно,инфантильно и нелепо,но разве продумывать всё наперёд,зная,что жизнь всё равно расставит всё на свои места,не бездумнее?

[700x453]

Вся наша жизнь-бокал вина..Из него можно отпить глоток и

Сумасшедшая неделька..Ни одного нормального дня,только одна сплошная бесконечная безумная ночь,длящаяся 8 дней..А мне так даже нравится..Всё-таки что-то менять в жизни надо,иначе я не смогу больше нормально жить..я сделала из себя морального калеку.а теперь судорожно пытаюсь что-то исправить..Получается?Пока точно не знаю..

Порой кажется,что лучше просто плыть по течению и не думать ни о чём,потому что эти мысли омрачают безмятежное состояние..Но разве таким образом получится сохранить хоть какое-то равновесие в жизни?Я сама не знаю,что мне надо,я вконец запуталась..Я получила то,что вроде бы хотела,но из-за этого мне ужасно страшно..Я боюсь,я не хочу как раньше.я не выдержу подобное ещё раз,я не смогу..Просто когда я думала об этом раньше,я не верила,что это возможно,но вот оказалось,что возможно..И что теперь?О боже,ну почему я не могу тносится ко всему проще!снова этот шлагбаум встаёт на моём пути и закрывает его,снова внутренний голос говорит:"Остановись,оставь всё как есть.."

Я просто свыклась с мыслью,что мне лучше быть всегда одной..Так проще,я никому не сделаю больно,и никто не сделает больно мне..Зачем?Зачем всё это надо!Нет,я запуталась,я уже перестала быть нормальным человеком,остались одни фобии..Я эгоистка,я думаю только о том,что может быть хуже МНЕ,я ни о чём больше не могу думать..Чёрт возьми,посмотри,что ты из меня сделал!!!!Я никогда больше не смогу быть нормальной!!никогда.я всегда буду думать,о том,что будет ПОТОМ,а не СЕЙЧАС,Я НЕ ЗАБУДУ......

[600x370]

Даша,спасибо...спасибо тебе,что дала мне силы поверить,спасибо сама знаешь за что..ты знаешь,мне даже показалось,что я была счастлива,прада..ведь я уже и забыла совсем что это такое,но ты мне помогла,ты очень многое для меня сделала,спасибо тебе..очень жаль,что мой разум подавил все эмоции,по крайней мере пока..я слабая,я не смогу,я не заслуживаю того,что ты для меня делаешь,я заслуживаю того.что есть сейчас,что длится уже полгода..спасибо,не знаю,как тебя отблагодарить..

Думаю,нет смысла делать ещё хуже..Я не знаю,мне надо очень хорошо подумать..Наверное,никто не поймёт весь этот бред что я тут написала,мне просто надо было высказаться..Я ненавижу себя ещё больше...

Уже холодный кофе одиноко стынет на столе..

Вещи беспорядочно валяются по комнате,огни на ёлке весело мигают,на душе спокойствие и умиротворение..через 2 часа я буду мирно спать в поезде,следующем по маршруту Москва-Санкт Петербург..

Перемены в жизни часто приносят что-то новое,лучшее,иногда они необходимы..как сейчас,например..мне хочется почувствовать себя свободной,мне хочется оказаться далеко отсюда..я хочу опять гулять по набережной Невы и размышлять о вечном..Мне хочется вздохнуть и как можно дольше задержать в себе этот бесценный вкус свободы и спокойствия..

Пусть с этим годом уйдут в прошлое все плохие воспоминания,а их немало..

Пусть новый год принесёт с собой только хорошее и светлое,на что я искренне надеюсь..

Пусть этот год был самым трудным за всю мою немногочисленную жизнь,зато он научил меня многому..

Многие люди последнее время желали мне счастья..Но что есть счастье?Это не знает никто,к сожалению..Мне нужен просто отдых,лишь маленький глоток покойного смирения и безмятежности..

Спасибо всем,кто помог мне в этом году,кто был рядом в трудные минуты и кто переживал вместе со мной..Большое вам спасибо..

Желаю всем вам исполнения всех желаний,достижения всех целей,море радости и улыбок..Пусть новый год подарит вам всё самое лучшее,а старый-заберёт всё неприятное..

Будьте счастливы,и пускай никто на свете не знает,каково это..

Всех с наступающим!

[660x453]

Облака...они так красивы в голубом утреннем небе..хочется до них дотянуться и потрогать..невозможно,как и многое в этом мире..

Я лежу на спине и смотрю в это бездонное зимнее небо..смотрю в вечноть,а вижу лишь отражение прошлого,медленно переходящего в настоящее..когда-нибудь..но точно не сейчас..

Мелкие снежинки падают мне на лицо и медленно тают..так уходят в небытие прожитые минуты..так мы каждую секунду оказываемся всё ближе и ближе к непостижимому..

По коридорам нашей жизни мы медленно идём вслепую,натыкаясь в темноте на посторонние предметы,но продолжаем идти..во что бы то ни стало..чем бы это не закончилось..

Вот я маленькая девочка,иду в школу,мне всё ново,мне немного страшно,но необыкновенно интересно..вот мои первые друзья,я плохо их помню..их лица представляются каими-то расплывчатыми и неясными..вот я уже в 5-м классе,озлобленная на весь мир и в то же время любящая всё и всех на свете..наивная детская радость,слёзы,смех,искреннее разочарование..настоящие чувства,неприглушённые разумом..

вот мне уже 13,шумные компании,алкоголь,протест против общества и бездонная глупость..открытые двери,но всего лишь 1 путь..

последние школьные годы..мгновения счастья,спокойствия души,радости и веры в любовь..духовная чистота и море иллюзий..прекрасно..но слишком быстро..

быстрый взлёт и долгое падение..а дальше-бездонная пропасть..неужели это всё я?неужели столько воемени прошло,а я так и не успела толком ничего?неужели человек осознаёт краткосрочность своей жизни,когда уже поздно?

мы все совершаем большую ошибку..мы все думаем,что будем жить вечно..поэтому и растворяемся в бесконечной суете бессмысленных событий,забывая о времени,о выпадении из вечности..мы слишком заняты,чтобы думать об этом..а между тем время идёт..и вскоре его становится мало..но когда мы осознаём это,мы уже не можем ничего исправить....

я кое-что решила для себя,лежа на спине и смотря в это отдалённое зимнее небо..я никогда больше не буду жалеть о том,что совершила..зачем?прошлого не исправить..я никогда не буду ничего загадывать наперёд..зачем?будущее неизвестно никому..я никогда больше не буду отдавать настоящее в руки судьбе..зачем?ведь она может им неправильно распорядится..и я никогда больше не буду загадывать желания на Новый год..зачем?разве они сбываются?

[640x424]

Осколки прожитого счастья

С земли я тихо подберу,

Возьму их в руку,сохраню

До дней конца моих ненастных..

Обрывки прожитой любви

Порву я в клочья, мне не надо

Всех слов твоих, как дно, пустых,

Я им давно уже не рада..

Обломки прожитых идей

Вдавлю я в землю, я забыла

И грёзы прежних детских дней,

И что когда-то правдой было..

И для остатков прошлых снов

Я жизни моей дверь закрыла..

И нету больше тех мостов,

Что сны мои связали с миром..

Уж лучше буду я идти

На ощупь,

Падая и поднимаясь,

Не видя моего пути,

Всё время в страхе оставаясь..

Твёрдая железная кровать.Холодный пол.Каменные стены и дверь с решёткой..Лишь одинокая лампочка озаряет это жуткое помещение тусклым дребезжащим светом..Здесь тихо.Невыносимо тихо.

Вот уже полгода я здесь,в этом тёмном неживом помещении..Здесь я редко вижу близкие знакомые лица,почти не вижу совсем..Иногда приходят мои родители и друзья,но мне мучительны моменты встречи с ними..Я не могу видить слёзы на их глазах,мало кто из них меня понимает,некоторые вообще отвернулись навсегда..Мне отведено мало времени на общение,всего лишь каких-ниубдь полчаса..Но что можно сказать за полчаса?Обычно я молчу..Меня пытаются как-то подбадривать,говорить утешительные вещи,но я не верю..Я теперь вообще ни во что не верю..Я лишь терплю.И буду терпеть ещё очень долго..

Быть может,я и жалею о том.что случилось.но у меня не было иного выхода..Я не могла больше продолжать так жить..Всё было разрушено,я лишь закопала в песок остатки прежнего беззаботного счастья..И сейчас через крохотное окно под потолком этой каморки я вижу солнце и свет..Но я не хочу туда,я заслужила то,что испытываю сейчас.я смирилась..

[600x400]

Как я оказалась здесь?Из-за чего? Я хорошо помню этот день.Как будто это было вчера..Была зима.Декабрь.Двадцать первое число..

Глухие шаги раздавались в ночной тишине..Резкий холодный ветер пронизывал меня насквозь,я ощущала его каждой клеткой своего тела..Луна тихо озаряла мой длинный путь,от этого света больно щипало глаза..Я начала считать мысленно шаги,потому что невозможно было больше оставаться наедине с этими мыслями,они не давали мне покоя,они разрушали меня изнутри..Но я была спокойна,я знала,на что я иду..Я знала,что будет потом..Я знала,что этим поступком навсегда изменю свою жизнь в худшую сторону,но куда же уже хуже?

Я очень хорошо помню это состояние..Я была полностью спокойна.Я совсем не думала ОБ ЭТОМ.Мне вспоминались счастливые минуты моего детства, школа..Счастливые лица..Как же я тогда любила весь мир! Я тогда считала,что передо мной открыты все дороги,что я могу идти куда угодно,и никто мне не помешает..Но меня остновили..

Я вдыхала ночной воздух и смотрела в небо..Как жаль,что я теперь никогда не увижу,что ТАМ..Как жаль..Я знала,что рано или поздно всё выяснится.я знала,каково будет моим близким узнать это..Я знала,но меня это не останавливало..Я шла дальше..

Меня даже немного удивялло,насколько хладнокровна я была в тот момент.Кажется,ни один прохожий не заподозрил бы ничего,если бы меня увидел..Но я была одна.Пустые улицы..Пустые минуты..Пустая жизнь.. И вот я уже почти пришла..Вижу знакомую дверь,ледяными пальцами открываю её,захожу в подъезд..

Немного стою в полной тишине.собираюсь с мыслями..Нет,так больше нельзя,ещё чуть-чуть и я передумаю и побегу отсюда куда глаза глядят!Прочь от этого зловещего места!Прочь от этих мыслей,и буду нормальной,буду как все!Нет.я решила..

Поднимаю дрожащую руку к звонку,тихо нажимаю..Кажется,сердце сейчас выскочит из груди,дышать становится всё труднее и труднее,что-то внутри кричит:"опомнись!не смей!"Но я не слушаю..Уверенно нажимаю второй раз..Никто не подходит..Закрываю глаза и начинаю считать про себя..1..2..3..Быть может,это и хорошо..Кто-то меня оберегает..7...8..Нет,это уже невыносимо!Пора уходить!..10..11..12..Дверь открывается..Я вздрогнула..

- Привет..Что-то ты поздно..Заходи..

Нет,не смогу..неужели..уже так близко..Предметы начинают темнеть,голова разрывается на части,я перестаю осознавать действительность..

- Что с тобой?!Ты такая бледная!Тебе плохо??

Тихо захлопываю за собой дверь,закрываю её на замок..Подхожу ближе..Испуганное лицо!Бешеные глаза!Боится!бежит!Убегает,видит нож в моей руке!!!

-Нет!!!!!Ты не сделаешь этого!!!!!!!Не смей!!!!

Ну вот и всё,дальше бежать