Город плачет,уставший,холодный,

горду снится

                       людская боль,

           город рыдает,злится- на его рану

сыпется соль.

Промокшие люди-дети столицы

не замечают его тоски,

а он,бедный,зажатый в тиски,всё плачет-

и слёзы его замерзают на их безжалостных лицах.

Ему одиноко,он хочет забыться,

     ладонью холодной

                 прикроет он

увядшие ресницы,едва слышно,

он больше не дышит..

А ведь когда-то,я точно не помню,

   но и в его теле текла кровь,

                а теперь лишь тоска назойливая

                               его беспокоит вновь и вновь.

А ведь когда-то,он совсем как мы с вами,

            верил во что-то,пусть зря,но всё же,

                               а теперь

                                             его устами

                          говорит безысходность-

         а она не поможет.

Что сделали мы с городом?

Мы,как язвы на теле его

                    и больно душим его мы проводом

автобусных линий и станций метро.

Печально смотреть мне на город дрожащий,

   и тихо бегут по стеклу

трамвайной витрины,

                  собой отражающей

        городские слёзы во мглу..

Иногда так бывает..

Два человка встречаются и не знают,что сказать друг другу..Но не потому что сказать нечего и не потому что нет слов.Наоборот,их очень много.

Просто это не даёт покоя.Чувство,что человек находится рядом с тобой,но в то же время..он не с тобой.Он близко,но так далеко..

Вечерами в придорожных кафе очень тихо.И почти безлюдно.Я с удовольствием допью свой осывший кофе,только для начала скажу тебе кое-что,во что ты уже никогда не поверишь..Возможно,ты встанешь и уйдёшь,а я всё так же останусь сидеть в окружении сигаретного дыма и пряного аромата латте..Я совсем не романтик,но в такие моменты невольно им становлюсь.Я тихо пишу на салфетке слова,которые никто никогда не увидит..Размазанные буквы удручающе смотрят в моё лицо,как будто насмехаясь надо мной..

Через несколько минут мы разойдёмся.Снова.Надолго.У тебя своя жизнь,а у меня-своя.Тебя сейчас кто-то ждёт,меня же не ждёт никто..Мы снова разбежимся и забудем о том,что было когда-то,давно..Мы снова с головой окунёмся в череду житейских проблем,лдей,событий.А пока я буду смотреть тебе прямо в глаза,тщетно пытаясь найти в них ответ..

И мы будем молчать.Потому что только тебе я могу сказать больше,чем кому бы то ни было.Но не скажу.В этом нет больше смысла.

И я нарисую на своём лице глупую радостную улыбку,когда всё внутри разрывается от боли..

И я знаю,что долго после этого не смогу заснуть.Я буду дого лежать и смотреть в потолок,задавленная мыслями и воспоминаниями.А наутро проснусь,как будто ничего и не было.Как будто так и надо.Через некоторое время это повторится.Потом снова и снова..Иногда так бывает,когда два самых близких человека вдруг становятся друг другу совершенно чужими.И я с удовольствием допью свой остывший кофе,а потом скажу тебе всё,что хотела,но только если будузнать,что вместо молчания получу ответ..Но этого не буде.Ведь и такое тоже бывает..

"Я пытался уйти от любви, я брал острую бритву и правил себя,я укрылся в подвале,я резал кожаные ремни,стянувшие слабую грудь.." (с)

Мне так же одиноко в этот серый скучный день,как и вам. Я так же сижу и испепеляю глазами монитор. И изредка бросаю взгляд на телефон. Хотя толку нет..

Однажды проезжая на машине по ночной Москве,я врезалась в столб,в результате чего мои мысли рассеялись по воздуху, как малолетние бабочки-проститутки.И плевать,что палящее солнце уже никогда не дотронется своими холодными лучами до моей разбитой душонки. Надо было раньше думать.

Однажды наевшись каких-то таблеток,я  танцевала всю ночь,пока не упала..А проснувшись утром на пляже,поняла,что факториал пяти можно высчиать только с помощью калькулятора.Однобокая пирамида придавила меня к земле.Диструктивный самоанализ категорически не вязался с моим сенсуалстическим мировоззрением.Тогда я вспомнила как белоснежные снежинки кружились вокруг моей головы по дороге домой.

Однажды я вообразила,что могу летать и шагнула в окно.Если бы меня не поймал маленький мальчик со светящимися крыльями,вы бы не читали весь этот бред.

Расстроенная устрица тихо ловит языком пчёлок с диким хохотом.

Высокомерие-прародитель всех пороков. Превознося себя над другими,ты сознательно уменьшаешь своё достоинство.Лишь уважительное отношение к другим людям даёт тебе возможность самосовершенствоваться и исправлять свои недостатки.

*пара*

Любовь не даёт права совершать ошибки и не оправдывает безрассудство.Она лишь покрывает шторой благоразумия те вещи,которые в повседневной жизни кажутся дикостью. А растворённая в любви ложь выглядит почти как правда.

*две пары*

Материализуясь,мысли искажаются до формы,доступной восприятию собеседника/читателя/зрителя/слушателя.Гениален тот,кто может донести свои мысли неискажёнными.Правда в этом случае есть риск получить бессвязый набор слов/звуков/символов.Но на то есть и гений,чтобы это предотвратить.

*фул хаус*

Время лечит?Так говорят,чтобы успокоить себя.Эти два слова-всего лишь самовнушение.Таким же образом можно говорить "всё относительно".Но боль не пройдёт.Она лишь утихнет на время.Которое не лечит.

*стрит*

Создавая желания-иллюзии,мы отрываем себя от повседневной рутины,но не движемся вперёд,а лишь больше забываемся во всёпоглощающей реальности.Бред - желание-иллюзия превзойти самого себя в интеллектуальном плане.

*флэш*

Развитие-путь к деградации. Доходя до критической точки, эволюция пожирает саму себя,двигаясь в обратном направлении. Все достижения культуры,науки,техники и т.п. "сгорают" в зеркальном отражении.

*стрит флэш*

Здоровый цинизм иногда может быть более полезен,чем чистая правда.Правда представляет факт,цинизм-оценку.Предпочитая факт оценке,человек лишает себявозможности рассуждать.Отсутствие же собственных рассуждений и набор фактов играет скорее в пользу человеческой памяти,нежели ума.

*флэш рояль*

Отчуждение не чуждо никому.Умение его преодолеть является показателем человеческого умения поставить себя в обществе и надеть нужную маску.Отчуждённые люди-люди без масок.За редким исключением.

*королевский флэш стрит рояль*

Жизнь-дорога к поиску смысла.А смысла в ней столько же,сколько в карточной игре.Кого-то преследует удача,а кому-то не везёт.Кто-то проигрывает всё,а кто-то выигрывает то,о чём даже не мечтал.Мы сбольшой важностью всего лишь повышаем ставки,блефуем,вытягиваем по очереди карты в надежде,что выпадет

*покер*

История четвёртая.

Раян Смит, 41 год, Нью-Йорк

Вы когда-нибудь чувстоввали себя в полном отчаянии,безысходности и отрешённости?Перед вами когда-нибудь закрывались все двери спасения,вселявшие единственную искорку надежды?Вы когда-нибудь были настолько беззащитными,что весь окружающий вас мир казался вам сущим адом,извергающим огонь насилия,жестокости и безжалостности?Если нет,то можете не читать мою проповедь-всё равно не поймёте.И будете осуждать.Нет,я совсем не боюсь критики и презрения-к этим чувствам я уже привык.Я боюсь непонимания,ведь все мы часто подвергаем критике то,что находится слишком далеким от нашего разума,то,что лежит за пределами нашего миросозерцания,то,что вступает в конфликт со всеми импульсами нашей души и нашего тела.Мы безжалостно отвергаем вещи,противоречащие нашей натуре,нашим принципам и нашему мироощущению.Мы боимся неизвестности,мы принимаем лишь то,к чему привыкли.А всё остальное для нас-темнота,которую мы сторонимся..Я не побоялся шагнуть в эту темноту,в отличие от вас.Я пересутпил грани дозволенного и зашёл за черту благоразумия.Я показал,что могу гораздо больше ,чем все вы,мелочные создания.Я не боюсь вас,делайте со мной что хотите,я лишь посмеюсь вам в лицо!Потому что я видел смерть.Я шёл с ней рука об руку,и мне не страшны все ваши предрассудки и нелепые законы.Я научился побеждать боль,страх,чувствительность.Пусть про меня говорят,что я чудовище и исчадие ада-они будут правы.Я несу с собой зло,которое разрушает вашу тонкую психику и заставляет корчиться от ужаса,кричать,звать на помощь,умолять о пощаде,биться в поисках спасения,света,жизни..Вы мне дорого заплатите за всё,я ненавижу вас!

Никогда вам не удастся понять,что пережил я за всю свою жизнь,никогда вы не сможете поставить себя на моё место.Поэтому будете осуждать,будете отворачиваться при виде меня,избегаь,прятаться.Вам противно от того,что я убиваю людей.Да,я их убиваю,жестоко,безжалостно,мерзко.И получаю от этого удовольствие!Но чем лучше вы??Вы,которые убиваете сами себя,все свои чувства,желания,чёрт возьми,инстинкты???!Человек не для того прошёл долгий путь эволюции,перевоплотившись из животного плебея в цивилизованного члена общества,чтобы сделать из себя машину,подавляющую всё живое на своём пути!Вы только посмотрите на себя со стороны,вы же просто смешны!Эти мужчины в смокингах, с кейсами и железными масками стеклянного равнодушия на лицах,решающие,на их взгляд,неимоверно важные вопросы об инвестициях,экономике,политике,как будто это единственные вещи,которые их волнуют в жизни,учитывая то,сколько важности они им придают.А эти ярко разукрашенные дамы,в обворожительных головах которых крутятся только одного рода мысли-мысли о деньгах!Алчность,чёрствость,ограниченность-вот их добродетели!Они мертвы,они сами себя убили!Надевая сшитые из шёлка лести и мехов сладострастия наряды,они становятся похожими на дорогих кукол на прилавках магазинов.Без мыслей,без чувств,без жизни..Оглянитесь вокруг себя,и вы не увидите ничего,кроме ходячих мертвецов,людей-механизмов,лишённых всех своих первоначальных поистине человеческих черт.

Они мне противны.Разве убийство такого "человека"-преступление?Разве это нпльзя прировнять к выключению электрического механизма?Я всего лишь вынимаю из розетки стабильно функционирующие приспособления-не более,ибо вышедшие из строя машины можно считать уже спасёнными.Спасёнными от всех тягот этой жизни.Я когда-то вышел из строя,теперь помогу сделать это другим.

Однажды почувствовав запах крови,я уже не смог остановиться.Это превратилось в зависимость-зависимость убивать.Первой моей жертвой была Лора,девочка лет двенадцати.Я обманом затащил её к себе домой,изнасиловал и задушил.Но мне почему-то показалось этого мало.Я вспорол ей живот,отрубил кисти,ступни и голову.Мне показалось это забавным,в детстве я часто любил отрывать конечности у кукол,а теперь сделал то же самое с живым человеком.Только ощущения были намного сильнее-я чувствовал,что она полностью находится в моей влати,что вся её плоть пренадлежит мне,что она всего лишь игрушка в моих руках.А ведь   сигрушкой можно делать всё что хочешь.Дерево,пластмасса,резина,мясо-какая в сущности разница,это же всего лишь материал.Не понимаю,почему вас так это пугает.

Потом был Джесси-водитель такси.Ему я вырезал язык и долго наблюдал за его изуродованной физеономией.Он истошно вопил и пытался развязать себе руки.Он был в ужасе,зажат в четырёх стенах,в тупике,безысходности..Я начал медленно срезать с него кожу,пока наконец бедняга не скончался от потери крови.После

История третья.

Эмили Валентайн, 15 лет, Детройт

Меня зовут Эмили.Мне 15.И я знаю,что жить мне осталось недолго.Поверьте,очень странное ощущение..Оно не даёт чувствовать жизнь полноценно.Оно стерает все её краски и смазывает яркие пятна.Оно гложет изнутри и сжимает сердце до боли.Оно медленно и мучительно убивает человека,не давая ему ни малейшей надежды.Я не могу это объяснить,да вы и никогда не поймёте,что это значит-жить и знать,что дни твои сочтены,практически знать точную дату твоей смерти,это как приговор.Но приговорила себя я сама.

Я всегда была трудным ребёнком.По крайней мере так казалось моей матери,потому что своего отца я не видела ни разу.У нас с ней всегда были напряжённые отношения.Она кричала на меня,я уходила из дома,потом возвращалась,она опять кричала,я опять уходила,и так до бесконечности..Я ненавидела её.Я тогда считала,что нормальный родитель должен обеспечить своему ребёнку нормальное детство,хорошее воспитание и счастливую жизнь.Она же не могла.Или не хотела-уж не знаю.Во всяком случае у неё никогда не хватало на меня времени.Она тратила его на своих дружков,которые менялись с поразительной частотой.Кроме того она сильно выпивала и часто приходила домой в нетрезвом состоянии,тогда она называла меня неблагодарной сукой,била и больно дёргала за волосы.Когда она наконец унималась и засыпала где-нибудь посреди коридора,я убегала в свою комнату и громко рыдала,не от боли-нет,-я уже давно привыкла её терпеть.Я плакала от обиды.Мне просто больно было смотреть на счастливые семьи моих одноклассниц,казавшиеся такими идеальными..У меня была подруга-Мэги.Мы часто обедали у неё дома после школы,они разрешали мне оставаться у них на ночь.Они знали моё положение и всеми силами старались помочь.Я смотрела на добрую,вежливую,необычайно тактичную маму Мэги,на её нежного,заботливого отца,на их чудесные отношения,и мне становилось гадко.От себя самой,от моей жизни,от мамы.Я втайне мечтала однажды засунть,а наутро проснуться в теле Мэги,жить её жизнью,такой радостной и беззаботной.

Правда,всё же была и в моей испорченной жизни одна радость.Сара.Моя маленькая сестричка от одного из маминых "кавалеров",уже не помню,от какого из всех.Милейший ребёнок,с изумрудными глазами и светлыми,как мягкий морской песок, волосами.Я любила её,очень любила,наверное,больше всех.Я всегда улыбалась,глядя на это ангельское невинное личико с наивным непорочным взглядом.Поскольку любимая мамочка уделяла ей ровно столько же своего драгоценного внимания,сколько и мне,я стала ей её заменять.Сразу после школы я брала Сару на прогулку в парк,мы долго гуляли,я учила её читать,писать.Я не хотела,чтобы её детство было похожим на моё.Я пыталась сделать всё,чтобы этого не произошло.Я любила её искреннюю милую улыбку.Я любила её звонкий детский смех и бессмысленные вопросы.И если было что-то,что связывало меня с этой поганной жизнью-то это только Сара.

Первым из наркотиков,который я попробовала,была марихуана.Это случилось 3 года назад,на какой-то одной из тусовок.Было много народу,очень накурено.Мы все сидели в одной комнате и курили.Я не помню,кто мне предложил, и не помню,почему я согласилась.Наверное,мне всё это осточертело.Я подумала,что это неплохой выход,тем более, что ведь от одного раза ничего не будет.Мне понравилось,меня это и правда отвлекло от всех проблем,я забылась,развеяла неприятные эмоции и негатив,который сковывал моё сознание.-"Ну что,тебе понравилось?",-спросил кто-то из них.-"Конечно,ещё бы!"  -"Приходи завтра,будет ещё.."

Потом было "завтра".Мы опять сидели на кухне,но на этот раз мне предложили "кое-что покруче".Сальвия действительно оказалась "покруче"..Я как будто ненадолго ушла из этой жизни и очутилась совершенно в другом мире,мне было весело,приятно,я посмотрела на всё под другим углом зрения,необычайно интересно..Я не боялась получить зависимость,мне казалось,что всё находится в моих руках,что я всегда смогу остановиться.Потом я начала проводить в этой компании сначал всё  свободное,а потом вообще всё своё время.Я пробовала всё,что мне предлагали-ЛСД,экстази,сп,кокаин..Я бросила школу,она была мне неинтересна.Я потеряла все контакты с друзьями-они мне тоже больше не были нужны.Я стала меньше времени проводить с Сарой.Но всё так же сильно её любила.Никто из них не мог доставить мне такое удовольствие.Только наркотики.Они помогли мне найти себя.открыть другую сторону жизни,видеть всё в другом цвете.ОНи позволили мне чувстоввать себя свободнее,легче.Так продолжалось

История вторая.

Синди Макларен, 34 года, Лондон

Мы всегда должны отвечать за свои слабости. Всегда..

Сначала получаем удовольствие,а потом расплачиваемся за него,ибо в этой жизни нет ничего безвозмездного

Мы с Джорджем любили друг друга.Любили сильно,страстно,ярко.Эта любовь была похожа на ослепительную вспышку огня в моей серой жизни.Она озарила меня всю,с ног до головы,и увлекла за собой в своё бездонное царство счастья и тепла..Я всегда была романтиком.Я всегда жила в мире иллюзий и воздушных замков.Из-за этого я и развелась со своим мужем.Он не понимал меня,совсем не понимал..Он был слишком прагматичен,сух,расчётлив..Мне кажется,я никогда не видела в его глазах хотя бы маленького огонька любви,заботы..Эдакий человек-машина,не способный на безумные поступки.Я с ужасном вспоминаю те дни,когда мне приходилось просыпаться в пол седьмого утра,идти на кухню,готовить ему завтрак.Он приходил,садился на стул и всё время утыкивался носом в свои газеты,даже не взглянув на меня.Потом сухо процеживал сквозь зубы "спасибо" и быстро уходил на работу.Ни одного ласкового слова,ни улыбки,ни тёплого взгляда-ничего я не получила от него за все те годы..Мы с ним даже не спали,как-то обходилось без этого.Я помню те долгие,тянущиеся,как резина,дни,которые я проводила в компании с телевизором и шоколадными хлопьями.Я не ходила на работу,денег нам хватало с его зарплаты.У меня было всё,что только может пожелать женщина в моём возрасте-большой особнякв центре города,машина,дорогие украшения..Но одного определённо не хватало-любви.Простой человеческой любви,которая окрыляет человека,дарит ему внутреннюю свободу и чистоту.

Тогда я встретила Джорджа.Мы познакомились в кафе.Тогда я сидела одна и пила холодный мокко.К моему столику подошёл красивый мужчина лет тридцати.Он задал мне какой-то ненавязчивый вопрос,теперь не могу припомнить.Я разрешила ему присесть,мы разговорились.Он заказал нам бутылку шампанского на двоих,мы сидели и болтали до самого закрытия.А потом он предложил отвезти меня домой,я согласилась.Тогда  мы ехали почти молча,я смотрела на его лицо в глубокой темноте,изредка озарявшееся огнями фар проезжающих мимо машин.Он показался мне таким милым,заботливым.Совсем не таким,как мой муж.Он говорил мне что-то приятное,согревал взглядом..Быть может,это покажется глупостью,но тогда я поняла,что люблю этого человека.Мне показалось,что я искала его всю свою жизнь.Тогда мне стало противно от моего мужа,такого бесчеловечного,бесчувственного и резкого.Он слишком силно отличался от Джорджа,слишком сильно,и это различие не давало мне покоя..Мы попрощались и пообещали встретиться ещё.Потом ещё,и ещё..

Мы виделись каждый день.Он приносил мне цветы,конфеты,духи.Он осыпал меня комплиментами,и мы вместе строили планы на будущее.Иногда мы приезжали к нему домой,чтобы провести вместе время.Ничего подобного я раньше не испытывала!Мы становились единым целым,я чувствовала тепло его тела,я чувствовала,что этот человек мне нужен,как никто другой,что я смогу сделать для него всё,всё,что он пожелает.Я смотрела в его бездонные голубые глаза,и видела в них отражение своего неописуемого счастья.Я мечтала о том,чтобы время остановилось,когда мы лежали вместе по утрам и думали об одном и том же.Тогда  я не верила,что вот так просто смогла влюбиться,как девочка!Даже не просто влюбиться,а потерять голову,совершенно забыть обо всём на свете.Он смотрел на меня своим чистым невинным взглядом,и был похож на ангела..Он говорил,что никогда меня не бросит,что мы будем вместе всю жизнь,что я единственная,кто делает его счастливым.Я часто просыпалась по ночам,прижимала к губам его руку и плакала..Я плакала от счастья,от того,что со мной рядом есть кто-то,кто никогда не даст меня в обиду,кто способен разделить со мной все радости и утраты,кто способен понять даже самые сокровенные мои мыли,кто никогда не бросит меня в трудную минуту,кто является зеркальным отражением меня самой..Мне больно становилось от мысли,что когда-нибудь это может прекратиться.Я бросила мужа,я забыла обо всём,я жила только им одним,наверное,тогда лишь только он составлял весь смысл моей жизни.Так прошло полгода.

Потом в один из таких безмятежных сказочных дней я почувствовала недомагание.Я редко обращалась ко врачам,но тут что-то меня дёрнуло пойти проверить своё здоровье.И не зря.Это было вовсе не кишечное заболевание или простуда,как я сперва

История болезни.

История первая.

Брайан Сэд, 23 года,Калифорния.

Я не писатель.И не поэт.И не художник.И не музыкант.Я ничего не умею,я ничего не хочу от этой жизни.Всё, за что я берусь,проваливается с диким треском.Все начатые дела заранее обречены на провал.У меня ничего не получается да и не может получиться.

Я урод. Я ненавижу себя.Каждый раз,когда я смотрю в зеркало,мне хочется плюнуть в своё отражеие.Я его презираю,я себя презираю.Я ненавижу своё лицо,волосы,глаза,губы.Мне хочется,чтобы всего этого не было,меня тошнит от себя.Я не хочу выходить на улицу и показываться прохожим,чтобы они показывали на меня пальцем и говорили,как я уродлив и неуклюж.Мне очень больно от этого.Ну и пусть.Мне нравится причинять себе боль.Меня это успокаивает.

Однажды в детстве мы играли с сестрой.Я случайно наступил на её любимую пластмассовую куклу и отломал ей руку.Сестра начала плакать и бить меня кулаками по лицу.Я помню,она тогда сказала:"Какой же ты неуклюжий и глупый!От тебя одни только неприятности!"После этого я закрылся в своей комнате и никуда не выходил.Перед этим я забрал с кухни большой ножик для резки мяса.Родители тогда ничего не заметили.Я сидел в своей комнате и тихо себя ненавидел.А потом я отрезал себе палец.Я помню,как хлестала кровь,но мне почему-то не было страшно.Я радовался.Родители прибежали на мой крик и вломились в комнату без стука.Мама упала в обморок.Папа смотрел дикими глазами и ловил ртом воздух,он ничего не мог сказать.Я до сих пор помню этот дикий взгляд.Мне тогда было шесть.

После этого сестра со мной не разговаривала.Она меня боялась.Как и другие дети.А что я им сделал?Они просто не подходили ко мне,как-то странно на меня косились.Наверное,это потому,что  я так уродлив.Поэтому я всегда был так одинок.У меня никогда не было друзей,да и не знаю я,что это такое.Девушки всегда сторонились меня,боялись даже подойти,не то что заговорить.

Ночами я лежал,смотрел в потолок и продолжал себя ненавидеть.Я нелепое создание,я чудовище.Я ни на что не годен.Начальник постоянно говорит мне,что я говно.Я ему верю.Он серьёзный малый,всегда знает,о чём говорит.Я действительно полное говно,я ничтожество.Я не знаю,зачем я родился на свет,такой..И будь проклят тот день,когда это произошло.

Я долго жил такой жизнью,но однажды мне захотелось отомстить.Это было 7 месяцев назад,в ноябре.Я,как обычно,после работы сидел в своей комнате и смотрел какой-то очередной баскетбольный матч.Но он меня не занимал.Совсем.Я решил выйти на улицу подышать воздухом.Был тёплый милый вечер,дул прохладный ветер.Я шёл по улице и смотрел по сторонам.Уже было поздно,и улицы были совсем пустые.Но тут я увидел женщину.Она шла мне навстречу и улыбалась.Она была так молода,так стройна и красива.Её светлые волосы развивались на ветру,её глаза блестели в темноте.Она была прекрасна,неверояно прекрасна.И тут я подумал:"Почему же она-так безупречна,так неотразиа,так необыкновенна,а я-так уродлив и отвратителен?Почему?За что мне это?Почему я не могу быть таки,как она?"Горячая ненависть вспыхнула в моём сердце,кровь кинулась в виски,в голове немного помутилось.Я пошёл за ней,сзади.Я подошёл вплотную и вцепился ей в шею.Девушка тихонько вскрикнула и попыталсь схватить своими руками мои.Но было уже поздно.Я сжимал её тонкую шею всё сильнее и сильнее,я ненавидел её,я впился ногтями в её тонкую кожу.Я чувствовал,как её хрупкое тело извивалось под моей хваткой.Я сжимал до тех пор,пока не почувстовал слабый хруст.Она последний раз вцепилась в мои руки и упала.Тихо,почти беззвучно.Её прекрасное лицо искажала гримаса ужаса.По бледной шее стекала маленькая струйка крови.Ох,это был,наверное,самый незабываемый момент в моей жизни.Я набросился на неё и начал со всей силы бить её головой об асфальт.Я схватил её за волосы и вырвал несколько клочьев.Тогда я находился в каком-то иступлённом состоянии,все струнки моего тела были напряжены до предела,моё сердце билось с упоительной частотой.Я бил её головой об асфальт,пока не расколол череп.Звук бьющейся глиняной посуды,неповторимо!Я бы выцарапал ей глаза,но,к сожалению,прибежали какие-то люди и начали громко кричать.Они что-то между собой говорили,один изних подошёл ко мне и больно ударил в грудь.Очнулся я только спустя пару часов в полицейском участке с наручниками на руках.Я никогда не забуду,как она кричала и пыталась вырваться из моих убийственных объятий.Я никогда не

Суматошный ряд событий обволакивает вокруг себя..

Вещи в беспорядке раскиданы по комнате..

Сегодня наконец-то закончила практику,забавные,однако,у меня получились характеристики..

Ещё есть время заново всё продумать и наконец начать жить по-новому,перейти, так сказать, на летнее время(несмотря на то,что уже конец июля)

- Пора забыть обо всех проблемах,которые до сих пор засатвляли не спать ночами..

- Пора прочитать всё, что планировала на лето..А то,чувствую,скоро поглулею ещё больше

- Пора  написать..Да,написать...

- Пора извиниться перед всеми, кого успела обидеть з этот месяц(а таких удивительно много)

- Пора выучить парочку новых аккордов и поменять,наконец,струны!

- Бросить курить. Нет,не сейчас...

- Заняться самообразованием..Испанские слова потихоньку начинают вылетать из головы.

 - НЕ опаздать на самолёт через несколько часов.

*И всё это пока сохнет красный лак...*

Я хочу видеть небо другими глазами

Я хочу слышать в солнце шорохи жизни

Одиноко стряхивая раскалённый пепел в седину ночи

И взлетая

Высоко,ярко,выше,не слышать..

Я хочу стереть память и забыть все обиды

В чаше жизни нет места пустым оправданьям

Лопнут струны,пускай

Назло всем ожиданьям

Страха форточку я не оставлю открытой..

Капля пороха,жаль,не забудется

 Может быть

Родились мы такие все

слишком мы сложные

И собою невстреченной в пропасти вечности

Почерком срезанным,пламенем чувств..

Рамки закрыты все,делать здесь нечего,

разум мой пуст......................................................................

Я очнулась на скользком холодном полу.Какое-то странное помещение,никогда раньше здесь  не ыбла.Даже не помню,как я тут оказалась..

Я смотрю по сторонам-вокруг лишь голые обшарпанные стены,тусклые лампочки и впереди лестница. Я поднимаюсь по ступенькам.Очень тяжело дышать,и состояние похожее на алкогольное опьянение,немного шатает,едкий зелёный дым режет глаза,тело как будто находится в толстой туманной дымке..Поднимаюсь на несколько этажей выше и вижу длинный коридор.Да,теперь я кажется,начинаю хоть что-то понимать.Помещение похоже на какую-то заброшенную фабрику или завод.Повсюду какие-то ржавые станки,отсыревшие механизмы,покрытые плесенью стены,неприятный запах древности и ветхости..Пытаюсь что-то сказать,но понимаю,что это невозможно.Этот туман обволакивает со всех сторон,как вода,невозможно даже открыть рот,чтобы издать хоть какой-то звук..

Я как рыба в аквариуме,закрытая со всех сторон.В этом помещении нет окон.И дверей тоже нет.Только лестницы,коридоры,снова лестницы,какие-то комнаты..Я поднимаюсь всё выше и выше..Этот бледно-зелёный трупный цвет стен давит на мозги,голова по-прежнему кружится и невыносимо болит..Тело как будто сделано из ваты,я его не чувствую..Почему-то начинают меняться размеры предметов-то большие,то маленькие.Затем снова большие-маленькие..И так бесконечно..В ушах стоит какой-то монотонный гул,перерастающий в сильных разрушающий звук,похожий на двигатель самолёта.Меня тошнит от этого,прямо раздирает изнутри,ни на что не похожее ощущение.Это действительно невыносимо!Если бы было хоть одно окно,я бы выбежала из него,только чтоб этого не чувствовать..

Наконец я дошла до последнего этажа.Это чердак иили что-то вроде того..Тут уже светлее,намного..Почему-то восприятие действительности начинает совершенно меняться.Теперь картинка мира становится похожей на старую потёртую плёнку,как в старых американских вестернах.Не чёрно-белая,а какая-то бежевая.И потёртая.Сильно."Эй,в чём дело?",-кажется,я нашла в себе силы говорить.-"А что такое?",-отвечает один из компании людей.И тут я узнаю в них своих одногруппников.Но они какие-то странные,как будто видят меня в первый раз.Один из них подходит ко мне вплотную:-"А мы тут тебя ждали.."Я испуганно отхожу в сторону,уж очень ужасные у него глаза,бешеные,как у зверя..-"Что со мной???Что происходит??"-"Ты видишь только то,что ты хочешь видеть.."Я резко оборачиваюсь в противоположную сторону и хочу убежать,но останавливаюсь как вкопанная.Моё тело меня не слушает.Я не могу себя контролировать..Из стен начинают вылезать руки...Тонкие женские пальцы,я хорошо их помню..Их  много,и они видны со всех сторон..Я в ужасе пытаюсь двинуться с места,но не могу..Под ногами начинают вращаться какие-то звёзды,красные и чёрные..По мне начинает что-то извиваться,ползать..Гул в ушах не прекращается,едкий дым снова разъедает глаза..Всё это происходит невероятно быстро,кружится и плывёт перед глазами..Плёнка на секунду обрывается,а потом снова крутится со страшной силой..Я падаю на пол и виж лампочку,одиноко качающуюся под потолком..-"Не бойся,это всего лишь ЛСД.."

23:45

Ещё 58 билетов по сновам журналистики. Сил больше нет.

Голова работает как компьютер,автоматически усваивая любую поступающую информацию,не обрабатывая её.

Противная вязкая духота распространяется по комнате.

захватывает меня всю. Медленно закрываются глаза от усталости.

Можно выйти покурить.Хотя есть ли смысл?

Какую ночь подряд меня убивают.А я не могу никак умереть.Это довольно болезненно,могу вам сказать..

Тонкие спирали обнажённого сознания скручиваются между собой,разрывая мясо материи духа.Мне всегда чего-то не хватает.

Электрическое напряжение резко проходит по венам и раздирает изнутри.Скорее бы всё уже закончилась.

Днём я живу.Наступает ночь-я думаю.Думаю,думаю,не сплю..Нервы накручиваются вокруг головы,как спагетти на ложку.Они крепки.

Границы,замкнутые пространства,рамки..Всё это на меня давит.Хочется свободы.Воздуха...

Я крепко зажата московскими кольцами в кулак забытых надежд..

Иногда я чувствую себя маленькой жалкой девочкой.

Не потому что хочется вернуть это беззаботное время,вовсе нет,не люблю жить прошлым..Просто так получилось.Я никогда не была злым ребёнком.Я никогда никому не завидовала и не ревновала моих родителей к другим детям.Я любила их,я была у них одна.Быть может,тогда у меня начал развиваться этот безграничный эгоизм.

Но 4 года назад это изменилось.Я помню,как я злилась на маму и не хотела с ней разговаривать из-за этого.Я не хотела "делить" своих родителей с кем-то ещё.Я не понимала,почему им было мало меня одной.Я,конечно,не подарок,но всё же так поступать со мной нельзя-так я считала тогда.Я помню себя очень хорошо.Я помню то время.После того,как мама с радостным лицом сообщила мне о том,что скоро у меня "будет сестрёнка",я громко хлопнув дверью выбежала на улицу..Я сидела на лавочке и нервно затягивалась крепким дымом "Винстона"..Слёзы текли из моих глаз.Я ненавидела тогда весь мир,наверное.Но больше всего я не понимала родителей.Как же так?Что теперь будет?Почему нельзя было спросить меня?Почему нельзя было сказать мне раньше?Тогда во мне впервые проснулась злость и ревность.Я не разговаривала с мамой неделю.

Впоследствии эта злость начала переходить все возможные границы.Я стала трудным ребёнком,я грубила родителям,я курила,я уходила из дома,я ненавидела себя..Мне просто было больно.Конечно,во мне говорил,даже не говорил,а кричал,мой ужасный эгоизм,даже эгоцентризм,но я ничего не могла с собой поделать.Я не хотела делиться.

Потом эта злость и ненависть постепенно начала уходить,и вскоре я уже и забыла,что это такое.Я со всем смирилась,я ко всему привыкла.Но сегодня вдруг больно кольнуло в сердце..

Я ненадолго задумалась,и тихая обида заныла где-то в глубине души..Что-то в моей жизни изменилось за эти 4 года,и осознала я это только сейчас.Раньше папа никогда не называл меня глупой,а мама-бестолковой.Я понимаю,они это не со зла,это всё нервы,но ведь раньше их не было..Раньше я приходила домой,и меня спрашивали,как дела в школе,как прошёл день..Сейчас я слышу в свой адрес только упрёки,я уж и не помню,когда последний раз меня за что-то хвалили..Конечно,ведь я "уже взрослая".Но ведь и взрослым тоже иногда хочется немного ласки,заботы и понимания..Но тперь этого нет..Теперь я всего лишь большая неразумная бестолковая дочь..Ах да,ещё я чёрствая.И "думаю только о себе".

Не хочу детей.Совсем не хочу.

Когда-нибудь я стану ветром..И буду лететь высоко..

Потом обрушусь на землю пеплои..

Ведь до солнца мне далеко..

Мы все когда-то мечтаем  о жизни,

Чтобы просто проснуться и забыть..

Все грехи и заботы наши низменные

Горькой радостью и кровью смыть..

Сладкий привкус ядовитого счастья

Моим губам уже не знаком..

Солнца свет,шум дождя-в моей власти,

И деревья,что растут под окном..

Одинокие часы тихо

Сокращают мне мой срок вновь и вновь

И пусть порою это выглядит дико,

Но когда-то перестанет течь кровь..

И тогда я задумаюсь о счастье..

Мелким почерком исписанный лист

Останется как память о прекрасном,

Но листочек пока ещё чист..

"На наших лицах без ответа лишь только облики рассвета того,где ты меня  не ждёшь.." (с)

Мама!Мама!

Ведь мы уже не дети!

Оставь при себе все вопросы эти..

Много зла на этой планете,

Много лжи и фальши на свете,

И вот мы,вчерашние дети,

затягиваясь нервно дымом,ищем спасения в сигарете,

пьём горькую жидкость из стакана из меди,

открываем глаза на рассвете

и не понимаем,кто все люди эти,

что поймали нас в свои сети,

оставили умирать под палящим солнцем ненависти,

А мы-вчерашние дети..

Так вот,господа,братья по перу!

Поднимем бокалы эти

за слабость и доброту,

за боль,невинность и жалость

за то,что хоть самую малость,

но остались на свете дети-

Поднимем бокалы эти!

А завтра мы с вами вместе

Погибнем на рассвете..

Сегодня во мне увидели жёсткость,эгоизм,последвательность,логичность,полную рационализацию чувств,чёткость,сторгость,правильность..Как-то это не вяжется с моими представлениями совсем..Ну что ж,а может быть и так..Мне говорили,что я "человек-шаблон",предсказуемая,последовательная..Конечно,откуда в такой жизни взяться спонтанности?Эдакий прагматичный педант..Неплохо,неплохо..Давайте ещё!

Я никогда в жизни не хотела себя изменить,точнее целенаправленно этого неделала и даже не пыталась..Неужели пришло время?Освободилось место для безумия?Или может моя "последовательность" отталкивает..Одно я знаю точно-я не ребёнок.

Во всём ищу цель..возможно,а что плохого в том,чтобы ставить перед собой цели время от времени?Ведь это как-то помогает самосовершенствоваться..Или я ошибаюсь..Я уже вообще ни в чём не могу быть уверенной,слишком сильно шатается основа мировоззрения подо мной последнее время.К этому всему ещё примешивается полный кризис в голове относительно новых идей для "творчества"(или по крайней мере того,что им называется),в моём случае это слишком громко сказано,а также полный крах надежд на достижение хоть каких-то результатов в области онного.."С художественной точки зрения это бред".Таланта нет.Точка.Способности незначительные.Точка.Пишу ради того,чтобы "набить руку",возможно,поможет в дальнейшей профессии..

В конце концов талантливые люди-это почти всегда дикая смесь хаоса,спонтанности,неординарности и оригинальности.Я скорее принадлежу к классу офисных работников.Всё чётко,определённо,строго.Никакой самодеятельности,никакой индивидуальности.Business only.

Пустота свободного паденя..Как прекрасно..Как пронзительно..Неописуемо пространственно,бесшумно,отстранённо и далёко..

Впивающиеся до крови в виски проблемы внешнего мира,раздражающие своей однообразностью,однобокостью,отсутствием смысла и ничтожностью,теперь перходят из состояния "да" в безмолвное состояние "нет"..Держу руку на пульсе времнеи и чувствую пытающуюся прорваться за искусственно созданную оболочку разума кровь,несущую в себе жизнь,свободу,эмоции,чувства..Перманентный страх,обволакивающий каждую частицу опустошённой души и сжимающий измождённое сердце железными оковами благоразумия и здравого смысла..За пределами этого мира вещей и состояний есть мир иной,недоступный нам.Мир хаоса из отживших свой век воспоминаний и обломков ощущений,потерянных мыслей,ушедших из жизни людей,пространственных разрывов и логического безумия. Мир,в котором нет границ, в котором умирает трёхмерное пространство..он нематериален,он свободен..Иногда мы там бываем.Я побывала сегодня..

Было холодно.Шёл дождь.Похоже,один из осенних месяцев,может,октябрь,конец,когда лето уже давно прошло,но до зимы ещё далеко..

Сильный ветер развивает мои волосы,они разлетаются в разные стороны,спутываясь и закрывая лицо..Я стою на крыше достаточно высокого старого дома.На мне тонкое бело платье,которое я не чувствую из-за холода..Руки и ноги почти онемели,холод пронизывает всё тело изнутри,но я продолжаю стоять на одном месте..Босиком на холодном металле..

В моей голове-спутанный клубок мыслей,который я судорожно пытаюсь развязать..Но пальцы меня не слушаются,они запутывают его всё сильнее и сильнее..Похоже на состояние гипноза,когда разум оказывается полностью отключён,а вместо этого твоими действиями руководит некто извне..Пытаюсь противостоять этой силе внушения и иногда даже чувствую,как возникают просеты,но ненадолго..Затем снова погружаюсь в безмолвную пучину смирения и послушания..Чёрт,что же это может быть?Мне изменяет собственное чувство благоразумия?Или это всё осознанно?Скорее последнее..

Между тем ветер всё усиливается и становится невозожно стоять на одном месте..Я начинаю предпринимать робкие шаги..Забавно,похоже на ребёнка,который учится ходить..Я словно не вижу дороги перед собой,иду медленно,аккуратно..Шаг за шагом..Ближе..ближе..

Ещё ближе..И вот я уже на самом краю,я вижу весь город как на ладони..Далеко внизу-огни,потоки машин и слепящие глаза вспышки..Усыпляющий сознание голос..

Так много свободного пространства,и оно всё моё!Оно не ставит передо мной вопросов,оно даёт мне свободу выбора,но я не выбираю.Выбирает тот,из-за кого я здесь оказалась..Кто не даёт мне сейчас заставить себя повернуться и убежать отсюда что есть силы..Кто заставляет меня сейчас стоять здесь,одну,против себя,против общества,против морали,против религии,против жизни..Я чувствую себя пешкой на шахматной доске..Пешкой в руках какой-то необъяснимой силы,которая легко отдаст меня в жертву,чтобы выиграть ход и продвинуться вперёд..

Ближе..ещё..ещё..Я делаю шаг вперёд..На секунду всё обрывается..Теперь я целиком в этом необъятном пространстве,которое поглотило меня с головой,навсегда..Я чувствую себя свободной,отстранённой,далёкой..я лечу,как птицы в небе..я чувствую на лице приятную прохладу воздуха и сладкий вкус небытия..Но вскоре осознаю,что осталось недолго,огни и машины всё приближаются и приближаются..Вот они уже так близко,что можно дотянуться от них рукой..Неужели всё это сейча закончится?И ради этих нескольких секунд блаженства я отдала всю свою жизнь?Я жила и надеялась,я думала и ждала,я хотела и не получала,я уходила и возвращалась,я любила и ненавидела..всего лишь ради каких-то нескольких  секунд..Так не должно быть..Но уже поздно..Это сделала не я..

Я проснулась и посмотрела на часы. Десять вечера.Я пошла на кухню и заварила крепкий чай.Удивительно до чего сны бавают правдоподобны..

Люди,неужели вы не понимаете?Неужели вы не видите?Я просто хочу быть одна.

Мне так лучше.

Мой эгоизм зашкаливает на гредуснике человеколюбия.

Моё "я" не воспринимает искренние порывы ваших душ.

Моя жизнь превратилась в длительное самокопание и бесконечный самоанализ.

Мне нет до вас дела.Мне так хорошо.

Я оборву телефонные провода,сотру своё имя с памятника истории,вырву страницу своей биографии из справочника жизни,закрою двери в свой мир и забуду вас."Не входить"

Когда-нибудь я пожалею. Не ищите меня.

Кто сказал,

Что быть одиноким-грех?

Ведь в сущности это неплохо.

Построить забор ото всех,

Жить за этим забором и сдохнуть.

Не видеть чужую ложь,

Не слышать чужие обиды,

Когда самому невтерпёж

Остаться навеки забытым.

Кто сказал,

Что так долго нельзя?

Разве это совсем невозможно?

Всю жизнь жить одним своим "я"..

Поверьте мне,это несложно.

Любовь,сострадание,правда..

Что это?Всего лишь слова.

Сейчас они есть,но завтра

Забудешь о них навсегда.

Кто сказал,

Что тебе нужен друг?

Ведь все мы порой одиноки.

Когда-то окажется вдруг,

Что друг тебе очень далёкий.

Построить счастье в себе,

Себе быть и другом,и братом.

Эгоизм?Возможно,но мне

Людей в жизни больше не надо.

Не отдам себя в руки судьбе,

Она будет этому рада..

Убегать от всего и улетать куда-то в даль.Бесконечно улыбаться и радоваться каждому мгновенью.Ловить лицом прохладные капли дождя и тёплые лучи весеннего солнца.Смотреть на волны и видеть в них отражение своей жизни.Спать 2 часа в сутки и быть самым счастливым человеком в мире..Невозможно?Возможно,но только не здесь..

Всего лишь 4 дня,проведённые в Питере дали мне многое понять..Я поняла,что такое любить.Нет,не человека,нервно,безответно,со слезами на глазах и гореьчю в сердце..Любить город,всей душой,безгранично,спокойно и радостно,чувствовать гармнонию с ним и быть счастливым просто из-за той любви.Я открыла в себе совершенно нового человека,я просто окунулась в эту атмосферу счастья с головой и хотела как можно дольше там остаться..Я чувствовала себя полностью свободной,как птица..

Сидя на Дворцовой и вслушиваясь в мелодичные звуки саксофона,я думала о том,как бы я хотела всю жизнь испытывать это чувство гармонии с окружающим миром..Тут не нужны слова,зачем? они искажают всю прелесть эмоций..Я не знаю,как это описать.Лучезарные минуты бездонного рая на земле,излучающие светлую ауру свободы и окрыляющие душу?Довольно пафоса,оставим только светлые впечатления..Я никогда в жизни не плакала от счастья,от такого счастья,когда знаешь,что твоя любовь в конечном счёте не обернётся безудержной потерей,а останется жить глубоко в сердце..Когда живёшь только для того,чтобы жить.Для того,чтобы идти по этим улицам и улыбаться встречным людям.Для того,чтобы умилительно вздыхать,сидя на стрелке Васильевского острова и смотря на отражение садящегося солнца в окнах домов.Для того,чтобы,сидя на крыше и смотря далеко вниз,видеть,как на ладони,всю свою жизнь,всё прошлое и настоящее,а о будущем нет времени задумываться..Этот город стал частью меня,стал частью неисполнимой мечты о полной свободе,которая увы никогда не сбудется..Он разрушил границы обыденности и скрасил серые дни,он позволил мне хоть и ненадолго,но забыть..обо всём..

Идти по Невскому проспекту с портретом Есенина,виниловыми пластинками и кучей приятных мыслей в голове.Просто идти вперёд и ничего не ждать.Это похоже на сказку,маленькую сказочку длинной в 4 дня.Тут нету пути назад,нету потерь,нету страха,нету боли..Есть только я,милые сердцу люди,длинные улицы,старые дома,ледяная вода,тёплый воздух и самый замечательный город в мире-такой,каким описывал его Достоевский на страницах своих романов,- город,в котором душа находит своё место и сердце уже не болит,город,в котором сбываются мечты,город одиноких людей,в котором одинокий чувствует себя счастливым..Я люблю тебя,Петербург..

Я не люблю себя. Никогда не любила. Просто не люблю и всё.

 Пусть некоторые считают, что я слишком избалованная и говорю такие вещи из-за бесполезной праздности или "набиваю себе цену",хочу казаться не той, кто я есть на самом деле, ищу жалости или сочувствия,ищу опровержения моей гипотезе,пусть думают так..В конце концов, единственное, чего нельзя никак запретить человеку- это думать.Ну и пусть себе думают.

Я всегда считала,что если человек любит себя, у него непременно должны быть причины такого к себе отношения. Уважение строится на заслугах, достижениях, опыте. Я не утверждаю, что только люди с опытом имеют право уважать себя,вовсе нет. Просто не понимаю, каким образом высокая самооценка помогает устроиться в жизни и добиться каких-либо результатов. Ведь если осознашь себя некомпетентным в какой-то области, это даёт стимул "заполнить пробелы" в своём сознании, даёт стимул идти вперёд, самосовершенствоваться, развиваться. Считая себя совершенным, человек мало того, что крупно заблуждается, поскольку в нашем мире по определению нет ничего совершенного, но невольно останавливает себя сам в своём развитии, погружаясь в "болото" самолюбия и искусственно ограничивая себя в знаниях и стремлениях.

Так вот,если человек в своей жизни в общем-то ничего и не достиг, стоит ли ему себя уважать? Большой вопрос. Быть может, если бы я была Жанной Д' арк, Уинстоном Черчиллем или Карлом Марксом, я бы имела основания допускать хоть какие-либо мысли о своей одарённости,ну или по крайней мере неординарности. Но сейчас,будучи абсолютно посредственной студенткой ,скажем прямо, не лучшего из вузов России, не отличающейся в общем ничем от своих сверстников, я не имею никаких претензий ни на наличие способностей, ни на наличие нестандартоного склада ума, что в моём понимании и отличает интересного человека от простого обывателя.

Уже который раз в жизни я ставлю себе планку, которой никогда не смогу достигнуть. Конечно,пару раз у меня это получалось,но почему-то я никогда не оставалась довольна результатом. Мне это удавалось либо с помощью кого-то, либо с помощью каких-то не зависящих от меня сил. Слишком остро ощущается разрыв между амбициями и реальными возможностями, между тем,что хочу, и тем,что могу.Разрыв слишком глубокий,почти непреодолимый..Я не знаю, в чём тут дело-в нехватке знаний,умений,слабости интеллекта,узости кругозора или в силу каких-либо других причин, но так или иначе разрыв чувствуется..Он не даёт мне покоя,он не даёт мне чувствовать себя кем-то больше простого обывателя.

И пусть мне говорят, что я "загоняюсь".Меня всегда умиляла эта фраза,значение которой утонуло для меня в дебрях нашего великого и могучего языка. К людям,которые мне это говорят,я не могу относиться иначе,как с улыбкой. Мне всегда была непонятна точка зрения,провозглашавшая слова "думать" и "загоняться" синонимами. Так и до сих пор не понимаю,а что в сущности оно значит..Загоняться..это,пожалуй,интересно..можно постараться выявить первоначальный смысл слова от его основы..загон."Загон — место на выгоне или пастбище, огорожённое жердневой изгородью, куда загоняют домашний скот, в чаще лошадей и коров, для отдыха и где ему иногда дают дополнительный к пастбищному корм." хм,это интересно..если следовать данному определению,я выступаю в роли коровы или овцы,которые,как изветсно опять-таки не отличаются высокоразвитым интеллектом, загоняющей себя в узкие рамки своего собственного мировосприятия.Чёрт возьми,а может,они и правы!Не знаю,надо будет уточнить..

В общем,снова пустые слова,мелочные мысли и беспочвенные рассуждения. Но меня всё же никак не перестают поражать две уникальные способности человека - способность ограничивать себя до рамок своего поля зрения и способность превозносить себя до небес.Удивительное создание человек!

Весна. Нет,не подходит..Слишком сентиментально..Этой весной всё проиходит как-то не так.. Нет,тоже не то..До ужаса банально.Ну вот,не могу начать..А ведь легче вырвать лист со старыми записями,чем начать новую страницу..Весна несёт с собой много перемен..Нет,нет,нет..*ступор*

Усталость лёгким прикосновением накидывает на глаза пелену обыденности и гасит яркие краски мира..В наушниках монотонные голоса английских дикторов рассказывают current events, но мне до них нет дела,ни одно из их слов не доходит до моего сознания..*вся в себе* А у кого-то в мире есть и посерьёзнее проблемы.Кто-то думает лишь о том,как прожить хотя бы на один день больше,всего лишь один единственный  день,такой же невыносимый и жестокий,но это не главное..Главное-выжить..Почему-то многие из нас напрочь забыли это слово.Хотя,может,оно и к лучшему..Зачем обременять себя ненужными и,казалось бы,заоблачными мыслями,когда мы так молоды и полны сил?Нет,предоставьте эту возможность тем,кто постарше, или тем,кто сейчас ведёт суровую безжалостную борьбу за выживание, или же тем,кому через какие-то считанные минуты суждено навсегда покинуть нашу измученную людскими заботами землю, обитатели которой живут по принципу "каждый сам за себя"..Оказывается,люди не очень далеко ушли от животных.Законы их мира имеют место и у нас.Стадо не будет останавливаться и подвергать себя опасности из-за слабых больных или беспомощных особей.Ему надо идти дальше,несмотря ни на какие преграды.Только далеко ли оно уйдёт?

Блики медленно бегают по стенам.Я устанавливаю вокруг себя забор.Не хочу пока никого пускать за его пределы.Мне надо немного подумать и разобраться в своих мыслях,которые последнее время не дают мне покоя.Надеюсь,это не затянется надолго.раз и навсегда выкидываю из головы ненужные сантименты и бесполезные вопросы,а освободившееся место прикрываю пока ещё неплоноценными разрозненными клочками мыслей о познании мира через самоанализ и личный опят.Кажется,в науке это называется дедуктивным методом.Что ж,пусть так..

Быть может,весна заберёт с собой эти бестолковые суждения..Ну вот,снова та же история.Не могу закончить и всё тут. Видимо,это повод не ставить точку раньше времени.Поставлю вопросительный знак.*?*