Я не знаю почему решила это написать, просто почему-то вдруг возникли такие мысли,пока убирала бычки на балконе. Тем более,что трактаты на эту тему есть у всех великих писателей,философов и даже весьма заурядных графоманов, а я, скромно причисляя себя в ряды людей,которым небезразлична литература и которые надеются в будущем связать с ней свою жизнь, решила тоже посвятить пару строк такой старой как мир и до невозможности банальной теме..

Я не верю в любовь между мужчиной и женщиной. Просто не верю и всё. Можете открыто обвинять меня в недостатке интеллекта и скудности мышления,я вряд ли изменю свою точку зрения. Просто как-то в голове это не укладывается, слишком эта штука какая-то нежизненная что ли. Почему-то в фильмах и книгах она всегда страстная, не знающая границ, жертвенная и, как правило, единственная. В жизни же получается, что вот одна такая страстная у меня с петей, другая жертвенная-с васей, не знающая границ-с димой,а вот единственной как-то вроде и нет. Невольно навязывается мысль,а зачем тогда называть таким громким словом, как любовь, ВРЕМЕННОЕ чувство привязанности,теплоты,чего-нибудь-там-ещё,которое всё равно когда-нибудь(пусть через 50 лет) всё равно пройдёт? В это не верю,нет.

Я с уверенностью могу сказать,что люблю своих родителей,как и большинство людей. Но это уже совершенно другая любовь.постоянная.Это что-то стабильное и неотъемлемое от человека,как,например,цвет глаз(не очень удачное сравнение,но всё же). Человек рождается с голубыми глазами и умирает,соответственно. Он может наделть линзы, может ослепнуть вообще,но всё равно это никак не будет противоречить тому факту,что он родился с голубыми глазами. Так и любовь. Человек рождается с бессознательной любовью к своим родителям и проносит её черз всю свою жизнь,какие бы там ситуации не случались,э то опустим.но в большинстве случаев это так. Так почему же,извините,я должна приравнивать такое глубокое и сильное чувство к ВРЕМЕННЫМ  отношениям с каким-нибудь колей,даже ес ли мне с ним ну просто невероятно хорошо? Мне много от чего хорошо может быть,дело в интервале,в котором продолжается это "хорошо". Мне в состоянии оргазма хорошо, или 50 грамм виски с колой выпью-тоже хорошо. Тут несколько секунд или несколько минут всё решают. А с лёшей я,может, 10 лет буду вместе,и мне тоже будет хорошо,а потом ещё 5 лет так же хорошо будет с мишей,и что же-это любовь? Как я могу приравнивать к своим родителям какого-нибудь мужика,пусть даже самого прекрасного на всём земном свете, который пусть даже на протяжении очень длительного срока будт разделять мой досуг и мою постель? Разве я смогу испытывать к нему то же самое,что испытываю к своим родителям, всю свою жизнь? Ну неет...

Возможно,это звучит как-то цинично или грубо,но,на мой взгляд, ничто ВРЕМЕННОЕ  никак не может претендовать на звание всеобщего и универсального. Существует абстрактное понятие любви,которое невозможно отрицать. Существует любовь между кровными родственниками,возникающая по биологиечским причинам. А вот насчёт другой сильно сомневаюсь...Ну не понимаю я, как можно испытывать это чувство несколько раз,мой разум это категорически отвергает!

Не знаю,зачем писала это всё,ничего нового я не сказала,америку не открыла,скорее всего,просто надо было выговориться..Пойду лучше попью чай зелёный перед сном. Его я тоже люблю.

[604x453]

Немного вернёмся к поэзии. Хожу кругами, громко читая Маяковского. В памяти хаотично кружатся осколки прошлой зимы, что-то помню, что-то забылось, что-то даёт о себе знать..Чувствую, что понемногу начинаю всплывать на поверхность, по крайней мере дышать становится легче. Всё-таки процесс творчества и правда даёт выход моему либидо. Старик Фрейд был чертовски прав! Ручка заменит любые успокоительные и антидепрессанты.

Ну и пусть моё творчество бесполезно и никому не нравится! В конце концов каждый успокаивает нервы по своему, кто-то чай с ромашкой пьёт, кто-то медитирует, а кто-то бьёт посуду. В этом случае,наверное,все способы хороши..

Люблю фильмы-катастрофы. Меня немного забавляет эта искусственность и наигранность(несмотря на то,что это является частью режиссёрского замысла), с которой люди пытаются выжить и спасти своих близких в этой душераздирающей борьбе за место на корабле спасения. В них непонятно откуда вдруг просыпается благородство и чувство ответственности, которое до этого момента покоилось где-то в глубинах сознания. Катастрофа объединяет людей, вселяет в них чувство общности и приверженности друг другу. Даже в зриетлях вдруг откуда-то появляется чувство гордости за человечество при просмотре сцен воссоединения разрушенных семей и судеб в час всеобщего бедствия. Понятное дело, что целью всего вышеперечисленного является не что иное, как желание произвести наибольшее впечатление на смотрящего,пусть даже весьма неправдоподобными картинами. Но почему-то в моей каменной душонке это не вызывает ничего,кроме умиления и сарказма. А где всё это было раньше?

Мне кажется,что если человечество и вправду обречено на самоуничтожение(а уж в этом я не сомневаюсь),то это должно случиться каким-то менее драматическим образом и так,что они сами не успеют понять,что, собственно, произошло. Ну скажем, какая-нибудь гигантская вспышка на солнце, которая испепелит за полсекунды нашу несчастную планету. Или метеорит,который успешно расправится с ней не успеем мы и глазом моргнуть. Ну в общем как-то так. А то ведь и правда несправедливо получается,что все простые смертные остнуться без единого шанса на спасение в то время, как высшие государственные ну или просто высшие лица будут мирно потягивать виски со льдом,развалившись в своих креслах. Если уж нам суждено исчезнуть с лица земли,то скорее всего это коснётся каждого,невзирая на его социальное и материальное положение,политические взгляды и сексуальную ориентацию. По крайней мере мне всегда так казалось.

Но масштабы человеческого страха очевидны. Сначала у нас тонут корабли, на которых спасательных шлюпок, увы, не хватает даже на половину людей там находщихся(видимо,по трагической неосторожности архитектора с явно оптимистическими воззрениями и завышенной самооценкой, судя по тому факту, что он не учёл в своей работе возможность возникновения чрезвычайного происшествия) .Поэтому отбираются "лучшие" представители общества,гарантией качества которых служит скорее банковский счёт,чем какие-то внутренние общепринятые каноны человеческой порядочности, но почему-то в эту приватную группу избранных всё время просачивается какой-нибудь один смышлённый неудачник из низов, который в итоге оказывается умнее всех их вместе взятых.  А далее всё развивается по классической схеме: корабль тонет, самые достойные и благородные умирают, самые подлые инизкие в моральном отношении, а с ними непременно и наш "неудачник", спасаются. Хотя что касается последнего, он обычно тоже плохо заканчивает.

Затем у нас рушатся города,цивилизации,страны, ну и на десерт наша жалкая планетка, которую мы,ничтожные создания,превратили в средство собственного процветания и благополучия. Но вот что странно- всегда остаётся хотя бы один шанс на спасение, хотя бы никчёмный один шанс есть всегда. Очевидно,депрессивные воззрения чужды создателям подобных фильмов. Хотя,возможно,в этом тоже есть доля смысла. Может,кто-то из зрителей,понадеявшись на этот единственный шанс,решит изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону.Хотя я сомневаюсь,что после просмотра "2012" у них возникнет что-то,кроме желания накопить побольше денег,чтобы забронировать себе место на каком-нибудь спасительном объекте,построенном трудолюбивыми китайцами. И даже громкое высказывание "Когда мы прекратим биться друг за друга,мы лишимся того,что делает нас людьми",упомянутое где-то в конце фильма, скорее всего не достигнет своей цели. Поскольку скорее всего мы уже этого лишились.

"У меня всё хорошо. Я учусь, скоро буду работать, по выходным я встречаюсь с друзьями, и мы весело проводим время. В моём мире нет разладов, нет поводов грустить. Я не испытываю никаких затруднений в жизни, мне всё даётся достаточно легко. У меня было относительно беззаботное детство,меня любили родители и ни в чём мне не отказывали. У меня есть много близких людей, с которыми мне приятно общаться и к которым я могу обратиться в самых тяжёлых ситуациях,и они всегда меня поймут,выслушают и поддержат. У меня нет врагов, нет людей,которых я ненавижу, даже нет людей,которые мне просто неприятны, я стараюсь со всеми найти общий язык,во всех видеть что-то хорошее.Меня много чего интересует в жизни,у меня много планов на будущее,я надеюсь,я вскоре смогу их осуществить..."

Почему-то после написания этого хочется пойти помыть руки,такое ощущение,что написала наглую ложь,хотя каждое слово-абсолютная правда,но всё вместе как-то совсем нереалистично и далеко. Я ни во что не верю. У меня всё хорошо.

Cadiz. Te recuerdo bien. Mejor que algunos momentos que deben ser importantes en mi vida. Recuerdo tus calles estrechas siempre llenas de gente, tus tiendas de bombones pequeñas,tus habitantes muy hospitalarios, tu mar increible que me ayudaba pensar en la vida..Recuerdo casi todos los dias pasados alli. El primer mes maravilloso cuando estaba tan contenta que nunca habia estado en mi vida. Ahora no puedo aun creer en esto, todo parece irreal,como en el cuento. Pero era real, hace tiempo y hace poco.

Sevilla. Recuerdo tus iglesias,catedrales,museos,parques y...tus bares. La noche inolvidable pasada con los engleses. Wisky, cola, bailes, canciones, conversaciones, risas..Solo un dia,por supuesto,muy poco para conocer la ciudad tan bonita.

Madrid. La ciudad de mis sueños. La ciudad de las fiestas interminables y la atmosfera indesciptible. Quiero volver..Quiero levantarme en el hostal pequeño, salir a la calle, entrar en un cafe..Tomar el cafe negro y fumar muchisimo, al sentarme a la mesa al lado de la puerta. Aquel dia te perdi.Para siempre. Las lagrimas de desesperacion corrian por mis mejillas. No queria creerte. No queria comprender que todo lo que habiamos tenido convertio en los recuerdos. El presente convertio en el pasado. Recuerdo aquel momento como sea ayer. Pero Madrid..Te amo,a pesar de todo, has restido en mi memoria como la ciudad de mis esperanzas y mis desengaños.Tan cerca y tan lejos. Enterre mi amor en ti, y ahora solo puedo vivir con los recuerdos del pasado. Algun dia te encontrare otra vez. Puede ser feliz, pero dudo..

Y siempre recuerdo las palabras del hombre desconocido en un bar. Esas palabras no son nada optimistas,pero muy vivas. Vive la vida,no ten amor..Aquel momento parecian mentira,pero ahora no puedo imaginar mi vida sin esta frase.

[показать]

Мой маленький мир рушится, как карточный домик. С каждым днём от него отваливается какая-то часть, с каждым новым днём из него уходят люди,близкие и дорогие мне. Мне хочется  закрыть глаза,продолжать улыбаться и верить в то,что всё это лишь временно,что всё это скоро закончится..Но вместо этого я пью очередную дозу успокоительного на ночь,чтобы не просыпаться каждые 15 минут.Мне хочется убежать как можно дальше от всего этого,но я закутываюсь сильнее в одеяло и прошу,чтобы меня оставили в покое.Мне просто хочется,чтобы люди,которых я люблю,были рядом со мной.А они не хотят.

Мне больше нечего сказать.Бывает и хуже,наверное.

The drugs don't work...

«Don't be surprised when a crack in the ice,
Appears under your feet»

Pink Floyd

Люди тонут, исчезают. Растворяются.

Время не ждёт. Время – тот же художник. Оно грубой рукой стирает их померкшие образы с безжизненной картины жизни. Люди сопротивляются, люди не хотят. Они обеими руками хватаются за тонкую нить, связывающую их с обыденной действительностью. Люди любыми средствами пытаются вернуть безнадёжно утраченное время.

Но однажды всё изменится. И люди больше не будут думать о прошлом. Просто не смогут. Ведь в любой момент ниточка может оборваться.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Сорок. Такое количество смертей прошло мимо меня, пока я мирно шёл на работу. Трогательного вида старичка сбил грузовик, машина скорой помощи, всеми силами стараясь успеть на место происшествия, на невероятной скорости влетела в столб. Ещё четыре.

Яростный муж в порыве ревности сломал череп неверной жене копировальным аппаратом. Их пятнадцатилетняя дочь, не выдержав драматичности сцены, недолго думая, выкинулась из окна своей комнаты практически к моим ногам. Непутёвый отец, видимо, не примирившийся с муками совести, повесился в ванной комнате.

Повар детского сада, по нелепой случайности находящегося во дворе моего дома, по такой же нелепой случайности перепутал соль с ядом, предназначенным для травли грызунов, что повлекло за собой двадцать отравлений, девятнадцать из которых закончились летальным исходом.

Грозная старушка в метро, слишком сильно задетая за живое фактом невозможности уступления ей места неким молодым человеком весьма респектабельной наружности, была сражена наповал столь часто встречающимся в наше время гостем, носящим гордое имя инфаркт. Уже около тридцати. Не буду упоминать жертв бесконечных взрывов и терактов, столь частотных в наше время, как и несчастных смертных, коих застали врасплох бесконечные природные катаклизмы и прочие бедствия мирового масштаба, уже давно переставшие быть редкостью, а посему и утратившие свою главную способность  устрашать людей и доводить оных до белого коления.

[показать]

Слёзы-вода.Она равнодушно льётся из-под крана и будет так же литься завтра, несмотря ни на что.

Кожа-бумага. По ней так же легко скользит острый кусок стали,оставляя после себя полоски воспоминаний.

Слова-сухие листья деревьев.Они так же сыпятся откуда-то сверху,пролетая мимо,падая на землю и улетая вместе с ветром.Какие-то-яркие,цветные,какие-то,наоборот,тёмные,уже высохшие,но это ничего не меняет. Все они бесследно исчезают через некоторое время.

Кофе-допинг. Он помогает продержаться в моменты,когда кажется,что держаться уже не за что.

Люди в интернете-дубликаты. Красивые лица,эмоциональные фотографии,радостные посты и заметки,а в душе-пропасть.

Всё фальшь и обман, всё прячет сво истинную сущность,всё замаскировано,повсюду одни красивые декорации и макеты человеческого счастья и благополучия. Закроем глаза и познаем жизнь.Мне больно смотреть на людей.

Pink floyd. Ещё одна бессонная ночь,ещё одна история,может быть..Кто знает,так непредсказуема наша жизнь..

Музыка-лекарство. Остальное уже не лечиит.

[показать]

Меня не восторгают рассветы,закаты,ночное море,блики на воде,отражение солнца в осенних лужах,тёплые шарфы,сигаретный дым,вкус кофе,нежные прикосновения,запах корицы и увядающие цветы за окном. Мне совершенно всё равно,что кто-то рядом со мной радуется,смеётся,любит,ждёт,надеется. Ведь в конце концов ничто так не волнует человека в жизни,как собственное благополучие. И если на вопрос "как дела" мы отвечаем "хреново",то хреново у нас прежде всего в личной жизни..Наоборот,наверное,тоже,не знаю.

Я улыбаюсь вмест с ними,а может даже сильнее и чаще, и может быть даже, мне действительно хорошо в такие моменты. А потом я снова возвращаюсь одна в пустую квартиру. Мама с папой не общаются уже около недели. Напряжённая атмосфера чувствуется в каждом уголке. Я снова пойду на кухню, сделаю себе отвратительный кофе, который я терпеть не могу,но пью только потому что это вроде как романтично и очень поэтично(во всех пессимистических фильмах,клипах и песнях так или иначе фигурирует именно кофе,а не чай или вода какая-нибудь),возьму пачку сигарет,хотя курить мне тоже не особо хочется,но "так надо",чтобы создать образ раздумия и напряжённой работы мысли.А потом кофе покажется уже не таким отвратительным под мотивы билли холидей,дженис джоплин и лоу рида.И я напомню себе одну из этих глупеньких деовчек из американских фильмов про несчастную любовь, котрые подолгу убиваются из-за того,что не могут быть вместе с любимым человеком,жрут тоннами шоколадные конфеты и курят блоками тонкие ментоловые сигареты. Несколько забавно и совсем не романтично.

И я знаю,что завтра будет то же самое. И послезавтра, и через месяц, и через год. Вкус жизни стал ещё противнее вкуса кофе,в который хоть можно положить сахар. И я буду так же непринуждённо улыбаться всем этим людям и радоваться по пустякам. Обман затянулся настолько,что я не вижу своего собственного лица. Да я,пожалуй,уже вообще ничего толком не вижу. Люди встречаются,женятся,рождаются,умирают,приходят,уходят, а я всё сижу в своём панцире, как улитка,не испытывая к внешнему миру ничего,кроме враждебности. Иногда кажется,что по количеству упоминания слова  "одиночество" и его производных в своих мыслях,записях и т.п. я смогу переплюнуть самого Лермонтова. Но его одиночество было по крайней мере конструктивным.

Пойду сделаю ещё одну чашку кофе. А дальше..Дальше как там у этих девочек "закутавшись в сигаретный дым и тёплый шарф, я буду долго вспоминать о тебе, и слёзы на моих глазах,как осколки зеркала,будут отражать всю душевную боль,я растворюсь в мечтаниях,тишине и воспоминаниях о человеке,который разрушил мою жизнь.." и ещё что-то в этом роде. Нет,конечно же нет. Оставлю сантименты юным графоманкам. Чашка кофе и тихий сон. А завтра всё повторится снова и снова...

For the rest of my life i'm going to search for someone just like you

Перечитывала старые записи. Пришла к выводу,что так и должо быть. Всё правильно.Вечная осень-вот моё жизненное кредо. Одна. Всегда.

И в сотый раз я зайду в полупустое кафе на Садовой,закажу 50 грамм коньяка,буду много курить,ждать неизвестно чего,наблюдать за людьми на улице,за бликами света в стакане,пытаться читать книгу,но понимать,что буквы разбегаются перед глазами,теряя свой смысл..И снова погружусь в воспоинания,только уже о совсем другом человеке. Но это ничего не меняет. Ровным счётом ничего. Пепел будет всё так же уныло падать на стол, люди будут всё так же непринуждённо беседовать о своих повседневных заботах, лампа будет всё так же тускло ронять свой свет на белые чашки кофе,а ветер за окном будет всё так же мысленно возвращать меня куда-то далеко в прошлое, в тот период, когда я и представить себе не могла,что это сноа повторится.

И на выходе меня снова встретит мой лучший друг. Мы с ним неразлучны с самого детства. Он понимает меня как никто другой. Мы можем молчать вместе часами и одновременно читать мысли друг друга. Он никогда не обманет и не предаст, он никогда не сделает больно,он никогда не забудет. Он приходит всегда,когда я жду его, и всегда позволяет чувствовать мне себя самой собой. Пройдёт время,и всё снова повторится. Но ты,мой дорогой друг,всегда будешь со мной рядом и смоешь слёзы с моей щеки своими. Дождь.

Когда-то,когда я была маленькой девочкой и хотела стать адвокатом, я и не думала,что моя жизнь превратиться в такое дерьмо,как сейчас.

Тогда я верила людям и верила в людей, и считала всех знакомых своими друзьями. Тогда я не верила,что кто-то может меня обмануть или сделать что-то плохое..

Потом я покрасила волосы в синий цвет и возненавидела всех непонятно  за что.Но в глубине души всё равно в них верила. Мне было легко с ними.

Когда я стала чуть постарше и думала, что стану писательницей,я думала, что никогда не буду курить и принимать наркотики. Я считала, что это удел слабых, а я сама сильная. Я думала, что передо мною открыты все двери,стоит только подойти и заглянуть в каждую. Я верила в справедливость,правду,искренность,любовь,наверное,если это можно так назвать-тупо и сентиментально до ужаса,но так оно и было. Я даже верила книгам и фильмам,мать их!

Потом я чуть выросла и уже перестала быть сентиментальной тупицей,стала немного по-другому смореть на вещи.Стала больше разбираться в людях,стала прислушиваться,анализировать,вникать.

А потом я выросла ещё,и мне стало всё равно. Я стала похожейна камень,который можно швырять об любую поверхность,а он будет отскакивать,правда иногда на нём могут возникать трещины..

И самое ужасное-это глупое равнодушие,которое заглушает все эмоции,надежды и цели ещё на ранней стадии их возникновения. Мне наплевать.Мне просто наплевать. Я просыпаюсь утром и жду,когда же этот пресловутый кирпич уже упадёт на мою равнодушную голову при выходе из дома..

Вот такие мысли бывают в первый день осени.

Иногда душевные переживания,эмоции,боль,чувства,события надо как-то "отпечатать",закрепить в своей жизни и больше о них не вспоминать. Психологи советуют для эмоциональной разрядки сменить имидж,заняться чем-то для себя непривычным,совершить какой-нибудь безумный поступок.В общем, тем или иным способом поставить точку на каком-то тяжёлом жизненном этапе.

Можно сказать,точку я поставила. И теперь каждый раз буду мысленно бить себя по щекам,когда начну вспоминать. Это гораздо проще и менее болезненно,чем стирать память. Хотя я бы не отказалась, но тогда пропадёт много важных и нужных людей. Так что лучше отделаемся небольшим следом на теле.Это будет моим маленьким воспоминанием об этом трогательно-уничтожительном периоде моей жизни.Vale et me ama.

хотя эффективнее всё же было бы стереть память

Научите разбираться в людях.

Научите верить после того, как  тебя всю жизнь постоянно обманывают.

Научите улыбаться, когда в душе разлита серная кислота.

Научите не обращать внимания, когда каждую секунду думаешь об одном и том же.

Научите наслаждаться жизнью и ожидать счастья, когда вдавливают ногами в грязь и смеются при этом в лицо.

НУ,что там ещё?? Высокие моральные принципы!Нравственность!Любовь! Нету этого ничего.нету.все люди врут и пытаются это прикрыть идиотскими отговорками о прекрасном. Говорите что угодно. Я лучше буду по Станиславскому: НЕ ВЕРЮ!

Не знаю,что именно происходит,но что-то происходит.

Весна,наверное,привносит с собой что-то давно забытое,заставляющее засыпать с улыбкой на лице и просыпаться с тёплыми мыслями, морщиться,как от лимона, громко смеяться,закрыв ладонью всё то плохое,что было не так давно.

Всё действительно идёт какими-то волнами и полосками,пусть это до ужаса банально. Вместе с тающим грязным снегом,уходят грязные расстаявшие мысли и события. Снова внутри пробуждается что-то такое романтически-вдохновенное,что-то из детства..И если бы можно было бегать по облакам,я бы бегала. И совершала дурацкие поступки.Снова и снова. Не хочу,чтобы это настроение уходило. И если бы можно было громко петь,чтобы никто не слышал,я бы пела. И сочиняла бы дурацкие стишки,рисовала дурацкие картинки и утонула бы в умилительной сентиментальности..Не думала,что такое снова случится

Глупая маленькая девочка.

Раз.Раз два.Раз два три.Раз два.Раз два три четыре.

23:00.Я сижу на кухне и пью чай.А.может,и не чай.А,может,вовсе не на кухне.А,может,,и  не я..

Сегодня с утра я сидела и меня вдруг посетила такая мысль.Вот я сижу здесь,одна,в пустой комнате,в пустой квартире и периодически прилепляю свой взгляд к какому-нибудь предмету.И тут с ним начинает происходить что-то странное:он то растёт,расширяется,то наоборот уменьшается.А стены-самое интересное,это стены!На них вдруг откуда-то появились ситлуэты мленьких мальчиков..Раньше никогда не замечала.Подумала,что не плохо бы было их нарисовать..А ещё я посмотрела на магнитофон.Он мне улыбнулся своим чёрным беззубым ртом.Милая добродушная улыбка.\

Жирафы в полу- в общем-то,тоже весьма неординарное явление.Впрочем,как и кружащая люстра.

Только вот раньше я всего этого не замечала.Так долго жила и не замечала.

И тут я подумала.\

Ведь всё дело в нашей потрясающей ограниченности и бестолковости.Мы считаем,что мы одни во вселенной,что никого рядом с нами нет.А ведь это ужасное заблуждение.Вот даже сейчас.Я сижу и со всей силы долблю по этим клавишам.А они живые,им тоже может быть больно.Они может быть,сейчас рыдают под моими пальцами.Ну что ж,простите,я скоро закончу.Ведь предметы тоже умеют жить,и даже улыбаться!!А мы не видим,не хотим видеть.Попадает в этой иной и непривычный мир,чувствуешь себя свободным.Чувствуешь,что тут может происходить всё что угодно..И пускай попасть туда не очень-то легко.Проходя через толстые перегородки,я чуть не потеряла сознание.Руки были в крови,ощущение собственного тела куда-то пропало..Но зато я вижу больше.

Это как сон.Только наяву.А ведь сон-это ещё один незнакомый нам,но поражающий своими возможностями,мир.Ведь их много,их миллионы!И мне там нравится больше.

Раз.Раз два три.Смерти нет.Есть только уход в иную реальность.Где всё живёт своей особенной жизнью.Всё  бесконечно.

Меня спрашивают,в чём дело,а я даже не могу ответить. Люди косятся на меня со стороны.

Некоторые считают наркоманкой.

Мама предлагает обратиться к психиатору.

И дело не в том,что я пью абсент,тусин и триганде.Я просто не хочу видеть этот мир.Таким,какой он есть.Я хочу от него скрыться,убежать.Я хочу забыть прошлое и не видеть настоящего.

Пусть лучше меня поедают зелёные черви,и Юрий Гагарин машет с потолка синей перчаткой.Пусть на кухне растёт ядовитая пшеница,а в туалете поселился робот.

Из топора пускай торчит оксолок сломанной ноги,а в буфете больше не продают градусники.

Достали!Не смотрите на меня так!

№.15.46.В госпитале громко топят.Ослы по Фрейду.Никчёмные сторчи.Функция пяти обвивает небо.Ну и что такого??Что???

Впрочем,я устала.Мне наплевать на всех.Я вам больше не нужна.И вы не увидете меня прежней.Никогда.

[336x480]

Иногда я вам завидую.

Люди!

Научите так же меня..

Научите не видеть этого

Пылающего огня.

Закрывать глаза на плохое,

радоваться чудесам

Научите!Ну что вам стоит?

Или что-то мешает моми глазам...

может,вижу я то,что не надо?

может,слышу всё то,что хочу?

вы как будто все этому рады

а я всего лишь

вылечиться хочу..

ну что же вы молчите?разве

помочь мне никак нельзя?

разве

в нелепости этого мира виновата одна я?

и всю эту неправду и злобу тоже выдумала одна я?

да нет,

быть того не может!

в вашем мире всё идеально сложено..

так,что грубой отвергнутой мыслью

не разрушить природных начал..

так,что никаких неточностей совсем не видно издали-

только тихий конец и причал..

Закрывать глаза на неровности

и покой свой найти,утаясь-

ну нет уж!

Эти наклонности,оставлю,

не горячась..

Видеть всё в розовом цвете,

оставив

печали и грусть-

Нет уж,люди,поверьте-

Лучше уж я застрелюсь..

Давайте будем естественными,

Давайте?

Да,всё та же старая песня..Я сама себе невыносима.Я себя раздражаю,ужасно.Мне не нравится во мне всё.Мне хочется каждый раз ударить себя,когда я совершаю очередной идиотский поступок.Мне хочется исчезнуть.Взять и раствориться в воздухе.Или провалиться сквозь пол.

Я сейчас думала об этом.Если я вот возьму  сейчас и исчезну,ведь будет лучше.Я не буду никого доставать своим нытьём,не буду никого обижать своей грубостью и невежеством,не буду никого раздражать своим видом,просто не буду быть...Да,я слабая,нытик,тряпка,ничтожество.Я сама это знаю.Я не жалею себя,я просто не хочу быть собой.

Мне надоело,что я живу просто так,не отдавая ничего взамен.Мне надоела своя бестолковость  и никчёмность.Мне так противно...

Не знаю,зачем опять эти слова,зачем это всё снова и снова..Просто с каждым прожитым днём я осознаю,что ничего(!) в своей жизни не добилась и не сделала ничего полезного.

Мне кажется,что ничего в мире не заставит меня себя полюбить.И простите мне такие громкие слова.