Как жить, если ты не модель?

1. Набираться уму-разуму, чтобы компенсировать не-модельность. 2.Делать вид, что ты модель (хотя это довольно заметно). 3.Поменять ориентацию.

Посмотрела на себя в зеркало и случайно расплакалась..

И такое бывает в моей голове.

Сегодня преподша по испанскому сказала,что мальчикам не нравятся чёрные ногти и цепи. Им нравятся девочки в платьях в цветочек и розовыми ногтями. Подумала, интересно в какой степени коэффициент IQ соответствует цвету ногтей? Существует ли вообще подобная зависимость? Если да,то как её рассчитать?

И вообще, неужели в нашем мире всё настолько прозаично, что цвет ногтей влияет на человеческие установки? Пожалуй, что да. Наверное, причиной тотального коллапса моей личной жизни можно считать чёрные ногти.

Сегодня я впервые осознала, насколько это страшно. Страшно понимать, что сознательно кого-то ненавидишь и желаешь этому  человеку смерти. Мне кажется, из меня получился бы неплохой маньяк. По крайней мере, фантазия у  меня работает отменно. и изощрённые способы убийства так и крутятся в голове. Я знаю,большая часть сознательных людей планеты меня осудит и воскликнет :"Как можно!" Другая часть презрительно отвернётся и скажет:"Выбить эту дурь из головы надо". Но вряд ли кому-то из них знакомо эту отравляющее чувство ненависти. Не слепой, бездумной и направленной абстрактно на окружающий мир,нет,тут дело в другом. Ты хочешь смерти конкретного человека, и даже готов пожертвовать своей свободой ради этого. Он отравляет твоё существование, не оставляет ни на минуту в покое,напоминает о себе везде,как страшный кошмар,преследует по пятам. Даже когда ты его не видишь,ты везде и всегда чувствуешь его присутствие. Оно окружает со всех сторон,душит,отбирает сон,спокойствие,тишину,свет,разум,жизнь...И избавиться от него-единственное решение.

В детстве родители учили,что надо быть ко всем добрым и отзывчивым. Библия учит,что надо относиться к окружающим так, как хочешь,чтобы относились к тебе, надо прощать. А всё плохое, совершённое человеком по отношению к другому, рано или поздно к нему  вернётся. Что зло не останется безнаказанным. А что,если остаётся? Что если есть люди, которые несправедливо причиняют зло дугим людям и не чувствуют при этом никаких угрызений совести? Где их ответственность? Кто их накажет? Они всю свою жизнь будут творить это зло,причинять другим страдания,не моргнув глазом и считая себя в праве так поступать. Кто их накажет?Совесть,которой нет?Суд,которому нет дела ни до каких моральных обязательств?КТО? Я не хочу с этим мириться. Законы современного мира слишком далеки от идеала. Тебя обидели - дай сдачи, иначе тебя сравняют с грязью. Конечно,никакая обида не может быть компенсирована ценой человеческой жизни, но в данном случае речь идёт о людях,  а не о создниях,по ошибке носящих это гордое звание.

На втором курсе у нас был преподаватель по отечественной литературе, который в контексте романа Достоевского "Преступление и наказание" рассказывал про так называемую теорию прилога.  Не хочу вдаваться в подробности,ибо всё это слишком глубоко и долго,но вспомнилось это в связи с собственным душевным состоянием. Человек греховен уже тогда,когда в его голове начинают зарождаться греховные помыслы. А когда эти помыслы доходят до стадии пленения - это уже катастрофа. Человек уже почти убийца. Расколников не на эмоциях схватил топор и побежал убивать. Я всегда его хорошо понимала, а сейчас это понимание дошло до той стадии,что меня это даже немного пугает. Надо перечитать Библию,наверное. Потому что это правда очень очень страшно...

Иногда, когда хочется спать на белой меховой подушке, приходится вместо неё использовать твёрдый стол. Чтобы привыкнуть к твёрдости.

Когда хочется полезть в карман за конфетой, чтобы достать и подарить её кому-нибудь, случайно достаёшь вместо неё ствол пистолета. Чтобы привыкнуть к хладнокровию.

Когда хочется петь весёлые песни,чтобы радовать всех вокруг, из уст вырывается мелодия похоронного марша. Чтобы привыкнуть к смелости.

Когда хочется сказать человеку, что он тебе дорог, говоришь, что хочешь вычеркнуть его из своей жизни. Чтобы привыкнуть к одиночеству.

Когда хочется кричать от переполняющих тебя эмоций, молчишь и делаешь вид, что тебе всё равно.. К этому и привыкать не надо, так бывает в большинстве случаев.

Единственное, что смущает во всём этом - постоянная фальшь. И привыкая к ней, мы всё больше отдаляемся от истинной сущности самого себя.

Никогда не думала, что моё раздвоение личности доведёт до такого. Я уже не могу понять, которая из них что от меня требует. Главное-никогда не врать себе. Остальным можно.

В детстве мы все любили шоколад "Киндер-сюрприз". Сначала аккуратно снимаешь фольгу, ломаешь шоколадное яйцо пополам, откладываешь в сторону жёлтую коробочку и радостно смотришь на это чёрно-белое чудо. Я всегда сначала пыталась съесть весь белый шоколад, а потом уже добиралась до чёрного. Видимо, с детства у меня появилась привычка всё делить на части. Вот и это лето пришлось тоже разделить на белое и чёрное. Точнее у меня получилось так: лето и август.

Лето

Лица, события, эмоции, места - всё кружится в каком-то безумном калёйдоскопе воспоминаний, но всё как-то отрывочно. Жара, смог, станция метро "Чистые пруды"(утром-редакция, вечером - "Papa's place"),бесконечные разговоры с сетрой на кухне и тонны скуренных сигарет, кино под открытым небом, телефонные звонки и слёзы в трубку, походы пешком по ночной Москве от "Кропоткинской" до "Дмитровской", холодное пиво,тёплые руки,море, которое я так и не увидела в этом году,но очень хотела..

Последний день сессии. Вбегаю домой, радостно кидаю зачётку в самый дальний ящик стола, туда же- все учебники и, немного подумав, студенческий (а то мало ли!) Достаю всех своих знакомых и не очень громкими криками "Я закрыла сессию" и не появляюсь дома пару суток. Следующий кадр - лицо Н. О., заместителя редактора газеты "///", где я собиралась проходить практику. "Марина, что вы делали с этим листочком? Как же можно приносить документы в таком стостоянии? Вы же потом на работу устраиваться будете, и что, принесёте такой огрызок?" Растерянно смотрю в пол. Аккуратность всегда была мои слабым местом. "О! А вот и В.С, он будет вашим куратором", - приветливо улыбается Н.О и знакомит меня с мужчиной, поразительно похожим внешне на моего папу. Признаюсь, я даже на несколько секунд  задумалась, не пора ли принимать противогаллюцинагенные препараты, а то такими темпами в следующий раз Петра Первого с Екатериной в метро встречу. Но не буду о грустном. "Папа" спросил, чем я вообще хочу заниматься, какие темы мне интересны, показал редакцию и направил в отдел спорта. Видимо, мой внешний вид говорил, что в политику мне пока лучше не лезть. А дальше всё пошло как по маслу. Телефонные звонки, коротенькие интервью, пресс-конференции, небольшие новостные заметки и, главное, - интерес к работе. В общем, с практикой всё прошло успешно. Вторая задача максимум на лето - права, тоже была  решена. Так что конец июля был наполнен радостными эмоциями по поводу теперь уже полноценного окончания всякой деятельности и начала долгожданного отдыха. И мне было абсолютно наплевать на то, что, возможно, в этом году у меня не получится уехать на море. У меня было своё море в ванной с резиновой уточкой. И своё солнце, нарисованное мелками на асфальте. И своё лето, которое мне только-только начало нравится. Но потом всё резко оборвалось. Наступил

Август

ЭТОТ день я запомнила очень хорошо. 25 августа, среда. Я сижу одна в машине и смотрю в окно. Капли дождя медленно бегут по стеклу, а слёзы-по моим щекам. Мне хочется уехать, но я даже не знаю куда. Куда бы я не отправилась, меня везде будут преследовать мысли и воспоминания, от которых слишком сложно избавиться. Я прислонила голову к рулю и уставилась в одну точку. Я не знаю, сколько я так просидела - может, 20 минут, а может, 2 часа. Но за это время, которое как будто выпало навсегда из моей жизни, я поняла, что повзрослела. Я поняла, что та девятнадцатилетняя девочка, которой я была ещё вчера, умерла, исчезла, её больше нет. Все её "важные" проблемы из серии "как же так,меня никто не любит,не понимает,мне так одиноко" вдруг показались такими мелочными и никчёмными, что я удивилась, как вообще можно было об этом думать. Сейчас меня волновало только одно-моя семья. Мои родители,самые близкие мне люди, сделали мне так больно, как не делал никто и никогда. Может,это и ужасно, но я с ранних лет научилась никому не верить и не принимать всё близко к сердцу. Но я никогда не думала,что это может отнестись к моим родителям. Что-то внутри меня навсегда переломилось и начало работать в другом направлении. Мне больше не хочется верить в счастливые браки и неразлучные семьи. И что-то сильно сжимается внутри, когда я вижу радостных родителей, ведущих своего ребёнка в первый раз в первый класс с букетом огромных гладиолусов. Дождь постепенно закончился, я завела

Cuando pierda todas las partidas,
cuando duerma con la soledad,
cuando se me cierren las salidas,
y la noche no me deje en paz,
cuando sienta miedo del silencio,
cuando cueste mantenerse en pie,
cuando se rebelen los recuerdos,
y me pongan contra la pared.

[400x294]Resistiré erguido frente a todo,
me volveré de hierro para endurecer la piel,
y aunque los vientos de la vida soplen fuerte,
soy como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie,
resistiré para seguir viviendo,
soportaré los golpes y jamás me rendiré,
y aunque los sueños se me rompan en pedazos,
resistiré, resistiré...

Cuando el mundo pierda toda magia,
cuando mi enemigo sea yo,
cuando me apuñale la nostalgia,
y no reconozca ni mi voz,
cuando me amenace la locura,
cuando en mi moneda salga cruz,
cuando el diablo pase la factura,
o si alguna vez me faltas tú.

(c)

Заново полюбила Альмодовара после фильмов La mala educacion и Atame. Заново полюбила испанский просто так. Мадрид, когда же я снова тебя увижу! Очевидно,это какая-то ошибка, что я нахожусь сейчас здесь..Espana..Te echo de menos muchisimo!Eres tierra de mis deseos, de mis miedos, de mis suenos, de mis lagrimas, de mi corazon..

В который раз подумала, что меня абсолютно ничего не связываает с этим городом. Ничто и никто. Я ничего не потеряю, если в один прекрасный день возьму и уеду куда-нибудь далеко. Не скажу никому ни слова, соберу вещи, куплю билет и уеду,улечу,уплыву..Здесь становится невыносимо. Рутина связывает по рукам и ногам, накрывает колпаком с толстыми стенками, закрывая всё прекрасное. Одни и те же места, лица, занятия изо дня в день. С меня хватит. Когда-нибудь так и сделаю.

И каждый новый закат без людей будет улыбаться мне искажённой реальностью. Сладкий ветер потерянности и безразличия прибавит уверенности. А воспоминания о прежней жизни утонут в тишине.

Люди вокруг постепенно строят свою жизнь. Выходят замуж, встречаются, расстаются, находят работы, деньги, машины, квартиры...Почему-то впервые за долгое время решила задуматься о своём будущем.

Не хочу семью.Детей.Денег.Карьеры.

Хочу жить одна в однокомнатной, заваленной всяким хламом квартирке в центре какого-нибудь шумного мегаполиса. Матрас на полу вместо кровати, во всю стену - гигантский портрет Девида Боуи,много книжных полок,чёрно-белых фотографий и сигаретных окурков. И мольберт. Не умею рисовать, но пусть он тоже будет. И большой бар с абсентом и виски.И ярко-розовое нижнее бельё, как у Фэй из "Цветов для Элджернона".

Хочу много писать. И ездить по горячим точкам. Не хочу привязываться к одному месту и к людям.

Не хочу никого пускать в мой маленький декадансный мирок. Мне и одной здесь неплохо.

Не хочу рутины. Не хочу ограничений. Когда человек лишается свободы, его жизнь можно смело скомкать и выкинуть в помойное ведро. Свою я никому не отдам.

I want to hold you close

Skin pressed against me tight

Lie still, and close your eyes girl

So lovely, it feels so right



I want to hold you close

Soft breasts, beating heart

As I whisper in your ear

I want to fucking tear you apart

 

Иногда мне кажется, что в меня вселился дьявол.

Сахарозаменитель тоже бывает вкусный, но он никогда не заменит сахар.

Этот мир-самое невероятное,что случалось со мной за последние 200 лет. Раньше такого не было. Раньше я и представить себе такое не могла. Раньше я никогда не видела сны. Картины. Они восхититеьны. Фильмы, книги. Природа... в ней столько загадок, как я раньше не замечала.

В этом мире создать что-то так же просто, как и рарушить. Просто привязаться к человеку и просто забыть. Просто закрыть глаза и начать новую жизнь. Просто построить свою реальность из разноветных лоскутков больного воображения. Просто не обращать внимание на мерзость и грязь вокруг. Всё просто, только надо этому научиться..

Странный ты,мир. Удивляешь меня всё больше и больше. Никак не могу понять,что ты от меня хочешь. То ли чтобы я была с тобой, то ли без тебя. Посижу-ка я лучше где-нибудь в сторонке,на пурпурном облаке с галюциногенным крекером в руках и ядовитой пыльцой на ресницах. Помечтаю немного, как я люблю, и посмотрю, как ты умираешь. Твой коллапс ничуть не огорчит меня, хотя могу и поплакать для вида. Мои слёзы уже давно ничего не значат.

Ян, мы же встретимся с тобой когда-нибудь...

Если увижу тебя когда-нибудь опять, то разорву на части.

"There's someone in my head, but it's not me"

Снилось,что прошла в зеркало. Ощущение, непохожее ни на что. Я разговариваю со своим отражением, потом всё меркнет, бледнеет, расплывается, я беру её за руку и как будто взлетаю. Всё кружится в каком-то непонятном калейдоскопе, видны лишь очертания предметов, и я оказываюсь в комнате, наполненной туманом. Провожу пальцами по гладкой поверхности и понимаю, что я уже не здесь. Что тут что-то другое. В голове мелькает мысль "Я умерла?". но нет, я просто смотрю на себя со стороны, из зеркала. Руки как будто ватные. Белый дым окружает меня со всех сторон. Но это приятно. Хочу остаться здесь навсегда.

[показать]

[361x480]

Вокруг меня - люди,

Они любят, смеются, плачут,

Кто их осудит?

Им за это ничего не будет,

Разве в жизни можно иначе?

Вокруг меня - люди,

Рождаются и умирают.

Падают и взлетают.

Они все похожи по своей сути.

Вокруг меня - люди.

Белые, чёрные,

Кто-то прозрачный,

Кто-то невзрачный,

От кого-то остались лишь тени тёмные,

Кто-то вспомнит, кто-то забудет.

                                                                                                 Вокруг меня -  люди,

                                                                                        Они видят, они слышат,

                                                                                                      И им это важно.

Вокруг меня - люди,

Они дышат,

Когда-то и я умела так же.

Люди странные. Они так боятся дождя, как будто он смоет с них всю грязь и фальшь и оставит одни силуэты. Они убегают, прячутся под навесами, покрытимями, в переходях метро, телефонных будках..Бизнесмены с кейсами и глазами потерянных детей, аккуратно уложенные женщины на огромных каблуках с замаскированными лицами, сморщившиеся старички, весёлые детишки..Они все ищут укрытия от этого каприза природы.

Мои промокшие насквозь кеды отражаются в лужах Арбата. Холодные капли дождя и внутреннего сожаления стекают по лицу. Бегущая толпа, прилипший к асфальту тополиный пух, порывы ветра, выдирающие зонты у испуганных прохожих, и мокрая серая стена - всё это окутывает меня под аккомпанемент Queen и заставляет всё внутри переворачиваться с ног на голову.

Меня никто нигде не ждёт, так что торопиться некуда. В моей сумке - 1 билет в Художественный на ночь Rolling Stones и почти пустая пачка "Мальборо", в моей голове - разрывающиеся гитарные струны, моё настоящее похоже на незаконченный эскиз сумасшедшего слепого художника, который попытался наспех набросать  образы одиночества . Призрачные фигуры, небрежные карандашные штрихи и парочку ярких пятен случайно пролившейся из тюбика краски.

А они всё бегут. Пускай. Всё равно ведь они никогда не поймут, что радиоактивный вовсе не дождь, а их души.

[показать]"

I got a little black book with my poems in.
Got a bag, got a toothbrush and a comb.
When I'm a good dog they sometimes throw me a bone.
I got elastic bands keeping my shoes on.
Got those swollen hands blues.
Got thirteen channels of shit on the TV to choose from.
I got electric light,
And I got second sight.
Got amazing powers of observation.
And that is how I know,
When I try to get through,
On the telephone to you,
There'll be nobody home.

I got the obligatory Hendrix perm,
And the inevitable pinhole burns,
All down the front of my favorite satin shirt.
I got nicotine stains on my fingers.
I got a silver spoon on a chain.
Got a grand piano to prop up my mortal remains.
I've got wild, staring eyes.
And I got a strong urge to fly,
But I got nowhere to fly to (fly to fly to fly to).
Ooooo Babe,
When I pick up the phone,
There's still nobody home.

I got a pair of Gohill boots,
And I got fading roots." (с)


Они лучшие.

Грязь-это страшно. Стоит один раз в неё наступить, и ты начинаешь увязать в ней по уши. Потом начинаешь в ней тонуть. А потом она обволакивает тебя со всех сторон, и у тебя уже практически не остаётся шансов всплыть на поверхность. И ты начинаешь тонуть и задыхаться.

Грязь ничем нельзя смыть.

"Sometimes i wanna call u, but i know u won't be there.."

В моих снах взрываются небоскрёбы,

                                     по моим венам течёт кислота,

ещё мгновенье-всё несерьёзно,

                                        всё за что-то держится, всё неспроста..

В моей душе изуродованной

                                   правда и ложь танцуют твист,

мои чувства помяты,скомканы,

                                      моя история-белый лист.

Мои ошибки изучены, мои сомненья слепы,

                                     В коридоре извилин закрученных

Замыкаются дни пустоты.

Дороги мои пройдены,

                                   все кубки испиты до дна,

Мои нервы всё время на взводе,

                                  Моя вера - лишь ночи без сна.

"Здесь пахнет алкоголем и сексом"

Если нечто подобное повторится, вы меня больше не увидите на этом свете. Выкину все  воспоминания в ззамочную скважину. Хватит уже. Пусть наступит вечное сияние чистого разума. Слишком долго черви сомнений грызли мой мозг. Нет человека - нет проблемы.