инетесно,почему то всегда так обидно,куда то стремишься,целишься,идешь.чем то занимаешься,тратишь огромную кучу вемени,снова откладываешь все дела,чтоб заняться этим делом,все стараешься и стараешься.а в итоге отказываешься ради каких то мелочей,как любовь,отношения...
просто мы так много ставим всегда на такие вещи как учеба,работа или любимое занятие,а потом получается,что ты встречашеь,якобы любимого человека,женишься или выходишь замуж,и все отходит на задний план.
а ради чего?ради того что через пол года ты поймешь,что сделал ошибку,ибо просто вечно уверен в своем мнении и не хочешь ни с кем сжываться,ради того что разочаровался в семейной жизни,разочаровался в себе по причине своей молодой наивности...наверно надо сначало просто взвесить все за и против,оценив насколько ты способен взять и отказаться от мечты,которую планировал возможно долгие годы,а возможно и короткие пару недель.

ахаха.срала я на вас,несчатные ублюдки 21 века,уже настольок вьелись в мою жизнь,что ташнит от вашегопристуствия.создала бы эликтричесикй стул,разом вас всех тудапосодила и изничтожила.и жила бы...в гордом одиночестве,ела шоколадки и таскала бы нефть в свои запасы.
вот подумаь бы,вроде ничего не сделали,вроде мало контактируем,но лезет же из вас это зеленая мерзская слизь,всегда,где бы вы не ыбли,с кем бы вы не находились.
ну и почему бы вам тогда не сдохнуть,ведь вы и так некому не нужны.нкто никомуне нужен.всё ровно вес вы живете ради себя,диградируете ради себя,мучаете себя опять же ради себя.
страдайте,только не делайте больно другим,ибо облили уже всех своим поносом

ну вот.все достаточно хорошо,соразменренно.прям радость от такой жизни,хотя насколько это лучше того,если бы ббыло как всегда,незнаю.ну вроде все течет своим чередом и хорошо,но по прежнему встречаются рожи,которые бы ещё год не видела и впрочем проходишь с высокоподнятой головой и продолжаешь дальше радоваться жизни.
и вообще,надо становиться проще,всем,не заморачиваться по окружению,думать о будущем и о себе,и наверно тогда в нашей стране стало бы больше перспективных людей,хотя пивной алкоголизм среди молодежи все таки не победить))

недавно разгаваривала с отцом про предыдущий пост,говоря ему про строчку.что давно бы умерла от тик така...он мне рассказал одну интресную вещь,что все этакие сайты просматриваются гос.службами.и придя я,такая вся умная преумная,успешная приуспешная в какую-нибудь хорошую компанию,меня не возьмут только потому что я когда-то на лиру писала,про смерть от конфеток.
на самом деле относительно интересная мысль,заставила задуматься.но черт возьми,не перестану же я щас писать из-за того,что поверю в неопределённый факт.хотя...вообщем зато я буду знать,когда такая вся умная преумная,успешная приуспешная буду наниматься работь в какую-нибдь охеренскую фирму,а мне скажут:''эээ,ты суицидница несчастная,нам похерам на твое нгушное образование,тыы вот пойдешь завтра и наешься таблеток,нее',а вот какая-ниюудь бывшая эмочка,которая протсо не знала пр осуществование этаких сайтов будет работать и зарабатывать 20тыс.долларов в месяц
блин.косяк какой-то.'

вот если бы можно было умереть сьев много табоеток тиктака,то я бы уже покончила жизнь самоубийством.ведь нет ничего лучше,чем умереть в удовольствии,окончательно разочаровавшись во всех окружающих.а ещё можно умереть в оргазме,это наерно действительно замечательно,никакой боли,одно удовольствие.особенно зная,что это будет твой последний оргазм,он наверно станет в миллион раз превосходней,всех уже бывалых.
вобем пора ставить себе диагнс,и идти лечиться,пока не поздно,пока есть ещё желание...
или вообще,всё гораздо проще,можно послушать мою любимую старушку и просто поменять немного стиль общения с людьми и стиль жизни и наверняка всё станет проще.ведь имея даже малейшую отвлеченность от окружающих,ты можешь спокойно существовать без всех,фактически в гордом одиночестве.действительно в гордом,ведь мне и так много стоит...

интересно получается,вы уходите,приходите,туда обратно,как по замкнутой системе и никто не задерживается...
написав это.я поняла,что многое в моей жизни есть,о чем могу так сказать.это наверно не очень хорошо.непостоянчтво-не благое дело,хотя иногда полезное.да,я имею постоянного друга,постоянного собеседника,но я не имею чего то такого,после которого все мысли бы отпадали,о том что всё недолговечно и непостоянно...
эх,и всё-таки наверно всё гораздо проще,просто надо уделять этому гораздо меньше внимания,и всё пойдет своим чередом.пускай.

последнее время все приобретает привычный вид,всё опять спокойно и уравновешенно,новерно опять бессмысленно,но успокаивающее...да и наконец хватит уже гавнить на жизнь,порадуюсь за вас и буду жить дальше.
мило,скоро зима.кататься,учиться и опять учиться...

[348x481]
ну вот,и почему всё как всегда,и мне кажется,что я пишу так каждые 3 недели.а может менясглазили,или я сама себя сглазила,наверно стоит опять всё списать на душеньку мою милую и думать о том,какой я дерьмовый человек и что я делаю не так...
как то не хочется больше никому доверять,вообще хочется абстрагироваться от мира и быть для себя,и мне опять же понятные мысли,что я так не смогу.
ностальгия какая-то получается,обидно,что когда надо радоваться жизни,я печалюсь очередному неудавшемуся роману.хотя это даже назвать этаким сложно,просто мне опять дали шанс на то,чтобы поверить в чувства и я снова всё приняла близко к сердцу
и всё-таки интересна,когда-нибудь же появиться таокй человек,который оценит меня,оценит такую,какая я есть,и не будет врать,недоговаривать и потом оправдываться,находить убежища от самого себя,а просто жить правдой...и мной.

ну вот наверно теперь я хочу улыбаться.и почему то всё хорошо и ничего вообще не надо,и как раз в тот момент,когда я решила всё забыть и поставить на всем крест,вещи начали вставать на свои места.
я устала от себя, от других,от места,но я всё-таки не устала жить,а значит я опять снова и снова с каждым днем хочу вселять надежду в новый день,проживая его с огромным удовольствием и наибольшим преимуществом во всем:в общении,в учебе в настроение...
я благодарю тех,дорогих и неотьемлимых,которые дали мне понять,что всё вокруг состоит не только из лжи и недругов,а радости и хороших ясных моментов,которыми всетаки стоит дорожить.

эээй!Вы вообще когда-нибудь начнёте меня слушать,просто тупо попытайтесь услышать,а не вставить своё Я куда не попадя.да,мне действителльно тяжело так общаться,и я не могу реагировать нормально на все Ваши выпады.неужели нельзя просто иногда пропустить мимо ушей мою агрессию в ответ на ваше неаргументированное послание...
и черт возьми,да мне 14 лет,да я ещё не поняла многих"прописных истин",но это абсолютно не значит,что Вы уже всё в этой жизни знаете и используете все свои навыки и умения.ведь порой Ваше поведение выходит за рамки,за все рамки.и в этой ситуации я начинаю думать,кому из нас 14 лет.и о несчастная агрессивная защита,ну неужели Вы,20илетние, якобы умные люди,не можете ответить глупой 14летней девочки,не переходя на личности и не посылая меня,просто потому что не знаете,что ответить.
и ещё,наверно потому что я не до конца знаю себе цену,мне очень сложна расставаться с людьми,просто отказываться от общения,не смотря на то,что вы порой делаете очень много неприятного...
я не требую ничего,просто иногда слушайте меня и ,наконец,будьте проще!

убейте время!сожгите его,деньте в никуда.просто прогоните следующий год ,как месяц и дайте же мне спокойно наслаждаться жизнью.
хочу,я уже хочу отсюда уехать,меня уже ностальгируют все эти рожи,все эти места,всё это длинное время,которое идет медленне от того,что о нем думают.
я НЕ МОГУ.мне надо деться куда-то.знаю куда.и там очень замечательно!
или просто будьте проще,чтобы из вас не получалась куча говна,которая только срет с высока,чтобы другим было немного легче от вашего окружения,чтобы вы просто обратили внимания наваши недостатки,а не следили за каждым моим.
сложно мне,всё понимать очень сложно.осознвать вообще ничего не хочеться.
и всё таки иногда лучше уйти от одной жизни,чем начинать в ней копаться...

ну вот,я снова дома.провела замечательные 20 дней в окружение очень хороших-ине очень-людей.и всё-таки наверное поняла что я хочу для себя в ближайшие 10 лет.неплоха.и мне нравится-иметь перед собой цель и просто двигаться за ней,хотя не просто,но я думаю можно без проблем пожертвовать "тусовкой" или как екё там щас называют нелюбители этого слова,и вообще не париться,так как ловить всё таки на улицах нашего нска практически нечего,ибо если хочешь провести с кем-то время можно протсо посидеть в кофейни,ну..или это собственно уже другой вопрос.ничуть не по кому не соскучилась(практически),да и ктому же те,кто могли,те,кто был нужен,подняли свои задницы и приехали.
P.S.настенька,жалко что не удалось встретиться в академе,но я обязательно восполню нашу встречу в городе))

интересно-некоторые люди меняются взависимости от тусовки в которой он находятся,(так как в последнее время слово тусовка не приветствуется,скажем общества)...
если тут ты гламурен,без пирса,то там ты уже проколотыйи с мотней,а здесь ты вообще на узком и в кардигане.если ты подвержен чужому влиятному,то ты там,тут,и здесь,везде-где тебе найдется место,где ты сможешь подстроиться,где тебя времено все устравает.и опять же я ссылаюсь на возраст,если ты сильно рано вошел в тусовку ты пластилин,который перекладывают из формочки в формочку.
хотя я все ровно останусь на своем,что если все-таки есь какие-то изначальные убеждения они остануться до конца и никто не сможет поменять тебя или подстроить под себя,только если ты сам этого не захочешь
p.s.shoo-очень мудрый и уважаемый мною человек

нет ничего хуже,чем осознание уже сделанных ошибок.просто когда уже не можешь ничего исправить,просто смотришь как это влияет на все,как все меняет,как хочется все вернуть.как сложно удерживать себя,менять себя,делать не так как всегда,не надоедать всем,лишь желая общаться...как это сильно обижает и расстраивает,кода получаешь не правду,а фальш.как хочется учится на чужих ошибках,и как дерьмово осознавать,что совершаешь такиеже.
надо срочно менять...многое,наверно просто отношение к жизни,приобретая новые ценности и стремясь к чемуто новому,занимаясь чем-то другим,просто опять поменять себя ради окружающих.ради того,чтобы их смазливым мордам нравилось то,то и то,чтобы было меньше притензий.
для начала нужно опустить на землю себя.и наконец понять,что у каждого сове место в этой жизни,а ты-мечешься в поисках лучшего...

ну чтож,вчера не сталось наконец 14 лет...не то чтобы я сильно этого ждала,не то чтобы чтотосильно измнилось,протсо это происходит из года в год и на этот раз мне уже 14.я несильно пирую-ничего не изменилось,отношеие ко мне такоеже(вплане неулучшилось,но и не ухудшилось),внешность такояжа,ссоры теже,короче все пока не сдивунусь с места.да и ещё мамка оставила без подарка и без празднования др,ибо я эгоистичная свинья,ищущая во всем материальную выгоду...эх,но меня очень обрдовало то,что по сосочку всетаки не збывают и меня очень мго народу поздравило в контакте-спасибо,мои дорогие друзья и знакомые-это очень много для меня значит)
з.ы.напоминая в контакте-4эвер))

хм...я видела тебя всего один раз,знала 3 недели.ты почему-то запомнился мне и остался в моем сердечки,просто как сёма,милый добрый и хорошенький человечек.мы познакомились быстро и попращались быстро.я опять не успела...ты просто ушёл от нас,просто по невинной случайности-вода,слишком много жизней она уносит,дорогих и любимых нам.теперь всё хочется вернуть-те единственные моменты,редкие и незабываемые нашего общения.сейчас всемечты покрываются мглой-пепел,который никогда не вернётся на круги своя.пусть там у тебя всё будет хорошо,ЗАЙКА
[138x204]

ну вот.я решила что время пришло,возможно это будет не правильно и меня будут осуждать,но написала это обдуманно и на законных основаниях...
ты-бедная девочка,взрослая через чур,красивая,любимая,охуенная...и паралельно глупая,жалкая и несчастная жертва общества.тебя пожурили,практически морально изничтожили-просто задавили своей жизнью,заставили подстраиваться,слепили тебя..по образу и подобию им подходящюю.а ты бедная живешь,переживаешь,плачешь,страдаешь и венишь во всем других,а в глубине души понимаешь,что виной всему ты сама.все зашибенские романы-ты обращаешь в ужас,ты сама пришла к такому образу жизни,который тебя щас окружает.
ты протсо слишком молода,и тебя слишком часто сравнивают со мной...

заметила-целыми днями меня окружают разные люди,разные компании,разные возрастные котегории.среди многих этих людей я нахожу себя,они мои знакомые,друзья.они разные круги населения,они от части не знают друг друга, отчасти знают.
я морально блядствую,я не нахожу себя полноценно в одной компании,я со всеми...подряд.меня устаривает огромное окружение,ведь если начнуться нелады с одними с другими их может не быть.
мне так хорошо,но-все они мне дороги,по своему,по своему хорошо или плохо...просто-я говно человек

вообщем мне пиздец сложно находится в окружении этого общества.люди,при которых я никогда не выражаю своих истинных эмоций,желаний...просто когда я этого не делаю мне гораздо проще,и ощущаю я себя легче,они умны,хотя выражения различного ими,ставит меня под жуткое сомнение,они взрослы,но это впрочем не странно,так ведь гораздо интересны,они ни во что меня не ставят,потому что...
потому что я якобы "младше их,и у них созревшее мнение на любую область в этой жизни".видимо поэтому я иногда устаю от этого давления и пытаюсь заабыться в колликтиве моих ровестников,которые тоже впрочем вводят меня в ступор совсем обратным.и я по прежнему продолжаю насиловать себя желанием лучшего окружения,выбирая взамен имеющееся...не.лучшее

в моей жизни есть те вещи,которые просто не позваляют мне жить,жить дальше,стремится,хотеть...когда я с ними сталкиваюсь,ничего кроме ненависти,обиды и злобы я не испытываю.каждый человек имеет свою цену,и мне пора понять её значение.
вы,дорогие мои,заврались.совсем забыли о том что планета круглая-что всё узнается,вернётся.вы просто убили всё то,что было так тчательно построено,с трептом,желанием и стремлением общаться.живя в своем мире,вы не уходите от проблем,просто врёте врёте и врёте,теряя то сомое ценное и дорогое,тех,кто поможет вам,когда это будет нужно,ради ежеминутных удовольствий.вы убили всё то,что нас так тесно связывало
и раз уж,вы,не так далеки от меня по возрасту,я прекрасно понимаю все ваши шаги,ваши слова,ваши дальнейшие действия,вы предсказуемы и...и просто нет смысла идти дальше!НАУЧИТЕСЬ НЕ ВРАТЬ!
я хранила се те хорошие моменты,которые нас связывали,те казусы и ссоры,всё что нас обьединяло,до сегоднешнего дня,теперь ВАС ДЛЯ МЕНЯ НЕТ.
вы просто утратили свою ценность,приятно было побщаться,МОИ ДОРОГИЕ