Меня удивили люди, которые окружают меня. Поздравлять меня начали уже с 12 часов.. Первый был Артём - мой староста, когда я пришла он подарил мне 3 розочки. Мило. Я всегда плачу на дни рождения. Плачу, потому что всегда бывает грустно. Сегодня грустно почти не было..было немножко.. когда я начала думать опять об Арчике.. потому что про него заговорила Дашка. Очень удивили меня мои одногруппники, подарили мне просто гигатскую открытку с морем положительных слов в мою сторону. Было очень приятно. Прослезилась я сегодня всего 2 раза. Когда получила смску от Арчика и когда Дашка дарила мне подарок. Люблю её очень. Не забываю, конечно, и про Вику, мою любимую подружку из Птз, только она вреднюха, не говорит, что мне купила..(, а мне так любопытно..просто распирает. Женя пишет мне грустные смски..очень грустные. Он очень скучает..ну я же тоже скучаю!

Это цитата сообщения Laskyha Оригинальное сообщение

Мы говорим...

— Мы говорим: «Спасибо тебе за то, что ты есть», когда не можем сказать: «Я люблю тебя».
— Мы говорим: «Мне незачем больше жить», когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
— Мы говорим: «Здесь холодно», когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
— Мы говорим: «Мне от тебя больше ничего не надо», когда не можем получить то, что хотим.
— Мы говорим: «Я не поднимал трубку, потому что был занят», когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости…
— Мы говорим: «Я никому не нужна», когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
— Мы говорим: «Я справлюсь», когда стесняемся попросить о помощи.
— Мы говорим: «Ты хороший друг», когда забываем добавить«…но тебе не стать для меня кем-то большим».
— Мы говорим: «Это — не главное», когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
— Мы говорим: «Я доверяю тебе», когда боимся, что мы стали игрушкой.
— Мы говорим: «Навсегда», когда нам не хочется смотреть на часы.
— Мы говорим: «Я был рядом», когда не можем найти себе оправданье
[413x244]

Откуда взялся этот день
Пришёл неслышно, незаметно
Она спала и чья-то тень
Шагнула в дверь осенним ветром

Будешь ждать её звонков
Не уйдёшь и не отпустишь
Столько много скажешь слов
Столько грусти, только грусти

Уходишь до завтра
Не увижу больше никогда
Случайно, внезапно
Оставляем чувства навсегда
Твои глаза, в моих глазах
Море слёз и улыбок, печалей и грёз
Всё что ветер унёс

Остановился ход часов
Ты больше времени не веришь
Закроешь сердце на засов
Оставишь чувства жить за дверью

Будешь ждать моих звонков
Не уйдёшь и не отпустишь
Столько много скажешь слов
Столько грусти, только грусти

Прощаюсь до завтра
Не увижу больше никогда
Случайно, внезапно
Оставляем чувства навсегда
Твои глаза, в моих глазах
Море слёз и улыбок, печалей и грёз
Всё что ветер унёс

Он приезжал. И придет ещё, как сказал, каждый месяц будет ездить. Это на самом деле любовь? Затаскал меня по кафешкам.. и я из-за него заболела..заболела любовью и ангиной. Ходили в Эрмитаж.. Женя, он такой смешной, родной, любимый. И глаза его.. Столько всего хочется написать.. Хочется, а не могу, потому что это всё эмоции и мысли, которые никак не описать словами. Теперь, когда буду смотреть на часы, которые он мне подарил, буду вспоминать о нём. Отправила сегодня по icq Егорову фотки свои. Женя просил. Надеюсь теперь он рад). А ведь 9 месяцев назад, я даже и предположить не могла, что он Беха, будет мнен говорить, что любит что не может жить без меня.. Я не могла даже об этом подумать, потому что это было просто невозможным. Просто не верится, что человек так изменился.. Случайно. Невыносимо. Безумно.

А у меня сегодня ДР. Мне 17. Уже 17. Так быстро. Вроде недавно было ещё только 15 лет. А в следующем году уже 18..и совершенолетие. И конец тогда моему самому большому принципу.. Страшно даже подумать об этом.. Мурашки.. Праздновать даже и не буду. Ну точнее я позвала Дашу и Аню, посидим у меня, покушаем дома вкусные папины салатики и блинчики. Так уютно, тепло и мило.

А я заболела... Горло, насморк и самое ужасное - кашель. И всё из-за Жени. Гуляли под дождём ночью. Вот и простыла. А он в воскресенье, всё равно меня целовал. Но всё равно не заболел...видимо ему мои бацилы не передались..или посто хороший имунитет. А я так боялась, что он тоже заболеет..

Сегодня ДР у Тёмы. Я и Даша подарили ему подарок. Открытку подписывала я. Я подписывала открытку минут ,наверно, 40. Выводила каждую букву. Когда пришла к ним домой \к Даше и Тёме\, начался мандраж и очень сильно забилось сердце, там забилось, что заболела голова. Даша взяла инициативу в свои руки, позвала Артёма, я просто стояла, смотрела на него не моргая. Он тоже посмотрел мне в глаза. Наш подарок, думаю ему понравился, мы подарили ему ремень с большой бляшкой с надписью Boss. Он нас не позвал гулять с ними. Я думаю, что теперь точно не надо ходить к ним. Дашка может ещё..ведь её парень - Славик, а я теперь там никто.

Во взгляде Влада видно, какое отвращение он испытывает ко мне. Это даже к лучшему. Хуже когда человек вообще ничего не чувствует. Вот я к нему ничего не чувствую, ничего, пустота, равнодушие. А у него отвращение, значит всё таки я его задела..

А Женя.. Ведь не может человек кардинально измениться за такой короткий промежуток времени.. Или я не права?

Это открытка Тёмина..) Мы с Дашей очень долго-долго её выбирали.
[400x300]

Учебный процесс. Вот и начался учебный год. 1-ое сентября - был прикольный день, много эмоции. Посвещение первокурсников, встреча с зеркалятами у атланов, очередное разочароание, звонок Жени. Сегодняшнийй первый учебный день у меня как в тумане. Пары тянулись долго, несмотря на то что нас опустили даже с 3-ьей мне день показался мучитьльно долгим. Прикольно было только то, как мы знакомились \мы - это одногруппники\ и обменивались номерами. Я заметила, что понравилась страшному старосте.. Из этого можно извлечь свои плюсы, главное не переборщить. Уже в первый день я получила помощь от незнакомого мальчика в библиотеке, а староста нёс мои учебники на 4-ый этаж... Что же будет дальше?))


Женя. 1-ого сентября он мне позвонил. Он мне позвонил с Петрозаводска.. Думаю звонок ему обошёлся не очень дёшево. Кричал очень громко-громко, что любит меня.. Сообщим новость, от которой я была в таком шоке, что на секунд 10 у меня отнялся дар речи. Заявил, что он приедет ко мне в Питер на выходные 15,16 числа. Я реально испугалась. Не то, чтобы я не хотела этого..просто сразу возникает море вопросов и проблем. Где он будет жить и что мы будем делать? Он говорит, что будет жить на вокзале, но прекрасно же понимает, что я не позволю ему остаться на вокзале. А домой его привести ко мне...возможно..но очень сложно. Разговаривала на эту тему с мамой. Мама не против, чтоб он остановился у нас. Но проблема вся в том, что мама 6-ого числа едет в Петрозаводск, и к моменту когда приедет Женя дома будет только папа. А папа вообще не в восторге от всего происходящего. А самое галимое то, что у меня в субботу аж целых 3 пары, это значит, что я дома буду только в 16:30, а до этого времени папа будет один на один с Женей, что его совсем не устраивает. Ещё мне не понятно, почему вдруг у Жени такое стремление меня увидеть. Раньше я за ним такого не наблюдала, я очень сомневаюсь в искренночти его чувств. Он прочил, чтоб не сомневалась. Я даже у Егорова спросила верит ли он Бехе. Даже Егоров говорит :" По словам верю, но зная его как человека не очень." Вот я такого же мнения. А Женя всё пишет, что он едет не в Питер, а ко мне. А ещё постоянно жалуется как ему плохо : простудился, надо на работу идти, на учёбу , да ещё и меня рядом нет. И говорит, что я ему могоу помочь...если всегда буду с ним. Ппц однако. Это пишет когда-то бесчувствееный Беха, мне честно, хочется ему верить, но я не могу, не могу я...

Кампания, когда-то бывшая моя... Всё равно туда тянет. Несмотря на то что даже у Даши со Славиком испортились отношения. Сегодня сказала Тёме: " Давай мирится!", а он коротко и яснго ответил : " НЕ ХОЧУ!" Вроде бы после того, как он не ответил на мою унизительную смску и ответил, что не хочет мирится должно быть понятно, что не вернуть того, что было когда-то. 7 сентября ему исполняется 18 лет. Завтра мы с Дашей идём покапать ему подарок, пусть ему станет стыдно. Ведь говорят, что на зло надо отвечать добром, и что если отбили одну щёку, то надо подставить другую. Вот так и я сделаю...я подарю ему подарок....пусть, я хочу, чтоб ему было стыдно.

Лёша. Мы познакомились, когда я ездила в Птз, они встречали меня с Максом с поезда. Он мне понравился. Он очень милый, и реально хороший, даже очень хороший и добрый человечек. К нему я испытываю такую нежность). Я приехала в Питер, он спросил мой номер аськи у Макса, мы с ним проболтали до 3 утра. Он очень интересный, не глупый, с ним не скучно. Я бы хотела с ним продолжить дальнейшее общение. Но вчера переписываясь в аське, он сказал, что его ревнуют ко мне. Что он не хочет терять то, что имеет ради того, что нет на самом деле. Я прекрасно его понимаю. Я желаю ему только добра, и буду рада, если у него сложаться отличные отношения с Настей и они будт вместе. Я буду только рада за него, потому что таких как он очень мало, а может он и один такой милый). Но единственное чего я не хочу и даже боюсь, что мы не будем общаться...потому что мне даже думать об этом настолько обидно, что слезятся глаза...

Господи, молю, дай мне : мудрости, чтобы понимать мужчину; любви, чтобы прощать его; и терпения к его настроениям. Силы же не прошу , Господи, а то ж прибью его нафиг...

Я смотрела свой старый дневник, только он не в электронном виде. У меня тогда ещё не было интернета. Дневнику моему старому , наверно, год. Он весь исписан переживаниями о Бехе, просто весь. Я потом как-нибудь выпишу из него цитаты..) Есть очень прикольные.

Женя пишет мне смски на протяжении всего дня. У меня очень много эмоций от каждой его смски.. Он пишет, что ему обидно, что я с другими мальчиками. Задал опять очень сложный для меня вопрос:" Ты ведь не будешь хранить себя только для меня?" Он опять заставил меня задуматься. За год может много чего произойти. Сегодня я получила студенчиский и зачётную книжку. Познакомилась со своей новой группой.. Очень было интересно. Студенческая жизнь началась - это полюбому новые знакомства. Но на самом деле, я,наверно, не смогу в ближайшее время полюбить кого-то сильнее Жени. Он тоже написал, что любить кого-то сильнее меня у него не получится. Он как всегда был "романтичен" и написал, что так меня любит, что даже мозг пухнет. Это в его духе. Я его обожаю, обожаю его чувство юмора, его мягкие ладожки, хитрые глаза и смех.. А_а... опять прозвучала знакомая для меня фраза :" Не хочу терять такую как ты". Интересно, мне кто-нибудь когда-нибудь объянит какая я такая??? А в конце дня он написал, что лучше меня нет никого и попросил прощение за всё плохое что было раньше. А я пожелала ему спокойной ночи..по возможности. Он пишет..такие смсмки...а я почему-то ему всё равно не верю.. Я ужасно боюсь...как во сне, мне кажется и проснуть и всё кончится..как будто ничего и не было.. И будет опять мучитьлено больно. О_о

Вот и прошло лето. Я ни о чём не жалею. Никуда я не ездила, всё время почти была в Питере. Поступление. Даже не жалею о том, что провела все 3 месяца в кампании, которая теперь меня и знать не хочет. Не жалею, так было, значит так надо.

Больше не пойду в кампанию.. Влад меня знать не хочёт, Тёма вообще делает вид, что я пустое место. Ну а остальные..а остальные мне как-то по барабану. Я старалась им помочь..но как-то всё бесполезно было. А теперь, когда стало такое отношение - не хочется с ними даже разговаривать. Завтра 1 сентября..мы собирались идти вместе гулять...думаю наврятли.


Ксюша написала вконтакте.ру личное сообщение. "А я в тебе разочаровалась.Даже если так, могла бы все мне высказать,а не шушукаться за спиной." Реально не поняла про что она.. Спросила у неё в чём дело, а она ответила, что не хочет объяснять... её дело.. Я то знаю, что ничего не шептала за спиной, мне это не свойственно.

Про Беху я решила написать отдельно. Он как самое яркое пятно за всё лето. Он за 3 дня, которые я провела с ним, затмил всех.

Он теперь не пьёт дешёвого пива, не шатается по подъездам и обижается, когда его называют Бехой, он теперь Женя. И даже сводил меня в кино и в кафе, за его счёт. Я была немного шокирована его переменами.

Ему постоянно писала его девушка или подруга, я не знаю. Она писала и звонила.. а он не отвечал и скидывал звонки. Мне было её жалко. "Мы просто сходили в кино", - говорил он. " Мы тоже просто сходили в кино", - отвечала ему я. Он пропускал мимо ушей и всегда недовольно смотрел на меня, когда я начала говорить, про его быыших и нынешних девушек. Раньше мне вообще было сложно представить его с девушкой, а теперь всё поменялось. "А ты всех целуешь в носик?" - спрашивала я. Он гневно отвечал мне взглядом, что нет.

Первую ночь, я не могла спать. Он лежал рядом, обняв меня и тяжело дышал мне в шею, как раньше, 9 месяцев назад. Я ловила каждый его выдох и считала минуты проведённые в его объятиях. Я много думала. Я просто не могла представить, что он вот так, как меня, обнимает другую девушку. А это ведь было, и будет, я знаю. А я не могу ему запретить встречаться с другими, не могу и не буду. Мы живём в разных городах. Это был бы эгоистический поступок.

Вторая ночь..она как в тумане. До 6 утра. Я и он. Он шептал мне на ухо, что хочет меня. А я не могла ничего ответить. Я не могла ответить можно, он это знал..я и не ответила. Но даже без этого, он меня ужасно "замучил", нежные муки.
Я боюсь представить, что могло бы случиться...

Я очень боялась, что он опять изменится в мой день отъезда. Это случалось почти всегда. Он злился на себя за то, что опять привык ко мне и на меня за то, что я опять уезжала. Вчера же было все по-другому. Он стал ещё нежнее. Он не выпускал меня из объятий и постоянно целовал, держал за руку. По дороге на вокзал он очень больно сжал мою руку. Я посмотрела ему глаза..а он ответил: "Когда я в следующий раз смогу сжать так твою руку?" На вокзале он тоже очень меня удивил. Спросил : "Знаешь почему мне сейчас грустно?" "Почему?" - спросила я. "Потому что я не могу сказать тебе до завтра." Он меня не отпускал, держал сильно, я уже начала бояться, что опоздаю на поезд.

Когда я села в поезд он мне написал смс: "Удачи". А ночью задал ужасно глупый вопрос : " Если я снова влюблюсь в тебя, что ты будешь делать?" А после сам же на него ответил, что надо радоваться. А я задумалась. Есть ли на самом деле повод для радости? И что теперь между нами? Свободные отношения. Мне придётся его делить. Делить с другими девушками. Но у меня же тоже будут другие молодые люди. Но я..я настолько ревнивая..я не представляю как я так смогу. А он меня успокаивает, говорит, что мол он окунётся в работу, что ему остаётся делать без меня. Эх, написал это, а потом сразу, что соскучился, и чтоб приезжала скорее. А я вообще понятия не имею, когда приеду. От этого ещё обиднее.

Но больше всего я боюсь, что когда я приеду в следующий раз этого ничего не будет - его трепетного отношения ко мне..очень трепетного. А такое уже было. Я не выдержу, если это опять произойдет. Остаётся только надеяться, и верить в то, что он на самом деле изменился и повзраслел.

22 октября у него день рождения - 18 лет. Я спросила что ему подарить, он ответил что ничего. А потом подумал и сказал : " Себя подари".. Я подумала, что может всё таки я смогу приехать, но посмотрев день недели - это понедельник, поняла, что это просто невозможно. Можно было бы приехать в субботу, но я узнала, что мы по субботам учимся. Вообщем ничего у меня не получается, ничего.

Я до сих пор не сохранила его номер телефона. Боюсь, что если сохраню, то всё пойдет не так. Я почему-то жду подвоха. Точнее не жду, а боюсь..ужасно боюсь опять его потерять. Думаю следующего шанса у нас не будет.

А что сейчас? Мы будем видется раз в 3, а то и 4, а то и 6 месяцев. Это же не нормально. Он не выдержит..я почему-то в этом уверена. Будет опять безумно больно. Но одно хорошо, сейчас я к нему отношусь не так как раньше. Раньше я безумно его любила..на самом деле безумно. А сейчас, сейчас тоже его люблю. Я на самом деле не прекращала его любить, просто пыталась его забыть и говорила себе, что не люблю, занималась самовнушением. Но при этом каждый раз, когда разговаривала с Викой, всегда спрашивала как Беха.

Сказала, чтоб обязательно купил мегафоновскую симку. Тогда мы с ним сможем разговаривать почти каждый день. У моей мамы безлимитка на северо-западные номера мегафона.

Ему сейчас очень тяжело.. Он живёт с мамой и он зарабатывает деньги, платит за квартиру и пытается сделать ремонт. А в сентябре начинается учёба. Он будет работать ночью и спать 2-3 часа в сутки. И при этом у него очень позитивный взгяд на жизнь.

Люблю его.

В Птз меня встетили МаксиМуМ и Alex_SRC, или просто Максик и Лёша. Безумно мне понравились. Прикольные ребята. Я сразу для себя подметила, что Лёшу я раньше где-то видела, и точно, он бывший ученик моей тёти. Он тоже меня вспомнил.

Встречу чата я представляла немного по-другому, но всё равно было прикольно увидеть людей с которыми общаешься виртуально. Очень запомнился Диса, Юра и всё те же Макс и Лёша. Лёша мне, наверно, больше всего понравился. Макс мне ещё после втречи звонил, звал встретится. Я отказалась. Но мне был важен сам факт звонка.

Вика с Петриком до сих встречаются. Уже 2-ой год. Без ссор, конечно, но обходится. Ну без них бы было не интересно.. Оч рада, что они вмести. Люблю их пару и люблю по отдельности.

Бабушка меня кормила так, как будто я год не ела. Но приехав домой я удивилась. Я похудела на 2 кг и вешу теперь 47.

В Птз я встретила и повидалась почти со всеми, с кем хотела, кроме Егорова. Он просто с Анапы приезжает только завтра. Была даже в гостях у Стасика, как раньше, с Викой, когда на было лет по 12. И к Диме Карлову зашли с Женей. Дима как обычно ловил мой взгляд и сразу опускал глаза. Я до сих пор ему нравлюсь.. О_о...

С Тёмой мы так и не помирились. Он не может в себе разобраться. Дашка сказала, что приехал Влад. Это ещё все усугубляет. Боюсь, что и не помиримся. А ещё Я Тёме купила подарок и забыла его в Птз.. А-а..дура я.

Такого поворота событий я просто не ожидала. Думала, что раз Влад уедет, всё с Тёмой наладится. всё стало только хуже. Он довёл меня сегодня до истерики. Даша не могла вообще на меня смотреть...

Я: " Тёма, ты обещал сходить завтра со мной на укол. ППойдешь?"
Тёма: " Нет."
Я: "Почему?"
Тёма: " Не хочу"


Даша: " Объясни мне почему она плачет?"
Тёма: " Ира, ты зазналась!"
Я: " Это я зазаналась?"
Молчание
Тёма:" Ещё вопросы есть?"
Я : " НеТ. свободен."
Тёма: " Это ты свободна!" Злобный взгяд.

Всё...я почему-то оч плакала, я ушла домой в 10 часов. Я не понимаю опять, что случилось и в чём я опять виновата.. Очень обидно, что он так меня мучает. Я кстати, даже из-за Влада так не плакала.. Это тоже странно...

Завтра еду в Птз, на 5 дней. Надеюсь Тёма отойдет. Если нет..будет вдвойне обидно. Очень боюсь его потерять. Мы с Дашкой ему хотели такую презентацию забабахать на его др, которое будет 7 сентября.. а если будет такой поворот событий..зачем стараться тогда?

Не могу..так он меня задел сегодня своей грубостью..

Встретили сегодня Карнелию в Пулково-2. Приехали туда с Дашкой на 2 часа раньше, пришлось там сидеть.. Было много смешных моментов.. Например Дашин сонный вопрос :" Ну почему её поезд ещё не прилетел..??" ха..)

После этого были почему-то оч уставшие, пришли ко мне домой и реально вырубились на полтора часа. На улицу вышли только к 8 часам. Сегодня как нестранно все были взборе, кроме Антона. Тобишь нас было 9 человек. Ребята замутили пойти в кино на 12 часов. Влад припятствовал как мог..Гы..) Никто его не послушал..)

Как меня отправшивали до 3 часов ночи - это отдельная история. Завалились ко мне все 7 парней..я решила..что это будет слишком.. Выбрала Тёму и Славику, маме они нравятся, ну и Димку взяла впридачу с Дашкой. Мама сначала не отпускала, а потом разрешила.. Я была в шоке.. Стоило просто мальчиком поулыбаться и заверить, что они меня проводят.. Я до сих пор не могу поверить, что она меня отпустила до 3 часов ..

Вывела Тёму на чистую воду. Во-первых, я с ним не поздоровалась. Его это насторожило, но он ничего не ответил.. Во-вторых, меня выдал мой взгяд. Спустя часа 2..он спросил всё же, что случилось.. Я просто ответила, что зла на него. Он не приставал больше. Сидели во дворе, тянули время, оно почему-то тянулось как сопля, всем хотелось уже пойти в кинотеатр. Тёма сел рядом, спросил в чём дело. Я задала вопрос..по поводу того, что они не ходили 17 числа ни в какое кино. Немного подумав, Артём сознался.. Я задала вопрос : " Дак о каком доверии тогда идёт речь?"

Придя наконец в кинотеатр..купили билеты. За меня заплатил Диня.. была удивлена..)) ну не самой же платить. Места унас были самые клёвые на последнем ряду..и 2-местные. Я сидела с Димкой. Рядом по праву руку сидели Славик с Дашкой, а после дИмки сидели Тёма и Диня. По середине фильма, парни как обычно ушли на 1 ряд. Осталась только я с Димкой, Дашка со Славиком и дальше Стёпа. Было жарко, у Димки оч горячие каленки.. Славик дал храпу..)) Оч долго смеялись с Дашей над ним. Когда в фильме начались разговоры о любви Димка не выдержал и ушёл курить.)) Всё большое сидение было в моей власти..) Я легла на Тёмину кофту..) было обалденно удобно). Вскоре поднялся Тёма..и лёг рядом. Я за него оч сегодня волновалась и постоянно спрашивала как он себя чувствуют. Причину его плохого самочувствия умолчу. Он шепнул мне на ухо: "Ира, прости, что я тебе врал". Вот так просто.. Ответила, что поговрим позже, завтра. Завтра предстоит интересный разговор, узнаю, что же на самом деле было в тот день.

Я на него даже не обижалась.. Просто разочаровалась. Он мне говориЛ, что я ему врала..но это не так, я просто была запутана в своих чувствах и эмоциях. А он на самом деле врал, при чём так нагло.. а я всё узнала, точнее просто догадалась. Многое из того, что он сказал, не сошлось. Ведь если бы я не так много думала, ничего бы не было, я бы ничего не узнала, он бы ничего не сказал..
И если сейчас мы помиримся, а мы помиримся, потому что Влад уезжает завтра на дачу, и Тёме никто ничего не скажет.. Но я уже,наверно, буду относиться к нему по-другому. Доверять.. Если я раньше это с трудом могла делать, то сейчас не смогу.. А вдруг он опять соврёт? Даже немного?

Ненавижу враньё. От него все беды и несчастья. Столько раз говорила Владу, да и Тёме : Только не ври мне. Не надо." И всё равно.. Никто от этого не застрахован.

Завтра приходят ко мне ночнвать Дашка и Карнелия. А ещё сейчас 3 часа ночи, а я ещё не сплю, а мне вставать в 9 утра и ехать в ИНЖЕКОН к Лиде, я ведь обещала..

Сегодня днюха у братца-кролика моего. Завтрак - торт, обед - торт, ужин - торт.. Не могу на еду смотреть. Папа купил мне мою любимую пиццу, а я даже не притронулась к ней.. Подарила мелкому 2 диска с компьютерными играми..оч обрадовался.. Мля, зря подарила, пришлось проходить всё вместе с ним.. а ведь ещё и не отказать - всё таки именниник.

Интуиция в который раз меня не подвела. Я почему-то чувствовала, что они не ходили в прошлый раз в кино. Тёма заврался, заврался.. Видимо Влад его попросил, чтоб я не приходила.. ну почему он так слушает его? Говорит, что они друзья с пелёнок. Их же ничего не объединяет кроме их болота.. Я очень много думаю..очень. Ведь если бы Тёма был нормальным парнем, он бы не допустил всей каши, которая заварилась. Во-первых, он должен был сказать Владу, чтоб тот не морочил мне мозги. Во-вторых, я не должна была ничего знать про Масяню. А то что получается? тёма лучший друг Влада, а мне, тоесть девушке лучшего друга, говорит, что что тот мне изменяет. Они скорее враги, чем лучшие друзья. Друзья так не поступают. Я просто уверена, что они за спинами друг друга обсерают.

Не могу поверить, что Тёма мне врал. А его слёзы? Это тоже вранье? Я теперь начинаю понимать слова : " У него никогда не было такой девушки как ты". Просто со мной можно поговорить, раскрыться.. Я могу помочь, что-то посоветовать. А у них все девчонки пили, курили и херней какой-то занимались, и кроме слов "ваааще!" никаких не говорили. Может он на самом деле искренен со мной? Просто в кампании..он же не может показать, что он немного другой, что он "хороший парень", боится, что мб могут изменить своё отношение.. или что?

И сегодня.. моя мама позвала Дашку и тёму ко мне ночевать. Тёма сказал, что подумает, а сам ушёл в кино.. Понимаю Дашка не пошла, у неё коту сделали операцию..надо быть с ним рядом. А они все : Гонзик, Тёма, Влад и Дима ушли в кино. Они нас с Дашей не позвали даже.. Да просто хотя бы преложили, мы бы отказались. А завтра всё будет как ни в чем не бывало. Я слишком серьёзно к ним отрношусь. Для них это нормально выдавать такие темы.. Но не для меня, я так не могу... Не могу..

Даша не выдержала моего потока мыслей и эмоциий. Она же всё впитывает, как губка, все мои проблемы и переживания. А кому мне ещё рассказать? Кому? Её не было 2 недели, я общалась только с ними, с этими идиотами, у меня скопилось много всего, кому как ни ей я могу всё рассказать и поделиться?? Она кричала..я её выслушала.. А вечером прислала смску, что извиняется, что она меня любит. Я её тоже люблю...

Я слишкои много думаю.. слишком много. Слишком серьёзно к ним отношусь. Они не привыкли к такому отношению. Ну а я просто не умею по-другому..

Мысли..уйдите. Не хочу думать, не хочу!!

В колонках играет - david_kane_-_club_sound_ra.mp3
Настроение сейчас - Непонятное

Не знаю почему, сегодня целый день с Дашкой над чем-то угорали. Но не просто смеялись, а именно ржали, до боли в животе и до слёз. Танцевали, пели и просто бесились. Ужасно весело было..))

Одно но. Влад! Я уже не знаю... он так спокойно себя ведёт. просила Дашу, чтоб она проследила, смотрит ли на меня Влад. Потому что я стараюсь не задерживать на нем своего взгляда. оказалось, что смотрит..даже часто. Мля....иной раз хочется прям повиснуть как раньше на его шее..сказать ему...что зачем врал? Зачем? разве тебя что-то не устраивала?... Ну почему так? Почему? И ещё... Тёма просто координально меняется в общении, когда рядом Влад. Меня это ужасно бесит..ужасно... А Влада похоже сегодня бесило, что я постоянно смеялась.. Видимо Тёма...Млин..

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

о друзьях

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

Читать далее...

Ничего не хочу...ничего.

Всё...приеду в Птз и окунусь на 5 дней в другую жизнь. Буду делать то, что мне нравится и всё. Буду гулять до утра, буду прыгать по лужам, буду улыбаться мальчикам, буду громко-громко кричатьи смеяться, чтоб думали, что я больная, буду летать..в мыслях, съем килограмм мороженного в Бен и Джерри и не сколько не поталстею, буду плакать....от счастью, буду смотреть в глаза Бехи, пойду на небережную...и загадаю желание, буду нести чушь, буду просто самой собой...

Мля.. Ну почему так?

Звонил Тёма, сказал, что мне лучше не идти сегодня гулять, потому как Влад приехал. Мне всё равно, я ему ответила.. потом позвонил часов в 8 и сказал, что он куда-то уезжает с папой, а ребята пошли в кино. У Славика всего 4 билета, и все 4 билета заняты. Отличные друзья... спасибо Вам! А может и Арчик пошёл в кино, не захотел, чтобы я видела Влада.. Мля, нельзя так думать, он хороший... А если нет? А если он боится, что я опять..Мля...

О_о..Славик и Димка хороши... Никто не позвонил. Друзья называются, в кино не позвали. А я тут помогаю им, боюсь за них.. А они так. Мля. пошли они на хуй..

всё...плачу

В колонках играет - Stim Axel - 05 - Reflection.mp3
Настроение сейчас - Хреновое

Всё было просто отлично. С практики отпустили в 13 часов. В 14 часов я была уже дома, позвонила сразу Тёме. Мы не пошли к Славику, потому что он не работал, а спал дома после рабочих суток. Ну думаю ладно... Через час ко мне зашли Тёма и Димка, пошли гулять, я прихватила мелкого. Тёма предложил съездить опять искупаться, только уже на машине Жени, старшего брата Димы. Все согласились, только никто не хотел брать моего брата. А куда мне его деть?.. А я ж вчера его не взяла, обещала, что в следующий раз. пишлось его с собой брать, с горем пополам уговорила Женю... Пожалела об этом потом 100 раз. Мой Серёжа вел себя ужасно, дал всем там пересраться.... Мля, больше никогда его с собой не возьму, весь отдых испортил. Я была очень зла на него.

После приезда домой, покушала и пошла опять на улицу. Сегодня мы гуляли почти в сборе. Не было только Влада и Антона, ну а Денис сегодня работал. Тёма вчера разговаривал со Славиком, тот сказал, что пойдет учится.. Я так была рада.. Я вообще была рада видеть сегодня Славика, обняла его..)) при встречи.. Ну вот что творится с Гонзиком... Мы с Тёмой думаем, что уже стоит поговориь с его родителями... Не знаю, что из этого выйдет,конечно. Боюсь, что ничего хорошего, его родители очень любят, очень....слишком, единственный ребёнок..

Тёма сегодня, когда гуяли всё шёл рядом и как-будто тёрся об меня.. я сначала думала мне кажется, отходила, а его ко мне как магнитом тянуло. Я спрашиваю уже, в чём дело.. А он так ило отвечает: " Так приятно, у тебя такая кожа нежная!" Я была в шоке.

Тёма пошёл меня провожать. С этого момента стало всё портится. Как обычно сели у моего подъезда, чтобы поболтать полчасика. И тут Тёма начал, что нивидт от меня отдачи, что я ему вру, что мы вообще не друзья. Я рассплакалась. Он начал извиняться. Я млчала, потому что я не понимала чего он от меня хочет и не знала и не знаю, что мне надо сделать.. Разговор зашёл в тупик. Он сказал :"Поёдем по домам." Что оставалось, я ушла.. Написала ему смску, что не надо так обо мне думать, и что я боюсь его потерять. Ответа не было, да я особого и не ждала. Но он позвонил. сказал, что это во всём он виноват, что я тут не при чём, что это он ничего не чувствует. 10 раз извинился.. ппц..вот так проблема и разрешилась...

Съездили сегодня в Колтуши. Получилось всё немного не так..как я хотела, но в принципе очень даже не плохая поездка получилась. Поехало нас всего трое : я, Тёма и Димка. Приехали искупались один раз, сели и играли в карты часа 2. Потом не захотелось идти снова мокнуть в воду, реши, что купаться больше не пойдём, повалясь ещё на песочке, и в 20 часов я уже была дома.. Ну, было весело оставлять их в дураках..)) Они же смешные такие..))

Опять разговаривала с Тёмой.. эти посиделки у моего подъезда.. Они меня просто убивают.. Он опять начал говорить, что надо помочь.. Я понимаю.. Завтра идём у Славику на работу. Я его неделю не видела..он по-моему вообще дома не появляется..это ужасно... Обязательно куплю ему его любимых пончиков..))