В облаке тонких духов
Прошла, незнакомка, ты мимо,
И в сердце моем любовь
Зажгла улыбкою милой.

Прошла - и исчезла в толпе
Спешащих куда-то людей,
Но мне не забыть о тебе
Во мраке бессонных ночей.

15 марта 1992 года

Эта история произошла сегодня утром.

Утренний час "пик", автобус едет из спального района к метро. На одной остановке, мужчина уже прыгнул в закрывающиеся двери, автобус тронулся, и пассажир стал искать по карманам свой проездной. Нашел, вставил в турникет, он его не пускает. Еще раз вставил - тот же результат. Водитель, видя, что пассажир не может преодолеть турникет, попросил посмотреть его проездной. Тот ему дал. Водитель, посмотрев проездной со всех сторон, открыл свое окно и выбросил его на улицу. И все это во время движения!
Пассажир в ступоре:
- Что Вы делаете?!
- А какой сегодня месяц? - спросил водитель. - Сегодня уже октябрь, а у Вас - за прошлый месяц.

Я зажигаю свечи,
Пускай горят они!
Мне счастье в этот вечер
Подарят их огни.

И на душе спокойно,
И как-то хорошо,
Ведь больше мне не больно,
Что счастье все прошло.

Мне светят мило свечи
В кромешной темноте,
В чудесный этот вечер
Настал конец Мечте.

И пусть сейчас не знаю,
Что завтра ждет меня,
Я больше не страдаю,
Что рядом нет тебя.

2 января 1992 года

Когда моему крестнику было 5 лет, они переезжали на новую съемную квартиру. Это была двухкомнатная квартира на последнем этаже пятиэтажки.
И во т они всей семьей поднимаются по лестнице, крестник идет первым медленно, вальяжно, за ним - его отец, нагруженный сумками, тюками. Ему тяжело и он говорит сыну:

- Не мог бы ты идти побыстрей?

Крестник останавливается на верхней ступеньке, оборачивается и глядя на отца так сверху вниз говорит:

- Терпи, казак!

Движутся стрелки часов,
Нас подгоняя куда-то,
Вера, Надежда, Любовь
Снова эпохой распяты.

Вновь позабыто Добро,
Души людей в отчаяньи.
Всех обещаний слова - серебро,
Золото - только молчание.

Темные силы зла
Вновь на земле на нашей,
Страшные их дела
Тянут нас в пропасть дальше.

Что-то случилось вновь,
Что-то вокруг не так.
Стрелки наших часов
Делают новый шаг.

Только из всех из нас
Движутся стрелки вперед.
Видно, последний час
Нас уже где-то ждет.

20 декабря 1991 года

Я, наверное, очень непонятливый человек. Меня интересует множество вопросов "почему", на которые я не могу найти ответы.
Читать далее...

Уехать бы на юг,
Поближе к голубому морю.
Там солнца золотистый круг
И горы, горы.

Там пальмы и цветы,
Каких у нас не встретить,
Там новые мечты,
Там ярче звезды светят.

И в тишине ночей,
Под шорохи прибоя,
При свете от свечей
Я стану сам собою.

Забуду всю печаль,
Тревоги серых будней,
Лишь моря голубая даль
Всегда со мною будет.

Уехать бы на юг,
Поближе к голубому морю,
Оно как верный друг
Спасет меня от горя.

16 сентября 1991 года

Эта же племяшка, когда ей было года 4, однажды весной пошла с мамой на рынок. Там ей захотелось печенья.
Мама ей сказала:

- Мы с тобой его в "Октябре" купим, - имея в ввиду, название фирменного магазина, На что племяшка захныкала:
- Мама, я сейчас хочу!

Держу в руке четыре карты,
Играю вновь без козырей.
Во власти страстного азарта
Я расстаюсь с душой своей.

Мне не везло вчера весь вечер,
Мне не везет сегодня вновь,
И в жизни все никак не встречу
Мою прекрасную любовь.

Бывало все. И страсть бывало
Терзала сильно грудь мою,
Но все бесследно исчезало,
Чтоб повториться на кругу.

Все в жизни снова повторялось, -
Влюбленность, сладостный азарт,
Лишь выиграть не удавалось,
Ни у любви и ни у карт...

16 июня 1991 года

Сегодня Православная Церковь отмечает праздник Воздвижения Креста Господня.
Читать далее...

Не надо клятв любви давать,
Когда ты знаешь, что сдержать
Их будет трудно.
Слова любви лишь говори,
Когда огонь в душе горит.
Как это чудно.

Не говори напрасных слов,
Когда ты знаешь, что любовь
В тебе не вспыхнет.
Не подавай надежды зря,
Влюбленным всей душой в тебя,
Надеясь, что душа твоя
Привыкнет.

15 июля 1991 года

Сегодня ровно 7 лет назад у меня не стало отца.

Утром он, как обычно, ушел на работу, но до нее не доехал. В метро у него случился инфаркт. Было ему всего 53 года...

Я потерял не только отца, но и верного друга, доброго советника, надежного помощника. Это был не просто отец, а Отец (с большой буквы).

Вечная память рабу божию Вячеславу!

Мотылек летит на свет,
Чтоб сгореть в огне,
Чтоб прожить и умереть
Будто бы во сне.

Мотылек, ища огонь,
Бьется о стекло.
Разве глупый знает он
Чем грозит тепло?

И летит так сотни лет
Вновь на огонек,
Чтоб дотла в огне сгореть
Глупый мотылек.

В этом-то и есть ответ,
И на все - один:
Смысл жизни - это смерть,
Смысл смерти - жизнь.

3 июля 1991 года

Это цитата сообщения Solne4naja_Panterka Оригинальное сообщение

***

Эта девочка заслужила… чтоб о ней помнили... Посвящается покойной Юле (прошу скопируйте этот текст и вставите себе в дневник, почитайте этот дневник и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, вся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя. Это такое человеческое. Часто когда уже нет сил. Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила. Кричала. Обижалась. Спрашивала: Почему именно я? А почему кто-то другой? Сегодня я знаю, что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник. Тут я могу покричать. Позлиться.
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу нет силы даже .
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет - весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался. Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник. Ни для того что бы кто-то меня жалел, этого мне хватает в жизни. Не хочу, даже что бы кто-то комментировал то, что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта медсестра не попала в вену, когда ставила капельницу! Кретинка! Это именно тот момент, когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь, потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю! Сейчас сижу возле компьютера, и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю, как они не хотят жить. Бл*****!! Я с вами поменяюсь! Меня запарил компьютер. Зачем он мне? Зачем? И так я не с кем не общаюсь. А о чем? 'привет! Что у тебя?' 'привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть, так люблю жизнь, а вообще все ок' Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
2003-05-16 21:39:14 >> представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе. Я ее понимаю. Я знаю, что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов, она моя мама. А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит, чтобы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице. Мама знает, что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает. Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую. Завидую, что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего, что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх приблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она. Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала, что очень меня любит. А я орала, что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и закончить это. Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было. Когда я наконец умру?
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны. Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года. Это был спокойный сон. Бабушка меня обняла. Сказала, чтобы я не боялась. Что она будет со мной. Немного мне легче. Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться. Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу. Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера. Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось. К сожаленью со сном хуже всего. Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время. Завтра опять приходит медсестра, опять буду весь день злая. Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне еще будет ей подарить. Знаю, что это приносит ей огромную радость. Читать далее...

Америка -
Далекая земля.
В америке
Большие города.
Америка
Совсем не ждет меня
И это, право, не беда.

В Америке
Совсем другая жизнь.
В Америке
Я язык мне незнакомый.
В америке
Всегда мне быть чужим,
Не будет моего там дома.

26 мая 1991 года

Н.К.

Уже какую ночь подряд
Ты снишься мне!
И я увидеть снова рад
Твой образ хоть во сне.

И мы с тобою говорим,
И показалось мне,
Что я тобой любим,
Но только лишь во сне.

22 мая 1991 года

Начало истории можно прочитать здесь.

Наконец все необходимые документы были собраны и мы все вместе отправились в паспортный стол. У нас забрали все эти многочисленные бумаги, а также свидетельство о рождении ребенка, и сказали, чтобы пришли через неделю.

Через неделю нам вернули свидетельство о рождении, на нем красовался штамп о регистрации ребенка по месту жительства матери. Но на этом процес не закончился. Дальше нас отправили в паспортный стол, который находится в отделении милиции, получить гражданство.  Жена, которая забирала документы, сразу отправилась туда.

В паспортном столе ее ждала огромная очередь, и приближающийся перерыв на обед. Конечно надежда пройти была, но пришел проверяющий, и прием граждан закончили.

Я смог выбраться туда спустя несколько дней. Мне повезло, - очереди не было. Зам. начальника, женщина-майор, поставила на свидетельство еще одну печать и отправила в другой кабинет, чтобы вписать ребенка в паспорта. Там секретарь впечатала имя ребенка в оба паспорта, и отправила опять к майорше - поставить печать.

Майорша посмотрела паспорта и поставила печать только в паспорт жены. Мне в печати было отказано, потому что я прописан в другом районе Москвы! На возражение, что служба-то все равно одна, она возразила, что "не имеет права ставить печать в чужой паспорт".  Может, конечно, эта бравая майорша и действовала по инструкции,  но все таки украла у меня из жизни по меньшей мере часа 3. Так как я прописан на Выхино, а с женой мы живем в Филях.  (между этими районам дорога занимает часа 1,5 )

Теперь надо ехать на другой конец Москвы, чтобы поставить печать в паспорт.

Как же надоел этот чиновничьий идиотизм!

Н.Б.

Тетрадка незатейливых стихов,
Которые написаны все мною,
В которых воспевается любовь,
В которых восхищение тобою.

Тетрадку незатейливых стихов
Я покажу тебе однажды,
И ты почувствуешь любовь,
Которой дышит стих там каждый,

Поймешь, как я люблю тебя,
Что для меня ты всех дороже,
Что лишь одну тебя любя,
Моя душа других любить не может.

И ты увидишь, что желаю,
С тобою лишь всегда я быть,
Как сердце о тебе страдает,
Желая все сильней любить.

Так не терзай меня ответом,
Не говори напрасных слов,
И если - нет, скажи об этом,
И я порву тетрадь стихов.

22 мая 1991 года

Тест настоящего пионера Ваш результат: 90 из 100 [показать] Хороший пионер! Дедушка Ленин Вас бы одобрил, дедушка Сталин - расстрелял, а дедушка Брежнев - расцеловал. И это показатель глубокого признания. Не забывайте читать журналы "Юный техник / натуралист / терминатор" и громко играть на барабане Пройти тест

designed by octpobb

Сегодня Православная Церковь отмечает праздник Рождества Пресвятой Богородицы. Это один из двунадесятых (самых великих) праздников.
Читать далее...