Я такая расстроенная сейчас.. Злая на саму себя же.. Удаляю сегодня свой дневник.. создам новый, который будет закрыт от всех.. потому что.. я так не могу.. есть много более личных вещей, о которых я пишу здесь и ставлю "закрытая запись всем кроме хозяина дневника", но постоянно нервничаю, чтобы ничего не перепутать.. Хотелось бы, конечно, вести обычный тетрадный дневник, но не хочу чтобы как-то кто-то из родных прочитал его.. Дневник есть дневник............ Я очень устала, достало меня всё...............

Привет депрессия.. Давай дружить?))))))))))))

Я не знаю откуда такое состояние.. настолько непонятное и странное для меня.. просто не знаю.. просто я только сегодня окончательно поняла, что я одна.. и всегда буду одна.................................... всегда................................... и здесь, и не здесь, и везде, и нигде.. всегда..

В последнее время всё думаю, думаю.. да не о том.. но всё время думаю.. знаю, что бессмысленно кому-то что-то говорить об этом, тут меня 100% никто не поймёт, сама до конца не могу себя в этом понять.. Но дело в том.. что я поняла насколько для меня важна любовь, взаимность.. и если раньше получалась не так как должно было бы получиться, я не расстраивалась как бы, кое-как перешагивала через это, понимая, что всё что не делается, к лучшему.. и всё со временем налаживалась, всё было хорошо, а то и лучше.. Но вот сейчас, я стала настолько безразличной к очень многим вещам, что если такая ситуация возникнет сейчас, а она уже возникла.. и если всё будет не так как должно было бы быть.. я больше уже не хочу продолжения.. мне кажется моей бессмысленнице наступает конец, то что я должна была понять, я поняла.. замкнутый круг мне настолько стал неприятен и непонятен, что я не хочу видеть никакого продолжения..

Сегодня планировала вечером встретиться с подругой, но сейчас очень хочется, чтобы сегодняшний день был полностью свободным, чтобы я могла посидеть спокойно дома, поспать в любое время столько сколько я захочу.. Хочется один день недели отстраниться от всего и от всех.. Как-то всегда очень быстро и незаметно у меня проходят выходные.. Вчера встретилась со своими бывшими одноклассницами, одну из них я не видела где-то 8 лет, вторую - 2 года.. Честно говоря, когда шла, пожалела о встрече, было так неохото, но когда встретились, я очень обрадовалась.. очень интересная встреча, так интересно было вспомнить то, что давно забылось в прошлом, да и вообще просто увидеться, оказалось, очень приятно.. Потом сходили, уже вдвоём правда, в Золотой Дюк на фильм "Обитель Зла 3".. мне вообще не понравился, хотя я смотрела и предыдущие две части, первая мне очень понравилась, вторая не очень как-то, а третья, на мой взгляд, вообще никакая, думаю, четвёртая уже будет последней) Оле тоже фильм не понравился) На следующие выходные очень бы хотелось сходить в какой-то театр, только вот не знаю ещё куда пойти..

Чего-то так не хватает, но чего не могу понять.. На днях такой странный сон приснился.. Древние времена.. какая-то пустыня, пирамиды и очень большая лестница, наверное с 500 ступеньками.. при чём лестница эта идёт не как обычно сверху вниз, а наоборот поднимается выше уровня земли, куда-то очень высоко вверх.. Там были и современные, и древние люди.. один из современных людей, поднимаясь по лестнице, спотыкнулся и погиб.. В общем, несмотря на это, я поднялась по ступенькам на самый верх, только вот зачем не помню, по-моему, просто из любопытства посмотреть что там, там, будто, была какая-то сила.. Там жила какая-то колдунья, гадалка.. Она подошла ко мне и начала предсказывать мне что-то, рассказывать что-то.. я не помню, что она конкретно говорила, но точно помню, что ничего плохого не сказала, и сказала ещё что-то важное для меня, только я вот никак не могу вспомнить что именно, но после её слов и после того как она прикоснулась ко мне, я начала по-немного осознавать, что я сплю.. Потом всё резко изменилось.. тогда во сне был день, но потом стало темнеть, небо изменилось, начался сильный ветер, что-то вроде землетрясения, всё рушилось.. люди начали паниковать, а колдуния сказала нам всем бежать вниз в какой-то туннель, в итоге из человек ста, в тоннель побежало максимум человек 15.. я тоже побежала в тоннель-пещеру.. но оказаалось, это была ловушка, но обратно уже было нельзя, камни, которые обрушились, закрыли выход тоннеля кудой мы вошли.. как только тоннель закончился, закрылась ещё и огромная каменная дверь и мы оказались на территории, которая была огорожена со всех сторон очень высокой железной сеткой, но отсюда был небольшой проход, куда я и пошла.. там были какие-то неведомые мне ранее сущности, похожие чем-то на роботов, которые делали что-то совершенно непонятное мне, но все они что-то делали.. Мне всё это напомнило, будто бы, из одного мира, зайдя в туннель, мы зашли в другой мир, другое измерение.. Собственно, на этом моменте, я уже не осознавала, что сплю и, наверное, от страха неведомого мне, проснулась..

В последнее время все мои мысли и посты связаны с академией.. Это мне самой уже начало надоедать.. Я сегодня не готова, ничего вообще не то что не учила, даже не искала и не смотрела и уже плевать что и как будет. За то сегодня я поспала 6 часов и очень выспалась. Но настроение очень никакое.. но я буду улыбаться, честно буду улыбаться... на зло всем.. на зло самой себе:)

Позади два семинара, к ним я готовилась, но вообще ничего не отвечала.. Завтра ещё два семинара, я так думала просидеть всю ночь за книгами, готовлясь к следующим семинарам, прити завтра с учёбы и отоспаться.. а сейчас подумала.. да, спать не буду ночью, на это я уже настроила себя.. а вот по поводу семинаров.. на самом деле, мне уже так надоело.. всё равно не спрашивают.. зачем спрашивается я заучиваю всё, а потом через день ничего не помню, что заучивала? Вот теперь решила, что с сегодняшнего дня не буду даже определения учить, буду просто читать, и то не всё.. не буду что-то знать, значит попросту не буду чего-то понимать.. спросят то чего не понимаю и не знаю, ну и ладно.. Всего за три недели у меня уже пропало желание стремиться к высоким знаниям предметов.. мне кажется, главное, это не оценки и не авторитет, а собственное мнение и понимание относительно предметов, пусть и неправильное))

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 27% / 73% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Вчера очень хотела кое-что написать, но не хватило времени, спать уже хотела.. напишу сегодня вечером) Я, к стати, вчера вером Алису в Стране Чудес читала.. иногда очень люблю почитать какие-то интересные сказки, в них, на самом деле, столько смысла, что люди даже не могут предположить о том насколько просто можно изложить истину и суть очень важных вещей, которую можно не найти во многих заумных книгах.. Ну ладно.. я в общем, к семинару опять как следует - нормально не подготовилась, даже на первую пару не пошла, чтобы хоть что-то выучить, но всё это без толку) И это ещё семинар по предмету, который я знаю, который я люблю и которым я очень интересуюсь - философия, не понимаю только почему я так боюсь отвечать, я бы с радостью всё написала на листах бумаги, а вот отвечать.. не знаю.. почему нервничаю, не могу собраться и такое ощущение, будто бы, я вообще не имею понятия о чём речь.. в шоке.. как так.. до академии у меня такого не было.. года четыре точно.. вот до 8-го класса вообще не то что боялась, а ещё и стеснялась отвечать.. при чём и писать тоже.. но тогда это было из-за того, что я очень боялась что будет что-то неправильно и все откуда-то узнают и будут смеяться, а сейчас даже не знаю.. сейчас неосознанный непонятный стресс.. каждый раз.. ну второй раз по крайней мере уже так.. блин

Хочу поблагодарить того человека, который поставил мне симпатию.. спасибо.. Если ты читаешь эту запись, напиши мне, пожалуйста, в личку.. я отвечу взаимной симпатией)

И опять я опаздываю .. курсы-курсы-курсы.. блин.. как же мне надоело постоянно опаздывать.. времени ни на что нет.. какая атм может быть личная жизнь?:)

На ступеньке сидела маленькая девочка, лет трёх. Она тихо сидела и смотрела в небо: на облака, такие похожие на цветочки и зверюшек, на синеву безоблачных кусочков неба, такую синюю, как те колготки, которые ей купила мама. А мимо пробегали люди в суете неостановимого мира: девушки стуча каблучками, парни, важно шаркая подошвами дорогих кроссовок, бабушки, не спеша, шли в парк, чтоб опять наслаждаться природой, делясь с подругами очередными сплетнями, мамочки с колясками и ясно смотрящими вокруг детьми.
А девочка сидела и наблюдала за людьми, такими непонятными для неё, такими вечно-спешащими. Она просто сидела и думала, почему никто из них не идёт и не смотрит в небо, не обернётся вокруг себя, чтоб увидеть красоту окружающего мира, не улыбнётся в ответ яркому солнышку, не остановиться и не скажет: «я так люблю жизнь»…
Девочка сидела и мечтала, что когда она вырастет, будет обязательно любить жизнь и дарить радость людям, что б они могли так же сидеть на ступеньках и улыбаться миру.
Я просто проходила мимо и увидела эту малышку. Я остановилась и улыбнулась солнышку, сказала, что я так люблю этот мир и жизнь, оглянулась вокруг и стала ещё больше улыбаться, я улыбнулась девочке… Она, сразу, улыбнулась мне в ответ. Мне стало весело, а по телу, как будто струйками воды, разлилось счастье. Я ведь так люблю детей, таких смешных, добрых и искренних. Без взрослой напыщенности, без принципов и витиеватости. Я прошла дальше, а девочка так и осталась сидеть на ступеньке, смотря своими ярко-зелёными глазами в небо и улыбаясь солнышку и говоря про себя: « я так люблю жизнь»…

Я успокоилась.. хорошо............ :)............

У меня ужасная депрессия.. Я в шоке просто.. полном.. Не знаю как успокоиться.. сижу читаю даже свою переписку в асе и не понимаю как я могла такое писать, мне кажется будто бы это не я, но кое-что я помню, что писала-таки я... но как я могла такое и так писать? ))

Это такое конченное состояние.. со вчерашнего вечера и до сих пор мне постоянно хочется плакать.. До этого момента я постоянно говорила себе, что чтобы не случилось, я всё равно буду жить, и все трудности, которые станут на моём пути, не будут мне помехой, я наоборот буду учиться чему-то благодаря этим трудностям... Но вот сейчас.. как будто бы, река высохла и она почувствовала себя лишней в этом мире, поняла, что попросту теряет здесь своё время, поняла, что она бесполезна и беспомощна... Я всегда жду, жду.. терплю-терплю и всё.. потом резко начается депрессия, срыв.. и я не узнаю саму себя.. Но вот сейчас я ещё и ни ждать, ни терпеть уже не могу.. Мне так хочется просто исчезнуть отсюда.. чтобы никто меня трогал.. чтобы все меня забыли.. ну почему нельзя так?

Я в шоке.. Я ещё не подготовилась к семенару и ничего не учила.. и спать ещё не ложилась.. Только английский сделала) Нервничаю.. злюсь... Из-за чего спрашивается? Из-за своей глупости, лени.. не рассчитала правильно время и что теперь? Очень хочу спать, но если лягу сейчас спать, на часа два раньше встать не смогу, так как у меня всего осталось 3,5 часа, а за полтора часа я никак не высплюсь! Блин.. но я всё равно иду спать.. и почему я всегда всё не так делаю... вот всегда просто, всегда....

Блин.. вот завтра семенар по правовой статистике.. а я пролистала страниц сто, ничего интересного в учебнике я, естественно, не нашла, а учить чисто потому что зачем-то надо, так лень и так не хочется.. а ещё как подумаю сколько задали по английскому, так лень всё это делать.. Мне вообще сегодня весь день спать хочется, даже занятия в тренажёрном зале не смогли заставить меня "проснуться")) Радует только одно.. хорошо, что хоть теперь мы по группам будем все, а то как-то 90 человек в одной аудитории.. стрёмно так.. Вообще не нравится мне так эта академия, учиться здесь никакого желания нет, коллектив тоже не из лучших.. но на фоне с другими заведениями Одессы, мне ещё, можно сказать, крупно повезло)) ужас)) не знаю, что делать даже, не люблю я Одессу и всё))